Crétin / Transsexuel une fois:
Médias / Une dans la nuque:
Présidentielle / Espionnage:
Santé / Miracle usurpé:
Irak / iBlindage:
Sarkozy et l'insécurité : les vrais faux chiffres de la délinquance
L'ORTF et la campagne présidentielle
Sarkozy sur sa vision de l'humanité : "on naît pédophile".
Le réchauffement climatique, meilleur ami du pétrole
Dinde de noël et ours du réveillon
Réchauffement climatique : la pire menace pour (presque toute) l'humanité
Des saucisses, du pain, la gloire et le ridicule
L'avion est une chose sérieuse, merci de ne pas en rire.
Mourir pour gagner une Nintendo Wii
FranceUKUSABlogs (FR)Blogs (UK / US)CopinageQue subissent chaque année les amis de la famille Bush? Pour le savoir, ouvrez l'enveloppe.
Parce que parfois, sur 404, on n'hésite pas à sortir de l'info qui fait mal, du gros scoop qui tache, accroche-toi, lecteur, ce qui suit risque de mettre en doute la quintessence même de ton univers, de ton vécu, de tout ce que tu croyais acquis depuis toutes ces années...
En 1970, alors que le front de libération du Québec prenait des otages, que les Russes atterrissaient sur Vénus, que le World Trade Center finissait sa construction et que Colombey pleurait son bal tragique, en 1970, George W. Bush fumait... des cigarettes.
Oui, des cigarettes, ma brave dame...
Bon, on l'accorde, rien de scandaleux là dedans, pas de scoop, ni même quoi que ce soit d'intéressant... mais juste un vil prétexte pour exhumer cette magnifique photo de famille de tout le clan Bush. C'est déjà suffisant en soi et c'est un peu Noël avant l'heure, de la part de "tous les George Bush".
C'est court et bref, c'est (une partie) du stock des liens qu'on n'a pas pu traiter ces derniers jours, ce sont les restes de la semaine passée.
- Johnny réussit la conversion du siècle en prenant sa carte à l'UMP en même temps que Laetitia et David (source RTL). On appréciera que le chanteur qui voulait quitter la France pour la Belgique réponde au mot près au motto du parti de Nicolas Sarkozy : la France, on l'aime ou on la quitte. Diners Room étudie les tenants et aboutissants du dernier authentique rebelle de France au parti le plus policier du pays (Diners Room, "un rebelle à l'UMP").
- Avis aux pays qui souhaiteraient pour une raison quelconque balancer un ou deux missiles inter-continentaux sur les Etats-Unis : faites-le un jour de brouillard. Apparemment, le bouclier anti-missile préfère bosser les jours de grand soleil (source Reuters).
- Etats-Unis encore, après la pluie de films sur le 11 septembre, le World Trade Center, le vol United qui s'est écrasé dans un champ, place à la politique fiction avec le premier film sur l'assassinat de George Bush. Sans commentaires (source Reuters).
- Etats-Unis toujours avec un Rumsfeld qui ne s'arrête plus : cette fois-ci, ce sont les médias qui sont irresponsables, puisqu'ils passent plus de temps à parler de ce qui ne va pas en Irak plutôt que de blinder les journaux avec des images de petits Irakiens heureux et de GIs héroïques. De la subtile frontière entre la propagande et l'information, cher Donald (source Associated Press).
- Les services secrets américains disent qu'ils étaient sur le point de faire exploser en vol des dizaines d'avions. Les services secrets anglais disent que c'est n'importe quoi. L'enquête sur les futurs terroristes anglais avance et montre qu'en politique, tout est affaire de communication (source New York Times).
- Enfin, un tour du côté de la Belgique ou le ministre président de la Flandre n'y va pas par le dos du couvercle de la marmite à moules-frites : "apparemment les francophones ne sont pas en état intellectuel d'apprendre le néerlandais", "La Belgique est née d'un accident de l'histoire" (source Libération). Et ca ne fait pas plaisir à tout le monde... (source Libération encore, 3 jours plus tard), merci à OliFant pour l'info.
Il n'y a pas que le foot dans la vie. Il y a aussi des dictateurs et des malades sexuels. Ca rassure.
