En bref : les dépêches

Crétin / Transsexuel une fois:
(05/07/2007) Scoop de nos amis belges, le roi s'est cassé le col de l'utérus. Si si si (via nos amis de l'excellent rue89).

Médias / Une dans la nuque:
(29/06/2007) En 2008, ça va sentir le vestiaire de pentathlon du côté de la Chine et pour l'occasion, RSF propose un logo fort approprié. On attend encore l'approbation des boissons gazeuses qui sponsorisent l'événement.

Présidentielle / Espionnage:
(11/04/2007) C'est officiel : De Robien n'a vraiment pas la moindre idée de ce qu'il peut encore bien faire à l'UDF. Ou bien c'est une taupe. Sinon, on ne voit pas.

Santé / Miracle usurpé:
(11/04/2007) "Un homme sans oreilles retrouve l'ouïe". Ca n'a rien d'une nouveauté: en 2002, Loana avait bien sorti un livre. Et sans cerveau.

Irak / iBlindage:
(10/04/2007) Sauvez un GI : envoyez vos iPods à l'armée américaine!

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(27/06/2005)

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Brain Not Found t'écoute, lecteur adoré. Après qu'une quantité non négligeable d'entre vous ait protesté quant au format des RSS qui sortaient du site par un miracle quelconque, les flux ont désormais changé de forme.

Finie la confusion entre les articles et les brèves. Fini le "je ne sais pas si je dois cliquer ou pas". Finies les maladies et la faim dans le monde (ces deux derniers points sont en attente de confirmation, Brain Not Found vous tient informé dans les meilleurs délais).

Bref, beaucoup de bonheur pour un seul dimanche soir. D'autant que Brain Not Found devrait reprendre d'ici peu son rythme de croisière, la mise en place du gros projet qui prend plein de temps ayant avancé plus vite que prévu, grâce à plein de gens fabuleux dont on reparlera dans ces colonnes un jour ou l'autre, ou pas.

Bref, c'est officiel, Brain Not Found va recommencer à dire du mal de tout ce qui le mérite et de tout ce qui ne le mérite pas sous peu.

Sur ces paroles d'un optimisme à abrutir un Jean-Pierre Pernaud, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait que Sarkozy est redevenu ministre des gens en képi et qu'il ne compte rien faire, bien que j'aie payé mon tube de dentifrice sensiblement plus cher que le mois dernier.


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(23/06/2005)

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Dimanche dernier, les amateurs de voitures qui vont vite, font du bruit et gagner des Allemands ont été salement déçus. C'est qu'aucune des voitures qui avait des pneus Michelin n'a pu partir. Pas parce que Michelin avait oublié les pneus. Ni à cause d'une grève surprise à Clermont-Ferrand.

Non, si les voitures n'ont pas pu partir, c'est que Michelin trouvait les pneus un peu "lisses" et que du coup, le coureur de formule 1 risquait l'accident. Parce que bon, rouler à 320 Km/h dans un kart de 500 kilos, passe encore. Mais avec des pneus un peu "lisses", ça pourrait effectivement devenir dangereux.

On l'aura compris, cette semaine, c'est la semaine de la sécurité. Et comme c'est la semaine de la sécurité, on en profite pour rapatrier la dernière journaliste française en Irak. Elle n'avait rien demandé jusqu'à ce que les services secrets irakiens lui signifient qu'il serait plus prudent de mettre les voiles. (Article Radio Canada, "Le Mauff doit quitter l'Irak aujourd'hui")

Sauf que les Irakiens balancent et affirment avoir agi au nom de l'état français. L'état français qui demande aux journalistes de partir d'Irak, voilà de quoi s'esbaudir un bon petit coup.

C'est en fait que Chirac, il a un peu autre chose à faire que de régler des crises d'otages en ce moment. Il a De Villepin qui veut mettre une tarte à Sarko, Sarko qui veut régler son compte à Raffarin et Raffarin qui est rentré de vacances ivre mort et qui recommence déjà avec ses phrases dignes d'une spécial humour savoyard des "Grosses Têtes".

Bref, Chirac, claquer des bises à Villacoublay, il a autre chose à faire.

Du coup, on rapatrie du journaliste, on interdit (oups, déconseille vivement) les séjours en Irak qui ne sont pas destinés à acheter du pétrole et on s'asseoit sur la nécessaire information.

