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Sarkozy et l'insécurité : les vrais faux chiffres de la délinquance
L'ORTF et la campagne présidentielle
Sarkozy sur sa vision de l'humanité : "on naît pédophile".
Le réchauffement climatique, meilleur ami du pétrole
Dinde de noël et ours du réveillon
Réchauffement climatique : la pire menace pour (presque toute) l'humanité
Des saucisses, du pain, la gloire et le ridicule
L'avion est une chose sérieuse, merci de ne pas en rire.
Mourir pour gagner une Nintendo Wii
FranceUKUSABlogs (FR)Blogs (UK / US)CopinageL'industrie du disque se lamente et découvre que le futur serait plus chouette si tout devenait pire... pour le consommateur.
Est-ce l'effet campagne présidentielle ou autre chose, il n'en reste pas moins que ça faisait au moins depuis la si peu regrettée disparition des L5 qu'on n'avait pas autant entendu parler de Pascal Nègre.
Et comme une vieille rengaine, il est bien entendu interrogé sur le sort des DRM. Et sur l'avertissement que la Commission Européenne vient d'adresser à un Apple qui ne veut pas qu'on écoute les musiques de son magasin sur autre chose que sur un iPod.
Bref, quand il faut parler du piratage musical, Pascal Nègre se pose là autant que Loïc Lemeur quand il faut parler de Nicolas Sarkozy des blogs. Mais cette fois-là, pour être sûr que tout le monde comprenne, Pascal Nègre a la main lourde sur la métaphore : "Je ne sais pas si vous avez une voiture, mais si vous avez une voiture, elle roule soit à l'essence, soit au gazole; eh bien votre moteur n'est pas interopérable. Vous ne pouvez pas mettre du gazole dans un moteur à essence." ou encore "Le mec qui achète une PlayStation ne va pas acheter des jeux Nintendo. C'est la même chose pour la musique."
Alors Ratiatum a lancé un petit jeu : "Toi aussi aide Pascal Nègre à trouver une métaphore sur les DRM" (www).
Proposition de 404, histoire d'aider Pascal : "Quand vous achetez un CD EMI à la Fnac, vous ne pouvez pas le lire dans une chaine laser Sony achetée chez Darty. C'est normal, votre CD n'est pas interopérable". Si? Ah bon...
Le téléchargement, c'est du vol. Certes. Mais demander 750 dollars de dédommagement par chanson, comment la justice appelle-t-elle cela?
Ils sont nombreux, les amoureux de musique, à s'offusquer des prix auxquels sont vendus les CD en magasin. Généralement entre quinze et trente euros la dizaine de chansons. Avec un chouette emballage impossible à ouvrir sans se ruiner les phalanges ou la santé intellectuelle, certes, mais cher quand même.
En fait, ce que l'acheteur ignore, c'est qu'en ne lui vendant son CD qu'une vingtaine d'euros, les maisons de disque lui font une énorme fleur. C'est en tout cas ce qu'a voulu faire croire, en ce début d'année 2007, la RIAA, gendarme américain de toutes les ventes de musique, des accords de Stravinsky aux bramades pré-accouplement de M. Pokora.
Parce que voilà, en jouant sur les mots (et en appliquant de la manière la plus stricte la loi américaine), la RIAA a laissé croire que chaque téléchargement illégal coûtait à l'industrie musicale la modique somme de 750 dollars. Et que chaque single téléchargé pouvait conduire à une condamnation de 150 000 dollars. Rien que ça. Alors, lorsque la RIAA a décidé d'attaquer en justice un site de téléchargement russe pour vente illégale de plus de 11 millions de chansons, nombreux ont été ceux qui ont fait la calcul et ont abouti au même résultat: un procès de 1,65 trillion de dollars (source The Inquirer).
La RIAA nie le fait (source IT Week), mais l'information a déjà fait le tour du web. Et a surtout attiré l'attention sur la disproportion entre les dommages demandés (750 dollars par titre) et les sommes réellement perdues par l'industrie du disque, qui restait totalement opaque sur le vrai coût d'une chanson au prix de gros. Une indiscrétion dans l'industrie a révélé que le coût d'un single sur le marché de gros, le revenu pour les maisons de disque en somme, se situait aux environs de 70 cents. 0,7 dollars. Soit un millième du dédommagement demandé par l'industrie du disque (source Slashdot).
En dehors d'être comique, cette disproportion met à mal la RIAA qui pourrait bien voir ses sanctions considérées comme injustes et contraire à la constitution américaine, puisque les dommages devraient se situer quelque part entre 3 et 7 dollars par chanson, loin des 750 demandés (source Arstechnica). Il n'en fallait pas plus pour que des goodies d'un genre nouveau, au symbole du gendarme des droits musicaux américains, ne refassent surface sur Internet (voir ici, chez Gizmodo).
Un brin électoraliste, le film d'Al Gore n'en est pas moins une mine de questions qu'on aurait préféré ne jamais avoir à se poser.
Les amoureux des baignades d'été vont être heureux : l'environnement se réchauffe et on pourra bientôt aller faire des brasses au Touquet en plein mois de janvier. Pour les autres, plus réalistes ou moins tournés vers l'humidité maritime, c'est également un fait : le réchauffement climatique s'accélère et ce qui se profile devant l'humanité pourrait bien être un peu moche à voir.
C'est le message que porte Al Gore dans "une vérité qui dérange", conférence filmée de l'ancien futur président de la république (comme il s'appelle lui-même).
Loin des effets spéciaux hollywoodiens ou des effets un brin racoleurs de l'ami Moore, Gore explique les choses. Et les explique bien. Il ne prend pas son auditoire pour une junte d'imbéciles heureux à qui on doit montrer des gens qui transpirent pour faire comprendre que le climat fout le camp. Non, il démontre, élabore, argumente et, surtout, termine sa présentation par des solutions concrètes pour faire avancer les choses. Oui, la crise climatique est en marche. Oui, le réchauffement climatique est une réalité. Oui, on peut vraiment y changer quelque chose.
En particulier, en relais au film, on peut trouver des informations sur climatecrisis.net (et son excellente version française - c'est assez rare pour le signaler - criseclimatique.fr).
"C'est le premier film catastrophe dont les responsables et les victimes sont dans la salle" dira Arthus Bertrand au sujet du film. Que ça ne reste qu'un film dépendra de chacun.
Pour ne pas être en mal d'inspiration, George Bush a révisé sa politique étrangère cet été. En lisant du Camus.
Les mauvaises langues diront qu'on en parle beaucoup parce que ce n'est que trop rare : oui, cet été, George Bush a lu un livre. Bon, il faut le reconnaître, là n'est pas vraiment la chose étonnante, le président a déjà lu d'autres livres dans sa vie (ce qui fait apparemment tellement plaisir à ses conseillers qu'ils s'obstinent à publier sa liste de lecture à chaque fois qu'il a terminé un nouveau livre).
Non, ce qui fait parler cette fois-ci, c'est le choix du livre. Parce que George, quand il choisit un livre, il ne choisit pas n'importe quoi, mais plutôt de la grande littérature française (ceux qui ont pensé au roman de plage "Témoignage" sont invités à se relire l'intégrale d'Alexandre Jardin sur-le-champ). En l'occurence, "L'Etranger" de Camus. Rien que ça. Et puisque la lecture n'est pas totalement anodine quand on s'est auto-proclamé chef du monde libre, les analyses abondent. Il y a ceux comme le porte-parole de la Maison Blanche qui y voient un intérêt soudain du président pour "les origines de l'existentialisme français, Camus et Sartre" (Libération, "Bush pas étranger à Camus" - gasp). Il y en a d'autres qui, dans un relent d'optimisme béat, y voient une bienvenue ouverture supplémentaire du président sur le monde qui l'entoure (Slate, "Stranger not about killing Arabs").
Certains notent des similarités entre Doubleuvé et le personnage de Camus : "The main character, Meursault, spends much of his life as the young George Bush did, engaging in escapades that demonstrate little drive or motivation". Mais surtout, ce que personne n'a pu s'empêcher de relever, c'est que le personnage de Camus s'illustre par le meurtre gratuit d'un Arabe, un jour, sur une plage où il y avait un peu trop de soleil. Ce qui fait dire à certains que "With Iraq in chaos, the ceasefire in Lebanon hanging by a thread, and the US making noises about invading Iran, the last thing Bush should be doing is throwing gasoline on the fire. But once an oil man, always an oil man".
Sans rentrer dans la conspiration ou la faute de goût diplomatique, 404 trouve surtout super chouette qu'en ayant déclenché / participé / encouragé au moins trois guerres depuis le début de son mandat, il trouve encore le temps de se trouver du temps pour lire des romans. Ah, ces surdoués. Et leurs relations presse...
Lire également cette analyse comparée Bush vs. Camus au sujet de l'usage de la torture par les Etats-Unis (Slate, "Bush vs. Camus").
Dans le cadre de la lutte contre les handicaps, France2 a décidé de privilégier les sourds en cette fête de la musique.
