En bref : les dépêches

Crétin / Transsexuel une fois:
(05/07/2007) Scoop de nos amis belges, le roi s'est cassé le col de l'utérus. Si si si (via nos amis de l'excellent rue89).

Médias / Une dans la nuque:
(29/06/2007) En 2008, ça va sentir le vestiaire de pentathlon du côté de la Chine et pour l'occasion, RSF propose un logo fort approprié. On attend encore l'approbation des boissons gazeuses qui sponsorisent l'événement.

Présidentielle / Espionnage:
(11/04/2007) C'est officiel : De Robien n'a vraiment pas la moindre idée de ce qu'il peut encore bien faire à l'UDF. Ou bien c'est une taupe. Sinon, on ne voit pas.

Santé / Miracle usurpé:
(11/04/2007) "Un homme sans oreilles retrouve l'ouïe". Ca n'a rien d'une nouveauté: en 2002, Loana avait bien sorti un livre. Et sans cerveau.

Irak / iBlindage:
(10/04/2007) Sauvez un GI : envoyez vos iPods à l'armée américaine!

Dossiers: articles récents

Sources & Blogs

Flux RSS de 404

outils & contacts

Souscrivez aux Flux RSS / Atom de 404 brain not found

Envoyez une information à 404

Recevez chaque semaine la newsletter par mail

T-Shirts, polos, stickers: visitez la boutique 404 !

(30/11/2004)

[5 Commentaires - Lire l'article...]

C'est le canada dry du cinéma. C'est comme du Tom Hanks mais sans Tom Hanks. C'est technologiquement superbe et d'un ennui intellectuel digne d'une discussion au coin du feu avec une finaliste de la star ac'. C'est la superbe nouveauté de Zemeckis qui ne sait décidément plus quoi faire pour dégager un maximum de marge de ses téléfilms à 10 euros l'entrée.

Y'a Tom Hanks dedans,c'est l'affiche qui le dit. C'est surtout Tom Hanks méconnaissable sous un vomi de pixels destiné à masquer dans un pathétique prétexte artistique une course a la rentabilité qui lui fait jouer 4 rôles pour le prix d'un. Bien entendu, les journaux de 20 heures étaient en transe (autant pour l'esprit critique par ailleurs).

C’est un film de noël de plus. C’est un spot de pub géant en plus. Qui veut mes kilos de Tom Hanks ? Tom Hanks en promotion spéciale, super réduc sur Tom Hanks pour les 15 premiers arrivés au rayon charcuterie.

Voir “Le pôle express”, c’est un peu comme acheter du Beethoven joué sur Bontempi par André Rieu en croyant écouter le Philharmonique de Berlin. C’est le discount du cinéma, dont la surenchère digitale n’a malheureusement même pas permis de faire quelque chose de beau.

Quand le cinéma commence à ressembler à un hard discount, vous m’excuserez, faut que j’y aille, la comédie française se produit chez Monsieur Moquette ce samedi.


[Réduire l'article...]

(26/11/2004)

[7 Commentaires - Lire l'article...]

Les experts mondiaux en vente d’espace cérébral libre de TF1 ont, il y a quelques semaines, œuvré une fois de plus pour l’éclat intellectuel de la France en proposant une soirée spéciale sur «l’élection de la plus belle femme du monde». Sachant que le monde compte juste quelques milliards de représentantes du sexe prétendument faible, l’ambition était là.

Alors TF1 nous le promet, je cite «Laurence Boccolini et Christophe Dechavanne nous ont révélé ce classement, fondé sur un sondage réalisé par l'Institut IPSOS* et qui reflète donc parfaitement le goût, l'opinion et le jugement des Français.» (rien que ça). Français, on va donc enfin savoir à qui tu penses en regardant la rubrique soutiens gorge de la redoute printemps-été 2005 durant tes pauses hivernales aux commodités.

En 10e position, la modeste Sharon Stone, précédées de Béart (Emmanuelle, pas Guy) de Carole Bouquet et de Catherine Deneuve. Certes, passe encore. En 7eme, on retrouve la présentatrice maison, Claire Chazal elle même. Premier sic. C’est sur qu’entre passer une nuit avec Claire Chazal ou Sharon Stone, on comprend l’hésitation.