Maintenant que Florence Aubenas est rentrée, qu'Anne-Sophie Le Mauff a été rappelée, en Irak, il n'y a plus un seul journaliste français. Plus un. Nib. Nada. Personne pour témoigner sans avoir dépouillé des dépêches AFP. Personne pour interviewer, prendre des photos, filmer. Personne.

Ca va en faire du monde dans les rédactions pour couvrir la fête à la choucroute de Nancy, cet été. Heureusement que Jean-Pierre Pernod recrute. Paraît que son grand reportage sur la fin de l'industrie du sabot dans les Cévennes a cartonné.

Vivement la canicule.


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(22/06/2005)

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Aux Etats-Unis, ils ont un système vachement élaboré, qui s'appelle "Terror Watch". Terror Watch, c'est un genre de baromètre qui donne la température du risque terroriste. Vert, tout va bien, on peut marcher tranquille dans la rue. A partir de orange, voire rouge, faut commencer à faire un peu attention, il peut tomber des objets assez inappropriés du ciel. Pour ceux qui sont daltoniens, on a même rajouté des mots. Ca va de "low" à "severe" (sans passer par la case "inexistant" par ailleurs). (Explications sur le site de la Maison Blanche).

En France, on a un peu la même chose. Mais vu qu'on n'a pas de terroristes et qu'il faut bien s'occuper quand même, on a mis en place les niveaux d'alertes à la canicule. En France, on ne rigole pas avec la chaleur. La preuve, aujourd'hui, on est passé en alerte "niveau 2" (Le Nouvel Obs, "Pré-alerte à la canicule dans le Rhône, le Vaucluse et le Territoire de Belfort"). Petit rappel à l'intention de ceux qui n'ont pas de poster de Nathalie Rihouet chez eux.

Quand il fait chaud normal, genre pas chaud, on est en mode "veille saisonnière". C'est-à-dire qu'on regarde Evelyne Delhiat tous les soirs avant le point route.

Quand il fait pas encore chaud mais que Météo France (et sa fiabilité légendaire) prévoit qu'il va faire un peu chaud, on rentre en phase de pré-alerte. Le ministère de la santé ne précise pas ce qu'on est supposé faire en phase de "pré-alerte" parce que bon, boire 8 litres d'eau par jour alors qu'il ne fait même pas encore chaud, on n'est pas scientifiquement certains que ça produise d'autres effets qu'une vague tendance à une suractivité de la vessie. Donc, mode pré-alerte, c'est parti, tous chez Monop' pour aller acheter du déo. Mieux vaut prévenir comme disait l'autre.

Après, quand il commence à faire chaud (alors que Météo France prévoyait de la neige), là, on passe au niveau 3. Le mode "Alerte". Dans le mode alerte, plein de gens qui ne faisaient pas grand-chose en mode "pré-alerte" (mis à part d'attendre le mode "alerte" pour qu'on leur confirme qu'il fait chaud) se mettent à courir dans tous les sens. Alors que c'est complètement idiot de courir quand il fait chaud. Mais bon. En mode "alerte", quand on arrête de courir, on prend son téléphone et chacun appelle son vieux. Au risque de le déranger alors qu'il regarde "Des Chiffres et des Lettres" en ronflant, peinard. Bref, on appelle le vieux et on lui dit "Oh dis donc, vieux, t'as vu, fait sacrement chaud". Paroles sur lesquelles la plupart de nos seniors commenceront à raconter leurs vacances au Pornichet juste après la libération. Bref, en mode "Alerte", on prévient les gens qu'il fait chaud. Au cas où ils n'auraient pas remarqué. Ce qui est quand même sympa.

Et quand il fait très chaud très longtemps (alors que Météo France prévoyait le renouveau de l'ère glacière), on explose le niveau 3 pour passer direct au niveau... 4, la "Mobilisation Maximale" (double M pour les intimes). En mode "mobilisation maximale", vu qu'on a passé le niveau "alerte", tout le monde est déjà au courant qu'il fait chaud. Mais alors, que faire de plus, se demande-t-on à juste titre du côté de Badaroux? Vu qu'on ne rigole pas en mode "mobilisation maximale", on sort les grands moyens. Et hop, un brumisateur Evian par foyer.

Le premier qui dit qu'il regrette son jour férié, on le tape.

Sur ces paroles d'une cuisante pyrolyse, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait que Météo France annonce le retour des dinosaures pour la première semaine de juillet. (les niveaux du plan Canicule sur le site du ministère de la santé)


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(22/06/2005)

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En allumant les news ce week-end, on apprenait, nouvelle fondamentale, que le salon du Bourget avait battu des records et qu'en même temps, Airbus avait explosé ses ventes et Boeing par la même occasion. Bref, c'était tellement glorieux pour la nation qu'il s'en est fallu de peu pour que j'aille m'acheter un poulet pour lui mettre le maillot de Zidane.

