En bref : les dépêches

Crétin / Transsexuel une fois:
(05/07/2007) Scoop de nos amis belges, le roi s'est cassé le col de l'utérus. Si si si (via nos amis de l'excellent rue89).

Médias / Une dans la nuque:
(29/06/2007) En 2008, ça va sentir le vestiaire de pentathlon du côté de la Chine et pour l'occasion, RSF propose un logo fort approprié. On attend encore l'approbation des boissons gazeuses qui sponsorisent l'événement.

Présidentielle / Espionnage:
(11/04/2007) C'est officiel : De Robien n'a vraiment pas la moindre idée de ce qu'il peut encore bien faire à l'UDF. Ou bien c'est une taupe. Sinon, on ne voit pas.

Santé / Miracle usurpé:
(11/04/2007) "Un homme sans oreilles retrouve l'ouïe". Ca n'a rien d'une nouveauté: en 2002, Loana avait bien sorti un livre. Et sans cerveau.

Irak / iBlindage:
(10/04/2007) Sauvez un GI : envoyez vos iPods à l'armée américaine!

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(24/02/2005)

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Qu'on se le dise, quand il fait froid, les vaches font moins de lait. Et encore pire quand il neige. C'est en substance ce que nous apprend un David Pujadas particulièrement en forme hier soir lorsqu'il a fallu faire les 15 premières minutes du JT de France 2 sur la neige. Ceux qui n'aiment pas la neige, c'était pas votre soir mais rassurez-vous, vous aurez tout cet été pour vos délecter de reportages sur les dangers des coups de soleil chez les septuagénaires bretons.

Résumons pour les malchanceux qui n'ont pas le privilège d'habiter Paris ou d'avoir une télévision chez eux. Hier, il a neigé à Paris. Si. Des vrais flocons, blancs, comme de la pluie mais froide et solide. Et naturels en plus. Et puis alors, il en est tombé plein en même temps, des flocons. Genre pendant deux ou trois heures non stop. Si. Encore un peu, on allait sortir les skis de fond dans un relent de nostalgie pour Heidi et ses couettes. Au total, deux bons centimètres de neige sur les trottoirs, les Berlutti de Delors ne s'en sont pas encore remises.

Alors forcément, Pujadas, qui n'a jamais vu de la neige (mais la démission de Juppé, oui), il est tout épaté le garçon. Il s'interroge, dubitatif, sur ce que peut bien être ce truc blanc qui tombe du ciel. Il envoie ses meilleurs journalistes d'investigation qui finissent par revenir avec un reportage sur le thème « la neige glisse », un autre consacré au fait « qu'il ne neige pas que chez nous », un troisième sur « les paysans coincés par la neige et les vaches qui font moins de lait l'hiver » suivi de « quand il neige faut déneiger les avions » et pour clore le chapitre, un peu de vécu et une superbe synthèse avec le sujet sur « la boulangère pas de chez nous qui doit prendre son 4X4 parce que la neige ça glisse et qu'il faut bien apporter le pain aux paysans coincés dont les vaches produisent moins de lait l'hiver ».

Et si, au lieu de réciter mécaniquement le nom de Florence Aubenas chaque soir, on lui rendait hommage en commençant par faire du vrai journalisme sur le service public ? Après tout, c'est parce qu'elle croyait à l'information qu'elle a disparu.


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(22/02/2005)

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Au journal de 20 heures de France 2 (qui, faut-il le rappeler, est à l'information ce que le PSG est au football), un David Pujadas mal coiffé présentait ce soir la nouvelle invention de la police qui va faire trembler tous les tueurs en série de France et de... France.

Une grosse base de données dans laquelle on recense tous les meurtres non élucidés, une tête à droite et qui a trouvé un morceau de pied dans la rivière. En faisant plein de recoupements intelligents, cette base de données permet, dixit le spécialiste es-police interviewé pour l'occasion, "de prendre du recul par rapport à un inspecteur qui est le nez dans le guidon".

Dans le cas de Michel Fourniret, apparemment, le chef de la police avait le nez très profond dans le guidon. Voire même le nez dans le guidon après 14 pastis et un platane.

Parce que plus ça va, plus on se dit que pour pas découvrir Fourniret plus tôt, fallait vraiment se donner du mal. D'abord, on découvre des cadavres juste à côté de chez lui. Personne n'est même venu lui demander si c'était lui qui laissait traîner ces corps décomposés dans son jardin. Non non, on a ramassé et puis voilà, désolé pour le dérangement, font vraiment mal leur boulot à la voirie.