Sophie Marceau et Julia Roberts précèdent la clone de PPD (quand même) mais sont à leur tour ridiculisées par (c’est le moment où jamais de s’asseoir) ... Corinne Touzet. Julie Lescault herself. Bien sûr, oui oui oui ... A croire que le français a un fantasme tout particulier pour tout ce qui se ballade avec une paire de menottes à la ceinture.

Comme choix, ça se pose là quand même. L’absence de toute personnalité télévisuelle ne travaillant pas chez TF1 donne une autre idée du sérieux de l’étude et du respect que la chaîne bleue et rouge peut avoir pour ses téléspectateurs.

Un grand bravo quand même à Boccolini et Dechavanne qui ont démontré toute l’immense étendue de leur professionnalisme en arrivant à annoncer le résultat sans rire.

Sur ces paroles dignes de l’église cathodique, vous m’excuserez, faut que j’y aille, on m’informe que Mougeotte vient d’être élu Mister T-Shirt mouillé (au coca) 2005 (le classement du Top 10 est visible ici)

-----
Edit: Corinne Touzet joue dans "une Femme d'honneur", pas Julie Lescaut, les afficionnados auront corrigés d'eux même. Idem, la photo n'est pas Corinne Touzet mais bien Veronique Genest qui est elle aussi dans le classement, loin devant Kim Bassinger. Les coupables de cette bévue seront fouettés en place publique.


[Réduire l'article...]

(26/11/2004)

[6 Commentaires - Lire l'article...]

Ann Coulter, qui n’en peut plus d’éructer de joie depuis la ré-éléction de Bush, expliquait récemment pourquoi affirmer que Bush a été élu par la partie intellectuellement défavorisée des Etats-Unis était stupide. Arguments à l’appui.

Elle dit, par exemple, que l’électeur de Bush en 2004 n’est pas plus crétin que l’élécteur de Gore en 2000 qui ne trouvait pas la bonne case à cocher en Floride. Une brillante démonstration.

Mais surtout, elle introduit le concept de « denizen », par opposition à « citizen », qui met dans un même sac tous ceux qui expriment leur dégoût d’habiter dans un pays gouverné par Bush. Et c’est à ce stade qu’Ann Coulter s’enflamme. En citant l’exemple d’une de ces « denizen », elle nous montre si besoin qu’il n’est pas besoin de savoir réfléchir pour écrire des éditos dans Yahoo!:

"Another denizen of the Upper West Side, Patty Fondrie, said: "If it gets bad, we'll go to France," where she will probably be murdered by Muslims." (une autre denitoyenne de l’Upper West Side (NYC), Patty Fondrie, affirme: "si les choses tournent mal, nous irons en France", où elle sera probablement assassinée par des Musulmans.)

C’est vrai qu’en France, les “Musulmans” ont pour habitude de sacrifier rituellement quelques américains, le vendredi soir, en sortant du bureau. On appréciera également à sa juste valeur l’amalgame entre « Musulman » et « intégriste », en rappelant que des intégristes, chaque religion en a sa tare, le premier d’entre eux étant par ailleurs un certain George qui croit apparemment que son œuvre est dictée par la main de Dieu.

Sur ces paroles d’une profondeur biblique, vous m’excuserez, faut que j’y aille, je dois aller acheter du sucre et de la farine en prévision du débarquement Iranien sur les cotes Vendéennes. (Profitons-en également pour rappeler que les communistes mangent des enfants).


[Réduire l'article...]

(25/11/2004)

[0 Commentaires - Lire l'article...]

Français, sache le, tu ennuies le publicitaire. Parce que le publicitaire, il serait bien mieux a ronfler dans son bureau que de se faire rouspéter par des directeurs du marketing dopés. Parce que le directeur marketing, il trouve que les pubs, tout le monde s’en fout. Et il a raison, le directeur marketing.

Selon un récent sondage, 55% des français sont indifférents à la publicité. Pire même, ils sont 67% à la trouver ennuyeuse (ce qui nous fait quand même 12% de français qui sont fascinés par ce qui est ennuyeux, au passage).

