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Sarkozy et l'insécurité : les vrais faux chiffres de la délinquance
L'ORTF et la campagne présidentielle
Sarkozy sur sa vision de l'humanité : "on naît pédophile".
Le réchauffement climatique, meilleur ami du pétrole
Dinde de noël et ours du réveillon
Réchauffement climatique : la pire menace pour (presque toute) l'humanité
Des saucisses, du pain, la gloire et le ridicule
L'avion est une chose sérieuse, merci de ne pas en rire.
Mourir pour gagner une Nintendo Wii
FranceUKUSABlogs (FR)Blogs (UK / US)CopinageCertes, sortir Windows Vista n'a pas dû être chose facile. Mais il faut laisser les gens tranquilles, maintenant...
On le rappelle pour ceux qui sortent d'un coma prolongé ou pour les autres qui tout simplement s'en moquent comme de savoir si c'est un contrôle fiscal qui a vraiment poussé André Glucksman a rejoindre le clan Sarkozy, Windows Vista est sorti la semaine dernière. Windows Vista, c'est le système d'exploitation qui devait sortir en 2002, mais qui, à ce moment-là, a été malheureusement remplacé par Windows 2000 qui devait lui-même sortir en 2000 sauf que la place était prise par Windows 98. Compris?
On parle donc beaucoup de Vista et s'il est une chose qui frappe, plus que le système lui-même, c'est le manque de modestie pathologique dont les responsables de la communication de Microsoft semblent avoir été frappés.
Ca commence à grands renforts de publicités qui comparent, sans rire, le lancement de Vista à la conquête spatiale et aux premiers pas de l'homme sur la lune. Si. Et puis, c'est le responsable de la recherche en France qui affirme, dans les échos, que Vista est "probablement la chose la plus complexe jamais construite de l'histoire de l'humanité". Rien que ça. De l'histoire de l'humanité donc. Mathématiciens, chercheurs, philosophes, faites-vous du souci, Socrate, Platon, Curie, Vinci, Archimède, Einstein, merci d'avoir joué avec nous, mais vous êtes ridicules à côté de ça : un logiciel qui... fonctionne sans planter et qui sait imprimer, accrochez-vous, aussi bien en mode portrait que paysage. C'est vrai que ça ne souffre même pas la comparaison.
Petit complexe de supériorité passager chez le géant de Redmond? Pas si sûr. Vexé de ne pas vendre suffisamment de ses consoles dans le continent asiatique, les services marketing de la marque ont lancé une opération spéciale, sous la forme d'un site Internet afin de comprendre ce qui ne plaît pas dans la Xbox. Le nom de ce site : WhatswrongwithU, lire What's wrong with you (source Journal du gamer, merci Etienne). Sauf que What's Wrong with You peut fort aisément se lire comme "qu'est ce qui cloche chez vous". Et le message prend rapidement un tout autre sens : Vous n'achetez pas de Xbox, mais qu'est-ce qui ne tourne pas rond chez vous???
C'est vrai que dit comme ça, ça donne sacrément envie de courir chez son revendeur choisir entre l'édition familiale basique, familiale basique N, familiale premium, intégrale, professionnelle, professionnelle N ou entreprise du système d'exploitation vraiment simple (certaines fonctionnalités sont disponibles uniquement dans certaines éditions de Windows Vista et peuvent exiger du matériel avancé ou supplémentaire). Vivement la sortie du pack Office 2007 en 2011 qu'on puisse (enfin) continuer à se faire insulter par les services marketing de Microsoft.
Alors que les considérations écologiques envahissent le paysage économique et social, Apple défend plus que jamais sa devise : "think different".
Ca n'aura pas échappé à qui a eu le loisir d'observer la grande Arche de la Défense sur les coups de 20 heures ce soir, Microsoft a lancé son nouveau système d'exploitation Vista aujourd'hui. Et en grandes pompes parce que oui, ça valait bien un feu d'artifice (source PC impact).
Fi des polémiques sur les tarifs du logiciel, deux fois plus élevés en Europe qu'aux US (source Clubic), fi également des très légères ressemblances avec Mac OS X (source NYT, voir la vidéo Vista, de David Pogue, dans la rubrique Technologie). Ce soir, c'est la fête de Microsoft...
...et une bonne occasion de parler un brin d'Apple.
Parce que la marque d'ordinateurs la plus hype de l'univers, si on lui reconnaît des réussites esthétiques, affiche aussi un bilan écologique sans appel. Des dix principales marques d'électronique grand public auditées par Greenpeace, Apple arrive... bon dernier, et loin derrière les autres en prime (rapport PDF). Une occasion que n'a pas manquée le groupe écolo pour créer une campagne web joliment intitulée : "I love my Apple, I just wish it came in green" (GreenMyApple.com).
Près de 40 000 e-mails réclamant des mesures à Steeve Jobs n'ont pour l'instant pas suscité la moindre réaction du côté de Cupertino. Sur son site, Apple vend désormais un iPod nano rouge, au profit de la lutte contre le Sida, sous le slogan "Un bon son. Une bonne cause" (www). Ce serait dommage de s'arrêter en si bon chemin.
Chez Microsoft, on y croit, "en mai, fais ce qu'il te plait". Mais faudrait pas confondre "ce qu'il te plait" avec "n'importe quoi".
Il est des semaines où l'ami-crosoft se déchaîne ... Lundi, des millions d'ordinateur plantaient tous en même temps parce qu'un hakaire, comme ils disent sur France 2, a trouvé une faille de sécurité qui permet en toute simplicité d'installer des programmes sur tout ordinateur relié à Internet et ce sans même demander l'avis de l'internaute pourtant naturellement très compétent.
Mardi, Microsoft a décidé qu'il allait décider, pour les mêmes internautes, ce qu'était le spam. Sous couvert d'intensifier la lutte contre les "pourriels", la firme de Bill fera en effet le tri pour nous. Bon spam contre mauvais spam en somme. Microsoft fera l'arbitre et décidera quelles publicités les internautes recevront dans leur boites mails. Car on est prévenu, sur Hotmail par exemple, il ne sera plus possible de marquer le spam "Microsoft approved" comme du spam. Yum.
Mercredi, Microsoft fait la présentation du futur windows à un salon hyper futuriste où les gens parlent tous de logiciel et de code et tout. Dans cet article, on apprend que l'avancée du siècle est de gérer ses contacts de manière uniforme. On pourra en effet, noter à un seul endroit les noms, prénoms, adresse, numéro de téléphone, de fax et adresse email des correspondants. Et en plus de réinventer le bon vieil agenda clairefontaine, autre avancée surprenante, on pourra "trier les messages par contact". Oooh. Révolution, quand tu nous tient ...
Mais ce qui n'est pas précisé dans l'article mentionné ci-dessus, c'est qu'en plus de tout centraliser, Longhorn reste avant tout un produit Microsoft et comme tout produit Microsoft qui se respecte, il a profité de sa première sortie publique pour crasher. On applaudit des deux moignons et quant à moi, vous m'excuserez, je débranche mon PC, j'ai pas envie de causer un guerre nucléaire à cause de mon ordinateur de bureau.
Parfois, la solidarité, c'est aussi simple que de tendre la main à un dictateur. Mon nouvel ami le Prince Didon en sait quelque chose.
Bon, ils sont nombreux les dictateurs Africains à avoir besoin d'un petit coup de main. On les comprend. Le mien, il s'appelle "Prince Didon Allen" et je l'ai adopté comme on adopte un Tamagochi. Il vient du Sierra Leonne, sont père a été brutalement assassiné par les rebelles, non sans avoir pris la précaution, saint homme, de déposer 28 millions de dollars en Hollande. Avec Prince Didon, on s'envoie des mails régulièrement, il me dit plein de trucs sympas, que je suis envoyé par Dieu et que lui et sa mère comptent sur moi pour les aider.
Prince Didon, il est rigolo aussi. Il est enfermé dans un camp de réfugiés en Hollande. Il est très malade aussi, c'est pour ça qu'il prend du temps pour écrire. Mais ces derniers jours, c'est la fête. Non seulement il m'écrit mais en plus, il m'envoie des photos de son père. Tête couronnée, certes, mais proche du peuple quand même, le Prince Didon. Comme un Tamagochi, je vais essayer de garder mon Prince Didon le plus longtemps possible sans pour autant débourser un centime. Prochaine étape, avoir une photo de sa soeur emprisonée malgré deux jambes en moins.
Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'y aille, j'ai rendez vous en Hollande pour toucher 28 millions de Dollars. Et dire qu'il y en a qui passent leur vie à bosser alors qu'il suffit de tendre la main à un dictateur ...
Devant le désœuvrement de certains internautes, on ne peut pas rester indifférent. Les 3 google whish du jour, parce qu'il y a des jours où l'insensibilité est de trop.