Mais ce qui a fondamentalement bouleversé le salon du Bourget, ça a été la venue d'Hussein Hanoun et de Florence Aubenas qui osèrent se pointer au paradis des avions et de l'insolation.

Parce que bon, Florence Aubenas, on commence à l'avoir assez vue, hein. On commence à dire ici et là qu'elle "en fait trop". Et Brain Not Found est totalement de cet avis. Non mais pour qui elle se prend, la journaliste gauchiste, à rentrer en France et faire poiler tout le monde en racontant vanne sur vanne, hein ?

Nous, nos otages, on les aime bien déprimés. On aime bien quand ils se plaignent, quand ils gémissent, quand ils pleurent dans les bras des ministres. Quand ils font des heures et des heures de talk show pour dire à quel point c'était dur. Et quand ils sortent un livre. Pas quand ils sortent des vannes. Parce que du coup, on a l'impression qu'ils reviennent d'une semaine au club Fram et ça nous perturbe un peu.

Alors, mademoiselle Aubenas, un peu de décence que diable. Après 157 jours assise au fond d'une cave, rendez service à tout le monde, faites la gueule, allez gémir chez Pujadas, faites Drucker. Ca ferait bien plaisir à ceux qui trouvent que vous "en faites trop". Merci pour eux.

(De l'ironie s'est cachée dans cet article. Sauras-tu la retrouver ?)


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(17/06/2005)

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Le sondage sur le franc continue de faire des heureux. Moins de 24 heures après le FN, c'est De Villiers qui se réveille et qui propose un référendum sur l'abandon de l'euro et le retour au franc. Bien sûr. (Article AFP, "Villiers préconise un référendum en France sur le maintien de l'euro")

On ne peut que saluer sa riche initiative. Parce que c'est une bonne façon de dépenser l'argent. Pour le passage à l'euro, le budget de formation (et seulement de formation) de la poste s'élevait à plus de 36 millions d'euros (240 millions de francs). Et ce n'est qu'un budget formation.

Il faudrait en plus faire revenir la comptabilité de toutes les entreprises et administrations au franc, refaire tout le système bancaire, les systèmes de paie, d'impôts, changer tous les automates, reconstruire le système boursier, pratiquer le double affichage, sortir de la conversion fixe avec les autres pays européens. Bref, les 10 ans de travail du passage à l'euro seraient à refaire dans l'autre sens. Bref, des dizaines de milliards d'euros (des soixantaines de milliards de francs). Et un beau bordel en perspective.

Tout ça parce que De Villiers n'aime pas les Turcs.

Ou qu'il est frustré de ne pouvoir faire joujou qu'en Vendée. Ou simplement parce qu'il est stupide.

C'est au choix.

Bon, maintenant, on va arrêter de dire n'importe quoi cinq minutes et on va essayer de régler deux ou trois vrais problèmes de ce pays (pour ceux qui n'ont pas d'idées à ce stade, on pourra noter chômage, pollution, déficits publics, canicule, déjections canines sur les trottoirs). Histoire de justifier un minimum son salaire d'homme politique, non ?

Parce que bon, un minimum de 5200 euros (34 109 francs) nets par mois pour faire des déclarations comme ça, faut oser. (Article Journal du Net, "Qui gagne le même salaire que vous ?")

Sur ces paroles d'une vénalité qui n'a rien à envier à Stern (enfin, maintenant si), vous m'excuserez, faut que j'y aille, je dois aller retirer des sesterces.

(Pour faire plaisir à ceux qui regrettent le franc, Brain Not Found réappliquera, à partir d'aujourd'hui, le double étiquetage)


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(17/06/2005)

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On le savait déjà depuis un moment, sur TF1, on n'est pas là pour faire de la qualité. On est là pour vendre du temps de cerveau disponible, pour les pubs.

Mais TF1 pousse le bouchon un peu plus loin en devenant la première chaîne totalement écologique. On y pratique en effet le recyclage à un rythme à faire blêmir un membre de Greenpeace Suisse.

