En bref : les dépêches

Crétin / Transsexuel une fois:
(05/07/2007) Scoop de nos amis belges, le roi s'est cassé le col de l'utérus. Si si si (via nos amis de l'excellent rue89).

Médias / Une dans la nuque:
(29/06/2007) En 2008, ça va sentir le vestiaire de pentathlon du côté de la Chine et pour l'occasion, RSF propose un logo fort approprié. On attend encore l'approbation des boissons gazeuses qui sponsorisent l'événement.

Présidentielle / Espionnage:
(11/04/2007) C'est officiel : De Robien n'a vraiment pas la moindre idée de ce qu'il peut encore bien faire à l'UDF. Ou bien c'est une taupe. Sinon, on ne voit pas.

Santé / Miracle usurpé:
(11/04/2007) "Un homme sans oreilles retrouve l'ouïe". Ca n'a rien d'une nouveauté: en 2002, Loana avait bien sorti un livre. Et sans cerveau.

Irak / iBlindage:
(10/04/2007) Sauvez un GI : envoyez vos iPods à l'armée américaine!

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(26/07/2005)

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Le four à micro-ondes, invention super bien sauf lorsqu'il s'agit de faire cuire un oeuf, souffrait depuis sa création d'un défaut majeur: on ne savait pas en produire de suffisamment grand pour faire cuire un cheval en entier.

C'est pourquoi on ne peut que se féliciter de ce grand progrès initié par le Pentagone: le four à micro-ondes d'extérieur.

Avec le four à micro-ondes d'extérieur, finie l'obligation de rester enfermé dans sa cuisine pour préparer le dîner pour tout le monde. Finie la corvée de nettoyage des éclaboussures sur les parois du four. Finis les poulets à découper avant de commencer la cuisson par ondes.

Grâce au four à micro-ondes d'extérieur, il suffit de transporter son antenne près d'un champ pour pouvoir cuire le boeuf sur place. Directement du producteur au consommateur. Un gain de temps appréciable pour toutes les ménagères. Et une viande bien fraîche certaine de ravir les hommes de la maison.

Pour être plus vendable, le four à micro-ondes a été affublé d'un petit nom, le "Active Denial System". Et curieusement, malgré ses applications culinaires évidentes, le Pentagone ne pense pas l'utiliser pour cuire des moutons sur pied, mais pour disperser les foules lors des manifestations.

En moins de 5 secondes, les personnes visées ressentent "de la chaleur et une douleur intolérable". En fait, elles cuisent de l'intérieur.

C'est une invention américaine, ça fait peur aux scientifiques (on ne voit vraiment pas pourquoi) et c'est prévu en 2006 pour l'Irak. Si avec ça, ils ne finissent pas par aimer la démocratie, les Irakiens, c'est à n'y rien comprendre. (News.com: "Riot control ray gun worries scientists")

Et sur ces paroles dignes de Cuisine TV, vous m'excuserez, parait qu'en 2007, ils ont prévu l'introduction du tourne-broche humain. Bon appétit bien sûr. (Merci à Mathieu pour l'info)


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(22/07/2005)

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Le président pakistanais Perez Musharraf vous parle: "I urge you, my nation, to stand up and wage jihad against extremism and to stand up against those who spread hatred and chaos in the society," (The Times, "Musharraf calls for jihad against Islamic militants")

(Je vous demande, ma nation, de vous lever, de mener une guerre sainte contre l'extrémisme et de vous dresser contre ceux qui répandent la haine et le chaos dans la société).

Appeler à la guerre sainte, au jihad, contre les extrémistes religieux, ça mériterait facilement la place de réflexion la plus stupide de la semaine.

Malheureusement, la concurrence est rude cette semaine et le ministre des affaires étrangères chinois tient toujours le haut du pavé pour avoir affirmé que les armes, c'est pas pour faire peur mais plutôt pour faire ami avec les voisins. Bien sûr.

Sur ces paroles d'une poésie de M16, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait que certains esprits chagrins affirmeraient que Guantanamo est un camp de vacances, malgré tout le mal qu'on se donne à torturer sur place.