Puisqu'on est le 19 du mois et que le soleil brille sur Londres ce matin, un petit coup de main à nos amis égarés du web, ceux qui ont atterri ici dans l'insondable espoir d'y trouver des informations sur le volume mammaire d'Amélie Mauresmo ou des photos du string de Lorie et qui n'y ont pu lire qu'une sordide explication prouvant que Bernadette est une femme comme les autres, alors qu'il n'y a pas de quoi rire. Donc, toi ami qui est venu ici par hasard, je vais tenter de t'éclairer (termes de recherche originaux ...):
""je veux tout les info sur les premier arme si non je me fâche" (Via Google Canada): Cher ami ternaute, saches que contrairement à ce qu'affirme la légende populaire, google n'est pas un être humain qui recherche de ses petits doigts fourbus l'information pour toi dans un condensé d'encyclopedia universalis. Et quand google prétend fonctionner avec des pigeons, ne les crois pas plus, ceci n'est qu'un obscure complot destiné à te détourner du vrai sens de l'existence. Quant aux armes, tu as l'air suffisamment nerveux comme ça, je pense qu'il vaut mieux qui tu évites d'en avoir une dans les mains.
"ebay vous êtes vraiment tous des cons bande de fumier" (via MSN.fr): Ton désaccord manifeste avec les pratiques commerciales de nos amis de la nouvelle économie t'aveugle mon bon ami. Afin d'être plus précis dans ta recherche, je te recommande de reformuler ta requête de la façon suivante: "acquérir sur ebay les vidéos d'une élue UDF qui se trouve être concomitamment appelée à des fonctions publiques et qui n'a trouvé rien de mieux à faire que de gagner 2000 euros par semaine pour nettoyer les bovines déjections d'un établissement fermier filmé 24 heures sur 24".
Enfin, le gagnant de la quinzaine, "Il faut etre un bloggeur bete pour regarder ses stats et en rire" (via Google France): A cette brillante affirmation, internaute perdu, je ne peux qu'acquiescer. Personnellement, je ri toujours beaucoup en regardant mes stats. C'est d'ailleurs mon moment de bonheur dans la journée, alors que du coté de Monfort-la-brie, c'est l'happy hour du picon bière au bar des sports. Et dire que pendant ce temps, des gens essayent d'écrire des choses spirituelles sur leurs blogs. Non mais. Quelle loose. Demain, j'ouvre l'accès à mes stats et ce blog sera instantanément propulsé dans les hautes sphères de la blogogeoise comico-troupière. On m'y reprendra à perdre du temps à réfléchir à ce que j'écris ...
"There's no such thing as a free lunch" disent les américains. Et si le bon sens entrait enfin en action sur Internet ?
Après l'explosion (le mot est faible) de la bulle Internet et de ses millionnaires pré-pubères, on avait fini par ne plus rien croire sur Internet, même pas au bon sens. Il y a trois ans, si on mélangeait les mots "radio Internet", "pas de pub", "qualité" et "j'arrive à en vivre", on levait 10 millions de dollars, juste histoire d'acheter un PC. Aujourd'hui, cette même équation ferait hurler de rire n'importe quel étudiant ayant un minimum de bases en commerce et ferait mourir également, mais d'une crise cardiaque cette fois, les pseudo business angels qui ont fait vivre trop longtemps la net économie sus-citée.
Et pourtant, c'est le pari de Radio Paradise. Simple. Un site web tout bête, deux amoureux de musique, pas une seconde de pub et des diffusions qui sortent du traditionnel trio Britney "je fais croire que je montre mes seins" Spears, Justin "j'arrache les vêtements de Janet par erreur" Timberlake et Janet "je montre mes seins" Jackson.
Et l'argent dans tout ça ? Les auditeurs adorent la radio, envoient des donations. Le couple annonce avoir récolté plus de 120,000 dollars pour leur première année de diffusion, de quoi couvrir les frais de bande passante, de droits musicaux et de quoi ... vivre (ça arrive). Bref, un petit bout d'humain sur Internet. Ca faisait longtemps.
A force de vouloir nous permettre de nous connecter de partout, les technologistes n'auraient ils pas perdu le fil?
Désormais, utilisateur d'ordinateur en manque d'emails, de surf et de paillettes internautes, réjouis toi, les espaces de paix numérique se réduisent comme armes de destruction massive en Irak. A Londres, il n'est plus un starbucks ou autre café Nero qui ne propose pas un accès Wi-Fi, Internet haut débit sans câbles, ni prises. Les aéroports sont tous virtuellement câblés, les halls d'hôtels et les gares aussi. Et bientôt ?
Pour le "et bientôt", c'est la RATP qui nous donne la réponse. Non contente de gâcher les déplacements souterrains des parisiens en installant des bornes de téléphone mobile à l'intérieur des tunnels, le transporteur publicitaire s'est mis a installer du Wi-Fi partout. Et en particulier dans la superbe gare de RER de la défense, celle là même qui brasse des fatigués en costume et des ennuyés en baskets à la pelle du matin au soir. Alors utiliser le Wi-Fi, certes. La gare RER de la défense ne disposant pas du moindre siège ou banc ou s'asseoir, il faudra donc utiliser Internet debout, dans un confort tout a fait extraordinaire qui remettra sans nul doute au goût du jour la "frappe à un doigt", si chère à nos amis des forces de l'ordre (l'autre main étant occupée a maintenir l'ordinateur portable dans une position lisible).
Une fois la position adéquate trouvée l'internaute n'aura pas eu le temps d'ouvrir la première page de son navigateur (ça prend du temps avec un seul doigt), avant d'être assailli de moult propositions aguichantes du type "Oh, tu me file ton ordi ou je te pète la tronche". C'est qu'on ordinateur portable avec le Wi-Fi dedans, ça coûte pas loin de deux ou trois SMIC. Alors, l'internaute pourra délasser son bras qui portait quelques minutes auparavant son ordinateur et aller demander à la RATP pourquoi, oui, pourquoi ils mettent des bornes d'accès à Internet haut débit dans des endroits qui donnent une seule envie, celle de partir en courant.
Au lieu de mettre des bornes d'accès Wi-Fi qui ne servent à rien (si quelqu'un a vu un être humain utiliser son ordinateur portable pour surfer sur Internet dans la gare RER de la défense ...), je proposerai bien à la RATP d'apprendre à connaître ses clients. Dans libération de Lundi, Metrobus affirme sans rire que 70% des usagers du métro trouvent que la pub rend leur voyage plus agréable (toi aussi, insert ton sondage qui ne veut rien dire ici). Quant à moi, vous m'excuserez, je vais profiter de ma pause café pour aller lire un bouquin et lâcher cet ordinateur.
Google, c'est bien. Mais ne va-t-on pas finir par regretter l'époque ou il suffisait de composer 36-15 ULLA ? Attention, ce post peut choquer les âmes sensibles et les amis des animaux.
Et si les moteurs de recherche en disaient plus long sur notre temps que toutes les études sociologiques danoises qui voudraient prouver qu'il existe bien une corrélation entre la hausse des températures, la chute de la bourse et l'infection urinaire de Tonton. Et si les mots clés utilisés pour arriver sur Brain Not Found étaient révélateurs du réchauffement de la planète ? Telle le Dana Scully de la nuit des blogues vivants, un coup de scalpel pour disséquer les mots clés de Février, et voilà à quoi les entrailles de la recherche electronique ressemblent (copies exactes des termes recherchés).
1°) Janet, vainqueur toutes catégories
Bien devant tous les autres, Janet est sans conteste la grande gagnante de cette quinzaine. 7 fois plus de demandes pour voir son sein gauche que pour sa dauphine, la fameuse "Tatiana Golovin". Donc, on a du "Sein Janet Superbowl", du "Janet sein superbowl", du "Superbowl Sein Janet", du "Le sein droit de Janet", du "Le sein gauche de Janet" et même du "Photo Porno Janet Jackson Superbowl" pour les plus puritains d'entre nous. Le petit préféré de cette catégorie est l'obsédé bien élevé, celui qui a tapé dans google "Voir les seins de janet jackson au superbowl s'il vous plait". De rien.
2°) Les tennis-women, icônes de la mode ?
En deuxième position, l'entrée fracassante de Tatiana Golovin. La Franco-russe ex-future icône post-moderniste de Stade 2 et du figaro recueille certes 7 fois moins de recherches que Janet mais quand même 3 fois plus que Pujadas, et ce sans même montrer un téton. C'est dire si le tennis et ses jupettes font fantasmer d'un bout à l'autre d'Internet. A noter que tout le monde se fout des résultats sportifs de la joueuse puisqu'on cherchera principalement "Tatania Golovin Naked", "Golovin Naked" ou encore "Tatiana Golovin AND naked". Aucune trace d'un hypothétique "Tatiana Golovin AND tennis". Le petit préféré de cette catégorie sport restera sans aucun doute "Seins Amélie Mauresmo Golovin". Hum.
3°) Le cul oui, mais le cul connu
En timide troisième position, un ancien champion du monde, l'endroit ou le dos ressemble à la lune. Mais ce mois-ci, les fesses sont célèbres, voire techniques ou ne sont pas. Coté célèbre, on a "Jean Pascal Star academy pénis", "Seins de nolwen fascinante", "Seins Mauresmo" et le désormais célèbre "Les jolies fesses de la chanteuse Lorie". Coté technique, on a "agrandir pénis prouvé scientifiquement", "annuaire producteur de film porno paris" et "Bytes ou bien bites". Le préféré de la rubrique est sans conteste "Photos accouplement humain", probablement l'oeuvre de celui qui voulait "voir les seins de Janet Jackson au superbowl s'il vous plait".
4°) 30 millions d'amis
Dernière place de ce classement du presque mois, nos amies les bêtes. "Photos zoophiles sexuelles" succède à "Zoophile chien", "photo accouplement zoophile" et autres "sites gratuit sur les actes zoophiles". Le choix du jury de moi-même dans l'infamous rubrique "Animaux" est ce mois ci "Sites Zoophiles danois gratuit". De tout l'art d'aimer la truite.