Contrairement à ce qu'on pourrait trop facilement croire, ce n'est pas parce que 22 paires de jambes courent après la même balle tous les soirs de la semaine en ce moment qu'il ne se passe rien d'intéressant dans le monde, la preuve :
- Saddam Hussein a décidé de se mettre en grève de la faim, pour protester contre la mort d'un de ses avocats. De son côté, le procureur a réclamé la peine de mort contre le dictateur déchu. Le tribunal est inquiet et espère que Saddam aura le bon goût de ne pas mourir avant son exécution. Ce serait malpoli de sa part (article AP).
- Plaisir d'offrir : pour la saint Valentin, Gerald Krein à une idée cadeau toute trouvée : pendez-vous nu(e) chez vous. Ca lui fait plaisir. Si si. Bon, maintenant, 'faut reprendre une petite pilule rose, hein monsieur (article AP)...
- Probablement un ami du type d'au-dessus et sans doute le premier cas avéré de pédophilie zoophile en Floride avec l'arrestation de l'homme qui violait les chiens de moins de 4 mois. Michael Jackson n'a pas souhaité réagir mais aurait quand même lâché un "Yhihi" en pensant à Bambi (article TCPalm).
- Enfin, dans la série "les dictateurs sont des gens comme les autres", on apprend via la télévision japonaise que le fils du dictateur nord-coréen Kim Jong-Il aurait été aperçu en Allemagne se faire en série quatre concerts de Clapton. C'est que le garçon est encore jeune et très fan du chanteur américain. En attendant qu'il grandisse un peu et se mette à torturer et affamer ses concitoyens, comme son rang l'exige (article World Tribune).
Hasard du calendrier, la fin du monde tombe 3 jours avant la Coupe du monde de foot. Et ça, c'est moche.
De nombreux lecteur de 404 ont été (et à juste titre) déçus. En effet, relayant les très pertinentes visions d'un prédicateur agréé par la Sécu, nous avions prévu dans ces pages la fin du monde le 25 mai 2006 (brève). Les esprits les plus affûtés l'auront constaté, la date fatidique est passée de bien deux semaines et rien, nib.
Pas une météorite n'a eu la décence de s'écraser sur Terre, point de cataclysme, l'espèce humaine se tient toujours sur ses deux pattes (les jours d'abstinence sexuelle) et le 26, de mémoire, Raon l'étape a humilié Romorantin quatre buts à deux.
Mais rassure-toi, lecteur, toi qui avais fait tes provisions de Rice Crispies, tout n'est pas gagné pour autant. En effet, aujourd'hui est le 6 juin 2006, soit 06/06/06, soit en enlevant les zéros 6/6/6 et en supprimant aussi les barres de travers 666.
Soit le chiffre de la bête. Si (article).
Alors normalement, aujourd'hui, on devrait tous mourir. D'autant que si on multiplie 6 fois 6 fois 6, on obtient 216 et que 2+1+6 est égal à 9. Et qu'en additionnant la place dans l'alphabet des lettres du chiffre neuf, on obtient 46, et 4+6 égal 10, soit 1+0, soit 1, chiffre du commencement. Tout le monde l'aura déduit de lui-même.
Or, il est totalement déraisonnable de penser qu'un lien entre le 6 juin 2006 et le chiffre 1 soit pur hasard. Paco Rabanne ne disait-il pas lui-même récemment qu'une dosette Mir allait faire un trou pont de l'Alma ?
Le 6 juin 2006 sera un jour de renouveau pour l'humanité. Mieux vaut s'y faire et profiter de la journée, le chiffre de la bête est formel, nous allons y rester. Enfin, on espère. D'ici là, et puisque l'argent est (très) futile dans l'au-delà, pensez à dépenser vos économies dans un T-shirt 404. Des fois que nous, on survive quand même.
Parce qu'on est vendredi, les restes de la semaine, en vrac.
Puisqu'il faut bien rire un brin en cette fin de semaine, un petit tour du côté des US qui dévoilent que, trois ans après le début de la guerre, deux Américains sur trois ne savent toujours pas dans quelle partie du monde se trouve l'Irak. Ils sont aussi 30% à penser que les US comptent entre 1 et 2 milliards d'habitants et 10% à penser que le Soudan se trouve en Europe (article AFP).