Jugeons plutôt le contenu de la parade philosophico-madeleiniste de Cauet, en deuxième partie de soirée :

- Sandrine Kimberlain (Carla Bruni avec 4 ans de retard, à qui on remet le diplôme de l'invitée qui embrasse le mieux l'animateur sur la bouche)
- Julio Eglesias (87e album qui donne un cours de toucher de sexe)
- La Baronne Von Braunsteter (qui parle de sa frigidité, des gens qui font caca dans la ferme et se plaint de sa chambre d'hôtel monégasque de 80m²)
- Claude Lelouch (ouvreuse de cinéma et qui vend son nouveau film au casting prestigieux -- Michel Leeb, Arielle Dombasle...)
- Céline Géraud (nouvelle animatrice de "l'Ile de la Tentation")
- Eve Angeli (qui, avant et après "la Ferme des Célébrités", a commis des disques)
- Et enfin François Valery (animateur rayon lingerie féminine chez Monoprix).

Utiliser des émissions pour faire de la pub pour des autres émissions, ça évite de créer inutilement de nouvelles stars qu'on doit jeter après et qui polluent pour les générations à venir.

Merci à TF1 de penser aux générations futures, en plus de nous rendre le cerveau disponible. Brain Not Found propose de remettre un prix Nobel au couple Cauet / Bataille et Fontaine pour services rendus à la nation. Ce ne serait que justice.


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(17/06/2005)

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En ces temps de retour à la nature, prenons quelques instants pour nous pencher sur l'observation du sondeur. Le sondeur est un animal qui sort principalement lors de la saison des élections. Lors de la saison des élections, le sondeur est plein de bravoure et affronte sans aucune humilité ses contemporains. Lorsque les élections sont passées, le sondeur retourne dans sa grotte et n'en ressort qu'en de très rares occasions.

Comme aujourd'hui par exemple.

Hors de la saison des élections, le sondeur cherche anxieusement quelque chose à dire. Pour ressentir le frisson des périodes de vote populaire.

Du coup, il sonde n'importe quoi. C'est un peu son hobby, en somme.

Aujourd'hui, le sondeur nous apprend que 61% des Français regrettent le franc. (Article France3, "61% des Français regrettent le franc").

Le bon vieux franc de l'époque d'avant l'euro. Parce que le franc, c'était sacrément bien quand même. Pensez, toutes ces pièces de 20 et 10 francs bicolores, de 5 francs, de 2 francs avec leurs formes bizarres. Même des pièces de 1 franc, et des centimes. Plein.

Alors que maintenant, avec l'euro, c'est sacrément différent. Des pièces de 1 et 2 euros bicolores, des pièces de centimes. Plein.

Alors bon, de ce sondage, on apprend que les pièces bicolores, avant, c'était bien, maintenant non. Et les centimes, quand c'était des francs, c'était chouette, maintenant, non.

Bref, on n'apprend rien. Et on s'en fout un peu. Mais le sondeur a quand même fait des heureux, du côté du pays des gens qui ont des oeils de verre avec pas grand-chose derrière. Le FN s'est en effet fendu d'un communiqué dans la seconde de la sortie du sondage qui commence et se termine comme ça :

"Vive le franc national : le Front National est le seul mouvement politique à réclamer haut et fort le retour du franc (...) Une nouvelle fois, le mouvement de Jean-Marie Le Pen avait vu juste." (Article FDA, "Vive le Franc National")

Apparemment, 'y a au moins quelqu'un que ça excite, ce sondage. Au fait, on regrette quoi au juste ? Les anciens ou les nouveaux francs ?


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(15/06/2005)

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Pendant que Blair et Chirac boudent chacun de leur côté (Article Bloomberg, "U.K.'s Blair Says Talks With Chirac Leave 'Sharp Disagreement'"), il est important de se pencher un instant sur le chevet de ce qu'il reste d'amour propre sur cette planète.

On peut lire ça ce soir, sur le site de Local6, en provenance directe du Kansas:

"A Kansas student faces a misdemeanor charge after throwing up on his Spanish teacher on the last day of school. Johnson County, Kan., prosecutors have charged the boy with battery against a school teacher, and ordered him to juvenile court on July 1. The boy's father said he believes what his son told him -- that the stress of final exams made him ill. (...)" (Article Local6, "Teen Charged With Vomiting On Teacher")

(Un étudiant du Kansas pourrait être condamné après avoir vomi sur son professeur d'espagnol lors du dernier jour de classe. Les procureurs de Johnson County, Kansas, ont accusé le garçon de violences contre un professeur et l'ont convoqué au tribunal le 1er juillet. Le père du garçon dit croire ce que dit son enfant -- que le stress des examens l'a rendu malade.)