Ca fait maintenant des années que France2, première chaîne privée du service public, est frustrée. Et on la comprend. Alors que ses grandes et petites soeurs TF1 et M6 vendent depuis longtemps la musique comme des paquets de Chat Machine, France2 manque d'une mauvaise émission musicale. Mais, comme chaque 21 juin, elle rattrape son quota en une seule nuit.
Parce que chaque année, France2 présente la grosse soirée de la fête de la musique. Et célèbre à sa façon la musique pour tous, la variété, la découverte et le talent.
Sous la gouvernance d'un Anthony Kavanagh décidé à prouver qu'on peut effectivement faire pire que Daniella Lumbroso (oui, c'est possible), les artistes de grande qualité se sont succédé. Pagny, Obispo, Diams, St Pier, ... On aurait presque regretté que les Link-up se soient séparés (mais en fait, à la reflexion, non). De reprise molle en chanson sans talent, le seul intérêt de la soirée résidait dans la recherche de l'artiste qui ratait le moins son play-back. Et la concurrence était rude.
Ce soir, France2 a rendu hommage à la musique comme on rendrait hommage au cinéma d'art et d'essai en diffusant en continu l'intégrale des 375 épisodes de "Sous le Soleil". Bravo.
Pas de doute, la musique est un univers impitoyable. Surtout pour ceux qui écoutent.
Confronté à la ridicule désaffection de la section "inculture" de ces colonnes, histoire de se rattraper, tour d'une journée dans la magnifique industrie musicale qui berce si bien nos oreilles fatiguées du bruit de la ville de ses douces et mélancoliques complaintes :
- James Blunt interdit de radio dans le sud de l'Angleterre, sur demande des auditeurs qui n'en peuvent plus d'entendre en boucle les sirupeuses jérémiades du physiquement intelligent pleureur anglais. Pour les radios de notre côté de la Manche, les émissions de Drucker et les mariages de tous poils, on aurait bien quelques pistes à suggérer, aussi (article AFP).
- Puisqu'on est dans ce qui doit vaguement ressembler à de la musique, Lordi (les chanteurs aux problèmes de peau vainqueurs de l'Eurovision) ne se sont pas contentés de recevoir une médaille d'honneur de la présidente finlandaise ce week-end. Ils ont aussi battu le record du plus grand karaoké du monde. Ce qui, il faut bien le dire, les qualifie d'office pour le titre de beauf de masse du mois de mai. Claaasse (article AFP).
- Les experts de l'industrie musicale (oui, il y en a) estiment qu'en 2010, le marché de la musique mobile devrait atteindre plus de 7,7 milliards de dollars dans le monde. 7,7 milliards de dollars, à 2$ la musique ou la sonnerie, c'est plus de 3,3 milliards de raisons de vouloir défenestrer son voisin de bureau qui attend, pour faire profiter tout le monde de ses goûts musicaux approximatifs, la fin du couplet pour décrocher (article All Headline News).
- Pour finir, mauvaise nouvelle pour tous ceux dont les capacités auditives n'ont pas été irrémédiablement endommagées par les brâmes d'une Lara Fabian sur le point de devenir encore plus hystérique que d'habitude : Paris Hilton se lance dans la chanson. Et la philosophe blondinette d'expliquer par moult métaphores son osé pari artistique : un album qui ne sera rien de moins qu'une combinaison de pop, hip-hop et reggae. Manque plus qu'un coup de Boléro de Ravel et deux couplets de twist et on aura le quinté dans le désordre. Et pour les auditeurs, c'est toujours 23 euros d'économisés. Ce n'est pas rien, merci Paris (article CNN).
S'il y a une chose qu'il faut accorder au Da Vinci Code, c'est que le film met tout le monde d'accord : c'est énervant.
Le Da Vinci Code commence à énerver tout le monde. Ca a commencé à la sortie du roman, avec des fans de Jésus qui, curieusement, n'étaient pas très preneurs de la thèse affirmant que leur idole était plus adepte de la gaudriole que prévu (article DNA).
Hier, ce sont les journalistes, conviés à la première diffusion à Cannes, qui, l'esprit définitivement chafouin, ont décidé de siffler le film après sa projection (article article Washington Post). Tom Hanks, qui venait de se taper vingt-sept heures d'Eurostar pour faire plaisir à la compagnie trans-Manche n'a pas officiellement réagi, même si on laisse sous-entendre qu'en vrai, il n'en aurait rien à faire.
Enfin, pour compléter le bal de ceux qui trouvent que le Da Vinci Code, c'est mal, le syndicat des albinos vient de faire part de son mécontentement quant au fait que le méchant du livre / film soit un des leurs (article London Free Press). Parce que du coup, tout le monde pense que les albinos sont de méchants assassins assoiffés de sang (et un peu intégristes catholiques par la même occasion).
On ne peut qu'espérer que l'action des Albinos porte ses fruits. Ne serait il en effet pas sympathique de voir ensuite les gens qui ont un crochet à la place de la main se plaindre de leur image dans "Peter Pan", les gens qui portent des masques pleurer sur Dark Vador et les ordinateurs s'exaspérer sur l'image donnée par Hal 9000 dans 2001:L'odyssée de l'espace ? Ne serait-ce pas magnifique ?
En attendant, on pourra toujours faire une faveur aux Albinos en se dépêchant de ne pas aller voir un Da-Vinci Code qui fait décidément beaucoup de bruit pour un film extrait d'un livre de bibliothèque rose. Et en profiter pour jeter un oeil au "Albino Code", produit par les gens qui en ont marre de servir de méchants dans les films.
(Lire aussi Salon.com: "Da Vinci Code protest Widespread")
Et si Jésus et le Titanic avaient en commun un amour contre nature pour la glace qui flotte ?
Dans une université de Floride, un chercheur. Il fouille des archives, calcule des probabilités, imagine des scénarios, examine des échantillons, compile des statistiques (et oui, on peut continuer longtemps comme ça). Son objectif : prouver une bonne fois pour toutes que Jésus n'était pas insubmersible.
Alors, après avoir calculé (presque dans le texte) des modèles statistiques des dynamiques de la mer de Galilée et retracé la chronologie de la météo de Philippe Bouvard à nos jours, il en est arrivé à la conclusion suivante (lecteur, accroche-toi bien, Dan Brown, à côté, c'est la collection Arlequin) : Jésus, en fait, il a marché sur des cubes de glace. Si. Des gros apéricubes qui flottaient sur la mer (article Reuters).
Alors forcément, les Galiléens de l'époque, assez peu reconnus pour leur sagacité et pochetrons notoires, ont cru que Jésus avait marché sur l'eau. Les cons. D'où la petite incompréhension historique. CQFD.
'Suffisait d'y penser. Mais la vraie question reste : maintenant qu'on sait que Jésus était un peu le Rémy Julienne de son époque et les locaux d'imbibés bigleux, Benoît XVI, on peut le mettre en CPE ?
Et de son côté et après 23 secondes de recherche, le laboratoire 404 propose une autre solution à ce problème qui semble turlupiner une partie de l'humanité : si ça se trouve, c'est juste le type qui a raconté l'histoire qui était un alcoolo. Après tout, si c'est peut-être le même gars qui a vu Jésus changer l'eau en vin...
Bonne nouvelle, le cinéma français va mieux. Mauvaise nouvelle, le cinéma français va mieux.
C'est le CNC qui doit être content. Alors que les chiffres de janvier 2006 étaient égaux aux chiffres de l'année précédente et que globalement, l'audience allait mal avec une baisse de près de 10% sur les 12 derniers mois, le cinéma français revit enfin (source CNC).
4 millions d'entrées en plus en février 2006 par rapport à 2005. Une bien belle renaissance. Une résurrection arrachée à coup de films novateurs, d'événements cinématographiques, de films de qualité, de jeunes auteurs, de nouveaux talents. Une croissance qui reflète le renouveau du 7e art français, ouvrant de magnifiques perspectives d'avenir, des années de création à venir.
Ah non, en fait, c'était grâce aux Bronzés 3.
Attention, synopsis : "Les personnages des deux premiers épisodes se retrouvent 27 ans plus tard en Sardaigne, dans un hôtel tenu par Popeye, l'un des rares à ne pas être concerné par la chirurgie esthétique. L'obsession sexuelle n'a pas disparu mais elle a considérablement régressé au profit des préoccupations financières, ce qui rend les disputes plus aigres."
Derrière ce scénario d'une complexité à faire fremir David Lynch, une machine à vendre des billets à 9,5 euros. Les conversations de quinquagénaires aigris (arriver à placer un "putain d'Europe" tout seul au milieu de la mer, 'fallait oser) ont franchi le cap des 10 millions d'entrées dimanche. 210 000 entrées en moyenne par jour depuis le 1er février, soit autant en 24 heures que Syriana durant sa première semaine (source Nouvel Obs).