5°) Le choix du Jury
A l'unanimité de 1 voix, les deux petits préférés de ce mois ci sont sans conteste "Super 5 manuel pdf" pour le formidable bond technologique et "Skyblog ses fesses" pour son ambiguïté qui fait frémir d'envie toute l'académie française. Sur ces pistes de réflexion pour construire une meilleure société demain, vous m'excuserez, faut que j'y aille, j'ouvre mon site consacré aux joueurs de tennis danois qui aiment pêcher nus l'hiver sur les lacs gelés. Y'aura même des photos.
Tout le monde s'est un jour posé la question... Les gens qui travaillent chez Microsoft ont-ils les mêmes problèmes que les autres être humains ? La réponse, sans images.
J'en veux à Microsoft. Pas vraiment parce qu'ils ont trop d'argent, parce que leur système coûte trop cher ou parce qu'il y a pleins de failles de sécurité. Non, j'en veux à Microsoft parce que je soupçonne fortement les gens qui travaillent là-bas de vivre dans un monde de petits lapins roses où tout est beau, c'est la paix sur terre et mon ordinateur marche bien. Alors que non. Mon ordinateur plante, et plus il avance dans sa vie, plus il est lent.
J'avais parlé une fois à un type de chez Microsoft. Il ne tarissait plus d'éloges sur Windows 2000 qui sort en 2002 et disait que grosso modo, si ça marchait pas pour moi, que c'était de ma faute et que j'aurais meilleur temps de postuler pour le quota handicapé de ma boîte si j'arrivais pas à démarrer mon ordinateur en pressant sur les touches Esc, tab, control, alt, altgr, fin, et suppr en même temps. Bref, je veux bien croire que je sois un peu stupide mais qu'est-ce qui les empêche dans ce cas là de faire un ordinateur qui marche pour les retardés informatiques comme moi ?
Et là, vendredi dernier, j'en tiens un autre spécimen. Il est assis à coté de moi dans le train, un gros sticker Microsoft avec un numéro d'employé fièrement collé sur son portable. J'observe pour comprendre comment ça marche, Microsoft, vu de chez Microsoft. Si le monde des petits lapins est aussi rose que je le crois. Eh ben le scoop, c'est que non. Il démarre son PC, arrive sur son bureau, message d'erreur, il clique sur OK, va dans le menu démarrer, ça veut plus cliquer, il s'énerve, redémarre, ouvre un programme, un deuxième, ça plante, il s'excite, redémarre, essaye Word pour voir, ça corrige pas l'orthographe, il ferme Word, lance Outlook, ça plante, il tapote son clavier, il stresse, il fait control alt suppr, ça marche pas. De dépit, il retourne l'ordi, enlève la batterie pour l'éteindre, regarde autour de lui, range le PC dans son sac. Vengeance.
Le virus informatique MyDoom, en mettant à genoux les internautes plutôt qu'internet, se serait-il transmis à l'homme ?
"Un véritable acte terroriste...", "... ces criminels n'ont jamais été attrapés", "les services de renseignements russes ont tout à fait la capacité de régler son compte à l'auteur". Apparemment, on a toujours pas appris à parler en termes plus mesurés du virus qui a fait les choux gras de la presse et de l'inflation des "Internet, de mon temps, on n'y croisait pas des méchants voyous comme ça, votons sarkozy". Oui, MyDoom, avec ton nom de jeu vidéo et tes cibles technophiles, tu as probablement réussi ton coup.
Tu as fait de SCO (entreprise inconnue de tous ceux pour qui l'ordinateur reste avant tout un minitel en couleur couplé avec une machine à écrire) l'entreprise la plus citée dans le monde, juste après les seins de Janet Jackson, bien entendu. Tu as réussi à rendre mamie et papy parano quand ils envoient par courrier électrique une photo de Tata à la Baule à leur petit fils. Tu as réussi à mettre la parano sécuritaire là ou il restait encore un peu de liberté. Tu as même réussi à faire dire à des journalistes de fort bonne foi que "il ne sera pas seulement question de préjudice financier, mais de menace sur l'existence même d'Internet"
Menace sur l'existence même d'Internet ? Parce que le site de SCO va rester inaccessible pendant 12 jours ? Parce que Microsoft est tout fâché de n'avoir même pas un temps soit peu été perturbé par ce problème ? Parce qu'on peut lire dans Courrier international que "Les pertes causées au niveau mondial par les virus sont monumentales : pas moins de 2,6 milliards de dollars, d'après les experts de la société britannique Mi2g" (une entreprise qui vend ... des logiciels de sécurité pour Internet, CQFD).
Oui, tu as gagné ton coup. Tu as fait suer de terreur tous ceux qui ne jurent que par Internet. Tu as cassé leur jouet. Tu as cassé leur passe temps de riche. Les 15% d'être humains connectés à Internet ne te remercient pas. Les 85% qui restent, ils s'en foutent. Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'y aille, il pleut sur Londres et apparemment, ça fait baisser la bourse.
Jésus sauvera-t-il internet des flammes de la luxure virtuelle ?
Une page Yahoo! de 1997, le site Amazon.com d'hier qui n'a plus grand chose à voir avec celui d'aujourd'hui, une superbe page Wanadoo de 1996, dans laquelle on nous explique entre un reportage sur le camembert et les histoires de Ramon et Pedro que les pages "Aujourd'hui" sont reservées aux abonnés et ne sont donc pas accessibles de l'internet, une page Infonie qui fait la pub du dernier album d'INXS et une page SNCF qui n'a pas franchement envie de nous faire préferer le train ...
Brain not found à ses débuts, Brain Not Found un peu plus tard ... En regardant des pages vieilles pour certaines de 8 ans comme des morceaux de préhistoire dignes des plus sinistres heures de la recherche nucléaire en ukraine, on est en droit de se demander si internet, en plus de raccourcir les distances, n'en profiterai pas pour raccourcir le temps ?
Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'y aille, je dois remplir mon certificat "j'ai été sauvé par le christ", trouvé bien entendu sur la Home page de Jesus une des premières page Web que j'ai eu la joie de visiter dans ma vie de ternaute.
En d'autres temps, certains poètes maudits auraient volontiers comparé le Spam à la syphilis. On sait pourquoi on l'a mais on est incapable de savoir qui nous l'a refilée. Bref, il était temps de comprendre comment on attrape le Spam. A ceux qui voient dans le Spam une divine de punition des internautes coupables de fornication virtuelle, Brain Not Found oppose une analyse dont la scientifique rigueur suscite encore l'admiration de nombreux savants de ce coté de la manche, occupés qu'ils sont à évaluer le coefficient de corrélation entre la température de l'eau de la vaisselle et la probabilité de gagner 10 euros au Morpion.
Bref, 5 adresses e-mail ouvertes, 5 providers sans filtres à Spam, une adresse témoin, 5 scénarios, un mois de test, et voici les résultats:
1°) On n'attrape pas le spam en fréquentant les boites des commentaires
Une adresse e-mail, , de nombreux commentaires dans des blogues de qualité ou pas. Résultat, boite désespérément vide, pas un seul dictateur qui veut me donner de l'argent. Déception, mais du potentiel.
2°) Le skyblog, malgré sa tête de Junkie, ne me l'a pas refilé
Une deuxième adresse e-mail, , l'ouverture d'un fabuleux skyblog dont je ne suis pas peu fier (à la fois, avec un skyblog qui s'appelle Kiffe Marcel !, comment ne pas l'être). Adresse e-mail postée plusieurs fois, mis des amis rappeurs dans mes favoris, envoyé (fait tourné) mon skyblog et rien, nib, pas un spam, la solitude. Même pas un commentaire pour me dire à quelle point ma mob est jolie. Bref, le skyblog, sous ses airs d'adolescent boutonneux est juriste en cravate qui s'ignore. Déception, passons.
3°) La naïveté serait-elle mère de tous les spams ?
Un tour sur Hotmail, désactivation des 800 filtres à spam et voilà que l'adresse me sert à me désabonner de moultes spams reçus sur d'autres adresses. Et que je me supprime de listes auxquels je ne suis même pas abonné. Non merci, mon pénis est assez gros, pourriez vous cesser ... Résultat ? Nib. Pas un message d'insulte, d'excuse, de spam. Pas une potion pour faire gonfler mes lèvres ou mon compte en banque. On devra essayer plus trash.
4°) Forum, vrai tord-boyaux ?
Un souci avec la politique américaine? Quelque envie d'argumenter entre gens qui adorent se détester ? Un tour sur alt.france histoire de se lancer dans de stériles débats avec des gens mal élevés. Testé avec Le lendemain, 5 mails porteurs de virus, puis 9 le jour suivant, pour atteindre le coquet total de 74 mails en 24 jours, moitié de Microsoft (installez vite cette sécurité), moitié de mails d'erreurs me signalant qu'il fallait que je cesse d'envoyer des virus à la terre entière. Entre deux inepties contre les américains et les français, j'ai donc chopé une virusite sur usenet ...
5°) Et si c'était la faute de Saddam ?
