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FranceUKUSABlogs (FR)Blogs (UK / US)CopinagePascal Nègre, faut pas l'énerver, sinon, il est obligé de ressortir ses propres interviews pour se prouver qu'il a raison.
Gérard, de La Vie Numérique (Site Web) me signale aujourd'hui un article qu'il a publié et dont la subtilité proustienne a quelque peu échappé à Pascal Nègre. Parce que Pascal Nègre, il répond quand on dit du mal d'Universal (article et réponse de Pascal Nègre).
Quand on lui dit qu'Universal se traîne une réputation de faiseurs de chanteurs jetables et de pourfendeur des libertés, Pascal répond (sérieusement en plus) que "Universal music a une formidable image auprès du public, n'en déplaise à quelques esprits parisiens chafouins qui souhaiteraient sacrifier sur l'autel de la pseudo modernité l'ensemble des droits de propriétés intellectuelles pour le plus grand profit des boîtes de telcos et d'informatique ou pour obtenir une pseudo notoriété ou quelques votes de plus" (sic).
Et quand l'article sous-entend que le partenariat Universal / TF1 tue la création à grands coups de Nikos, Pascal répond (toujours sérieusement, ça va de soi) qu'il se "bat pour l'exposition de la diversité musicale française à la TV et à la radio (cf. interview il y a 15 jours dans le Figaro éco)".
Ah ben, si c'est une interview qu'il a donnée lui-même dans le "Figaro éco" il y a 15 jours, alors, rien à dire. Immortalisons-le même directement avec une petite médaille pour services rendus au rayonnement culturel de la nation. Non ?
Et si une simple pile pouvait changer le monde ? C’est en tout cas ce que veulent nous faire croire les ex-collègues de Raffarin.
Ce message s’adresse principalement aux hommes, mais femme, soit libre de parcourir ces lignes afin d’appréhender au mieux les bouleversements de fond dont sont victimes tes homologues du sexe opposé.
Car oui, le milieu masculin est en pleine mutation. Le monde change pour les chromosomes XY, la révolution est en marche.
Pour ceux qui ne seraient pas sortis de chez eux ces dernières semaines ou pire, qui n’auraient pas eu la décence d’allumer leur téléviseur, rappel des faits :
Il se trouve que depuis quelques jours, l’homme moderne est mis face à la plus grande évolution de ces dernières années. Voir pourquoi pas de ce siècle. Une révolution pour laquelle il sera, on nous le promet très sérieusement, prêt à tout. Prêt à sacrifier père et mère ? Prêt à renier ses convictions ? Prêt à écouter l’intégrale des duos de Serge Lama à la star académie ? A tout, on vous dit.
Et quelle est donc cette lame de fond, ce tsunami générationnel dont on nous gave les yeux et les oreilles ? Ce bouleversement qui donnera à la naissance du Christ l’importance de la distribution des paniers garnis à la kermesse du Puy en Velay ?
Croyez le ou non, ce coup de pied fondamental dans le nid de la société masculine s’appelle M3Power (site web). M3Power promet des jours meilleurs à l’espèce humaine. Gillette nous l’affirme sans complexes : la plus grande révolution, pour laquelle vous serez prêts à tout. Yurk.
M3Power, c’est comme un rasoir, sauf que dans le manche, il y a une pile qui fait se dresser les méchants poils avant que la lame ne passe. Comme ça, le poil, hop, décapité. La Marie Antoinette de la barbe en somme. Oh, et puis le nouveau rasoir, il a aussi un nom de voiture de sport pour néo-beaufs et un design qui ferait fureur au salon du tuning 2005. Si ça, ça ne mérite pas le titre de révolution, c’est à n’y plus rien comprendre en révolutions.
Alors femme, si tu trouves ton homme un peu chamboulé dans les semaines qui viennent, ne te fait pas de souci. C’est probablement simplement qu’il vient de te vendre à des proxénètes russes pour suivre les commandements édictés par Gillette, pour profiter lui aussi de la révolution pour laquelle vous serez prêts à tout.