La machine à dollars euros ne s'arrête pas en si bon chemin puisque l'excellente bande-son (on n'exclut pas une reprise par la Star Ac') est première au classement des singles en France depuis maintenant un mois. Et devinez qui produit ce missile musical (un indice) ?
Finalement, les Bronzés 3, c'est la bonheur total : des entrées pour l'industrie cinématographique, des ventes de disques pour l'industrie musicale. Que demander de plus ? Ah si, de la qualité peut-être. On peut rêver.
Après des années de lutte contre le chômage, la solution est enfin trouvée : elle fait 12 cm et elle est ronde.
Alerte chômage. L'Insee revoit ses chiffres à la hausse, De Villepin déprime et le manque d'emplois, loin de se cantonner à l'ANPE, touche chaque citoyen dans son quotidien, dans la vie de tous les jours.
Par exemple, cette semaine, en écoutant la radio, on pouvait découvrir le nouvel album d'Agnès Jaoui qui, après Sandrine Kiberlain, rejoint la troupe des actrices / top modèles en pleine crise de recyclage.
Le chômage frappe. Pour que Kiberlain et Jaoui - qui ont à peu près autant de points communs avec une chanteuse que Steeve Estatof avec Kurt Cobain (on en rit encore) - soient obligées de sortir un disque, on ne voit pas d'autre explication, les temps sont durs.
Pour rappel, parmi les comédiens / top modèles ayant récemment succombé à cette infâme mode d'aller manger dans les écuelles des chanteurs qui ont déjà assez de mal comme ça tout seuls, on compte :
Sandrine Kiberlain (ancienne actrice), Elie Semoun (comique en fin de vie), Gérard Darmon (un jour acteur), Carla Bruni (ex-modèle), Arielle Dombasle (chômeuse professionnelle), Karl Zero (journaliste de variétés), Isabelle Adjani (dépressive), Catherine Deneuve (mal coiffée chronique), Guy Marchand (AB productions) ou encore celui que le monde nous envie, Christian Morin (injuste prix).
Liste à laquelle il ne faut pas oublier tous ceux et celles qui, pour avoir fait quelques heures de télé-poubelle, se sentent dans l'obligation de rapporter des royalties à TF1, France 2 ou M6 en commettant un disque.
On comprend que les intermittents protestent. Apparemment, le chômage frappe dur. A moins que ce ne soit l'ennui.
Attention, cet article contient des morceaux de caricature dedans.
Dans le cadre du nécessaire équilibre entre les religions sur 404 Brain Not Found, et puisqu'on a parlé des caricatures de Mahomet et des Bronzés qui insultent Shiva, voici venu le moment de mettre en avant celui qui, avant de faire de la lutte gréco-romaine et de la danse classique, multipliait les petits pains, Jésus-Christ lui-même (a-t-on envie de dire).
On commence par la (regrettée) Jesus home page, parce qu'il n'y a pas de raison qu'Il n'ait pas son espace Internet à lui. On apprend ensuite que comme tout le monde, Jésus a des problèmes de poids, qu'il fait le blaireau en composant des cocktails pour ses amis, qu'une fois bien ivre, toujours comme un blaireau, il danse super mal et que du coup, il galère pour se faire raccompagner.
Jésus sait néanmoins rester cool et, bon joueur, n'hésite pas à se déguiser, jouer à cache cache ou vendre ses pouvoirs en pots de 3 litres.
Comment dit-on "fatwa" en catholique ?
Ca n'a l'air de rien, mais la mort de Darry Cowl n'est que la suite inéluctable de la disparition du drôle.
Darry Cowl est mort hier, à l'âge de 80 ans (article). Avec Bernard Ménez, il faisait partie de cette partie des comiques dont on rigole sans vraiment trop savoir pourquoi. Mais en dehors de la mort du bégayeur en série (Bernard Ménez, aux dernières nouvelles, serait encore de ce monde), 2006 est décidément une année funeste pour l'humour français. En effet, au début du mois de février, une autre troupe de comiques a été décimée d'un seul coup, disparue, envolée pour le cimetière de l'humour : depuis la sortie des "Bronzés 3", on a la preuve que l'équipe du Splendid est devenue à peu près aussi drôle qu'un documentaire de 8 heures sur la palourde basque, la vulgarité crasse et le recyclage en plus.
Entre ça et la nouvelle horreur de Michaël Youn (qui n'arrive même pas à faire rire Télé 7 jours), 2006 est bien une année qui commence mal pour l'humour français. Et pendant qu'on parle de Michaël Youn, comment résister à citer quelques-unes des critiques les plus élogieuses du film "Incontrôlable" (site) :
"Incontinence burlesque pour une comédie consternante", "pathétique", "lourdingue, vulgaire, hystérique et sans imagination", "Irregardable" pour terminer avec l'apothéose du magazine Score : "Un film qui vous met face au néant du cinéma". Ca soulage (pêché sur allociné).
Et si écouter de la musique n'était rien d'autre que la pirater avec son cerveau via ses oreilles ?
Fan du groupe Coldplay ? Envie d'acheter leur dernier CD pour faire vivre vos artistes préférés ? Riche et noble idée qui sera justement récompensée lorsque vous découvrirez, en ouvrant le CD, qu'il n'est pas possible de le lire dans :
Certains lecteurs de CD portables, certains lecteurs de CD de voiture, les lecteurs qui savent graver, les voitures équipées de GPS (sic), les lecteurs de CD munis d'un disque dur, les graveurs de CD musicaux, les lecteurs DVD, les consoles de jeu, les ordinateurs Macintosh et les lecteurs de CD capables de convertir en MP3 (au cas où l'acheteur soit une des rares personnes de cette planète à avoir un baladeur, des fois que) (source Boing Boing).
A défaut de posséder un lecteur de CD compatible "Coldplay", il sera toujours possible à l'acheteur malheureux... d'espérer trouver un ami rétrograde capable de lui enregistrer sa dernière acquisition sur cassette, puisque le généreux label refuse de reprendre les disques inutilisables.
On ne peut que s'esbaudir de cette riche initiative de l'industrie musicale. Après avoir lancé l'opération "traînons en justice nos plus gros clients qui ne veulent pas écouter Lara Fabian" (article 404), les voilà lancés dans le monde du "vendons des produits inutilisables sans le dire à personne". Aucun doute, les majors progressent dans leur réflexion. Ca fait plaisir à voir.
Merci D. pour l'information, le reste sur Chryde, plus réactif sur ce coup-là.
En ce début 2006, Johnny est presque autant dans les news que Sarkozy. Une botte secrète du couple Chirac pour 2007 ?
Grosse actualité chez les vendeurs de lunettes en ce début janvier puisque Johnny est presque autant dans les news que la grippe aviaire, l'une étant quand même moins grave que l'autre pour la santé mentale.
Afin de te permettre, lecteur, de remplir aimablement la conversation lors du prochain gala de tuning sur le parking de Monsieur Meuble de Chateau Thierry, voici donc tout ce qu'il faut savoir du chanteur préféré des myopes en ce début 2006 :
D'abord, Johnny a changé de maison de disques. C'est officiel, "un divorce après 43 ans pour Johnny Hallyday" (source radio Canada). Les mauvaises âmes y verront sans doute un lien avec le fait que Johnny préfère les jeunes et tout et tout mais ce blog est respectable et ne se permettrait jamais d'insinuer rien de tel.
Pendant qu'on est dans la jeunesse, le tribunal vient de requérir un non lieu dans l'affaire de viol dont l'idole des jeunes est accusée depuis 2001 (source Libération). Il n'est pas précisé si le fait que l'hôtesse ait eu plus de 30 ans au moment des faits a pesé dans la décision du tribunal.
Enfin, on apprend aujourd'hui que, ô drâme, Johnny veut devenir Belge (source L'Express). Il en a même fait officiellement la demande, et devra donc renoncer à la nationalité française. Derrière cette mini-révolution, une probable volonté d'alléger ses impôts. C'est qu'à l'instar d'une autre gloire de la chanson française, Johnny a déjà eu quelques soucis avec le fisc, à qui il avait dû rembourser quelque 100 millions de francs dans les années 90 (source Wikipedia). En s'expatriant de l'autre côté de la Meuse, Johnny voudrait donc lui aussi s'assurer qu'on n'aura pas sa liberté de penser. Et pour sa liberté de penser, on ne se fait pas de souci. Après tout, de ses propres mots : "Je ne suis jamais seul, à moins que je lis.". Oh yeah.
Le monde musical a une bonne nouvelle et trois mauvaises. On commence par la Kyo ?
Ca avait bien commencé, ça avait presque même failli être un grand jour pour les terminaisons auditives d'une bonne partie de l'humanité. Un de ces jours que l'histoire regardera un jour, effarée, en se demandant comment ça avait pu durer aussi longtemps : c'est officiel, Kyo se sépare (source TF1). Avant de commettre un quatrième opus de leurs niaiseries décérébrées, le groupe s'est fait hara-kiri pour (et on ne rigole pas) "prendre un peu de recul", "trouver de nouvelles idées" (sic) et "se perfectionner et prendre des risques ailleurs" (re-sic).