Bref, la pub est nulle, ennuie le passager du transport en commun ce qui, à son tour, agace le directeur marketing qui s’énerve sur le publicitaire parce qu’il ne peut décemment pas aller casser la gueule à tous ces abrutis qui prennent le métro et qui n’achètent même pas son aspirateur.

Alors le publicitaire frustré, il se réunit avec d’autres comme lui et il dit des phrases que lui seul comprend:

“En ces périodes où les clients sont inquiets, l’efficacité est le critère prépondérant mais il est très difficile d’isoler le rôle de la publicité dans un contexte complexe et multifactoriel (...) il y a une dérive sur le marché liée aux impératifs de vente pure”

Après, les publicitaires, ils applaudissent tous. Ou bien ils sortent des pubs comme ça. Au choix.


[Réduire l'article...]

(25/11/2004)

[2 Commentaires - Lire l'article...]

On se demandait pourquoi l’UMP s’empressait autant de remplacer Juppé. On a d’abord pensé que c’était en rapport avec ses petits problèmes de justice. Des petits problèmes de rien, quelques PVs impayés. Mais tout le monde, Pujadas compris, pensait que c’était mal de représenter le peuple si on était coupable devant la loi. Mais en fait, non.

Après, on a cru que c’était pour faire de la place au petit Nicolas, qui en avait super marre de faire le pitre à Bercy alors qu’il y a vachement plus de petits fours aux fêtes de l’UMP qu’aux réunions de ministres des finances. Mais en fait, pas non plus.

Et puis finalement, hier, on a compris pourquoi on voulait remplacer Juppé. Et c’est de la bouche du directeur de campagne du successeur de Juppé qu’on l’apprend. Le responsable de campagne de Hugues Martin, frais député UMP de Gironde, défend en effet son poulain. A ses détracteurs qui affirment que le fidèle adjoint de Juppé aurait un intellect pour le moins limité, Michel Duchène répond en effet

“Cette élection est une manière de répondre à ces détracteurs sur ses capacités intellectuelles et d’homme politique”

Rappelons à monsieur Duchène que l’humanité a cette bien belle caractéristique d’être, depuis ses débuts, remplie d’exemples de parfaits crétins au pouvoir. La preuve, a la Star Academy, on n’élit pas les plus intelligents non plus. Ca se saurait.

Sur ces paroles d’une profondeur abyssale, vous m’excuserez, faut que j’y aille, parait que Bouvard voudrait devenir premier sinistre.


[Réduire l'article...]

(23/11/2004)

[3 Commentaires - Lire l'article...]

Sur Brain Not Found, des fois on critique, des fois pas. Alors il est temps de rendre justice à notre tête de turc préférée du 20 heures, mister Pujadas himself.

Parce qu’il faut bien dire ce qui est, depuis que l’homme qui a vu Juppé à repris les rennes de la grand messe après sa semaine de thalasso forcée, le JT brille par sa qualité. Qu’on se rende compte. Sujet de fond sur sujet de fond, des envoyés spéciaux propulsés risquer leur vie aux quatre coins de la planète, pour peu qu’elle ait été fournie de coin, la conne, de la mise en perspective. Bref, du grand journalisme.

Ce soir, on a parlé longuement des désodorisants d’intérieur et de leurs risques si on en branche 462 dans la même pièce. On a aussi parlé des couples qui font leur voyage de noces à Tahiti, envoyé spécial à l’appui (on ne rigole pas). Mais le vrai sujet de fond du JT, c’est la luminothérapie, qui permet de ne pas “déprimer” quand le ciel est bas à Paris. On apprend même que les lampes sont en vente 150 euros pièce, et que ça marche, interview d’ex “déprimée saisonnière” (c’est comme ça qu’on les appelle) à l’appui.

Trois belles séquences de télé shopping en prime time, Laurent Cabrol aurait porté plainte pour plagiat.

Quant à moi, vous m’excuserez, faut que j’y aille, parait qu’on se lance dans l’investigation géopolitique sur gourmet TV.


[Réduire l'article...]