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(22/07/2005)

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Les pompiers, c'est un peu comme les facteurs. Ce sont des gens qui font croire qu'ils ont un vrai travail alors qu'en fait, chacun sait que le plus clair de leur activité consiste à harceler le troisième pour fourguer des calendriers avec des photos de chats d'une qualité graphique digne des plus sombres heures du design est-allemand des années 70.

Néanmoins, la comparaison entre le préposé des PTT et le pompier s'arrête là. Parce que le pompier, contrairement à son collègue fonctionnaire, est généralement bénévole. Or, qu'on Nobélise Lara Fabian si je m'abuse, mais on a rarement vu un facteur distribuer des prospectus publicitaires par bonté d'âme.

Non, le pompier, il est gentil parce qu'il se réveille pour pas un rond au milieu de la nuit dans l'espoir d'aller éteindre un feu alors qu'il sait au fond de lui-même qu'il va, comme tous les week-end, aller sortir quelques restes d'une 106 qui a tâté du platane au sortir du Dixie's.

Le pompier, c'est un gars bien, qui fait pompier par passion, parce que faut dire ce qui est, pompier, c'est un peu le complément excitant à la vie de menuisier.

Le pompier, il prend des risques en étant pompier. C'est comme ça, il le sait, sinon il serait pas pompier. S'étonner qu'un pompier prenne des risques, c'est aussi stupide que de s'étonner qu'un marin du Vendée globe aime le bateau.

Alors, que Steeve Estatof écrive un livre sur le sujet, mais pourquoi est-ce que trois pompiers morts en se prenant un mur dans la tête se font-ils remettre la légion d'honneur à titre posthume par le ministre de l'intérieur du nom de la France ? Pourquoi font-ils la une des JT depuis 3 jours ?

Sur cette question igor-et-grichkienne, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait qu'un ministre de l'intérieur se fait une pub indécente sur des faits divers moroses.

(France 3, "Les pompiers de Tannay morts en service décorés" et Nouvel Obs, "Les trois pompiers morts dans un incendie cités à l'ordre de la Nation ")


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(21/07/2005)

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Ca sent la bonne petite crise diplomatique à plein nez. Parce que le pays du hamburger a critiqué le pays des nems. Via un Pentagone jamais avare de petits rapports sur l'état du monde. La boîte à cinq côtés a en effet publié son avis sur les forces militaires chinoises.

Et c'est dantesque. Entre 50 et 70 milliards de dollars par an pour acheter des bombes qui font boum, des tanks qui font vroum et des missiles qui font des orphelins. Du coup, forcément, les US font un peu la moue quand même. Parce que 50 à 70 milliards de dollars, ça fait quand même de la Chine le 3e plus gros budget militaire mondial.

3e, oui. Mais derrière qui ?

Comme par hasard, les médailles d'or et d'argent des pays qui dépensent de l'argent pour faire boum vont aux Etats-Unis et à la Russie. Et le budget militaire US atteint à lui seul un petit 400 milliards de dollars par an, soit entre 6 et 8 fois plus que la Chine.

Alors on se demande vraiment pourquoi les US tremblent. Parce qu'en plus, les chefs chinois, ils sont gentils comme tout. Si. C'est même eux qui le disent. Prépare-toi, lecteur adoré, c'est le passage déconne de la semaine, en live depuis Pekin (et c'est le ministre des affaires étrangères qui le dit) :

"(China is) developing in a peaceful way. (...) Not only is China not a threat to anyone, but we would also like to make friends with people in every country, work together and develop mutually beneficial cooperation in order to facilitate everyone's progress" (LA Times, "China Denounces U.S. Report on Military")

=> (La Chine se développe de façon pacifique. Non seulement la Chine n'est une menace pour personne, mais nous souhaitons de plus nous faire des amis dans chaque pays, travailler ensemble et développer des accords de coopération pour faciliter le progrès de tout le monde)

Que la Chine souhaite faire camarade avec tout le reste du monde, l'intention est sympathique. Ca en est presque naïvement mignon. Mais est-ce vraiment très utile de dépenser le PIB du Rwanda en trucs qui font boum, vroum, flip flap et des orphelins pour y arriver ? Parce qu'avec 70 milliards de dollars, il y a moyen de s'organiser une petite fête entre amis quand même.