Et aujourd'hui, la femme de Michel nous apprend que son mari bricoleur a très sympathiquement massacré 3 filles au-pair successives, sans que personne ne se demande pourquoi les accidents du travail étaient aussi fréquents de ce côté-là de la France (article). Je comprends pas, la fille, elle est allée travailler chez Michel Fourniret et elle est jamais revenue. Elle s'est peut-être perdue en chemin. Ou bien plus probablement a-t-elle été enlevée par des Vulcains en mal de cobayes humains pour cloner un cerveau de joueur de foot ?

14 meurtres, et probablement d'autres en stock, une petite quinzaine d'années sans que le moindre policier pense à se demander pourquoi tant de gens disparaissaient vers chez Michel. Qu'on aille me chercher Cruchot, ça va chier !


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(22/02/2005)

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Altermondialiste du PAF, le Marc Legsy de Canal + présente chaque semaine en clair son vrai journal, pleurant les irradiés d'Inde et les irradiants de Davos. Et puis dernièrement, un sujet sur les 4X4 qui polluent. Parce que oui, sans revenir longtemps là-dessus, c'est pas le scoop du siècle, le 4X4 pollue. Et surtout, le 4X4 est d'une utilité redoutable à Paris.

Parce que mine de rien, le rond-point de l'Etoile, il est pavé, et pas que de bonnes intentions. Et en plus, les pavés du rond-point de l'Etoile, ils sont pas droits du tout. Genre certains dépassent d'un bon centimètre et ceux-là, à eux seuls, justifient bien qu'on s'achète une voiture de 5 tonnes. En même temps, le conducteur de 4X4, en plus de prendre le devant des pavés anticipe aussi joliment le jour où une bombe nucléaire frappera la champ de Mars ou que LCR prendra par la force la mairie du 16e.

Pour en revenir à nos moutons et au Benetton de Canal +, Karl Zero nous démontre donc, preuves à l'appui, que le 4X4 à Paris, c'est pas très Porto Allegre et que Davos frappe à la porte des abrutis qui osent conduire des hummers dans la capitale.

Certes.

Comme dans chaque vrai journal, on fini par invoquer Bouddha ou se méfier des contrefaçons et chacun rentre chez lui, bienheureux d'avoir poussé un petit coup de gueule bobo en mal de communisme. Karl Zero, de son côté, sort du parking au volant de son Porsche Cayenne Turbo, un formidable 4X4 qui ne se contente pas de polluer mais qui permet aussi de monter à la Megève à la vitesse moyenne de 312 km/h.

On appréciera la suite dans les idées du José Bové du PAF. Allez hop, tous chez Ronald, les manifs, ça creuse.


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(19/02/2005)

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Alors que l'affaire Gaymard n'est pas encore coulée dans le béton au fond de la Seine, sans vouloir angoisser, on est en droit de se poser des questions sur les compétences économiques de nos ministres des finances successifs.

Ca commence avec Gaymard qui se dit scandalisé du prix de son appartement (article). Pensez donc, 14 000 euros par mois pour un malheureux 600 mètres carrés dans un des quartiers les plus chers de Paris...

Que Gaymard ne se soit pas rendu compte que son logement coûte le prix d'une Laguna diesel par mois peut passer, on ne peut pas être ministre des finances et avoir la notion de l'argent non plus, faut pas pousser. Mais de là à ne pas se rendre compte que son appartement fait 600 mètres carrés et qu'il lui faut 15 minutes de marche pour passer de la cuisine au salon, on comprend moins. Faut croire que niveau géographie, il est pas très doué non plus, Gaymard.

Bon, Gaymard nul en math et en géographie, passe encore. Mais Strauss Kahn s'y met aussi. Lui, il se dit scandalisé (c'est une manie) parce que Gaymard habite dans un appartement dont le loyer est 10 fois le SMIC. (article)

Sans vouloir alerter Strauss Kahn, il est temps de reprendre contact avec la réalité. Parce qu'en France, même sous son ministère, le SMIC n'a jamais été de 1400 euros par mois. En fait, en 2005, le SMIC est à peine de 900 euros net, soit un peu plus de la moitié des chiffres annoncés par l'ex-ministre des finances. Yum.

