En bref : les dépêches

Crétin / Transsexuel une fois:
(05/07/2007) Scoop de nos amis belges, le roi s'est cassé le col de l'utérus. Si si si (via nos amis de l'excellent rue89).

Médias / Une dans la nuque:
(29/06/2007) En 2008, ça va sentir le vestiaire de pentathlon du côté de la Chine et pour l'occasion, RSF propose un logo fort approprié. On attend encore l'approbation des boissons gazeuses qui sponsorisent l'événement.

Présidentielle / Espionnage:
(11/04/2007) C'est officiel : De Robien n'a vraiment pas la moindre idée de ce qu'il peut encore bien faire à l'UDF. Ou bien c'est une taupe. Sinon, on ne voit pas.

Santé / Miracle usurpé:
(11/04/2007) "Un homme sans oreilles retrouve l'ouïe". Ca n'a rien d'une nouveauté: en 2002, Loana avait bien sorti un livre. Et sans cerveau.

Irak / iBlindage:
(10/04/2007) Sauvez un GI : envoyez vos iPods à l'armée américaine!

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(28/10/2005)

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C'est bien connu, la presse en veut aux républicains. Et à l'équipe de George Bush en particulier. Parce que bon, hein, ils pourraient quand même tous faire leur boulot un peu plus dignement comme le fait si bien Fox News, modèle d'indépendance et de journalisme éthique.

Donc, le scandale du jour qui fait hurler tous les conservateurs, c'est la photo de Condoleezza Rice qui a été publiée par USA Today cette semaine. Un malheureux coup de Photoshop et hop, voilà Condi (pour les intimes) transformée en Darth Vader politique, infâme créature démoniaque assoiffée de pouvoir.

Parce que c'est connu, Condoleezza Rice est une femme douce et pleine de bonté naturelle (et qui mange bio en plus).

Au centre du débat, les yeux de Condi, qui ont été rendus plus blancs pour, selon les conservateurs, la rendre "démoniaque" (sic). Pour USA Today, c'est juste un processus normal de traitement des photos qui a (un peu) dérapé.

La photo retouchée a été supprimée du site web de USA Today, remplacée par l'original avec un mot d'excuse de la rédaction (source: article USA Today, "Rice won't rule out U.S. troops in Iraq in 10 years").

La photo modifiée est toujours visible ici (Michelle Malkin), la photo originale là (AP).

La conclusion de cette brillante affaire de parano collective ? Que ce soit avec ou sans retouche, soit Condoleezza a effectivement un lien de parenté avec Darth Vader (apparemment, Brain Not Found n'est pas le seul à le penser), soit le photographe de presse est un petit être cruel (et rigolo à la fois). Rayez la mention inutile (la deuxième thèse serait soutenue par quelques exemple récents : Lang qui fait un bras d'honneur - Photo AFP -, Fabius qui fait son oeuf dans un coin - Photo AFP - et Sarkozy qui fait son timide premier de la classe - Photo TF1 -).


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(28/10/2005)

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George Bush, ancien président de club de sport devenu président des Etats-Unis, et Jean-Pierre "positive attitude" Raffarin, ancien publicitaire devenu ancien premier ministre, ont plus de points communs qu'on voudrait bien le croire. Ou au moins un en tout cas : un inébranlable optimisme devant des sondages qui leur donnent une cote de popularité aussi élevée que l'est le talent musical de Steeve Estatof, c'est dire.

Pour preuve, il aura fallu que la cote de popularité de George atteigne des niveaux historiquement bas pour qu'il commence à s'alarmer : ses concitoyens ne sont plus que 39% à approuver son action, 31% à trouver leur pays dans un état acceptable et 28% à avoir confiance dans l'économie des Etats-Unis.

Alors que fait George quand il s'alarme d'avoir le taux de "job approval" le plus faible de tous les présidents américains depuis que le sondage existe ? Il engueule son équipe :

""Le président est mécontent en général et blâme son équipe" raconte une source proche de Bush. "Andy Card, le responsable du staff en a pris pour son grade. Karl (Rove) en a pris pour son grade. Même Cheney en a pris pour son grade. Et la presse en prend largement pour son grade."

Mais trop de remise en question tue la remise en question, comme on dit du côté de la place Beauvau. Du coup, vu qu'on ne peut pas taper sur tout le monde non plus, Bush a renouvelé sa confiance en une seule et unique personne :

Lui-même.

Si.