Mais surtout, grâce à ce sondage, on comprend mieux la politique écologique de George Bush. Tant il est vrai que quand on croit que la forêt amazonienne se trouve en Antarctique, le protocole de Kyoto et Antoine Waechter ont d'un seul coup beaucoup moins de sens.
En dehors de ça, on a été ravi d'apprendre qu'on avait cette semaine battu le record du monde de soutiens-gorge (AngolaPress), celui du nombre d'allaitements simultanés (AFP), que l'homme le plus lourd du monde veut maigrir (Reuters) et qu'enfin les Etats-Unis ont inventé une nouvelle peine : l'isolement à vie (AFP).
Et pendant ce temps-là, d'autres en France relèvent de vrai challenges : De Villepin essaye de faire encore pire que Raffarin (AFP). La route est droite mais la pente est raide. Vers le bas.
Les militaires perdent un détecteur de sous-marin. Et hésitent du coup à embaucher Evelyne Dhéliat.
Perdu, cause grosses vagues, gadget à 3 millions d'euros spécialement étudié pour retrouver des ennemis sous l'eau. L'engin prévu pour rechercher les sous-marins qui font couler les bateaux a lui-même coulé, tout seul, comme un grand. Si quelqu'un passe à proximité des 3000 mètres de fond du côté du golfe de Gascogne, il est prié de rapporter l'objet à la marine nationale, merci d'avance pour eux. En tout cas, entre ça et le porte-avion Charles de Gaulle qui ne peut pas sortir du port quand il y a du vent, il ne reste plus qu'à espérer que la prochaine guerre se passera par beau temps (article Libération).
Dans le même goût, aux US, on recherche un chien de recherche qui a disparu en recherchant un enfant du New Jersey. On hésite à envoyer les enfants de recherche de chiens de recherche d'enfants perdus (article NBC10).
Aux Etats-Unis, la liberté commence parfois là où s'arrête la pelouse du voisin.
La NRA, grand promoteur des jouets qui font pan outre Atlantique, le dit elle-même dans un des communiqués dont elle a le secret : "Pour préserver la liberté, il est essentiel que chaque membre du peuple possède en permanence une arme". Et on ne lui donne pas tort, tant il est clair, comme indiqué deux lignes plus loin dans la même page, que "les armes découragent les envahisseurs (...) et préservent l'ordre du monde, ainsi que la propriété" (site NRA).
Alors, quand des petits inconscients commencent à ne plus rien respecter, il n'est pas vraiment étonnant qu'ils finissent par se ramasser une cartouche ou deux. C'est la NRA qui le dit, 'faut pas déconner avec l'ordre du monde.
Larry, 15 ans, collégien d'Ohio en a fait les frais hier, en se ramassant deux balles avant d'avoir le mauvais goût d'en mourir quelques instants plus tard à l'hôpital. Larry avait bouleversé l'ordre du monde en marchant sur la pelouse de son voisin. Pourtant, dans le quartier, tout le monde savait que le voisin, il y tenait à sa pelouse. Faut pas bouleverser l'ordre du monde des mecs qui tiennent à leur pelouse (article NBC4).
Et finalement, aussi navrant que ça puisse paraître, la NRA a raison : si Larry avait eu, comme son voisin, l'intelligence d'avoir lui aussi eu une arme, il aurait pu répliquer. Et ne serait peut-être pas mort aujourd'hui. Juste en chemin pour la chaise électrique. On ne peut que l'accorder à la NRA, c'est vrai que les armes, ça préserve quand même vachement bien la liberté.
On ne dit plus chauve, on dit chien d'asthmatique.
C'est une avancée considérable pour la médecine. Alors que la quasi totalité de l'humanité se demande, en vrac, comment ne pas choper le virus à deux lettres et deux chiffres, comment ne pas succomber au prion, ne pas claquer d'un cancer de l'amiante ou ne pas croiser la route de Jacques Pradel, il en est certains qui se recentrent sur les vraies priorités de la vie. Dieu merci.
Ainsi, le génie des mélanges contre nature et quelques petits tours de passe-passe chimiques plus tard, les asthmatiques sont soulagés. A défaut de guérir leur maladie, les scientifiques sont enfin parvenus à faire un pas dans la bonne direction, le chien sans poil (source Reuters).