Sur cette question d'une intensité nucléaire, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait qu'on va remettre un prix Nobel de la paix à Hu Jintao.


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(20/07/2005)

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Le fanatisme, c'est un peu comme la télé-réalité. A chaque fois, on croit très fort au fond de nous qu'on a touché le fond, que quelle que soit la direction que prend l'humanité, on ne pourra pas tomber plus bas.

Ben si.

La preuve. Vous avez aimé l'épisode du toast au fromage à moitié mangé vendu 28 000 euros sur Internet parce qu'on y voyait la Vierge ? Vous avez aimé le passage de la fuite d'eau devant laquelle tout le monde se prosterne parce que Marie aurait décidé d'apparaître sous un pont du périph' de Chicago ?

Alors vous allez adorer "le lampadaire qu'on a dû éteindre parce que des centaines de déphasés se prosternaient devant une ombre qu'ils pensaient être celle du Christ". (IndyStar: "East Chicago turns off Jesus image")

Pour changer, ça se passe encore une fois à Chicago, Chicago qui devient officiellement dans ces pages la capitale mondiale du mysticisme crétin.

Dans le prochain épisode, Brain Not Found révélera l'histoire extraordinaire de cette couche pour bébé conservée par les parents du petit George depuis 42 ans maintenant parce que le petit avait fait une crotte en forme de derrick.

Sur ces paroles d'une puissance divinatoire étonnante, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait que Saint Pierre fait une pendaison de crémaillère au-dessus de chez moi.


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(19/07/2005)

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On les comprend bien, les policiers. Faut prendre ses précautions, on ne sait jamais. Alors ils sont venus à trois voitures. Et un hélicoptère aussi. Ils ont couru, attrapé la suspecte, l'ont plaquée au sol, un genou dans le dos (comme dans "Cops") et l'ont menottée avant de l'amener au poste pour l'interroger.

Cinq jours au poste, cinq jours enfermée. Et une seule visite de ses parents.

C'est que la suspecte a 11 ans, et c'est aux Etats-Unis que ça se passe. Maribel, onze ans, a jeté un caillou sur Elijah, 9 ans parce que lui-même lui envoyait des bombes à eau. Pour se moquer.

Elijah, 9 ans, a eu une coupure à la tête. Maribel, 11 ans, a hérité d'un procès pénal pour "attaque avec une arme mortelle". (Libération: "Tolérance zéro sans limite d'âge en Californie")

Selon Libération, la police de Fresno ne voit pas le problème. Brain Not Found non plus. Qu'on l'électrocute une bonne fois pour toutes, ça lui apprendra à jeter des pierres, à cette petite hispanique. Non mais.

Et sur ces paroles d'une profondeur à faire blêmir le gouffre de Proumeyssac (le plus grand gouffre du Périgord), vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait qu'on a retrouvé un enfant à Washington qui joue depuis 5 ans avec des armes mortelles sans que personne ne dise rien. Que fait la police ?


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(19/07/2005)

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Au ministère de la santé, quand il commence à faire chaud, on ne rigole pas avec les vieux. Parce que le vieux, on le sait depuis maintenant deux ans, ça aime pas avoir chaud. Ou en tout cas, pas longtemps.

Alors le ministère de la santé, qui est sympathique, a demandé à tous les endroits qui stockent des vieux de mettre en place des "pièces rafraîchies" (excusez de la poésie, pourquoi pas des chambres froides pendant qu'on y est).