Alors que je désespérais de recevoir des mails de dictateurs voulant tour à tour m'agrandir génitalement, refinancer ma maison ou me faire travailler des chez moi pour 1 million de dollars par mois, a répondu à un bête sondage sur internet ... Faut il tuer Saddam ou pas. Réponse, adresse mail. Et hop, 150 spams en 22 jours, dans lesquels j'ai gagné quotidiennement ... 350$ en cash, 1 croisière, 1 aller retour et demi en avion, un demi nouveau boulôt et 0,7 kits anti vieillissement. En dehors de ces gâteries quotidiennes, j'ai entres autres également gagné ... 1 collection de 8 CD du meilleur des années 80, des tickets de cinéma, une télé haute définition, une redécoration de mon intérieur (merci), un diplôme d'ingénieur et enfin, 14 propositions sexuelles de femmes qui croient que je m'appelle Marcel.
Conclusions: Le blogue ne m'a pas refilé le spam, personne n'a aimé mon skyblog, les virus, c'est sur usenet et le spam, c'est la faute a Saddam. Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'y aille, j'ai rendez vous à la préfecture pour changer mon prénom pour Marcel. Apparemment, ça attire les femmes ....
Cette semaine, Microsoft me gâte. Si si, franchement, je ne sais pas ce qui me vaut tant d'honneur mais là, je suis verni, la crême de la crême du service après vente, du (pour)suivi client. Pas moins de 7 mises à jour, plus cryptiques les unes que les autres, viennent s'installer de force sur mon PC. Entre la KB824145, la KB828750 et autres 814078, on ne sait plus où donner de la tête. Bien entendu, je serais obligé de redémarrer l'ordinateur, ce qui prend tranquillement son bon quart d'heure. Et je suis de plus en plus impressionné par le professionnalisme de tout ça, je cite (comme ils disent sur France 3):
"Des problèmes de sécurité ont été identifiés dans Internet Explorer. Ces problèmes pourraient permettre à une personne malveillante de mettre en danger les données d'un ordinateur sur lequel Internet explorer est installé (même d'il ne s'agit pas du navigateur Web utilisé)" Ou comment Microsoft glisse lentement des programmes dangereux a utiliser aux programmes dangereux à posséder. Un peu le combustible radioactif de l'informatique quoi ...
Même chose du coté de chez Pierre Carion qui nous démontre qu'avec un petit signe % dans une adresse URL, on peu facilement faire passer des vessies pour des lanternes et faire croire que ses voisins ont non seulement hébergé Yvan Collona mais aussi Saddam Hussein.
Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'y aille, quelqu'un avait mis un signe % dans mon billet d'avion de lundi. Ca fait 3 jours que je crois que je suis à Londres alors qu'en fait, je suis à Singapour. Galère.
- Hotline Free bonjour, Franck à votre service, que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour Franck, figurez vous que je viens d'installer Mac OS 10.3 et que tout fonctionne sauf la connexion Internet avec Free. Pouvez vous m'expliquer ce que j'ai loupé ?
- Oui, alors, voyons ça, vous êtes sur Windows 98, 2000, XP, GW, RQ ou PV ?
- Ben, je viens de vous dire que je viens d'installer Mac OS 10.3. Panther quoi ...
- Oulalalalalalalalalalalalala
- Quoi ?
- Vous avez installé Mac OS 10 Panther ?
- Ben oui, j'aurais pas dû ? La misère au Soudan serait-elle de ma faute ?
- Bon, monsieur, je vais vous dire la vérité. Je vous conseille de désinstaller ça tout de suite. Franchement, faut pas garder ce truc. Pour être franc, je viens de raccrocher d'avec une dame qui vient d'installer Mac OS panther 3 et ça lui a cramé sa carte mère à 5,000 francs.
- Hein ?
- Comme ça,pschhhttt ... j'vous dit, faut l'enlever le plus vite possible. Franchement, c'est pas bien, ça marche pas.
- Mais ... Toute la presse dit que c'est formidable comme truc et vous, vous me dites que non seulement, ça m'empêche d'accéder à Internet mais que ça va mettre le feu à mon ordinateur aussi ?
- Enfin moi, je vous dit ça, c'est un conseil d'ami, hein. On a pas d'instruction formelle des décideurs sur cette question ...
- Donc, si je vous entend bien, Free, ça ne marchera jamais avec Mac OS 10.3
- Raah, que non, et je vous conseille même de l'enlever le plus vite possible. On n'a pas mis les drailleveurs sur le site Free parce que tellement que Mac O3S panther c'est pas bien.
- Je fais quoi, moi, alors ?
- Allez acheter un modem Ethernet.
- Hein ??????
- Ben oui, vous allez acheter un modem Ethernet. La dame, elle est allé acheter un modem parce que, vous comprenez, elle à un business à faire tourner alors elle peut pas attendre.
- Mais son Mac à pas cramé ?
- Si, aussi, un vrai bordel je vous dit.
- Bon, c'est bon, vous cassez pas, j'ai compris. Vous me donnez le numéro de secours pour accéder au web, plize ?
- Bien sur. Free peut faire autre chose pour vous ?
- Je sais pas, faites une incantation à Boudha pour que mon mac ne s'immole pas pendant la nuit.
- Pardon.
- Non, rien.
- Free vous remercie de votre appel.
- Tout la plaisir fut ....
... tût, tût, tût ...
Bref, Ceux qui ont des modems Sagems 800 dégroupé avec free, sachez le, ça ne marche pas avec Panther. Bien que la solution se trouve peut être par ici, il y a des drivers pour OS 10.3 qui ne sont pas chez Free ... Forcement, ils ne veulent pas qu'on mette le feu chez soi. Sont bien, chez free...
Du coté de Lens, on aime bien son équipe de foot. On regarde le foot, on commente le foot, on boit le foot. Bref, on aime le foot (ou du moins, on aime le RC Lens). A Lens aussi, on aime bien sa voiture. On la prend pour aller au foot, pour revenir du foot et surtout, pour revenir du bar. Alors il était presque naturel qu'on finisse par une relation fusionelle "Voiture-Foot-Picon Bière" qui accouche de ce genre d'engins (via the jacky touch, référence mondiale de la négation d'intelligence sur 4 roues).
Par contre, quand il s'agit d'ordinateur, les scientifiques ont beau pousser très fort, ils ne trouvent pas d'explication rationelle au fait de mettre des néons bleus à coté de son disque dur, des couleurs chattoyantes autour d'un trou, un ventilateur d'hélicoptère et suffisament d'aérations pour refroidir la tour montparnasse. Le secret de l'intérêt du tunning informatique reste à percer (si ce n'est, bien sur, pour affoler sexuellement la collégienne acneïque venue taper son rapport de stage sur le gros ordinateur de son voisin de classe, acneïque lui aussi). Par contre, on tient l'explication du salaire des designers de chez Apple. Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'aille au BVH, il parait qu'avec un tournevis et une scie sauteuse, on peut installer une lumière fluo dans son i-pod.
Dans son site de marchandage Web, la FNAC se flanque de temps en temps d'un dossier spécial, que ce soit sur les baladeurs MP3, la rétrospective Chuck Norris ou encore l'avènement du Windows Media Center. Et de ne pas tarir d'éloge sur les différents sujets traités (en même temps, on leur en veut pas, leur objectif étant quand même de vendre du Chuck Norris, pas de faire du journalisme d'investigation). Bref, passons. Le sujet du moment est donc le très attendu "Windows Media Center", autrement dit, l'interface unique qui va faire la même chose que ce que se fait actuellement, sauf que vous aurez une seule télécommande à la place de 3 pour la modique somme de 1,500 euros clés en main. C'est, selon la FNAC, la première brique d’un édifice qui mettrait l’ordinateur au centre d’un nouveau concept, dépassant la domotique et dénommé « Maison numérique » (reste de la propagande à lire ici). Vu que la domotique n'est jamais allée nulle part, on imagine où aller plus loin peut nous emmener ...
Le Windows Media Center, donc, contrôlera votre DVD, votre magnétoscope, votre télé, votre chaîne hi-fi, votre baladeur MP3, votre grille pain et votre slip. Super. Il vous permettra de regarder la télé sur votre petit écran d'ordi, confortablement assis sur la chaise en bois qui trône devant votre bureau alors que votre copine matera un film affalée sur le confortable canapé devant la télé 16/9e. Super. Grâce au Windows Media Center, vous aurez également la possibilité d'empêcher votre mère de regarder la fin des feux de l'amour parce que vous avez un mail à envoyer et que, manque de bol, vous avez qu'un seul ordi (mais qui fait tout, quel progrès). Grâce au Windows Media Center, il vous faudra rebooter votre engin parce qu'il plante mystérieusement dans les 10 dernières minutes des épisodes de "24heures". Et quand vous regarderez la liste de Schindler, une pop-up vous avertira que vos toasts sont prêts et qu'il faut penser à acheter du lait. Super. Grâce au Windows Media Center, les problèmes que vous avez avec votre ordinateur se répercuterons sur l'intégralité de votre domicile. C'est pas un progrès technologique, ça ?