"Il est frustré. Il reste très confiant dans les décisions qu'il a prises. Mais c'est une personne qui voulait accomplir de grandes choses durant son second mandat. Vu son caractère, il ne peut pas être heureux de la façon dont les choses ont tourné."

Qu'on se rassure donc, le moral est bon du côté de la Maison Blanche. C'est juste que son pays est rempli de 180 millions d'abrutis qui n'ont rien compris. Pas plus que le reste du monde par ailleurs. La candeur, c'est formidable, ça reste attendrissant quelles que soient les circonstances. Ou pas (source : Article New York Daily News, "Bushies feeling the boss' wrath").


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(25/10/2005)

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C'est la scandale du jour, un membre du parlement anglais aurait menti au congrès américain dans le cadre de l'enquête sur les détournements du programme pétrole contre nourriture (pour mémoire, le programme pétrole contre nourriture est un programme créé pour faire rouler les 4X4 en sortant des sacs de riz plutôt que des dollars, ça coûte moins cher).

George Galloway se serait donc fait prendre la main dans le sac, et Norm Coleman, sénateur républicain du Minnesota, n'est pas content du tout. "Je crois qu'on a ce qu'on appelle ici un flagrant délit" s'est exclamé Coleman, avant de noter que le parlementaire anglais pourrait avoir à faire face à la justice américaine (The Independent, "Galloway lied over Iraqi oil payments, says Congress report").

Pour avoir menti sous serment, fait de fausses déclarations et avoir interféré avec une enquête du congrès, Galloway pourrait au maximum faire 15 ans de prison et devoir payer plus de 750,000 dollars à l'état américain.

Dieu sait si le congrès n'aime pas qu'on lui raconte n'importe quoi.

C'est pas aux US qu'on s'amuserait à raconter n'importe quoi. Surtout pas pour avoir les crédits pour aller jouer à la guerre là où il y a du pétrole, non. Ce n'est pas devant le congrès américain qu'on irait affirmer que Saddam Hussein possède un arsenal nucléaire capable d'envoyer l'Arkansas sur Pluton. Non. Ce n'est pas devant le congrès américain qu'on irait s'amuser à affirmer que l'Irak possède des armes biologiques capable de refiler des MST à 80 générations de Mormons. Non. Et puis on respecte suffisamment les institutions pour ne pas aller devant l'ONU avec de faux flacons d'anthrax pour jouer à "si vous votez pas, j'ouvre la fiole". Non, pas le style, on aime trop la vérité, au congrès américain (pour mémoire, l'armée la plus puissante du monde et 600 inspecteurs suréquipés n'ont pas réussi à mettre la main sur la moindre arme nucléaire ou biologique en Irak - la rumeur dit que Saddam aurait tout expédié en Corée du Nord par DHL avant l'arrivée des marines).


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(20/10/2005)

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Didier Houssin, délégué interministériel à la lutte contre la grippe aviaire est formel, une pandémie de grippe humaine d'origine aviaire "émergera un jour ou l'autre", mais tout dépend de l'échelle de temps, "l'année ou le siècle", sur laquelle on se situe (source TF1.fr, "Grippe aviaire: une pandémie émergera un jour ou l'autre").

Grâce à Didier Houssin, on sait donc que ça va arriver, mais que ça peut être la semaine prochaine ou dans une centaine d'années, on n'est pas trop sûr.

Puisqu'on est dans le scoop, Brain Not Found est en mesure de l'affirmer aujourd'hui, la destruction de la terre est inévitable, voire même imminente, tout dépend de l'échelle de temps sur laquelle on se place, l'heure ou le milliard d'années.

Puisqu'on parle de grippe aviaire et que H5N1 est devenu le nouveau buzzword que personne ne comprend mais que tout le monde utilise, on pourra noter que l'OMS appelle au calme (source Nouvel Obs, "Grippe aviaire: l'OMS veut éviter la panique") pendant que les Anglais mettent de côté 120 millions de vaccins - selon eux, 2 par habitant est le minimum requis - (source This Is London, "Flu vaccine planned for all in UK") et que la France prépare 14 millions de doses de Tamiflu d'ici la fin de l'année - une pour 4 habitants - (source L'express, "La France prend la grippe aviaire au sérieux").