Et puis enfin, c'est l'expansion qui s'y met en affirmant que 600 mètres carrés, certes, c'est beaucoup, mais que Gaymard le mérite bien vu qu'il travaille plus de 120 heures par semaine. (article) Petit rappel à nos amis de l'expansion:

120 heures par semaine, si Gaymard travaille 7 jours sur 7, ça fait modestement un peu plus de 17 heures au bureau par jour, sans un seul jour de repos. Si on compte une heure pour se rendre au bureau et en revenir (du 8e à Bercy, ça fait un bout) et deux heures pour aller à la messe le dimanche, ça fait 20 heures de travail par jour et donc un ministre surhomme qui reste productif en dormant 4 heures par nuit sans un seul jour de repos.

En résumé, dans l'affaire Gaymard, on a un ministre des finances physiquement surpuissant, mais nul en math et en géographie, qui se fait sermonner par un ex-ministre des finances qui se plante modestement de plus de 30% quand il évalue le salaire de base en France. Ca laisse rêveur.


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(15/02/2005)

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On en parlait déjà l'année dernière dans ces pages (Article Cherche, Bobby, cherche...) mais la tendance se confirme : l'administration Bush adore les sciences. En fait, elle aime tellement les sciences qu'elle se sent obligée d'en faire elle-même.

Et l'administration Bush, elle est tellement forte en sciences qu'elle trouve que tous les chercheurs américains sont nuls. Ou en tout cas ceux qui mettent en garde sur les dangers sur l'environnement en ces temps de forages pétroliers dans les réserves naturelles.

Ainsi, les scientifiques du très officiel « US Fish and Wildlife Service » (département de recherche sur les poissons et espèces sauvages) rapportent à 44% qu'ils « ont été poussés, pour des raisons non-scientifiques, à ne pas publier de conclusion en faveur de la protection des espèces » (traduction 404, texte original ici).

Ils sont également plus de 20% à avoir été poussés à « exclure ou modifier des informations techniques de documents scientifiques tels que les opinions biologiques ».

Ils sont plus de 50% à connaître des cas dans lesquels « des interventions politiques ont induit des changements ou retraits de conclusions scientifiques à des fins commerciales » et enfin, ils sont 90% à connaître des cas dans lesquels « des membres du ministère de l'intérieur ont clairement influencé des conclusions émises par les services écologiques ».

Bon, à la fois, si c'est pour faire du business, on ne comprend même pas pourquoi ils l'ouvrent, les scientifiques. Faut savoir ce qu'on veut dans la vie. (Source : The Memory Blog, annexe de l'excellent Memory Hole)


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(15/02/2005)

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Voice of America, la très sérieuse voix de son maître, doit aujourd'hui publier les éloges funèbres de... Fidel Castro et Boris Yelstin. (formats audio sur memoryhole). Parmi les 150 autres VIP que Voice of America verrait bien décéder d'ici à pas trop longtemps, on notera Kofi Annan, le prince Charles, Donald Trump (sic), Saddam Hussein (re-sic) et enfin Jean-Paul II.

Toutes les agences de presse rédigent les éloges funèbres en avance. Sauf que celles de Voice of America se sont retrouvées en ligne sur le site web de CNN (voir le Smoking Gun). Ainsi, on a pu découvrir que Dick Cheney était mort en 2001, et que Jean-Paul II n'était déjà plus de ce monde. Charmant.


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(15/02/2005)

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La saint Valentin m'emmerde. Que ce soit dit, ce soir, alors que le monde roucoule tranquillement poussé par la douce obligation du marketing vers un improbable restaurant bondé de couples convenus et de menus spéciaux, moi, ce soir, j'emmerde la saint Valentin.

Depuis toujours, la saint Valentin me gonfle, la saint Valentin et ses anges volant niaisement sur les portes de la boulangerie pâtisserie, un arc à gauche et une bourse à droite. Depuis que la société s'est mis dans la tête que rien n'existait sans sa fête, la saint Valentin me saoule. La fête des amoureux, qui précède élégamment la fête des mères, des pères, des grands-mères, des grands-pères, des secrétaires, de l'entreprise et de la choucroute de Montélimar.

La saint Valentin contraint les couples comme une visite médicale annuelle, une coloscopie pré-copulatoire tandis qu'elle attriste et culpabilise les célibataires, parias de la société, qui n'ont pas droit à la saint Valentin et ses reportages sur les fleurs dans lesquels on voit des maris blasés offrir des bouquets insupportables à leur femme avant d'aller voir leur maîtresse.