Mais le ministère de la santé est un petit ambitieux et ne s'arrête pas là. Il a en effet décidé de débloquer 26 millions d'euros pour "aider les établissements hébergeant des personnes âgées et les services de soins infirmiers à domicile à renforcer leurs effectifs en personnels dès le déclenchement d'un niveau de pré-alerte du plan national canicule". (source Communiqué du Ministère de la Santé)

26 millions d'euros, voilà qui est fort généreux, surtout mis en regard des 450 millions d'euros de dépenses publiques débloqués par le travail du lundi de Pentecôte (pour les maniaques, le détail de ce calcul inexact est dans la suite du texte).

Bien que la destination des 424 millions d'euros supplémentaires soit encore secrète, Brain Not Found suppose que le gouvernement s'apprête à relancer en douce l'industrie du brumisateur. Et à 2 euros 40 le brumisateur, 424 millions d'euros, ça fait quand même 177 millions de brumisateurs à distribuer aux Français, soit 3 brumisateurs par personne ou encore 6,4 brumisateurs par foyer. Si si. Des litres de brumisation en perspective. Des batailles de brumisateur dans les soirées, des apéros brumisateur, des brumisateur partys. Du brumisateur personnalisé, du iBrumisateur, du brumisateur Vuitton. Une orgie de brumisateurs. Si avec ça on ne passe pas l'été...

Alors bon peuple de France, prépare-toi pour la fête, si tout se passe bien, les caisses de brumisateurs devraient arriver sous peu dans ta boite aux lettres.

Et sur ces paroles d'une humidité cavesque, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait que Brain Not Found est le seul blog francophone à avoir pu caser 12 fois le mot brumisateur dans un seul paragraphe.


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(17/07/2005)

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C'est bien connu, le week-end, il ne se passe pas grand-chose sur Terre. Alors histoire d'avoir quand même quelque chose à rédiger, aujourd'hui, Brain Not Found va chercher ses informations là où elles se trouvent, à savoir l'hebdomadaire "Haut Anjou" du vendredi 6 mai 2005.

Dans cette dantesque publication, on apprend, et en couverture en plus, que Miss France défilait pour le 1er mai à l'isle Briand, prouvant si besoin était le total manque de respect de Madame de Fontenay pour la fête du travail.

A côté de ça, dans le canton de Craon, la fête du premier mai n'a pas été l'occasion d'une vile exploitation des classes laborieuses. Non. Parce que, pour paraphraser l'hebdomadaire, "Tout le canton de Craon a vécu la nuit du 1er mai au rythme du chant des Mouillotins". Oui.

Est-ce la faute du succès inattendu (il faut le dire) du chant des Mouillotins, mais il semble qu'en ce lendemain de 1er mai, le Rallye du Muguet ait eu un succès plutôt approximatif puisqu'en tout et pour tout, ce sont onze équipes qui se sont engagées pour pédaler de Meslay à Jublains via Biais.

En s'éloignant de Château Gontier vers Grez Meslay, on aurait vu Nicolas Sarkozy se foutre ouvertement du président de la république, même si on a constaté un grand soleil lors de la traditionnelle randonnée du 1er mai.

Enfin, à Renazé, on apprenait avec émotion que le préfet avait tranché et que le mutant, qui s'installera sur le site de l'actuel garage du rond point, couvrirait la surface de 697m², ce qui n'est pas rien, faut bien le dire.

Sur ces paroles d'un régionalisme à exciter Philippe de Villiers, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait que dans ce texte s'est cachée une information nationale. Sauras-tu retrouver laquelle, lecteur mon amour ?


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(13/07/2005)

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Il est une chaîne de télévision, presque la plus regardée au monde, qui s'est spécialisée dans le mauvais goût. Pas le mauvais goût de chambrée militaire comme sur TF1. Pas le mauvais goût de chambrée d'ados en colonie de vacances à La Baule comme sur M6. Pas le mauvais goût qui ne dit pas son nom comme sur France 2. Non, le vrai mauvais goût, celui qui ferait passer un nain de jardin posé sur un napperon de télévision pour un Modigliani.

Cette chaîne, c'est Fox News (probablement la chaîne d'info dont le site Internet ressemble le plus à des pages porno).