Et parce que la vie n'est pas que déconne et qu'il faut parfois être sérieux deux minutes, le ministre de l'agriculture supplie les Français de continuer à manger du poulet (source TF1.fr, "Mangez du poulet !"), les actionnaires du laboratoire Roche auront la grippe aussi mais l'auront riche (source TF1.fr, "Les ventes de Tamiflu dopent Roche"), et enfin les chasseurs, défenseurs (c'est bien connu) de l'écologie, sont prêts à mettre la main à la pâte à la kalachnikov pour chasser les oiseaux indésirables (TF1.fr, "Grippe aviaire: Les chasseurs partie prenante du réseau d'alerte"). Elle est pas belle, la solidarité ?

Et sur ces paroles d'une volatilité à faire blêmir Jean-Pierre Gaillard, vous m'excuserez, 'faut que j'y aille, 'parait que dans une échelle de temps comprise entre l'heure et le million d'années, on pourra cloner Céline Dion avec la coupe de cheveux de Bon Jovi et Pascal Nègre serait déjà sur le coup. Sic.


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(20/10/2005)

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L'industriel de l'imprimante, c'est un peu Harry. Un ami qui vous veut du bien. Et l'industriel de l'imprimante a constaté que ses utilisateurs souffraient le martyre avec leurs impressions. Entre ceux qui égaraient leurs documents, les confondaient avec ceux de leurs voisins ou simplement qui ne se souvenaient pas quand ils avaient écrit cette lettre d'insulte à leur voisin, l'utilisateur d'impression informatique était perdu.

Alors, parce que - on l'a déjà dit - l'industriel de l'imprimante est sympathique, il imprime sur chaque feuille, en plus de ce que l'utilisateur croit coucher sur papier, un code secret. Composé de tout petits points, invisibles sans appareillage spécifique (pour l'occasion, une lampe fluorescente et une bonne loupe ou un microscope), le code en question donne la date et l'heure de l'impression ainsi qu'un code unique à chaque imprimante (source: Nature, "Laser printer dot code revealed").

Selon EFF (Electronic Frontier Foundation, groupe de défense des libertés individuelles sur Internet, site Web) qui a décodé ces séries de points cachés, le FBI se servirait de ces codes non seulement pour tracer les faussaires (comme prévu initialement), mais aussi pour d'autres raisons moins avouables :

"The ACLU [American Civil Liberties Union] recently issued a report revealing that the FBI has amassed more than 1,100 pages of documents on the organization since 2001, as well as documents concerning other non-violent groups, including Greenpeace and United for Peace and Justice. In the current political climate, it's not hard to imagine the government using the ability to determine who may have printed what document for purposes other than identifying counterfeiters." (source: EFF, "Is Your Printer Spying On You?")

EFF révèle sur son site la technique pour décoder les petits points qui font mal aux yeux (EFF, "DocuColor Tracking Dot Decoding Guide") et une liste des imprimantes qui ne respectent pas des masses la vie privée de leurs utilisateurs (EFF, "List of Printers Which Do or Don't Print Tracking Dots").

Une bien belle initiative des Canon, HP, Xerox et autres, tellement soucieux que leurs utilisateurs n'égarent pas leurs précieux documents que ça en est presque émouvant.


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(18/10/2005)

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C'est aujourd'hui la sortie du livre "Des souris et un homme", à ne pas confondre avec un standard de la littérature qui n'avait vraiment pas besoin d'un voisin de titre aussi peu prestigieux. "Des souris et un homme", c'est le livre du site "Je nique c'est Meetic" aussi souvent appelé "Je nique sur Meetic" (ce qui est largement plus poétique, on en conviendra facilement).

Le principe du livre ? Une description chirurgicale des expériences de Lewis Wingrove, alias "Nick" (pour la poésie, toujours la poésie) sur un site de rencontres entre adultes consentants.

Dans la vie, Nick / Lewis est publicitaire. La quarantaine, célibataire, il écrit comme il parle et parle comme un publicitaire. Du coup, quand il déprime, la vie lui semble un peu "dark", quand il couche, les femmes sont super "hot" et quant à son blog, il serait plutôt auto-proclamé "socio-cul".

Dans le livre, on peut donc apprendre, entre autres merveilles, comment se caler un bon "fuck-planning", ne pas "se la mettre sur l'oreille" après un "chat assez cash", comment envisager une bonne "end of story" après "qu'on a baisé quand même" (dans le texte).

Enfin, on regardera avec un émerveillement certain la fiche signalétique que Nick établit à propos de chacune des filles qu'il a amenées dans son lit au cours de sa période drague en ligne. Fiches signalétiques détaillées s'il en est, rubrique "képassa au 1er RV", case "Sexy Synthèse" argumentée avec force "Sex Heat" et sa note sur 5.