Tant il est vrai que les quatre jumeaux de Lorie version rock à la ramasse ont de la marge pour se perfectionner.
Tout allait donc pour le mieux dans le meilleur des mondes jusqu'à ce qu'on apprenne, moment funeste, que la séparation ne devrait pas être définitive et qu'ils "sont toujours copains" (d'ailleurs, Ben doit toujours rendre à Niko le coffret de DVD de Dragon Ball qu'il avait lui-même chouré à Flo qui, le rebelle, l'avait tapé à Fab, le méchant).
On n'est donc pas débarrassés de Kyo. Et comme un malheur ne vient jamais seul, Madonna a décidé de se faire un coup de nostalgia pré ménopausique en sortant un album revival 80's sur le mode "dance music", style musical dont l'humanité avait pourtant eu beaucoup de mal à se débarrasser (source France3).
Bref, 'manquerait plus que Steeve Estatof (le Kurt Cobain français, pouf pouf) sorte un nouvel album pour que le drame soit complet. Pour l'instant, pas de risque, 'faudra juste penser à éviter le centre culturel de Chavanoz le 20 janvier 2006, ça devrait suffire (source Steeve Web).
Robert Laffont nous le prouve avec brio, en faisant un livre avec un mauvais blog, on obtient (forcément, hein) un mauvais livre.
C'est aujourd'hui la sortie du livre "Des souris et un homme", à ne pas confondre avec un standard de la littérature qui n'avait vraiment pas besoin d'un voisin de titre aussi peu prestigieux. "Des souris et un homme", c'est le livre du site "Je nique c'est Meetic" aussi souvent appelé "Je nique sur Meetic" (ce qui est largement plus poétique, on en conviendra facilement).
Le principe du livre ? Une description chirurgicale des expériences de Lewis Wingrove, alias "Nick" (pour la poésie, toujours la poésie) sur un site de rencontres entre adultes consentants.
Dans la vie, Nick / Lewis est publicitaire. La quarantaine, célibataire, il écrit comme il parle et parle comme un publicitaire. Du coup, quand il déprime, la vie lui semble un peu "dark", quand il couche, les femmes sont super "hot" et quant à son blog, il serait plutôt auto-proclamé "socio-cul".
Dans le livre, on peut donc apprendre, entre autres merveilles, comment se caler un bon "fuck-planning", ne pas "se la mettre sur l'oreille" après un "chat assez cash", comment envisager une bonne "end of story" après "qu'on a baisé quand même" (dans le texte).
Enfin, on regardera avec un émerveillement certain la fiche signalétique que Nick établit à propos de chacune des filles qu'il a amenées dans son lit au cours de sa période drague en ligne. Fiches signalétiques détaillées s'il en est, rubrique "képassa au 1er RV", case "Sexy Synthèse" argumentée avec force "Sex Heat" et sa note sur 5.
"Des souris et un homme" est en librairie depuis aujourd'hui pour la modique somme de 18 euros, soit deux places et quelques de ciné, un kilo de Comté AOC, presque un mois de Libération livré amoureusement chez toi, bref, plein de façons plus intelligentes de dépenser 118,072 francs français.
Et sur ces paroles d'une bibliophilie à endormir un académicien, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait que Robert Laffont va sortir le livre du blog d'Al1 Juppé, sous-titré "Oui, je m'amuse aussi à la mairie de Bordeaux".
Le Turc serait-il en passe de devenir le plombier du terrorisme polonais ?
Il est en politique des sujets dont on sent qu'il ne sera pas facile de se sortir. Ainsi, la France a voté "non" à la constitution européenne après un débat dont la démagogie (dans un sens comme dans l'autre par ailleurs, pas de jaloux) était à la hauteur des idées préconçues et du vide intellectuel sidérant dans lequel se trouvait le débat.
Entre le plombier polonais, la prostituée bulgare, le voleur roumain et les terroristes turcs, chacun a pris son pesant de clichés, de la part de Français qui, c'est bien connu, se baladent tous en vélo, baguette sous le bras, cigarette à la bouche et béret fièrement vissé sur le crâne.
Aujourd'hui, c'est l'Autriche qui organise son référendum rien qu'à elle, histoire de savoir si ce sont 85 ou 90% de ses habitants qui sont contre l'entrée de la Turquie dans l'union (Nouvel obs, La gauche favorable à un référendum sur la Turquie). Parce que bon, on les comprend bien, en France aussi, le Turc fait peur.
D'abord, le Turc n'a même pas la même religion que nous, le salaud. Parce que bon, 'faut quand même être stupide pour ne pas être chrétien. Non mais.
En plus, le Turc, il ne respecte pas les droits de l'homme comme nous, le con. Et puis il est vachement plus pauvre aussi, parce que c'est connu, le Turc, il n'aime pas travailler et préfère vivre en volant son voisin qu'en devenant poujadiste.
Alors on ne voit vraiment pas pourquoi on ferait entrer le Turc dans notre club des 25. Des mecs même pas assez intelligents pour avoir le même Dieu que nous, on se demande bien pourquoi on leur ferait partager notre liberté, nos avancées sociales, nos droits de l'homme, notre idée du progrès et de l'égalité sociale.
Ils n'ont qu'à rester là où ils sont. Après tout, tant qu'il y a des Clubs Med avec suffisamment de gardes autour, on ne leur demande pas mieux, aux Turcs (ah si, s'ils peuvent produire des baskets pas cher, ça nous dépanne un peu, aussi).
Robert Laffont semble se faire une spécialité des blogs livres. Deuxième essai.
Après le "Blog de Max", qui est en fait le livre du journal (qui était un blog mais qui s'appelle blog depuis que c'est un livre), Brain Not Found a reçu hier "Des souris et un homme", le livre qui reprend le site "Je Nique Sur Meetic" (site).
Comme pour le Journal de Max, "Je Nique Sur Meetic" a été mis hors ligne (en attente d'une V2 oui oui oui) et invite à acheter des T-shirts (sans pour autant parler du livre).
"Des souris et un homme" sort en librairie le 17 octobre. Et avant cette date, on essayera de te dire, lecteur mon amour, si on est arrivé à aller plus loin que la préface (ce qui, en ces temps de disette, serait, on ne va pas se mentir, une performance louable).
Sur ces bonnes paroles, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait qu'on veut imprimer Brain Not Found sur des cartons de lait.
(Les commentaires sur "Le blog de Max" sont ici, merci à Robert Laffont pour toutes ces couleurs chatoyantes)
Le blog de Max n'est pas un blog. C'est un livre qui fait comme un blog. Mais moins bien.
Brain Not Found a reçu, quelques semaines en arrière, le livre "le journal de Max" tout juste sorti des presses avec une petite dédicace dessus et une invitation par mail à donner un avis sur l'ouvrage. Et parce que sur Brain Not Found, on aime bien donner son avis sur tout ce qui passe, c'est parti.
Ca commence par un type qui se fait appeler Max. Il a un blog qu'il appelle "le journal de Max" (c'est original). A partir de ce blog-journal, il publie un livre qui s'appelle "le blog de Max". Alors que ce n'est plus un blog. Mais un livre. Le livre du blog "le journal de Max". Sauf que le livre n'est pas pareil que le blog (le lecteur que ces lignes ont plongé, fort légitimement par ailleurs, dans la confusion est invité à les relire en prenant son temps et en éteignant TF1).
Le journal de Max, donc, c'était d'abord un blog. Vrai ou faux, personne ne sait mais finalement, peu importe. Des marques de cosmétiques ont fait des blogs largement plus inintéressants et (mal) écrits par des services marketing remplis de post adolescentes en pleine transe devant la 8e réédition de "Martine va au marché". Au moins, le blog de Max, lui, était lisible.
Le blog de Max était graduel. Max commençait comme un simple cadre énervé qui finissait par sombrer dans la folie et la cruauté la plus crasse. C'est dire si c'était bien. Pour autant qu'on pouvait les comparer à l'époque, c'est vrai que Max avait de faux airs de Bret Easton Ellis franchouillard. Bref, si le livre ressemblait au blog, on pouvait en attendre beaucoup de bien.
Mais voilà, la maison d'édition est passée par là. Gégé, le collègue de Max ne collectionne plus les spécialités pornos allemandes mais "les images coquines" (sic). Max passe du statut de grand maniaque à celui de cadre coincé irrité par les conversations de machine à café. Le dragueur impénitent et vulgaire devient un timide maladroit. Les passage surréalistes et incompréhensibles se transforment en ennuyeuses métaphores par la magie du nivellement par le bas. Max s'est transformé en (vrai) collègue de bureau. Sic.
Bref, le blog de Max (le livre) est un peu au journal de Max (le blog) ce que Johnny est à la musique. Un truc plat, ennuyeux, prévisible et éventuellement divertissant. Le blog de Max se laisserait bien lire sur la plage. Dommage qu'on soit en septembre. Le blog de Max (le livre) a tout rapatrié du journal de Max (le blog). Sauf le talent. Dommage.