Microsoft sait (hum...) faire des programmes d'ordinateur, c'est son métier. Sony sait faire des chaînes hi-fi, des télés, Philips sait faire des lecteurs de DVD et SEB sait faire des grilles pains. Pourquoi d'un seul coup devrais-je décréter que toute l'expérience de 50 ans dans le métiers des grilles pains devraient être confiés à Microsoft ? Mes tartines seront elles mieux grillées par Windows XP ? Certainement pas. Pourquoi donc irais-je brancher mon grille pain sur mon ordi ? Parce que j'ai la flemme de me lever pour régler le thermostat ? Proposons une nouvelle piste d'investigation aux ingénieurs de Microsoft qui ont l'air de s'ennuyer très fort ... Faites des logiciels qui font ce qu'ils doivent faire et bien. On verra pour mes toasts plus tard.
Bon, OK, c'est facile, à la mode, consensuel. Mais c'est comme s'en prendre à Jean-Pascal, c'est gratuit et ça fait du bien. Allons-y donc, prétendons que c'est la pause clope d'une actu qui fait peur à voir, entre les petits gregorys sponsorisés par Albal, les massacreurs de ses gentils parents adoptifs et les vaches bloquées dans un trip à l'acide.
Le défouloir du jour sera donc ... suspense insoutenable ... Microsoft. Alors qu'on apprend que la firme de Redmond va verser 200 millions de dollars pour faire sauter des procès que ses nombreux avocats n'ont plus le temps de gérer, voilà que le fabriquant de logiciels compliqués vient s'étaler dans le monde d'hier et d'aujourd'hui. Une pleine page, pas belle, genre composée dans PowerPoint par un stagiaire sous alimenté. Genre pub conceptuelle. Genre pub pas chère. Genre service minimum pour pas que vous puissiez dire qu'on vous avait pas dit ce qu'on est supposé vous dire parce que sinon, personne vous le dit (nb: ceux qui n'ont pas compris pourront relire la phrase doucement et vérifier que contrairement à toute attente, elle veut vraiment dire quelque chose).
Bref, Microsoft se paye une pleine page pour dire "Microsoft, tellement que c'est une bonne boite et qu'on fait tout juste par amour de nos utilisateurs qu'on aime très fort, eh ben chez Microsoft, on vous invite à télécharger pleins de trucs biens pour que vous soyez protégé contre les vilains virus qui sont produits par al-qaeda avec l'aide de Saddam et de la Corée du Nord". Le tout assorti d'une adresse web où télécharger le service pack 2340KKDS93?IQ.
Ce à quoi il faut comprendre, "Chez Microsoft, nous sommes pleinement conscient de produire des logiciels pas terribles. Manque de bol, vous avez pas vraiment le choix (nous non plus d'ailleurs, faut bien se nourrir). Ce qui n'est pas, à notre goût, une raison pour nous faire pleins de procès. Alors, vu qu'une bonne page dans le monde vaut mieux (pour nous) qu'on gros dédommagement, on fait style on s'occupe de vous. Mais franchement, je veux dire, arrêtez de vous plaindre. Vous avez ce que vous méritez, ça fait un moment qu'on dit que nos produits sont pas terribles quand même. Et vous, vous achetez quand même. Soyez un peu censé, si vous en avez marre de choper des virus et de ne rien comprendre à ce qu'il y a marqué sur votre écran, faites comme nous, achetez un mac. Cordialement, l'équipe communication Microsoft (nos CVs sont disponibles sur demande)"
Quant à moi, vous m'excuserez, j'ai rendez vous avec un polytechnicien qui doit s'assurer que mon PC est "compatible novembre 2003 en grec".
Comme quoi, rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme ... Le mieux est d'aller jeter un coup d'oeil sur le cybermarchand Houra, de taper un code postal quelconque à la première page (pour ceux qui ont l'imagination de Jean Pascal, disons 75008) et de taper dans la zone de recherche en haut à gauche "Vibromasseur". Reste à être séduit par les résultats (et par le commentaire ... "les possibilités d'utilisation sont presques illimitées"). Brigite Lahaye est sur le coup ...
Histoire de changer un peu, une nouvelle faille de sécurité a été découverte dans internet explorer. Celle-ci permettrait, comme d'habitude, à un internaute malveillant de s'aventurer sur votre ordinateur, prendre connaissance de différentes informations personnelles et de les utiliser à des fins pas très catholiques (appeler des numéros roses, payer les numéros roses avec votre CB, rencontrer la fille du numéro rose et lui payer le resto avec votre CB, ...). Bref, quand on lui vole ses information sur le web, l'internaute sa chemise.
C'est dans ce contexte que Microsoft, via son très chauve PDG, annonce que non, ils ne sont pas encore morts, que leur priorité va être de traiter les "problèmes qui causent des frustrations aux clients" (alléluia) et que la Xbox n'était pas une console de jeu (on vous a menti) mais une façon de pénétrer le marché de ce qu'ils appellent "Le Salon".
Microsoft, veut percer dans le marché de la technologie qui marche, du lecteur de CD et de DVD, du téléphone portable, du frigo et du grille pain. Microsoft veut incruster Windows partout, histoire que notre frigo s'arrête de fonctionner pendant toute une journée en attendant qu'on appuie sur ctrl-alt-suppr pour le redémarrer, qu'on ne puisse plus lire que des CDs au format Microsoft dans sa chaîne laser, que la télécommande soit remplie de touches qui ne veulent rien dire, que le magnétoscope demande 28 fois de confirmer avant qu'on puisse enfin enregistrer par dessus star academy, que la serrure électronique de l'appartement se bloque définitivement au bout de 3 essais de clés. Un salon avec Microsoft, ce sera peut être aussi des pop-ups quand je zappe, des virus dans mon walkman, des hackers qui prendront possession de mon grille pain, faisant griller mes toasts plus que de raison, ce sera des chevaux de troies dans mon lave vaisselle, qui seront capable de dire à l'internaute malveillant que non, la purée de brocoli, je n'aime définitivement pas.
Bref, Microsoft nous prépare un monde formidable. En attendant, vous m'excuserez, je dois aller profiter de tous les trucs old school que j'ai chez moi, y compris le frigo qui fait pas de lumière quand on l'ouvre mais qui refroidit mes déjeuners 24 heures sur 24 depuis plus de 3 ans. Sans jamais planter.
L'internet, comme on dit du coté de chez eux, est une vague toile qui transporte au gré des flots numériques un condensé de poésie amoureuse mêlant informations, divertissements, rendu concret de la profondeur de l'âme humaine, entrelacement de neurones et d'ordinateurs, synapses excitées par un simple clic, abstraction merveilleuse des rêves enf ... Bon, ok, je me calme. Internet, c'est aussi 260 millions de pages pornos, pas mal de déchets, de sites morts, de sites de pub, de sites commerciaux. A y réfléchir, si, c'est peut être bien quand même le reflet de la nature humaine ...
Quoi qu'il en soit, rassures-toi, petit voyageur égaré de la toile. Etant donné que mes envies prennent vie du coté de chez vous, je vais t'aider. Commençons par le commencement.
- Si tu es arrivé ici en tapant Brain not found dans Google, tu es au bon endroit. Si tu penses que ce n'est pas ce que tu cherchais et qu'un autre Brain not found est bien mieux que celui là, merci de m'en avertir immédiatement afin que je puisse lui faire un procès, gagner et devenir très riche sans travailler.
- Si tu es arrivé ici en écrivant Barzi Fiat dans Altavista, tu es presque au bon endroit. Je ne sais pas pour Barzi mais je suis personnellement passionné de tuning Fiat, en particulier lorsqu'il s'agit de mettre un aileron et des paupières de phare sur une Panda 1982.
- Si tu es arrivé ici en composant de tes petits doigts agiles le mot Padawan dans Google, tu es presque arrivé à bon port. De padawan, il y en à ici et là mais au risque de te décevoir, aucun des deux n'a de sabre laser. Si en revanche, tu es à la recherche des Hôtels Padawan à Bornéo, c'est par ici que ça se passe
- Si tu es arrivé ici en frappant violemment ton clavier jusqu'à ce que Piratage de Noos s'affiche dans la petite boite d'altavista, saches que tu ne trouvera pas ici d'astuce pour ne pas payer ton abonnement à XXL. Etant moi-même incapable de comprendre comment fonctionne un tournevis, tu penses bien que je ne vais pas t'apprendre à pirater une boite Noos.
- Enfin, si tu es arrivé ici en heurtant malencontreusement les touches qui t'ont fait composer Free photos of Naked innocents dans AOL search, désolé de te décevoir, mais ici, pas de photos de nus, même pas innocents. En revanche, je te recommande d'essayer de rencontrer ton ami qui cherchait de vieilles mamies zoophiles, je crois que son thérapeute fait des tarifs de groupe. Non mais.
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edit: Quelques heures après avoir écrit ça, quelqu'un est arrivé ici en tapant Les tibetains nous prennent pour des cons. Là, désolé vieux, mais je peux rien faire pour toi ...
C'est au grand bonheur de Bill qui se plaignait que les satanés utilisateurs ne remettaient point leur système à jour, que dans Windows 2000, on m'oblige à installer les "windows Updates". Allez, hop, pas le choix. Tu vas télécharger sans le vouloir tous les ch'tits programmes de chez Microsoft et une bulle va apparaître sans arrêt pour te dire "de nouvelles mises à jour sont prêtes à l'installation".
Flémard comme je suis, quelque part, je ne peux que saluer l'initiative. Pas moi qui irait me perdre dans le puits sans fond qu'est le site de microsoft pour comprendre comment protéger mon ordinateur. Sauf que, quelques petits détails m'échappent.