(19/11/2004)

[0 Commentaires - Lire l'article...]

Les hostilités ont été ouvertes de l’autre coté de l’atlantique. Faut suivre. Fidel Castro, toujours vissé à Cuba, venant sans doute d’apprendre la réélection de Bush, dit que d’abord, tout ça, c’est parce que George, il a fait une fausse cassette avec Oussama.

Parce que selon Fidel, la coïncidence est vraiment trop incroyable et que na, c’est celui qui dit qu’y est après tout. Bien que ne remettant pas du tout en doute les capacités intellectuelles du grabataire, on est quand même en droit de se demander. Hum.

Et derrière ça, certains journaux américains en remettent une couche sur Chirac qui ne se souvient plus du prénom de Rumsfeld (Donald, c’est pas compliqué quand même) et qui répètent à ceux qui veulent l’entendre que Chirac (Jacques,pour mémoire) faisait moins le malin quand les SS rugissaient dans nos campagnes.

Devant un si superbe niveau de relations internationales, vous m’excuserez, faut que j’y aille, j’ai un rocher suchard sur le feu.


[Réduire l'article...]

(19/11/2004)

[2 Commentaires - Lire l'article...]

Contrairement à ce que la propagande soviétique (qui, rappelons le, mange régulièrement des enfants parce que ça contient plein de vitamines) veut bien nous faire croire, les industriels qui ont soutenu Bush en 2000 et 2004 ne l’ont pas fait pour les contrats, non.

En effet, c’est bien connu, l’industriel, l’argent, il s’en moque. Et on le comprend, tant il est vrai qu’il ne fait pas le bonheur (l’argent, pas l’industriel, merci pour les deux au fond qui suivent).

Mais l’industriel paye-t-il de sa poche les publicités de l’équipe de George uniquement pour le vil plaisir de voir le trou de la couche d’ozone s’agrandir un peu plus ? Non plus, car c’est bien connu, le trou dans la couche d’ozone, l’industriel, il s’en moque. Et on le comprend encore tant il est vrai qu’il ne se voit même pas (le trou dans la couche d’ozone, pas l’industriel).

Mais pourquoi donc l’industriel donnerait-il son maigre revenu à un président qui brille surtout par son humour ? Car l’industriel cherche à se reconvertir.

C’est ce que prouve une étude d’Associated Press sur les impacts des donations de campagne. Et on y apprend qu’au moins 24 des généreux donateurs de la campagne de 2000 en faveur de Bush ont été, excusez du peu, parachutés ambassadeurs des USA, principalement en Europe, parce que c’est bien connu, l’Europe à un talent certain pour les petits fours (et l’exclusivité mondiale des Ferrero Rochers).

Un bien joli placard qui donne l’ampleur de l’ambition de la politique étrangère du gouvernement en place. Chômeur en fin de droit, tu sais ce qu’il te reste à faire. A lieu d’embêter les gens de l’ANPE, mets toi y maintenant, et récolte 100,000 dollars a offrir au Schwarzy en 2008. Retraite assurée.


[Réduire l'article...]

(16/11/2004)

[7 Commentaires - Lire l'article...]

Dire que, pour passer le temps, à leur époque, certains jouaient au foot, aux cartes, à la pétanque, voir allaient s’imbiber a coup de picons bière a coté du baby foot du bar des sports le mal nommé.

C’est que les primates imbéciles ne savaient pas encore qu’au 21e siècle, pour tuer l’ennui, qu’on créerai des associations. Créer une association, c’est pouvoir se réunir à plusieurs, pouvoir déblatérer des heures sur (rayer les mentions inutiles) comment c’était mieux avant, comment c’était affreux pendant et comment c’est inadmissible qu’on soit pas tous les jours au 20 heures après.

Pour créer une association, rien de plus simple. Suffit d’être deux. Pour ceux qui n’ont vraiment pas d’amis, un inconnu croisé dans la rue et qui cherche un local au chaud pour l’hiver suffira largement.

Ensuite, le mieux, pour l’association, c’est d’avoir un problème commun. Par exemple être tombé dans l’escalator à cause d’un défaut de fonctionnement dudit escalator. On fondera alors l’association des victimes de l’escalator à cause d’un dysfonctionnement dudit escalator, voir pour les plus ambitieux, l’association du souvenir du drame de l’escalator.