Après deux ans de guerre en Irak, ils vont pas être contents, les GIs, quand on va leur enlever leurs films de fesses.
Quand on vient d'être nommé chef du département de la justice de Floride, on a des préoccupations. Plein de préoccupations. Certaines sont très importantes, d'autres importantes seulement et enfin, des troisièmes ne sont pas si importantes que ça.
Alors à la nomination d'Alex Acosta, tout le monde se demandait si son truc à lui, ça allait être de lutter contre le terrorisme, le crime organisé, la drogue ou peut-être la corruption.
Ben non.
Alex Acosta, son principal problème dans la vie, c'est le film porno. Pas le film pédophile. Non. Le film porno. Le film mensuel de Canal +.
Ils sont beaucoup à être outrés qu'on mobilise les forces du FBI sur le ramassage de films pornos, beaucoup à demander qu'on s'occupe de choses plus prioritaires. Beaucoup, mais pas tout le monde. Brain Not Found vous laisse deviner qui, dans cet excellent article de Law.com.
Et sur ces paroles d'une obscénité digne d'un concert de Pascal Obispo, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait que la prohibition revient à la mode. C'est George qui va être triste.
Il est venu, le temps de Pascal Sevran, disait l'autre. Et si on l'envoyait une fois pour toutes au Turkménistan ?
Chez Brain Not Found, on veille à l'égalité de représentation entre les pays. Si si. Alors aujourd'hui, on parle Turkménistan. Pour ceux qui n'ont pas encore pris un charter de Turkmène Airlines, le Turkménistan est une charmante destination de vacances romantiques, quoi qu'un peu à l'est des pays où on peut décemment aller choper un cancer au Club Med.
Le Turkménistan, hors son insolente absence de Club Med, brille aussi par son avant-gardisme politique. Plutôt que de s'embrouiller avec une démocratie décidément beaucoup trop années 90, un unique président guide l'avenir du pays depuis maintenant 20 ans.
Et parce que le président n'a pas tous les soucis des vagues universités d'été pour essayer de vendre son programme politique comme un paquet de détergent à lave-vaisselle, le président, il a le temps de gouverner son pays. Et de prendre les mesures qui s'imposent pour assurer progrès social, paix et prospérité.
Ainsi, après avoir interdit la pratique de l'opéra et du ballet, l'ambitieux guide du pays a démantelé les réseaux de gens à barbes, à cheveux longs et à dents en or.
Mais il fallait aller plus loin, mettre fin aux termites de la décadence qui grignotaient doucement les fondations du progrès social turkmène.
Ainsi, cette semaine, Saparmurat Niyazov a décidé qu'il fallait purement et simplement interdire le playback. Interdire le playback à la télévision, aux concerts, aux événements culturels et aux mariages. Si.
On ne peut que féliciter l'ambitieux président de cette si habile initiative. Certes, c'est l'assurance de mariages ruinés par une cousine lobotomisée de Star Academy. Mais c'est aussi et surtout l'assurance de garder loin des scènes nationales les apoplectiques d'O-zone, les déphasés de Pop Star et autres Mylène Farmer en manque de vente de 33 tours au rayon produits dégraissants de votre Mammouth local.
Bref, c'est du repos pour les oreilles de tout le monde. Imaginons un instant ce que serait M6 si le playback était interdit en France : un vague karaoké de fin de fête de la saucisse montbéliarde. Déjà que c'est pas terrible comme ça...
Alors sur ces paroles d'une surdité à rendre jaloux un Beethoven pourtant peu amateur de playback, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait que les premières stars de la télé-réalité sont enfin mûres pour l'industrie du porno. L'amusement n'avait que trop duré.
Source: Article du Globe And Mail, honteusement pompé à Chryde qui n'avait qu'à pas l'envoyer
Les experts ignorent encore ce qu'ils prennent au siège du PS. Mais ça a l'air d'être de la bonne.
S'il est une chose qu'on ne peut pas retirer à François Hollande, c'est un éternel sens de l'optimisme naïf et une vraie bonne foi lorsqu'il s'agit de dresser un bilan. Pour preuve, pompé dans Le Monde, en gardant à l'esprit que le congrès du PS se rapproche dangereusement plus de Columbine High School que de l'île aux enfants :
Ma seule ambition a été de relever le Parti socialiste, de le conduire aux victoires électorales et surtout d'effacer l'affront du 21 avril 2002. J'assume mon bilan mais je n'ai pas achevé ma tâche.
Même pas commencé, on a envie de dire... Et ça continue plus loin :
Ma ligne de conduite a été de rassembler et j'ai toujours veillé à associer à la direction du parti tous les talents disponibles (...) Mais pour moi, être premier secrétaire, c'est être le garant de l'unité du parti et du respect des règles.
Bien joué, François. Pour être rassemblé, le PS est rassemblé. La preuve, ils parlent tous d'une seule voix pour dire qu'ils préféreraient attraper la peste sur 8 générations plutôt que de passer deux jours ensemble. Si ça, c'est pas de l'unité. François appréciera (quand il aura fini de fumer des substances qui font rire - et qui sont strictement interdites par le loi, par ailleurs).
Et sur ces paroles d'un positivisme à rendre jaloux une boîte de Xanax, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait que Bayrou va tirer des claques sous peu.
Déstabilisé devant une offre musicale toujours grandissante ? Brain Not Found est là pour aider.
Le lecteur de Brain Not Found qui a dépassé l'âge de l'adolescence l'aura constaté de lui-même, le paysage musical français devient de plus en plus compliqué à appréhender. Comment s'adresser à sa petite cousine et tenter un rapprochement complice si on risque de confondre Lorie avec Ilona, voire même pire, avec Leslie ou Priscilla ? Hein, comment ?
Afin de répondre à cet angoissant trouble métaphysique, Brain Not Found a investigué pour t'aider, lecteur adoré, à t'en sortir dignement la prochaine fois que la petite nièce de ta belle-mère vient faire sa crise de la quinzaine dans ton salon alors que tu ne rêvais que de t'endormir dignement devant un match de formule 1.
Commençons donc par Priscilla. Priscilla aime la chanson. Comme toutes les filles de son âge, elle hésite entre l'ambitieuse carrière de clone d'Anastacia ou l'engagement politique de Britney Spears. Son talent éclot véritablement lorsqu'à l'âge de 2 ans 1/2, elle entonne son premier areuh en ré mineur devant une assemblée de séniles médusés. Elle réalise alors que son destin est de donner de la joie aux masses en sortant des CDs. Et de l'argent à ses parents, aussi.
Dès lors, Priscilla, qui trouve que l'anglais est trop compliqué, se rabat sur les chansons à textes dans la langue de Molière.
Elle chante d'abord sa joie d'avoir trouvé sa nouvelle voie dans son célébrissime hit "Cette vie nouvelle" dans lequel on apprend qu'elle pourrait "danser et chanter la vie entière" sans être fatiguée le moins du monde.
Elle tient ensuite à partager avec le monde sa passion pour le train (et son manque de respect pour l'orthographe) dans le single "Tchouk tchouk musik".
Mais cette vie de troubadour distribuant du bonheur la fatigue. Elle chante le poignant "Loin de ma famille", complainte criante alertant le monde quant au fait que le Novotel de Meudon était en rupture de stock de Nutella le week-end de l'Ascension.
En 2005, Priscilla a grandi de quelques centimètres et ses priorités ont changé. Elle mûrit. Son 37e album porte toutes les marques de la vraie femme qu'elle est devenue. Elle sort tour à tour le single "Toujours pas d'amour" puis, une fois qu'elle a rencontré Kevin, le single "Jalousie", ce qui permet de noter que Priscilla ne sait pas ce qu'elle veut.
Entretemps, Priscilla a publié son 2e livre, dont le titre provisoire serait, selon des sources proches du rayon papier hygiénique, "Ma bio de ces 15 derniers jours".
Après la vie de Priscilla, passons à Lorie.
... Ah non, en fait, c'est exactement pareil que Priscilla. Et Ilona aussi. Et Leslie. Et Steeve Estatof.
Pour résumer, lecteur mon amour, tu l'auras compris, la chanson française n'est finalement pas un univers aussi complexe qu'il n'y parait. Et tu seras désormais intarissable lorsque la petite Estelle viendra te rendre visite pour gâcher le dimanche que tu t'apprêtais à passer devant la demi finale du lancer du poids en chaise roulante des mondiaux d'athlétisme. On dit quoi, à Brain Not Found ?
On dit que sur ces paroles même pas dignes d'un refrain des regrettés What 4, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait qu'un foetus vient de sortir sa biographie.
Comme aurait pu dire un certain Bernard à son époque, peu importe le produit, pourvu qu'on le vende.