1°) Le contenu des mises à jour.
Le contenu des mises à jour est très finement expliqué dans la petite fenêtre qui m'avertit que le programme sera installé, que je le veuille ou pas. Et on peut lire en titre "Mise à jour de la sécurité pour Windows 2000 (XSKDJJD88900S9Z99A)". Pour autant que je déteste la technologie, je ne suis pas persuadé que l'on soit obligé de me donner le code barre du logiciel. Et la suite est tout aussi édifiante "Un problème de sécurité a été identifié. Ce problème pourrait permettre à une personne malveillante de mettre en danger les données d'un ordinateur exécutant microsoft (R) windows(R) et de prendre le contrôle de celui-ci à distance. Vous pouvez renforcer la protection ... bla bla bla ... être amenés à redémarrer votre ordinateur"
Pas un excuse, pas un bonjour ni au revoir. Quelqu'un de malveillant pourrait prendre contrôle de mon PC et c'est tout l'effet que ça leur fait ? On leur a appris où, la politesse, chez Microsoft ? J'imagine les réunions autour de la machine à café ... "Mise à jour café XCSHDHHS. Un problème crédit sur ton badge empêche de te délivrer un café. Tu pourrais être amené à retourner à ton bureau chercher de la monnaie. Va te faire voir ..."
Et puis en plus, je ne crois pas que je vais les croire encore longtemps. A chaque fois qu'ils m'installent un truc, c'est contre quelqu'un de malveillant. Se fouteraient pas un peu de moi, non, bill ?
2°) La fréquence de mise à jour
C'est pas parce qu'il y a "JOUR" dans "mise à jour" qu'il faut se sentir obligé d'en faire tous les jours. Franchement, faites en sorte que les types se parlent entre eux, dans cette boite. Qu'on fasse une bonne mise à jour d'un coup et voilà, point, c'est réglé pour au moins un mois. Parce que là, je passe autant de temps à redémarrer mon ordinateur qu'à bosser dessus. Faut arrêter maintenant, j'en ai marre de jouer à l'installateur Windows. Y'a pas des gens qui sont payés pour faire des programmes qui fonctionnent, dés le début ??
Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'aille à ma séance de relaxation Zen, avant que je commette un Window micide.
Je ne les compte plus. Spam, pourriel, quelque soit le nom, j'en reçois chaque jour un peu plus dans ma boite, leur nombre excédant de loin le nombre de "vrais" message que vous avez la générosité de m'envoyer. Et quand les spammeurs s'y mettent, il faut croire qu'ils ont de la suite dans les idées ...
7 septembre, 16 heures ... La boite aux lettre du mac émet un petit "chting", j'ai reçu un mail. Le sujet laisse rêveur puisqu'on me propose "increase your penis size" (augmentez la taille de votre Pénis). J'apprécie l'offre mais je ne prends pas vraiment la peine de répondre. J'aurais peut être dû: "Merci beaucoup pour votre proposition. Je suis néanmoins parfaitement satisfait de la taille de mon pénis. Je ne sais pas comment vous avez eu mon adresse mais je pense que la demoiselle qui vous l'a donnée avait des intentions malicieuses. Et de toute façon, comme disait Coluche, c'est pas ceux qui ont les plus grandes oreilles qui entendent le mieux. Merci quand même."
7 Septembre, 17 heures ... Un nouveau "Chting", un nouveau message. "Make your Penis Huge" (Rendez votre pénis Enooorme). Tiens, en voilà un qui a de la suite dans les idées me dis-je, après quelques instants d'intense réflexion. Une nouvelle fois, j'apprécie la proposition à sa juste valeur mais je ne réponds toujours pas. J'aurais peut être dû: "Bien cher wjsdjfggkkcx, croyez moi, j'apprécie que vous preniez le temps de m'écrire. Néanmoins, je n'ai pas changé d'avis depuis tout à l'heure. Je ne ressens pas le besoin dans la minute de transformer mon pénis en truc énorme (comme vous dites si poétiquement). Je demanderai néanmoins quand même à me copine ce soir histoire d'être sûr mais je crois que vous perdez votre temps. Cordialement, Petit Padawan"
7 Septembre, 20 heures ... Un ultime "Chting" m'avertit que j'ai encore reçu un mail. Encore sur mon pénis. Décidément, la volonté de ce type de me voir à l'aise avec mon anatomie frise l'obsession. Il est gentil mais ça devient malsain maintenant ... Le mail titre "Can you Handle a massive Penis ?" (comment gérer un penis de taille massive ?). Sans rentrer dans le détail du message, j'imagine que ça parle des petits encombrements techniques qui suivent l'adoption d'un penis de taille olympique. Genre "les types de maillots de bains à éviter", "comment croiser les jambes sans encombre", "Pénis énorme et vestiaires de rugby, comment gérer la crise" etc etc ... Je ne réponds pas, mais j'aurais peut être dû: "Cher ami qui te fait tant de souci pour mon pénis. J'apprécie ton acharnement à me fournir des solutions innovantes pour que je me sente bien dans mon corps d'athlète Gréco-romain. Néanmoins, j'aimerai que mon anatomie ne te crée plus de tracas, je la vis bien, merci. Au lieu de dépenser vainement ton énergie avec moi, installe-toi plutôt à un péage de l'autoroute du Sud un samedi soir. A les voir conduire, y'a apparemment encore beaucoup de gens qui ont besoin d'être rassurés sur leur virilité. C'est là bas que sont tes clients. Cordialement, petit Padawan".
Quand à moi, vous m'excuserez, faut que j'aille changer d'hebergeur. Avec penis marqué autant de fois, je ne suis pas sûr que Free va supporter le trafic ...
Alléluia, Dieu existe. Si si, je l'ai croisé, dans mon quartier, et en plus, il est venu réparer ma ligne ADSL. Quatre mois après avoir perdu le contact avec les cieux, une intervention du saint esprit m'a rendu le haut débit, m'a réouvert les voies de la félicité et du multimédia. Je peux enfin télécharger mes mails plus vite... Alors, à tous ceux qui galèrent encore avec Free, un peu d'eau bénite autour du clavier et trois pater pendant que votre ordi s'allume devraient regler votre problème. A défaut et si Dieu vous lâche, allez voir là, il reste quelques trucs valables.
Résumé des épisodes précédents ... Cela fait déjà 4 mois maintenant que le Petit Padawan attend qu'on lui fasse la grâce de remettre en place sa ligne ADSL qui ne fonctionne plus depuis qu'un esprit retors a décidé de dégrouper son abonnement pour lui fournir un service bien plus rapide pour le même prix. Au dernier épisode, on l'informe que France Telecom lui a joué un bien bon tour en le branchant chez LDCom.
- Euh, salut, je me permet de vous réveiller en pleine journée parce que ma ligne ADSL ne fonctionne toujours pas.
- D'accord ... Ca ne marche pas depuis quand ?
- Ben ça va faire un peu plus de 4 mois maintenant ...
- Non, je vous demande depuis quand ça ne marche PAS
- Ben, ça va faire un peu plus de 4 mois maintenant ...
- Et vous appelez juste maintenant ?
- Non, techniquement, ça fait 4 mois que j'appelle tous les 2 jours, j'ai écrit un article sur vous, un article est passé sur TF1.fr sur mon cas, et je dois vous retrouver au tribunal mi-septembre.
- Merde ... C'est vous le mec de TF1 avec son blogue ?
- Ben oui, c'est moi.
- Attendez une seconde... Ben non, je peux rien faire pour vous. Vous savez, les procédures sont longues, c'est pas de notre faute, faut comprendre que le cabl...
- ... vous cassez pas, vos 78 petits collègues m'ont déjà expliqué. En fait, le problème, c'est que je pense qu'en me débranchant de LDCom, vos amis ont fait une bétise ... J'ai plus le téléphone chez moi.
- ... Ah, si votre problème concerne le téléphone, il faut appeler le 1013 de votre ligne fixe.
- ... Ca serait avec plaisir mais vu que j'ai PLUS de ligne fixe, c'est moins pratique
- ...
- Laissez tomber, vous pouvez juste laisser un message à Julien en lui expliquant mon nouveau problème ?
- Avec joie, monsieur. Je suis vraiment désolé pour l'ADSL. Pas contre, j'aime bien votre blogue.
- Ben moi, j'aime plus free.
- Free peut faire autre chose pour vous ?
- Je sais pas, si vous pouviez tous aller allumer un cierge pour moi, ça me dépannerait pas mal. J'ai essayé moi même mais ça a pas l'air de suffire.
- Je vous garantie rien mais on essayera ... Free vous remercie de votre appel.
- Il vous en prie.
135 jours plus tard, l'ADSL ne fonctionne toujours pas. Au prochain épisode, vous découvrirez avec stupeur que sans faire exprès, ils ont débranché ma ligne de chez LDCom pour la brancher directement sur l'observatoire du mont Vluk en Afrique du Sud, ce qui me permet de rentrer en conversation avec dieu tous les samedis de 8h30 à 9h15. C'est déjà ça de gagné.
Si Windows n'avait pas d'utilisateurs, les virus ne se seraient pas autant propagés. C'est en l'occurrence ce qu'affirme Bill Gates quand il analyse les vagues de virus qui pourrissent nos boites mail encore aujourd'hui (reçu 27 fois en 1 semaine). Les utilisateurs (ces crétins ...) sont le maillon faible car ils ne mettent pas leur système d'exploitation à jour.