On ne peut que souhaiter la condamnation du jeune. Parce que bon, inaugurer la case "crime par vomi" dans les casiers judiciaires, 'y a de quoi être fier quand même.


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(15/06/2005)

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En France, il y a la droite et la gauche. La droite, c'est les gens qui sont à droite. La gauche, c'est les gens qui sont à gauche. Entre la droite et la gauche, ils sont pas d'accord sur grand-chose, sauf sur une chose: ils veulent chacun être le chef de la France. Pour pouvoir après faire des vrais trucs de droite ou de gauche et pas faire que parler pour rien.

Et puis il y a ceux qui sont pas à gauche ni à droite (sauf que un peu à droite quand même).

Et le chef de ceux qui ne sont ni à gauche ni à droite, lui, il ne veut pas être le chef de qui que ce soit. Il veut juste rester ni à droite ni à gauche (sauf que un peu à droite quand même). Et qu'on le laisse tranquille squatter les bancs de l'assemblée parce que c'est confortable, climatisé l'été et chauffé l'hiver, ce qui n'est pas le cas, par exemple, de la gare du nord qui est, faut le dire, hyper mal isolée.

Le chef des ni à droite ni à gauche (mais un peu à droite quand même), des fois, on lui dit qu'il peut être chef d'un truc parce qu'il est sympa. Il peut être chef des voitures, des policiers ou des professeurs. Plein de trucs rigolos.

Sauf que le chef des ni à droite ni à gauche (mais un peu à droite quand même), il veut pas être chef de trucs qui servent à quelque chose. Alors quand un des gars qui est ni a droite ni à gauche (mais un peu à droite quand même) se voit confier le premier budget du pays pour être chef des professeurs, des bacheliers et des maternelles, son chef, il est pas content.

Du coup, le tout nouveau ministre de l'éducation, il vient de se faire suspendre du club des gens qui ne sont ni à droite ni à gauche (mais un peu à droite quand même) et qui décident de ne surtout rien faire dans la politique sauf de dire que la gauche c'est tout pourri et la droite pas mieux (mais un peu quand même). (article Nouvel Obs, "Gilles de Robien suspendu de l'exécutif de l'UDF")

Parce que bon, faut comprendre, être au pouvoir, c'est beaucoup d'ennuis, de stress et de déplacements. Et si on faisait de la politique pour faire aboutir ses idées, ça se saurait.

Alors n'allez surtout pas dire que Bayrou fait de la politique, il continue à faire croire à ses enfants qu'il est éleveur de chevaux. (Article Wikipedia, "François Bayrou")


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(14/06/2005)

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Grâce aux spécialistes es-blog de chez Pointblog (Weblog), on apprend aujourd'hui que Brain Not Found serait le 7e weblog francophone selon le classement de Technorati, avec plus de 450 sites liant vers votre serviteur (Article Pointblog, "Le Top 20 des blogs francophones selon Technorati").

Ce qui tend à prouver deux choses: tout d'abord, oui, lecteur adoré, en parcourant cette page, tu prouves à la société que tu as excessivement bon goût, ce qui est tout à ton honneur. Bientôt, tu pourras tranquillement sortir dans la rue avec ton t-shirt 404 Brain Not Found (en vente rayon surgelés) sans risque de passer pour un dangereux anarchiste gauchiste mais plutôt pour un jeune au top de la branchitude, ce qui est super important pour rencontrer utile en boite.

Deuxième constatation, si l'on part du fait que les plus grosses chaînes de télévision française sont TF1 et M6, ce classement ne peut pas vraiment être une bonne nouvelle pour ce blog. Ainsi, dès demain, Brain Not Found recentrera ses activités éditoriales sur des sujets un peu plus pointus. En première semaine, une étude introspective de l'engagement politique dans les textes de Steeve Estatof et dès le lendemain, une analyse sémantique de toute l'oeuvre littéraire de Loana (dont le best seller, "Miettes", est toujours, faut-il donc sans arrêt le rappeler, en vente au rayon contraceptifs de toutes les bonnes pharmacies).

Sur ces paroles d'une glorification béate, Brain Not Found, Maison de Qualité ou pas depuis 2002, vous remercie pour votre confiance.


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Même jour, autres années

2006 Le Da Vinci Code n'exaspère pas que les critiques

2006 11 septembre : les vidéos du Pentagone en ligne

2005 Respect my authority

2004 La ferme des ministres

2004 L'erreur est Powell