Ca fait bientôt 2 ans que la guerre entre l'industrie musicale et les internautes est une guerre ouverte. Ne surtout pas prendre de prisonniers. D'un côté, les internautes sont tous des voleurs de gentils artistes qui ont au moins fait deux mois au château pour vomir leur première galette plastique. De l'autre, les majors sont toutes des voleuses parce que c'est scandaleux de vendre 20 euros les 45 minutes de beuglements de post ados hystériques et mal coiffés dont le seul mérite est d'avoir dansé comme des abrutis sur le plateau de TF1.
Et parce que la guerre, c'est bien connu, c'est efficace, ces petits amusements entres trépanés ont eu de brillants résultats: des fans de Britney Spears obligés d'endetter leur famille sur 28 générations pour payer les amendes, des ventes de CD au plus mal et des producteurs musicaux bientôt aussi populaires que des agents du Fisc.
Mais rassure-toi, Pascal Nègre, les majors en ont gardé sous le pied. Et c'est bien normal. Parce que bon, l'argent que volaient les internautes, tu le disais toi-même, devait servir à produire de nouveaux talents, le futur de la musique, de la bonne, des artistes qui durent (histoire que les Stones puissent - vraiment - partir à la retraite).
Et un peu comme le messie débarque, ce mois d'août, la nouvelle poule aux oeufs d'or se matérialise enfin. La nouvelle vague arrive en France. Et directement en tête des charts en plus. Numéro 1. (Source Charts In France)
Et quel est ce summum artistique qui va enfin sortir l'industrie musicale de la spirale infernale des artistes jetables ? Quelle est la relève qui laissera son (micro)sillon dans nos champs auditifs ? (le lecteur est invité à relire cette dernière phrase attentivement, elle peut agréablement resservir lors de la prochaine soirée poésie de la MJC).
L'artiste s'appelle "Crazy Frog" et son tube est "Axel F". Une sonnerie de portable à l'origine. Une de ces sonneries qui donnent envie de défenestrer son collègue, celui qui hésite toujours 3 minutes avant de décrocher son téléphone, histoire que tout le monde ait bien entendu que lui aussi, il a des amis.
Le disque est comme la sonnerie. Une merde. Mais sur disque plastique cette fois-ci. Une merde sur plastique qui bat tous les artistes qui croient encore que ça vaut le coup d'essayer de mettre des mots les uns derrière les autres et de chanter tout ça en plus. Une sonnerie Botempi accompagnée par une exaspérante voix de pseudo crapaud castrat. Un disque qui incite clairement au meurtre.
Et tu vas rire Pascal, tu vas voir, c'est drôle. Figure-toi que ce nouveau monument musical est produit par... Universal (si si, Pascal, c'est la boite que tu diriges...)
Pascal, entre toi et moi, tu te fous un peu de la tronche de ton monde, non ? Ou sinon, faut que tu fasses plus attention: 'y a des gens qui font vraiment n'importe quoi avec l'argent qu'on a arrêté de voler aux artistes.
Et sur ces paroles d'une mélodie à filer une gastro à Jordy, tu m'excuseras Pascal, faut que j'y aille, parait qu'on enregistre ta prochaine production dans les toilettes de la gare Montparnasse.
Aux dernières nouvelles, la cigarette ne provoque pas encore la fin de l'humanité. Mais ça devrait venir.
Pour les quelques aveugles qui lisent Brain Not Found (pouf pouf) et qui ne disposent pas encore de paquets de cigarettes en braille, un petit rappel s'impose (les autres, vous pouvez passer au paragraphe suivant sans complexes). Donc, au risque de chagriner les cigarettophiles, il parait que fumer peut nuire gravement à la vie. Si si. Ca donne plein de maladies remboursées par la sécu tellement elles sont graves.
Mais voilà, en plus de filer le cancer, on apprend cette semaine grâce à des chercheurs américains que la cigarette, en plus de rendre moins vivant, rend aussi plus gros (Article Radio Canada, "Syndrome métabolique: la cigarette augmenterait le risque".) Hop, 19% des jeunes fumeurs auraient un excès de graisse à la taille.
Jusque là tout va bien, on savait que fumer, c'était mal, on sait maintenant que c'est pire. Parce qu'en plus du cancer, de l'obésité, de l'impuissance, du vieillissement de la peau et de la victoire de Lance Amstrong au tour de France, fumer provoque des attaques cardiaques. Aussi, oui.
Tout irait donc pour le mieux dans le pire des mondes si dans le même temps, un scientifique fort plaisantin de sa personne n'avait pas prouvé que donner l'équivalent d'une cigarette par jour à des souris augmente leur résistance... aux crises cardiaques. Si si. (Article London Free Press, "Nicotine may protect mice from stroke".)
Le scientifique préfère quand même prévenir que fumer pour diminuer les risques cardiaques peut ne pas être une bonne idée à la vue des autres inconvénients mineurs liés à la consommation tabagique (par exemple la mort). Les fumeurs du monde entier le remercient quand même de cette grande découverte.
Et sur ces paroles fumigènes comme un CRS, vous m'excuserez, faut que j'y aille, on m'informe que regarder TF1 rendrait nigaud. Sauf les pubs.
Peut-être la première condamnation pour jet de vomi, les anorexiques tremblent.
Pendant que Blair et Chirac boudent chacun de leur côté (Article Bloomberg, "U.K.'s Blair Says Talks With Chirac Leave 'Sharp Disagreement'"), il est important de se pencher un instant sur le chevet de ce qu'il reste d'amour propre sur cette planète.
On peut lire ça ce soir, sur le site de Local6, en provenance directe du Kansas:
"A Kansas student faces a misdemeanor charge after throwing up on his Spanish teacher on the last day of school. Johnson County, Kan., prosecutors have charged the boy with battery against a school teacher, and ordered him to juvenile court on July 1. The boy's father said he believes what his son told him -- that the stress of final exams made him ill. (...)" (Article Local6, "Teen Charged With Vomiting On Teacher")
(Un étudiant du Kansas pourrait être condamné après avoir vomi sur son professeur d'espagnol lors du dernier jour de classe. Les procureurs de Johnson County, Kansas, ont accusé le garçon de violences contre un professeur et l'ont convoqué au tribunal le 1er juillet. Le père du garçon dit croire ce que dit son enfant -- que le stress des examens l'a rendu malade.)
On ne peut que souhaiter la condamnation du jeune. Parce que bon, inaugurer la case "crime par vomi" dans les casiers judiciaires, 'y a de quoi être fier quand même.
En devenant gouverneur, Schwarzy a peut-être troqué le treillis contre la cravate, mais pas le vocabulaire.
Ca pendait au nez de tout le monde, voilà que ça finit par arriver. Du côté de la Californie, en effet, Terminator continue sa lente mutation en Gouvernator. Bon, c'est presque pour la bonne cause mais faudrait quand même voir à pas confondre film d'action et sauvegarde du truc rond sur lequel nous avons les pieds collés.
Parce que bon, quand on entend Schwarzenegger affirmer "I say the debate is over. We know the science, we see the threat and we know the time for action is now", on a beau se dire que c'est pour limiter l'émission de gaz à effet de serre, ça fait quand même gravement penser à un mauvais film dans lequel un robot venu du futur voulait absolument discuter avec Sarah Connor. (Dépêche AP, "Schwarzenegger to Unveil Emissions Plan").
On ne peut que se féliciter qu'ils n'aient pas élu un ex-acteur porno à la place d'Arnold. On n'ose pas imaginer comment il aurait parlé de la fonte de la calotte glacière.
Les excités du missel ne relâchent tellement pas la pression qu'il finirait presque par nous manquer, Jean-Paul.
Pendant que la France joue au "ni oui ni non" le plus long de l'histoire contemporaine, les "born again since Jean-Paul died" Christians n'en peuvent plus de brâmer à la face du monde leur amour du futur saint le plus rapide de l'histoire catholique.
Parce que le 19 mai, mine de rien, les Italiens ont rebaptisé une montagne "Mont Jean-Paul II". Bon, à la fois, les Italiens, on peut leur accorder des circonstances atténuantes. On ne peut pas héberger depuis la nuit des temps le saint siège sans quelques séquelles non plus.
D'autant que le Français ne devrait pas se moquer trop vite de son cousin transalpin non plus.
On apprend en effet dans le Canard de la semaine que l'archevêque de Paris, André XXIII (rien que ça) aurait comploté avec le maire de Paris (Bertrand Ier) afin de renommer l'esplanade de Notre Dame du nom du pape fraîchement moins vivant. Parce que bon, on comprend bien que le Parisien ait besoin d'une esplanade Jean-Paul II à côté du Quai François Mitterrand.
On va juste prier très fort pour que la mode de donner des noms de rue aux papes s'arrête là, ça doit être légèrement pénible d'habiter rue Pie VII.
Si même les inconnus commencent à se plaindre de leurs fans, c'est que le monde va mal.
Qui ne connaît pas Vanina Ickx ? Beaucoup de monde direz-vous, et vous n'aurez pas tort. En quelques mots, parce que sur ce blog, on aime la concision, Vanina Ickx, outre avoir un nom composé d'une seule voyelle pour 3 consonnes qui rapportent un max au scrabble, Vanina Ickx est la fille de Jacky Ickx.