"Des souris et un homme" est en librairie depuis aujourd'hui pour la modique somme de 18 euros, soit deux places et quelques de ciné, un kilo de Comté AOC, presque un mois de Libération livré amoureusement chez toi, bref, plein de façons plus intelligentes de dépenser 118,072 francs français.

Et sur ces paroles d'une bibliophilie à endormir un académicien, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait que Robert Laffont va sortir le livre du blog d'Al1 Juppé, sous-titré "Oui, je m'amuse aussi à la mairie de Bordeaux".


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(14/10/2005)

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Avec l'arrivée de Benoît XVI comme président de la multinationale de la religion, les plus impies ont craint, un moment, que ce ne soit le retour d'une religion un tantinet (et c'est possible) plus intégriste qu'avec son collègue polonais (qui, aussi étonnant qu'il puisse paraître, ne fut même jamais l'once d'un plombier).

Les impies en question se sont un moment sentis rassurés. Tout comme Jean-Paul, Benoît avait organisé des JMJ pour prouver au monde entier que oui, les religieux aiment décidément beaucoup les jeunes (les JMJ, pour les lecteurs les moins affûtés, sont des sortes de kermesses géantes pleines de gens qui s'aiment fort au point de s'entasser dans l'inconfort le plus total dans un parc écouter un type qui ne chante même pas).

Alors Benoît, tout le monde le sentait progressiste, et ce malgré un physique le prédisposant naturellement vers un métier où la séduction de la gente féminine devait rester un art mineur.

Sauf que voilà, hier s'ouvrait à Vatican City un très sérieux séminaire de formation pour exorcistes en herbe (Le Nouvel Obs, Face au satanisme, le Vatican forme des exorcistes). Benoît XVI, selon le Nouvel Obs, a décidé de "valoriser leur rôle" et a insisté sur la responsabilité cruciale de leur "important ministère au service de l'Eglise".

L'exorcisme et Satan, voilà qui est progressiste et avant-gardiste comme idée. Les impies tremblent désormais, surtout en apprenant que Benoît, avant d'être chef des hommes en robes noires, était surtout chef de l'inquisition et de la bonne pensée catholique.

Alors, en attendant le prochain congrès sur la meilleure façon de construire un bûcher à sorcière, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait que Benoît donne des idées et qu'on voudrait rétablir Taille, Gabelle et droit de cuissage dans plusieurs régions du royaume franc.


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(14/10/2005)

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Il est en politique des sujets dont on sent qu'il ne sera pas facile de se sortir. Ainsi, la France a voté "non" à la constitution européenne après un débat dont la démagogie (dans un sens comme dans l'autre par ailleurs, pas de jaloux) était à la hauteur des idées préconçues et du vide intellectuel sidérant dans lequel se trouvait le débat.

Entre le plombier polonais, la prostituée bulgare, le voleur roumain et les terroristes turcs, chacun a pris son pesant de clichés, de la part de Français qui, c'est bien connu, se baladent tous en vélo, baguette sous le bras, cigarette à la bouche et béret fièrement vissé sur le crâne.

Aujourd'hui, c'est l'Autriche qui organise son référendum rien qu'à elle, histoire de savoir si ce sont 85 ou 90% de ses habitants qui sont contre l'entrée de la Turquie dans l'union (Nouvel obs, La gauche favorable à un référendum sur la Turquie). Parce que bon, on les comprend bien, en France aussi, le Turc fait peur.

D'abord, le Turc n'a même pas la même religion que nous, le salaud. Parce que bon, 'faut quand même être stupide pour ne pas être chrétien. Non mais.

En plus, le Turc, il ne respecte pas les droits de l'homme comme nous, le con. Et puis il est vachement plus pauvre aussi, parce que c'est connu, le Turc, il n'aime pas travailler et préfère vivre en volant son voisin qu'en devenant poujadiste.

Alors on ne voit vraiment pas pourquoi on ferait entrer le Turc dans notre club des 25. Des mecs même pas assez intelligents pour avoir le même Dieu que nous, on se demande bien pourquoi on leur ferait partager notre liberté, nos avancées sociales, nos droits de l'homme, notre idée du progrès et de l'égalité sociale.

Ils n'ont qu'à rester là où ils sont. Après tout, tant qu'il y a des Clubs Med avec suffisamment de gardes autour, on ne leur demande pas mieux, aux Turcs (ah si, s'ils peuvent produire des baskets pas cher, ça nous dépanne un peu, aussi).