La saint Valentin m'emmerde parce que la saint Valentin est le téléthon du respect de la compagne. Un don en février, déculpabilisé toute l'année. La saint Valentin est l'occasion d'une surenchère débile d'effets spéciaux destinés à faire consommer encore plus de crétineries post-bucoliques. Un bouquet de fleurs pour madame, avez-vous pensé aux chocolats, pourquoi pas un bijou, et le steak haché en forme de coeur, un coffre-fort pour votre belle, des stores ou des rideaux aux imprimés Cupidon, la baguette aphrodisiaque et je vous enveloppe tout ça avec un string ficelle ?

Alors non, femme, je ne te ferai pas l'affront de te souhaiter une joyeuse saint Valentin. Je t'acheterai des fleurs le 27 mars et le 12 juin, nous irons au restaurant le 14 septembre et le 18 mai, tous ces jours insignifiants qui sont autant de marques de respect pour autre chose qu'une machine commerciale sans tête. Et ce soir, c'est Bigdil.


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(11/02/2005)

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Après que l'industrie du disque soit allée larmoyer au MIDEM sur les pirates qui menacent les grands artistes de notre époque (les très pointus Lorie, Hélène Ségara et Garou), c'est au tour de l'industrie cinématographique de publier ses chiffres (communiqué CNC).

+ 11%, c'est l'augmentation de la fréquentation des salles obscures en 2004 par rapport à l'année précédente. Une croissance à deux chiffres, poussée par une floppée de films français qui représentent maintenant près de la moitié des entrées (45,7% en janvier). Et ce malgré les pirates.

Et on peut assez facilement comprendre que le piratage n'influe pas sur les entrées en salle. Si on va au cinéma, après tout, c'est parce que rares sont ceux qui peuvent se payer une télé de 30 mètres chez eux.

Mais alors, s'exclame-t-on au comptoir du café des sports de Saint Langis Lès Mortagne, si les pirates ne font pas baisser les entrées au cinéma, c'est donc qu'ils font baisser les ventes de DVD, les salopiauds.

Tout porte à le croire. Pour preuve, même les fabricants de lecteurs de DVD n'osent plus sortir un modèle qui ne lit pas directement les DivX (belle preuve de constance intellectuelle par ailleurs). Eh bien non, les ventes des DVD et VHS augmentent de plus de 16% en 2004 (Article France2).

Alors on est en droit de se demander ce qui différencie à ce point la musique du cinéma, pourquoi alors que les deux s'échangent sur le réseau, un monte et l'autre couine. Peut-être parce que Lorie, Ségara et Garou ne font pas de ciné, allez savoir.

Comme le disait un des brillants lecteurs de cette page, un jour qu'on parlait ici de choucroute norvégienne : "Je viens d'apprendre que les ventes d'automobiles neuves ont encore baissé de 4%. Encore un coup des pirates qui téléchargent des voitures sur Internet !"


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(10/02/2005)

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Ami fumeur, sois heureux, aujourd'hui est un grand jour pour ta cause. Tu pourras bientôt, grâce aux efforts des chercheurs de l'université de Newcastle, t'adonner à ton vice sans complexe. Peut-être même qu'impressionnés par ta performance, tes amis non fumeurs te supplieront de leur passer un petite tige histoire qu'ils puissent, eux aussi, rentrer dans le club des gens qui aspirent de l'air et recrachent de la fumée.

Tu fumeras sans complexe car à Newcastle, on a trouvé la solution à ton problème. Manger des carottes aiderait en effet à stopper le cancer. Chaque clope son légume. Une tige, une carotte et hop, plus de risque.

Ou pour être exact, une cigarette, 80 carottes. Car le traitement est efficace à condition de manger 400 kilos de carottes par jour. Et d'être un rat. Bref, ami fumeur, sache-le, ce monde ingrat n'est pas encore prêt à faire disparaître l'infâme "Fumer Tue" de ton paquet de sucettes à tabac. (Article sur la carotte magique)


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(08/02/2005)

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Obj. trouvés. Ex-conseiller de premier ministre, condamné à 2500 euros d'amende pour complot mené par la vile Françoise de Panafieu, a trouvé une prostituée roumaine mineure entrée par effraction dans sa voiture alors qu'il roulait dans bois de Boulogne à 3 heures du matin pour chercher dossier oublié au bureau. Pour récupérer prostituée roumaine mineure, s'adresser à Matignon qui transmettra. (l'article ici chez Yahoo! actualités)


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Même jour, autres années

2006 Le Da Vinci Code n'exaspère pas que les critiques

2006 11 septembre : les vidéos du Pentagone en ligne

2005 Respect my authority

2004 La ferme des ministres

2004 L'erreur est Powell