Quant à moi vous m’excuserez, faut que j’aille interner un ou deux publicitaires en pleine crise de mégalomanie avant qu’ils nous vendent un petit suisse comme une œuvre d’art.
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Le lecteur avisé de Brain Not Found l’aura remarqué, ce blog présente désormais un petit encart publicitaire en haut à gauche. Trois lignes de blog offertes à Google qui ne devraient pas manquer de me permettre d’ici quelques semaines d’acquérir cette Porsche Boxter aux couleurs du RC Lens dont je rêve depuis ma plus tendre enfance.
Comme tous les ans, la foire aux lamentations des majors du disque (communément appelé le MIDEM) donne l’occasion à Pascal Nègre et à ses amis producteurs d’émissions de publicité musicales de dire tout le mal qu’ils pensent des internautes (
A 9 heures, les couloirs sont bondés de gens pressés en costume. Parmi tout ceux là, le nombre de fils blancs reliés aux oreilles indique clairement que Noël est passé par là et que l’iPod était définitivement le killer-cadeau 2004.
[Mise en garde: Images explicites] - Dans la vie courante, on distingue surtout le militaire du non militaire par son habillement. Certains indices ne trompent pas. Le militaire, par exemple, est habillé pour donner l’impression qu’il s’est roulé dans les feuilles mortes couvert de colle. Alors que le civil, rarement. Le militaire porte également la plupart du temps à bout de bras des ustensiles suffisamment efficaces pour abattre rapidement la moitié de la faune africaine. Alors que dans le bus, on ne rencontre finalement que peu de gens qui croient à ce point là vivre dans Quake.
Ministre, c’est un job hyper important. Les deux qui ont ri, au fond, vous sortez. Ministre, disais-je, est un job hyper important. Parce que il y en a pas beaucoup d’abord. Et parce qu’ils ont des dossiers hyper compliqués à gérer. Des trucs critiques, qui impactent plein de gens. Comme par exemple assurer que les générations à venir pourront se soigner sans présenter une american express platinium à l’entrée de l’hôpital. Ou que les élèves du CP de Foissy sur Forges ne seront pas forcé de vivre leur retraite la tronche dans un congélateur pour cause de réchauffement climatique. 
“Although the financial beneficiaries were Iraqis and Jordanians, the fact remains that the US government participated in a major conspiracy that violated sanctions and enriched Saddam's cronies,” a former UN official said. “That is exactly what many in the US are now accusing other countries of having done. I think it's pretty ironic”.
Dieu merci, l’humanité progresse. Il y a encore quelques années, quand on faisait la guerre, on s’acharnait à s’abattre à coups d’armes dont la perfection se mesurait en ennemis tués par centimètre carré. Un seul objectif, massacrer un maximum de méchants qui, c’est bien connu, passent le plus clair de leur temps libre à mugir dans nos campagnes.
Une fois de plus, on bafoue les libertés. Et à l’école en plus. A se demander où va le monde si on ne peut même plus exploser le plafond de son crédit revolving tranquillement pendant les soldes. Aux Etats-Unis, de dangereux impies Géorgiens ont en effet obligé l’école de leurs enfants à supprimer des stickers soigneusement apposés sur chacun des livres de biologie et qui disaient en substance :
Pour les fans de Gadgets, ce vendredi est prolifique. Le premier, désormais un grand classique, mérite d’être cité une fois de plus pour la cause qu’il défend. TV-B-Gone (
En Mars 2003, on en était sûr. L’Irak développait un programme d’armes nucléaires, possédait des stocks d’armes chimiques, biologiques et pouvait frapper l’Europe en 45 minutes chrono. C’est même, souvenons nous, le seul prétexte valable qui ait été trouvé à la guerre. Une guerre préventive.