Pourtant, rien n'est plus évident pour tout sexagénaire qui se respecte. Il suffit de cliquer sur le bouton "démarrer", aller dans un truc qui s'appelle "Panneau de configuration" pour chercher une icône système afin de relever le numéro du service Pack en 8 chiffres dans l'onglet "général", de se connecter au web, de chercher à travers le millier de corrections qui sortent chaque mois, de télécharger les 30 Mo nécessaires, d'installer le service Pack 8.12.32.AA.S sauf si on a installé le Pack sécurité 8.98NT98 avant d'appliquer le patch correctif WK-27-03, de lire la notice en Anglais non traduite qui permet de savoir qu'il faut vérifier si le fichier siproxex18.dll est bien présent dans le dossier Wanguf à défaut de quoi, il faut le télécharger sur Microsoft.com avant d'obtenir le CLUFPAX qui permet à l'ordinateur vérifier que vous avez payé pour vos programmes par analyse olfactive de vos aisselles au réveil.
Bref, on se demande pourquoi les utilisateurs de Windows ne tiennent pas leur logiciel à jour. Soit ils sont trop bêtes, soit ils ont autre chose à faire dans la vie. Les laboratoires de Microsoft hésitent encore. Bill non.
On continue dans la série "je spamme mon blogue dans l'espoir secret qu'un généreux mécène m'offre la new beetle cabriolet qui va bien", aujourd'hui, la leçon du jour: Faut pas croire tout ce que dit Microsoft.
"Salut,
J'ai reçu ça dans ma boite mail ce matin, je sais pas si c'est vrai mais ça coûte rien d'essayer. Le cousin Germain de Tonton Paulo a un pote qui à essayé et apparemment, ça a marché. Aux dernières nouvelles, ce pote a acheté une île aux Bahamas où il vit intégralement nu entouré d'une brochette de Naïades qui assouvissent le moindre de ses désirs.
-- DE LA PART DU DEPARTEMENT MARKETING DE CHEZ MICROSOF CAURPAURATION --
Bonjour,
je suis Lise Mc Schlimp, directrice marketing mondiale de chez Microsof (R) tm. Je vous écris aujourd'hui en personne car nous avons vraiment besoin de savoir à quelle vitesse se propage un e-mail sur Internet et également, parce que je n'ai que ça à foutre. Savoir la vitesse en km/h d'un mail est très très très important pour nos études de marché parce que comme ça, on va pouvoir savoir pleins de choses intéressante dont nous avons absolument besoin pour devenir les maîtres du monde, ce qui est finalement l'objectif final de tout être humain normalement constitué. Et croyez le si vous voulez, mais votre adresse e-mail a été sélectionné par les meilleurs éleveurs d'internautes pour participer à ce test.
Tout ce dont nous avons besoin est que vous transfériez une copie de ce message à tous vos amis, ceux que vous aimez bien et ceux que vous aimez pas trop. Pendant que j'y suis, à la limite, les gens que vous aimez pas trop, vous pouvez leur envoyer le message 50 fois histoire de pourrir leur boite Hotmail (R) tm. Comme ça, en même temps que vous aurez collaboré à la recherche fondamentale d'Internet, vous vous serez défoulé. A chaque envoi mettez en copie systématique l'adresse
Grâce à un système de tracking hyper évolué (ComptageManuelSoft (R) tm) mis au point par Bill Gates lui même dans un moment d'ennui, nous pourrons systématiquement savoir combien de messages vous avez renvoyé a vos amis (messages de 1ere génération). Et mieux, nous pourrons compter combien de messages vos amis ont transféré (messages de 2eme génération). Dés que vous aurez atteint le quota de 50 messages, Microsof commencera à vous verser de l'argent de la façon suivante:
Pour chaque message de première génération envoyé, 1,000 USD par message, pour chaque message de deuxième génération envoyé, 500 USD et enfin, pour chaque message de troisième génération envoyé 200 USD. Par exemple, vous envoyez ce message à 10 personnes, puis, chacune de ces 10 personnes l'envoie à 10 personnes qui chacune, l'envoie à 10 personnes. Vous aurez alors gagné ... vous aurez alors gagné ... vous aurez ... et merde, vous aurez gagné plein plein plein d'argent quoi, en tout cas largement de quoi vous payer une île aux Bahamas à coté de celle du pote du cousin germain de tonton Paulo.
Tout ce que vous avez à faire est de transférer ce message, de nous mettre en copie à chaque fois, et de nous envoyer un chèque pour frais de traitement de 1 euro par message (qui seront largement récompensés quand vous verrez les sommes folles que vous aller gagner).
Amicalement votre,
Lise Mc Schlimp, Worldwide Marketing Chef of Microsof (R) tm (C)."
Si ça ne marche toujours pas, demain, nous apprendrons à construire des pyramides.
Persistant que je suis dans mon objectif de profiter un maximum (faut pas déconner non plus) de l'immense générosité des utilisateurs du web, et vu les résultats plus que mitigés de ma tentative d'hier, je suis obligé de passer à l'étape suivante. Leçon du jour: Y'a pas de mal à aider ces pauvres bougres de dictateurs.
"BESOIN URGENT DE VOTRE AIDE
Cher ami,
je suis le fils de Darth Vador, président élu démocratiquement de la république démocratique de Black Star. Alors que mon popa essayait tranquillement de devenir le maitre de l'univers, mon pays a été secoué par une rébellion. Depuis, je suis en résidence surveillée dans un palace au bord de la mer, servi par seulement une quinzaine de domestiques topless. Mon popa a été massacré par ces satanés rebelles qui ne voulaient pas que mon popa torture et sème la misère à travers la galaxie. Ma moman a très mal vécu ce drame familial, d'autant qu'à cause de ça, son opération de chirurgie esthétique pour se faire gonfler le volume poitrinaire à dû être décalée à une date non définie.
Mon père, a force de massacres et d'avoir affamé son peuple, avait pu économiser quelque argent pour s'assurer un minimum de retraite (15 milliards de dollars américains). Sans votre aide, cet argent sera saisi par ces malotrus de démocrates qui veulent à tout prix (qu'est ce qui leur prend ?) que paix et liberté soient rendus au peuple. Alors, cher ami, je fais appel à ton sens moral afin de m'aider à rapatrier ces fonds sur un compte au Luxembourg afin qu'ils ne puissent pas être rendus aux gens qui en ont vraiment besoin. Après tout, mon popa, il a galéré toute sa vie pour économiser tout ça. Si vous croyez que c'est facile, d'être Darth Vador ...
J'AI BESOIN DE VOTRE AIDE !! Ma moman déprime chaque matin un peu plus devant le faible volume de sa poitrine. Moi-même, je ne demande qu'à poursuivre paisiblement mes études dans un collège privé très cher afin de pouvoir un jour, poursuivre l'oeuvre de mon défunt popa.
Ce que j'ai à vous demander sera très simple et doit rester STRICTEMENT CONFIDENTIEL. N'en parlez à personne. Si vous êtes un représentant des forces de police ou de la justice de votre pays, merci de supprimer ce mail et de brûler votre ordinateur immédiatement. Afin d'assurer que les fonds (15 milliards de dollars) seront effectivement transférés au Luxembourg, tout ce que vous avez à faire est de recevoir une sorte de papier "du coté de chez vous" (avec leroy merlin), de le signer, et le tour est joué. Pas compliqué, non ?
En échange de votre précieuse aide, je vous donnerai 10 % du montant total de la transaction, soit 1,5 milliard de dollars. Afin que mon avocat, maître Tamagochi Watutu, puisse établir tous les papiers, merci de me faxer vos papiers d'identité, relevés d'identités bancaires, photocopies de carte bleue, d'extrait de naissance et photo de votre hamster (si vous en avez un). Tamagochi Watutu prendra alors contact avec vous afin de vous donner le lieu de rendez vous où vous devrez payer les frais de transaction s'élevant à 100,000 dollars (je m'avance peut être mais je pense que ça sera au fond d'une impasse sordide)
Monsieur, mon ami, mon frère, j'ai besoin de vous. Je compte sur vous et je prie dieu tous les soirs pour que vous répondiez à ce message, sans quoi je mourrerai dans d'atroces souffrances, ma mère n'aura jamais ses implants en silicone, mon petit frère myopathe aura les jambes coupées à la hache par une armée de singes en transe mystique et ma petite soeur de 8 ans sera obligée de se prostituer dans un bordel du coté de Saïgon.
Puisse l'amour régner sur terre.
OBI PADAWANO SESESEKO."
Si avec ça, je lève toujours pas de fond, vous êtes prévenus, Lundi, je continue à Spammer ce blogue ...
C'est décidé, je n'attendrai plus que le fils de Séséséko me propose 15 milliards de roubles en espèces pour espérer profiter de la manne du web. Donc, Brain Not Found va se mettre dés aujourd'hui au Marketing de Merde (MDM comme on dit dans les milieux pas encore tout à fait initiés, y compris du coté de Montfort-la-brie à l'endroit où la RN14 coupe la D176 avec une priorité à droite). La leçon du jour: on n'est pas superstitieux mais on ne sait jamais.