Jacky Ickx est le bien connu conducteur de voitures qui font du bruit et frémir les organes génitaux du mâle qui, c'est bien connu, éructe fréquemment à la vue du pot super large d'une super 5 Rally (Jacky Ickx ne doit pas être confondu avec Malcolm Ickx, conducteur de troupeaux égarés en double file).
Vanina Ickx a été bercée depuis sa plus tendre enfance dans un univers plein de pots cobras, de tutures gonflées à l'éther, de gros moteurs qui vont vite et de mâles qui éructent.
Vanina Ickx a donc bien naturellement suivi le chemin de son père et est devenue elle-même pilote (et ce bien que physiquement beaucoup plus intelligente que son Jacky de géniteur).
Mais déjà, du côté de la St Cirq Lapopie, on se demande à ce stade ce que Vanina Ickx vient faire dans ces colonnes.
C'est que Vanina Ickx, malgré un nom à péter une lame d'opinel, avait au moins un fan. Et que ce fan, avignonnais, avait décidé de faire un site Internet pour exposer au grand jour son amour pour les gens aux noms avec des orthographes à coucher dehors.
Apparemment, la charte graphique du site n'a pas plu à Ickx qui a décidé de porter plainte parce que le "site Internet lui étant entièrement consacré lui portait préjudice, étalant notamment sa vie privée".
Tant il est vrai que la vie privée de Vanina Ickx passionne gravement les foules.
Le jeune homme a été arrêté puis relâché, "soupçonné d'avoir créé un site Internet consacré à la championne automobile belge".
On mesure la gravité du délit (Dépêche AFP: "Un homme arrêté après avoir créé un site Internet sur la fille de Jacky Icks" - on leur apprendra à bien recopier les noms de famille chez l'AFP).
Bref, outre qu'il ne semblait pas jusqu'à aujourd'hui qu'il était passible de peine de mort de créer des sites web, on s'attardera surtout sur la conclusion de l'article: "La Befti a retrouvé la trace de ce site et est remontée vers son concepteur, un jeune homme qualifié de "fragile et très perturbé" [...]". C'est sûr que pour monter un site web sur la fille de Jacky Ickx...
Merci à Chryde pour l'info, Chryde à qui Brain Not Found décerne la palme du meilleur jeu de mots de la semaine pour la naissance des Leumeuriens. Brain Not Found les a vus, ils existent...
Cadeau bonus : pour ceux qui ont vraiment du temps à perdre au bureau, le site "officiel" de Vanina Icks. A vos souhaits.
Vicente Fox prouve aujourd'hui avec brio qu'il est extrêmement difficile d'habiter à côté du Texas et rester sain d'esprit.
Quand les petites phrases des grands de ce monde en disent long sur l'état de la planète, aujourd'hui, c'est Vicente Fox, président du Mexique, qui s'y colle. Il affirme, lors d'une conférence de presse, que :
"There's no doubt that Mexican men and women - full of dignity, willpower and a capacity for work - are doing the work that not even blacks want to do in the United States." (trad : il n'y a aucun doute que des hommes et femmes mexicains, avec toute leur dignité, volonté et capacité de travail, font aux Etats-Unis le travail que même (sic) les noirs (re-sic) ne veulent pas faire).
Un bien bel hommage du président mexicain à ses compatriotes qui se font déjà traiter d'envahisseurs de l'autre côté de la frontière.
Bon, mais vu qu'il ne s'arrête pas là, Fox s'est excusé aujourd'hui en présentant ses excuses aux "African-Americans". Pour les avoir comparés à des Mexicains ? Ces derniers apprécieront la délicatesse.
Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait que Jean-Pierre "Positive attitude" Raffarin est revenu depuis près d'une semaine et que le non à l'Europe remonte (sans aucun lien, bien sûr). (article de My Way News, "Mexico's Fox Apologizes for Black Comment")
Le pape, c'est un peu comme le bug de l'an 2000. Mais vivant.
Sans vouloir faire de catastrophisme exagéré, il est temps de faire quelques provisions de sucre et d'eau minérale. Et encore une fois, c'est à cause du nouveau pape. Parce que Benoît XVI, en dehors de donner en permanence l'impression d'une digestion difficile, il annonce aussi la fin du monde. Enfin pas directement. Mais presque.
Parce que certains qui ont tout compris beaucoup plus vite que les autres le savent. Benoît XVI, c'est l'avant-dernier pape avant l'Apocalypse (ou le Jugement dernier pour les plus poètes). La thèse est parfaitement crédible par ailleurs. Saint Malachy, en effet, outre le fait d'avoir un nom à coucher dehors, savait lire l'avenir, ce qui n'est somme toute pas à la portée de n'importe quel saint. Par exemple, Saint Cloud ne prévoit correctement les résultats du tiercé qu'une fois sur huit, alors la fin du monde dans mille ans...
Bref, Saint Malachy, donc, aurait prédit que l'avant-dernier pape serait à la gloire de l'Olive. Et voilà-t-il pas que le nouveau pape choisit le nom de Benedict, soit le nom du fondateur des "Olivetans". Olivetans... Olive... Olivetans... Mais c'est bien sûr, s'exclame-t-on au buffet de la gare de Faysan-sur-Oirge. C'est donc ça, la fin du monde est proche (article Reuters: "Doomsayers Say Benedict Fits World End Prophecy").
Parce que sans vouloir verser dans le pessimisme, le pape, il n'est pas exactement de première fraîcheur. Et ce serait étonnant qu'il dure très longtemps. Et si lui est l'avant-dernier, ça signifie que le dernier arrivant, la fin du monde est proche. Tremblez, impies, abonnez-vous rapidement à la croix, allez payer l'impôt catholique chez nos amis d'outre-Rhin, faites trois Pater, 4 Ave et 2 Steeve Estatof en espérant que tout se passe pour le mieux.
Car la fin du monde approche, c'est Saint Malachy qui l'a dit en 1139. Oh, et du côté du globe où on n'en a pas grand-chose à faire du pape, la Corée du Nord vient de balancer un missile nucléaire test dans la mer du Japon. On se demande s'il y a un lien (article du NY Times: "U.S. Aide Sees Nuclear Arms Advance by North Korea").
Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'y aille, je vais aller passer les dernières heures de l'humanité sur la tour Eiffel. Je suis sûr qu'on aura une belle vue de là-bas.
Même avant d'être pape, Ratzinger était à l'écoute des réalités de l'Eglise. De toutes les réalités.
Sur le site "France Catholique - Hebdomadaire d'information fidélité au pape Benoît XVI" qui fait de la publicité sur Brain Not Found (sic), on peut lire la chose suivante, en français dans le texte:
(citation...) "L'humble génie du cardinal Ratzinger, sa persévérance à porter des poids que ses plus acharnés critiques auraient bien du mal à soulever même à plusieurs, continueront à habiter le pape Benoît XVI. Les attaques mesquines et injurieuses dont il est sans cesse l'objet, au sein même d'une partie du clergé, des "intellectuels" et de la presse catholique, n'ébranleront point ce roc institué par le Christ. Comme cela fut aussi le cas durant le pontificat du pape Jean-Paul II, les essais, manipulateurs ou naïfs, de classer le Souverain Pontife, l'ancien et le nouveau, dans le parti des conservateurs rigides (l'adjectif suivant nécessairement le substantif), risquent bien d'être aussi vides que des bulles de savon éclatant au soleil de la vérité" (... fin de citation, décidément, le fanatisme ne rend pas intelligent.) (Site France-catholique, "Benoît XVI Bête de somme")
Pour ce qui est de "l'humble génie du cardinal Ratzinger", on ne peut effectivement que s'esbaudir devant la noblesse de son passé dans les ordres.
En 2001, alors chef de l'inquisition, et parce qu'il faut bien s'occuper depuis qu'on a plus le droit de brûler des impies, il écrivait une lettre à l'ensemble du corps de l'Eglise. Cette lettre, qui devait à tout prix rester confidentielle, rappelait la posture à tenir quand l'Eglise était confrontée à la justice (article du Guardian, "Pope 'obstructed' sex abuse inquiry").
En l'occurrence, la sainte missive autorisait les membres de l'Eglise à enquêter sur les affaires de pédophilie... mais uniquement en gardant les preuves secrètes (c'est-à-dire à l'abri de la basse justice des hommes). Et ce durant au moins durant 10 ans après que les victimes aient atteint l'âge adulte. Sic.
Détenir les preuves d'un crime et les cacher en connaissance de cause à la justice, ça n'a pas un nom, ça ?
La lettre ordonnait également que les cas avérés soient adressés uniquement au cardinal Ratzinger lui-même. Parce qu'il était le seul à détenir le pouvoir de renvoyer les pécheurs vers des tribunaux. Mais vers des tribunaux privés uniquement, c'est-à-dire composés exclusivement de prêtres. Autant pour la justice.