Sur Fox News, on fait de l'info en continu. On est même une des premières chaînes d'information au monde. Si si. Sur Fox News, on aime bien George Bush. Mais on n'aime pas trop John Kerry. On aime bien les Américains. Mais on n'aime pas trop les pauvres. On aime bien l'Europe. Mais on aime surtout l'Angleterre et l'Italie, pas les autres traîtres.

Sur Fox News, on dit qu'on est journalistes. Mais en vrai, on est Evelyne Thomas.

Dernière performance en date sur Fox News, la couverture des attentats de Londres. Chacun dans sa spécialité, les animateurs de Fox ont en effet prouvé que oui, contrairement à ce qu'affirme la croyance populaire, on peut faire largement pire que Jean-Pierre Pernaud.

D'abord, c'est le boursicoteur qui s'y colle. En voyant les bombes exploser et les marchés s'effondrer, il affirme "Just on a personal basis... I saw the futures this morning, which were really in the tank, I thought 'hmm, time to buy'" (Juste une remarque personnelle... J'ai vu les futures ce matin, et ils étaient vraiment au plus bas, et j'ai pensé 'hmm, c'est le moment d'acheter').

Ensuite, c'est l'écolo qui s'y met, ravi qu'on ne parle plus de Kyoto mais de bombes au G8. "I think that works to our advantage, in the western world's advantage, for people to experience something like this together, just 500 miles from where the attacks have happened" (Je pense que c'est à notre avantage, à l'avantage du monde occidental, que les gens expérimentent quelque chose comme ça, juste à 500 miles d'où les attaques ont eu lieu.)

Enfin, c'est le crétin qui insiste "If they had picked France instead of London to hold the Olympics, it would have been the one time we could look forward to where we didn't worry about terrorism. They'd blow up Paris, and who cares?". (S'ils avaient choisi la France plutôt que Londres pour les Jeux Olympiques, ça aurait été un moment où on aurait pas eu à craindre le terrorisme. Ils auraient fait exploser Paris et on s'en fout.)

Oui, le journaliste de Fox News est un grand professionnel. Sur ces paroles d'un insondable crétinisme, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait qu'on a retrouvé un journaliste chez Fox. Mort dans un placard.

(Article lié, dans The Media Guardian, "Fox News slammed over 'callous' line".)


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(12/07/2005)

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Lecteur de Brain Not Found mon amour,

Tu trouves que ce blog va de plus en plus mal, que la fréquence d'écriture baisse dramatiquement, que les images ne sont plus colorées en orange et que ça fait facilement une semaine qu'on n'a dit de mal ni de Benoît 16, ni de George 2 ? Tu n'as pas tout à fait tort.

Contrairement à ce qu'on pourrait penser, ce n'est pas que 404 ait été spécialement affligé par la défaite de Paris aux JO ni qu'il soit tombé en extase devant la 354e version de Laetitia Casta qui pose pour le printemps. Non.

Si 404 est parti à la dérive ces dernières semaines, c'était pour préparer la naissance du petit dernier, un blog tout beau tout neuf sur Paris et rien que sur Paris, avec dedans plein de ces trucs qui font que Paris est Paris (citation).

De la musique, des couloirs de bus, du cinéma, des ragots, des rumeurs, du gossip, de la politique, des restaurants, des cons dans le métro et des sourires sur les petites places, des trucs que portent les filles, des choses que boivent les garçons. Des bars, des théâtres, des tags et des concerts.

Son petit nom, c'est Parisist, c'est le 12e blog de la galaxie de Gothamist, c'est un co-rédac' chef de talent, une foule de rédacteurs brillants.

Le texte de lancement est là. Et tout de suite la suite, sur 404 Brain Not Found et sur Parisist !


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Précédemment sur 404

Même jour, autres années

2006 Le Da Vinci Code n'exaspère pas que les critiques

2006 11 septembre : les vidéos du Pentagone en ligne

2005 Respect my authority

2004 La ferme des ministres

2004 L'erreur est Powell