Grâce à cette superbe invention, l'asthmatique pourra enfin avoir un chien. Elle est pas belle la science / vie / humanité (rayez les mentions inutiles) ? Demain, avec un peu de chance, on annoncera l'homme sans cerveau. Ils y bossent depuis quelques années du côté des politiciens borgnes.
Prendre l'avion avec sa grand-mère, c'est légal. La faire voyager en morceaux, beaucoup moins.
Sans vouloir trop faire genre "on vous avait prévenu", ça fait quand même un moment qu'on sait que les douaniers américains situés à proximité des aéroports ont acquis la réputation d'être un brin taquins. Fouilles, interrogatoires, mettez vos chaussures dans la machine à rayons X, vous permettez qu'on scanne votre caleçon, mais qu'est-ce que c'est que cette lime à ongles en carton... Bref, le moment est mal choisi pour faire rentrer quoi que ce soit de plus violent qu'un missel aux US.
Alors on ne comprend pas, mais alors vraiment pas, pourquoi une Haïtienne de 30 ans a voulu faire son voyage vers les US en transportant une tête humaine fraîchement coupée dans son sac. Non, on ne comprend pas. Pas plus d'ailleurs qu'on ne comprend le chef d'accusation retenu contre elle (à croire que c'est noté comme ça dans le manuel des douanes, attention, traduction littérale) : "omission de déclarer une tête humaine sur le formulaire de déclaration de douane" (source).
La demoiselle a déclaré que la tête humaine lui servait dans ses cultes vaudous. Pour ça peut-être aussi que l'administration américaine a ajouté un second chef d'inculpation : "transport de matières dangereuses dans un avion". 'Manquerait plus que ce soit une tête de Taliban.
Parfois, la démocratie ne s'impose pas à coups d'argent ou de fusil. Mais avec la foi des gens. Ca change.
C'est l'histoire d'un des plus pauvres pays du monde. Un de ceux aussi qui figure dans la profondeur du classement mondial de la liberté de la presse. Ce pays doit choisir son président et son gouvernement. Les élections, commencées depuis quelques heures, ont déjà fait deux morts. Deux morts pourquoi ?
Deux morts parce que le peuple haïtien y croit. Deux morts parce que les files d'attente pour voter durent plusieurs heures, parce que personne ne s'attendait à ce que la quasi totalité du pays aille faire son devoir citoyen. Deux morts écrasés par la foule qui attend devant les bureaux de vote.
Les Haïtiens attendent pour voter. Les premiers sont arrivés à 6 heures du matin. Certains ont fait des queues de plus d'1km. D'autres ne veulent même plus répondre aux journalistes étrangers parce qu'ils sont trop fatigués. Ou qu'ils ont trop faim. Mais ils restent. Ils continuent à faire la queue : ils veulent voter. Ils y croient, ils se sacrifient et souffrent pour mettre leur papier dans la boîte. Quel que soit le résultat des élections, une chose est sûre, parfois, les leçons de démocratie ne viennent pas d'où on croit.
Les transplantations faciales, c'est bien. Mais il faudrait songer à regarder un peu en profondeur.
C'est une victoire de la médecine. Elle boit, elle mange, elle fume et elle parle même aux journalistes, ce qui n'est pas un mince exploit. Elle, c'est la femme à la greffe du visage, celle dont la bouche et le nez ont été transplantés.
Alors, à l'heure où on jubile de la maxillo faciale, rappelons-nous quand même que pendant qu'on se concentre sur le visage d'une, d'autres sont encore désespérément en attente de la première transplantation cérébrale. Et vite... sans vouloir être alarmiste, il y a comme qui dirait une petite urgence.
----------
EDIT: Dans les quelques heures qui ont suivi la mise en ligne de cet article, le site du MPF de De Villiers a été piraté. Gageons que les discours du Philou vendéen seront bientôt de retour en ligne. En attendant, il reste le site MPF jeunes. Uh.
C'est pas tout d'être pauvre. Mais si ça peut rapporter un peu aux autres, c'est pas mal non plus.
C'est officiel, ma brave dame, tout fout le camp. Pour preuve, après avoir été quelque temps le Rotary club des milliardaires frustrés, l'Eglise connaît elle aussi la crise. Moins de prêtres, moins de fidèles, moins de vocations, et, du coup, moins d'argent.