Pour finir, il faudra envoyer pleins de lettres dont les membres de l’association auront collé les timbres à la langue (participation oblige) aux préfets, médias et curés de la circonscription en espérant un jour passer au 20 heures entre le foot et la recette du foie gras aux lentilles.

Ainsi, l’ Association des victimes de la passerelle du Queen Mary 2 est elle née après que d’aimables travailleurs aient fait le plaisir d’inviter leurs familles à la visite du gros bateau sans leur préciser de faire gaffe à la marche. Bilan: 15 morts et quelques blessés, autant qu’un samedi de retour de vacances sur les routes, en somme. Autant qu’en tue le SIDA toutes les 90 secondes dans le monde.

C’était il y a un an. C’était du plein temps pour les membres de l’association en mémoire des gens qui sont tombés de la passerelle. C’est une ”stèle commémorative” (sic) érigée pour célébrer l’anniversaire du drame.

C’est aussi, un an après, l’histoire affreuse de ce rescapé, marqué a vie, qui hurle son drame à la face du monde: ”Je ne peux plus passer un pont”.

Tous dénoncent l’oubli de la cause, de leur cause. Ils s’étranglent car on oublie l’effondrement de la passerelle. Leur passerelle. Jessica confie courageusement au journaliste, que, drame dans le drame, “Le jour du départ du Queen Mary, on m'a proposé de poser devant le bateau. J'ai préféré filer chez ma soeur en Haute-Savoie”. De quoi être outré, sans aucun doute. On en reparlera aux habitants du Darfour. Ils signeront peut être une pétition.

Quant à moi, vous m’excuserez, je vais fonder l’association des gens qui en ont marre des associations.


[Réduire l'article...]

(11/11/2004)

[8 Commentaires - Lire l'article...]

En pleine folie des éléctions américaines, l'humanité est passée sans s'en appercevoir à coté d'un des événements les plus importants de l'année, presque aussi fondamental que la finale Poitou-Charentes des chiffres et des lettres, j'ai nommé "La fête de l'entreprise" (les deux qui se marrent, au fond, vous sortez).

La fête de l'entreprise, donc, judicieusement calée à proximité directe d'halloween, veut nous faire coller partout des stickers "j'aime ma boite". Car oui, qu'on se le dise, la boite est un être humain, comme les grands mères et les secrétaires. Alors la boite, elle aime bien qu'on lui dise qu'on l'aime et qu'on lui fasse plein de hugs sympas après lui avoir offert des patisseries achetées à coups de tickets restos de 5,18 euros (et non, on rend pas la monnaie).

La boite, elle aime bien qu'on lui fasse des surprises. Pour ceux a court d'immagination, le site de l'événement suggère par exemple "Un Concours d'élégance : ce jour là, on se met sur son 31" ou encore Un concours du "service le mieux fleuri ou le mieux décoré" voir même un "Livre d'or signé par tous les clients et fournisseurs de l’entreprise".

Le salarié aime sa boite et elle le lui rend bien. Oui, comment le salarié pourrait-il se retenir de pleurer d'émotion devant un livre d'or signé par "les clients et fournisseurs" ou lors de la remise du grand prix du "service le mieux fleuri". Oui, comment pourrait-il ?

Alors on comprend bien l'engouement pour cette fête. Le site revendique quand même 48 entreprises participantes en France. Une liste délirante qui comprend quand même le conseil économique et social et la mairie de strasbourg qui au dernières nouvelles ne sont pas des entreprises (sic).

Mais trop de déconne tue la déconne, vous m'excuserez donc, faut que j'y aille, faut que je remplisse le test pour savoir pourquoi j'aime ma boite (sic).


[Réduire l'article...]

Précédemment sur 404

Même jour, autres années

2006 Le Da Vinci Code n'exaspère pas que les critiques

2006 11 septembre : les vidéos du Pentagone en ligne

2005 Respect my authority

2004 La ferme des ministres

2004 L'erreur est Powell