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(13/10/2005)

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Certains jours, l'être humain navigue dans un grand vide mental, à tel point qu'il finit par se demander si Zidane entend aussi des voix avant de marquer des buts et mon Dieu mais qu'est-ce que fait Sarkozy avec une journaliste du Figaro. Et d'autres jours, pas.

Parce que certains jours, l'être humain voit sa modeste petite lumière éclairée par un publicitaire qui n'a pour but que de titiller l'once d'intelligence qui sommeille dans chaque consommateur.

Pour preuve, les moutardes Amora ont récemment doté leurs pots d'un très seyant opercule aluminium, également appelé "opercule qualité" chez les gens qui savent ce qu'ils racontent. Et la lecture de cet opercule ne peut que plonger l'individu abruti par une nouvelle saison de Drucker dans une transe exaltée à la vue de la générosité du fabricant de moutarde.

D'abord, parce que sur l'opercule, on peut lire en bien gras le mot "NOUVEAU", signe ultime que le consommateur de moutarde est au comble de la branchitude. Une branchitude d'autant plus exclusive que l'opercule en question est caché sous le couvercle en plastique moche. Et que la nouveauté est donc réservée aux initiés ou aux plus chanceux des consommateurs. Ce qui, niveau prestige, est pas mal, le lecteur affûté me l'accordera facilement.

Mais Amora ne s'arrête pas là. Comble de l'épanouissement intellectuel, il ne se contente pas d'affirmer que son opercule est nouveau. Non, Amora explique aussi, pour être sûr que le moutardophile a bien compris le message. Et commence par cette phrase laconique : "La qualité et la satisfaction du client sont nos seuls objectifs".

Tant il est connu qu'Amora, entreprise philanthropique s'il en est, ne travaille que pour le seul et exclusif bonheur de ses clients. D'ailleurs, la légende raconte (oui, il y a des légendes aussi à Dijon, pas que dans le pays de l'eau minérale à bulles) que monsieur Amora verse une larme d'émotion le matin, en arrivant au bureau, imaginant toutes ces délicieuses vinaigrettes et lapins à la moutarde qui ne pourraient jamais voir le jour et séduire les palais délicats sans son onctueuse préparation. La légende raconte aussi que monsieur Amora serait un peu con.

L'opercule en profite au passage pour raconter du bien de la fraîcheur, de la sécurité avant de souhaiter un bon appétit à tous les lecteurs d'opercules. La conclusion de cette magnifique étude ? Chez Amora, apparemment, on s'ennuie. Ferme.


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(10/10/2005)

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Bien que le salon de l'aviation soit fini depuis longtemps, ce week-end, on parlait avions charter au Bourget puisque ce n'était rien de moins que la fête Bleu Blanc Rouge, aussi connue sous le nom de sauterie annuelle du FN.

Entre démocrates qu'ils sont, les cadres du FN ont apparemment passé leur week-end à se demander pourquoi le nom de Jean-Marie n'apparaissait pas en grand sur l'affiche de l'événement. Et les esprits chafouins de se demander si la nomenclatura du parti ne voudrait pas sortir Capitaine Crochet avant les élections de 2007 (pas de raison qu'on ne se batte qu'à gauche pour aller faire le pitre à l'Elysée) (source Libération: "Au FN, Le Pen veut toujours les pleins pouvoirs").

Sans la certitude que son parti le soutienne dans deux ans, le chef des gens qui aiment pas les gens a décidé de créer sa propre organisation pour supporter sa candidature à l'effort (sic) présidentiel. Parce que quand ça marche pas en vrai, le plus simple est encore d'ignorer la réalité.

Alors, dans la même optique, 404 Brain Not Found aimerait suggérer à Jean-Marie (si tu lis ces lignes de ton oeil affûté, lis doucement, ça risque d'être un peu dense) de procéder de la même façon pour son poste de président : crée-toi un pays dans ton imagination, deviens-en président et fais-y ce que tu as envie (oui oui, tu pourras même y fermer les bibliothèques et les centres culturels, comme à Orange). Et en attendant, laisse les gens sérieux (il doit en rester quelque part) faire leur travail. La démocratie n'est pas un jouet.

Et vu qu'au royaume des borgnes, Le Pen a décidé d'être le chef, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait que le suffrage universel, ce serait vraiment bien sans tous ces cons qui votent.


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Même jour, autres années

2006 Le Da Vinci Code n'exaspère pas que les critiques

2006 11 septembre : les vidéos du Pentagone en ligne

2005 Respect my authority

2004 La ferme des ministres

2004 L'erreur est Powell