Et pour les hommes de foi qui auraient tout de même voulu faire intervenir la (basse) justice des hommes, la sentence était sans appel. Hop, excommunié, obligé d'aller chercher un travail ailleurs.
En tout cas, une fort éloquente démonstration de "l'humble génie du cardinal Ratzinger" (on ne s'en lasse pas) et du progressisme qu'il a su insuffler à l'Eglise.
Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'y aille, il parait que "l'humble génie du cardinal Ratzinger" a prié pour ne pas être élu pape. Pas autant que nous... (article AP, "Benedict Says He Prayed Not to Be Elected")
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Note: Pour ceux qui veulent acquérir la statue "Jésus fait de la gym" qui apparaît en vignette ou autres "Jésus fait du karaté", "Jésus fait du ski" et "Jésus fait du Ballet" (si, si...), c'est sur ce site de bon goût.
Pendant que Raffarin va faire des courbettes en Chine, d'autres se souviennent qu'il ne faut pas aller aussi loin pour croiser l'horreur.
Section copinage Brain Not Found pour signaler, puisque c'est le moment, la sortie cet automne d'un film / documentaire canadien sur le génocide arménien. 52 minutes pour laisser la parole à ceux qui ont vécu ces moments-là, pour comprendre et pour probablement ne pas oublier que la barbarie partage avec les morpions la triste caractéristique d'être contagieuse.
En attendant la sortie du film, un tour sur le site web de la production s'impose, c'est canadien et c'est par ici (20 Voices, 20 stories remembered from the 1915 Armenian Genocide, 20 voices the Turkish government could not silence).
La Vierge, décidément très joueuse, apparait sur une autoroute après avoir fait un tour sur un toast.
Depuis la mort du pape, l'hystérie catholique continue s'amplifie chaque jour. Après les préfets obligés de se rendre à la messe, après les miracles de Jean-Paul II, après les émeutes pour acheter le numéro du journal spécial "mort du pape", c'est maintenant aux US que ça se passe.
C'est sous une autoroute de Chicago que les pèlerins se massent par centaines. En effet, selon eux, l'image de la Vierge Marie serait apparue sur un mur en béton (La preuve en image et en textes).
Ca rappelle vaguement l'histoire du toast béni vendu sur eBay et ça donne vaguement envie d'aller brûler une sorcière ou deux. Ca tombe bien, l'ancien nom du service dont vient le nouveau pape, c'était "Inquisition". Quant à moi, vous m'excuserez, faut j'y aille, parait qu'on a vu une apparition de Condoleeza Rice en Russie.
Apparemment, quand il s'agit de faire du style, on a trouvé pire que l'académie: le Vatican
C'est un des plus grands best sellers de l'histoire de l'édition. Un nombre incalculable d'éditions, traduit dans toutes les langues de l'univers, lu et relu par des foultitudes d'adeptes transis d'admiration, et c'est... la bible (ceux qui ont dit le DaVinci Code, vous sortez).
La bible ne tient probablement son succès que de manière modérée à la barbe de Jésus (sinon, Antoine aurait aussi vendu sa biographie). Non, si la bible a cartonné (pouf pouf), c'est sans doute parce que c'est écrit simplement, sans détours, sans effet de forme snobinard (ceux qui ont dit Sulitzer, vous sortez aussi).
Et on est ravi de voir que l'Eglise continue dans la même lignée. Ainsi, quand le pape veut dire (pouf pouf) à Rainier qu'il lui fait une bise, ça donne ça en langage du Vatican, deux points ouvrez les guillemets: "Informé de l'épreuve de santé qui frappe Votre Altesse Sérénissime, le Saint-Père s'unit à Elle par la pensée et par la prière formant des voeux chaleureux à son intention" (la preuve ici)
"Votre Altesse Sérénissime", "Le Saint-Père"... Voilà qui a le mérite de faire dans le simple et modeste. Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait que le Vatican va publier un édit pour signifier au peuple que le Saint-Père est bien allé à la selle.
Après avoir dit que Dieu lui guidait la politique, Bush pense maintenant être Dieu lui-même. Ca promet.
Quoi qu'on veuille bien en dire, le petit George a quand même des capacités. Et parmi elles, et non la moindre, celle de rester sérieux en toutes circonstances. Par exemple, quand il évoquait, il y a maintenant quelque temps, que Saddam avait des armes chimiques, nucléaires, qu'il pouvait exterminer l'Europe en 45 minutes et qu'il pouvait voler comme Superman à condition de manger des enfants au petit déjeuner, il ne rigolait pas, George. Pas le moindre petit rictus de déconne, non non non.
Presque à croire qu'il croit lui-même dans les âneries qu'il raconte...
Et cette prodigieuse capacité a encore frappé dernièrement. Parce que, sans rire, il a affirmé dans la cas de Terri Schiavo (demoiselle qui est dans un coma végétatif depuis près de 15 ans et que le mari veut "débrancher") qu'il ne fallait pas lui ôter son cathéter par la "présomption en faveur de la vie" (article Reuters).
Et il rajoute même (et toujours sans rire, preuve de son incroyable don) que "c'est un triste jour pour les Américains qui croient dans le caractère sacré de la vie". Qu'on m'électrocute en Alabama si je me trompe, mais "caractère sacré de la vie", ça veut dire qu'il faut être dieu pour l'enlever, non ?
Alors voilà qui devrait ravir les 152 condamnés à mort exécutés sous Bush qui pourront désormais faire les malins dans le cimetière en se gloussant d'avoir eu l'immense honneur d'être jugés par Dieu en personne... au Texas.
Les espèces animales et la nature, c'est sympa. Mais faudrait pas que ça empêche de faire de l'argent, non plus.
On en parlait déjà l'année dernière dans ces pages (Article Cherche, Bobby, cherche...) mais la tendance se confirme : l'administration Bush adore les sciences. En fait, elle aime tellement les sciences qu'elle se sent obligée d'en faire elle-même.
Et l'administration Bush, elle est tellement forte en sciences qu'elle trouve que tous les chercheurs américains sont nuls. Ou en tout cas ceux qui mettent en garde sur les dangers sur l'environnement en ces temps de forages pétroliers dans les réserves naturelles.
Ainsi, les scientifiques du très officiel « US Fish and Wildlife Service » (département de recherche sur les poissons et espèces sauvages) rapportent à 44% qu'ils « ont été poussés, pour des raisons non-scientifiques, à ne pas publier de conclusion en faveur de la protection des espèces » (traduction 404, texte original ici).
Ils sont également plus de 20% à avoir été poussés à « exclure ou modifier des informations techniques de documents scientifiques tels que les opinions biologiques ».
Ils sont plus de 50% à connaître des cas dans lesquels « des interventions politiques ont induit des changements ou retraits de conclusions scientifiques à des fins commerciales » et enfin, ils sont 90% à connaître des cas dans lesquels « des membres du ministère de l'intérieur ont clairement influencé des conclusions émises par les services écologiques ».
Bon, à la fois, si c'est pour faire du business, on ne comprend même pas pourquoi ils l'ouvrent, les scientifiques. Faut savoir ce qu'on veut dans la vie. (Source : The Memory Blog, annexe de l'excellent Memory Hole)
Pascal est formel, si la musique baisse, c'est à cause des pirates. Et de tous ces gens qui font autre chose qu'écouter les plus beaux chants de Noël par Garou aussi.
Après que l'industrie du disque soit allée larmoyer au MIDEM sur les pirates qui menacent les grands artistes de notre époque (les très pointus Lorie, Hélène Ségara et Garou), c'est au tour de l'industrie cinématographique de publier ses chiffres (communiqué CNC).
+ 11%, c'est l'augmentation de la fréquentation des salles obscures en 2004 par rapport à l'année précédente. Une croissance à deux chiffres, poussée par une floppée de films français qui représentent maintenant près de la moitié des entrées (45,7% en janvier). Et ce malgré les pirates.
Et on peut assez facilement comprendre que le piratage n'influe pas sur les entrées en salle. Si on va au cinéma, après tout, c'est parce que rares sont ceux qui peuvent se payer une télé de 30 mètres chez eux.
Mais alors, s'exclame-t-on au comptoir du café des sports de Saint Langis Lès Mortagne, si les pirates ne font pas baisser les entrées au cinéma, c'est donc qu'ils font baisser les ventes de DVD, les salopiauds.
Tout porte à le croire. Pour preuve, même les fabricants de lecteurs de DVD n'osent plus sortir un modèle qui ne lit pas directement les DivX (belle preuve de constance intellectuelle par ailleurs). Eh bien non, les ventes des DVD et VHS augmentent de plus de 16% en 2004 (Article France2).
Alors on est en droit de se demander ce qui différencie à ce point la musique du cinéma, pourquoi alors que les deux s'échangent sur le réseau, un monte et l'autre couine. Peut-être parce que Lorie, Ségara et Garou ne font pas de ciné, allez savoir.
Comme le disait un des brillants lecteurs de cette page, un jour qu'on parlait ici de choucroute norvégienne : "Je viens d'apprendre que les ventes d'automob