"Bonjour à toi lecteur,
que la lecture de ce message t'apporte joie et félicité et bonheur et puissance sexuelle sur 17 générations. Comme le dit le proverbe chinois de Lao-Mao-Tseu, "deux vermicelles se promenaient au bord d'un étang, un des vermicelles a soudain mal aux pieds, décide de faire une pause et de se tremper les pettons dans l'eau afin d'apaiser son tourment. 11 minutes plus tard, comme marqué sur le paquet, le vermicelle qui avait mis les pieds dans l'eau était mou, l'autre pas". Comme tu le vois, il ne faut jamais laisser ses pieds dans l'eau 11 minutes.
Si tu as lu ce message plein de sagesse, c'est que quelqu'un pense à toi. Alors toi aussi, prouve ton amour de l'humanité. Clique sur ce texte, fait un copier coller, et envoie le par mail. Pour chaque message que tu transfères, envoie moi aussi un chèque de 1 dollars. Envoie ce message à plus de 70,000 personnes en moins de 6 minutes, tu auras paix, bonheur, argent et femmes faciles toute ta vie.
Par contre, je voudrais pas te porter malheur, mais certaines personnes qui n'ont pas transféré ce message ont vu leur vie se transformer en cauchemar putride sur plusieurs générations, par exemple.
- Mai 1997, Jacques C., Paris, reçoit ce mail. Il choisit de l'ignorer. 15 jours plus tard, il va dissoudre l'assemblée nationale.
- Mai 2002, Lionel J., Paris, lit ce texte. Il ne prends pas le temps de le transférer vers ses amis. 15 jours plus tard, il partira en exil sur l'île de Ré.
- Juillet 2002, Jean-Marie M., patron d'un grosse société, reçoit ce message. Il le transfère à un ami directeur d'une chaîne de télévision payante mais oublie de m'envoyer l'argent. 15 jours plus tard, lui et son ami perdront leur emploi et auront des trous à leurs chaussettes.
N'oublie pas, à toi seul de choisir entre une vie pleine de joies, d'argent, de sexe, d'amour et de dîners au Ritz ou une vie pleine de soucis, d'incontinence et de sandwichs jambon-beurre-cornich au bar des sports de l'île de Ré."
Si ça marche pas, demain, je passe à "aidez moi à faire évader les 345 euros de mon PEA vers le Luxembourg"
Pour ceux qui ont des problèmes chez Free et en réaction à l'article honteusement fleur bleu de VNUnet, quelques conseils pratiques glanés au cours de ma longue (et continue) expérience d'emmerdements.
D'abord, une association d'utilisateurs pas completement contents se trouve à votre dispo, ils sont en relation avec Free et peuvent utiliser leur (petit) pouvoir de pression: Freeks. Ensuite, Free a eu la décence d'ouvrir un numéro d'assistance spécial ADSL qui ne coute "que" 0,15 euros par minute, au lieu des ridicules 0,34 euros par minute de la ligne précédente. Ce numéro est le 0825 92 58 59 (et non pas 0825 92 59 59 comme le rapporte l'article de VNUnet). Si rien ne fonctionne, une procédure judiciaire simple, l'injonction de faire, gratuite, permet de faire pression sur le fournisseur d'accès (formulaires en ligne sur le site du ministère de la justice). Enfin, si avec tout ça, vous n'avez toujours pas l'ADSL, un dernier espoir: le petit voyage à lourdes... Pour moi, ça va être la 18e fois en 3 mois ...
Wow, première fois qu'il y a une info vraiment utile sur ce blogue... suis épuisé moi ...
Une bonne nouvelle dans ce monde de brutes, Google News qui n'était jusqu'à maintenant disponible qu'en Anglais dispose maintenant d'un petit frère tout en français. Sources Françaises mais aussi belges, suisses, calédoniennes, Magrhébines et autres, voilà qui devrait faire un peu de bien à la diversité de l'information.
Google se veut bien le reflet de la presse en général. Pour preuve, à l'heure où j'écris, le premier titre est "Dans le massif des Maures, un incendie en liberté". Tout va bien, on parle des feux de forêts. L'honneur est sauf ...
Mieux que le feuilleton de l'été sur TF1, mieux que Drucker sur France 2 et bien mieux que "c'est mon choix", Brain Not Found is proud to present "Free dans le bleu de la mer des centraux téléphoniques". Rappel des épisodes précédents (sur des images de plages en été):
"Petit Padawan, après une décevante passade avec Noos, décide de changer d'horizon et rapidement, s'amourache de Free et de ses attributs ADSL bien fournis. Dans les premiers mois, la relation est idyllique, on ne peut décrocher le sourire de leurs visages illuminés par tant de bonheur. Mais rapidement, le ciel se couvre. Free décide d'aller plus loin, veut offrir plus au Padawan que ses 512 kilos par seconde. Padawan n'en demande pas autant mais est heureux de voir que Free s'émancipe. Là, tout se gâte. Du jour au lendemain, Free ne tient plus ses promesses. Free décide même de rompre tout relation ADSL entre eux durant plus de 3 mois. Padawan, le coeur brisé, confie ses problèmes à son blogue. Ni une ni deux, Christophe, journaliste, vient au secours du Padawan épleuré, contacte Free, demande des explications ... Free s'excuse, s'est laissé emporter par une vieille jalousie avec son ex-amie, France Télécom. Padawan, le jour même, reçoit de nouveau le signal ADSL ..."
EPISODE 3:
- Bonjour, service client Free, je vous appelais pour savoir si votre connexion ADSL fonctionnait de nouveau ...
- Ben non, pas franchement, mais à la fois, j'ai l'habitude, ça fait 3 mois quand même ... là, le signal ADSL est allumé mais je n'arrive pas à ouvrir la moindre page WEB ...
- Bon, alors, cliquez sur pomme, rentrez ZZYFYV suivi de 30.04.20.39.49.24.32.44.32.44.2..22.4.3 dans la boite vide
- OK, c'est fait
- Oh oh ....
- Quoi ?????????
- Vous allez rire ... On s'est planté, on vous a branché chez LDCom au lieu de vous brancher chez Free ...
- Non, délire. Bon, ben vous allez me rebrancher ça vite fait alors.
- Vous savez, ce sont des temps d'intervention standard, on ne peut pas faire mieux.
- Mieux que quoi ?
- Boh, disons que ça peut prendre jusqu'à 1 mois et demi. Je peux faire autre chose pour vous ?
- Je vous demanderai bien des places pour l'émission de Julien Courbet ...
- ...
- Non, rien, merci.
- Free vous remercie de votre appel et vous remercie d'avoir choisi free.
- Pas de quoi.
FIN EPISODE 3 - No comment.
J'avais commencé par "Je maudis encore ce jour". Le jour Free avait décidé de me dégrouper, provoquant par la même le Dieu Murphy en personne qui du haut de sa bienfaisante mansuétude, allait m'apporter 3 bons mois de non-accès à Internet. Christophe A., de TF1.fr s'est saisi de l'histoire, un petit coup de fil au service de presse de free, un autre au service de presse de France Telecom et oooh miracle, le signal ADSL qui faisait depuis un trimestre cruellement défaut chez moi est revenu dans les 12 heures. Mais qu'on ne s'épanche pas trop vite en viriles accolades et félcitations, Dieu Murphy s'en mêle encore et mon Mac (R)tm ne peut pour l'instant qu'envoyer des données. Ce qui, cela va sans dire, est un peu moins funky quant il s'agit de consulter internet.
Mais j'ai bon espoir que mon cas soit résolu avant que les premières neiges ne recouvrent le sol charbonneux des houillères abandonnées du coté de Vigouilly sur Orge (créant par la même une catastrophe écologique suffisante au camping des pins rouges pour que notre sinitre de l'intérieur daigne se déplacer pour tâter de la caravane). L'article de monseigneur Christophe A. se trouve en ligne ici, soit il bénit par notre Pape-Shaker sur 5 générations.
Cher fils d'ex-président africain déchu,
je sais que tu as des problèmes dans ton pays. Pas de chichi entre nous, je me met volontiers à ta place. Avoir un papa dictateur, ça ne doit pas être facile tous les jours. Je sais aussi, que tu es obligé de te cacher dans ton pays parce que certains de tes compatriotes veulent récupérer l'argent que ton père a détourné. Je sais, aussi, que dans la majorité des cas, tu as une mère assez sympa mais vieille et sensible du coeur, les ennuis de santé sont bien évidemment un plus. Je sais enfin que tu ne rêves de rien de mieux que de pouvoir planquer ton magot dans un paradis fiscal, imitant en ce point toute multi-nationale ou coureur de F1 qui se respecte un minimum.
Cher fils d'ex-président dictateur africain sur le retour, je n'ai rien contre te filer un coup de main, bien que je n'approuve que peu la machette comme instrument de gouvernance d'une démocratie civilisée. Je n'ai fondamentalement rien contre permettre à ta mère de profiter des soins auxquels l'imposent son grand âge et sa maladie.
Mais, cher fils de Tiran, quand tu me promet de me donner 5 millions de dollars si en échange, je t'envoie une valise de cash, j'ai un peu l'impression que tu me prends pour un con. Non non, n'insiste pas, je crois que je vais finir par mal le prendre. Et s'il te plait, cher fils d'ex dictateur, arrête de m'envoyer des mails. Que tu sois le fils de Mobutu, du roi du Zaïre ou la fille de Chirac, je ne veux pas que tu me pollue. Je ne te crois pas, George