Alors, pour continuer à confesser de l'impie et taquiner de l'enfant de choeur, l'Eglise fait comme elle peut, et on la comprend. En plus de surfer pleinement sur les opportunités d'Internet (on en profitera pour jeter de nouveau un coup d'oeil aux splendides statuettes "Jésus ballerine", "Jésus fait du hockey" et autres "Jésus fait de la lutte gréco-romaine"), l'Eglise sait aussi se montrer businessman exemplaire et soucieux de la profitabilité de ses opérations.
Ainsi, à Salt Lake City (Utah), une église est mise sous investigation pour avoir fait travailler des prisonniers dans un centre d'appel (source AP, "Utah Rehab Program Under Investigation"). Rien de grave si ce n'est que le généreux curé de la paroisse payait les prisonniers 28 cents de l'heure (quand même 0,22 euro, soit 35 euros... par mois) et que, comble de la politesse, il saisissait ce mirobolant salaire pour le reverser d'office... à la quête de l'église (on n'est jamais mieux servi que par soi-même).
On appréciera à sa juste valeur le saint effort de remettre les fautifs dans la voie du Seigneur. Après tout, il disait lui-même (enfin, à ce qu'on croit savoir) : "heureux les pauvres". Sympa de filer un coup de main en tout cas.
En vrac, aujourd'hui, les news qu'on a presque failli manquer et dont on se dit qu'on aurait dû parce que bon.
Du côté de Tucson d'abord, les dentistes sont formels, c'est urgent. C'est même un problème de santé "critique" pour les enfants. Le problème ? La ville n'arrive pas à rajouter du fluor dans l'eau courante de la ville. Et du coup, les enfants ont des problèmes de dents. Le projet coûterait près d'un million de dollars, histoire que les petits Tucsoniens puissent tranquillement ingérer les 868 boîtes de soda qu'un enfant de 12 à 19 ans boit chaque année en moyenne. Sans avoir mal aux dents. C'est vrai que c'est critique.
En Géorgie, dans la ville de Cobb, on commence les réunions municipales par une prière. Ce qui a le don d'irriter des avocats des libertés civiles, qui ont assigné la ville en procès. Le juge, lui, ne voit pas pourquoi "être exposé à des prières avec des références sectaires" serait un problème. C'est vrai qu'on ne le voit pas, mais Bernadette fait bien la messe dans les salons de l'Elysée...
Il s'en est fallu de peu pour que les photographes amateurs du New Jersey passent plus de temps à remplir des papiers qu'à prendre des photos. Pour lutter contre le terrorisme, les responsables des transports publics souhaitaient en effet que pour prendre une photo d'un train, chaque énervé du déclencheur fasse une demande à la police ferroviaire au moins 24 heures à l'avance et dispose d'une carte d'identification spécifique. Al-Qaeda tremble...
L'église la plus hype des US est probablement à Houston, puisque c'est là-bas qu'officie le premier pasteur qui fait des serments sur la "théologie de l'iPod". La comparaison est simple : "Tout ce que vous faites en dehors est d'appuyer sur un petit bouton, tourner la roulette et choisir quelle fonction vous voulez utiliser sur votre iPod. Et quand Dieu nous parle de simplification, ça doit commencer de l'intérieur". Apparemment, pour son sermon, le pasteur a laissé le mode Shuffle.
Enfin, loin des US, quelques illuminés réclament que l'on supprime "le concept de durée légale du travail". Ces illuminés sont le Medef et ça se passe en France. Ceux qui ont maintenant le droit de cumuler un emploi (même à plein temps) et une mission d'intérim pour s'assurer un "complément de pouvoir d'achat" apprécieront.
C'est pas parce qu'on fait n'importe quoi qu'on ne peut pas se permettre un peu d'humour.
Aujourd'hui, deux compétiteurs très sérieux s'affrontent pour le prix du crétin du jour.
A notre droite, Régis prend l'avion en Californie. Et quand il prend l'avion, Régis, il aime bien faire n'importe quoi. Et on sait que les autorités américaines sont un peu sensibles de la gâchette avec tous ceux qui font autre chose que s'empiffrer calmement de sandwiches à 10 000 mètres d'altitude (les David Nelson, Kennedy et les fillettes de 6 ans en savent quelque chose). Alors écrire en gros sur un journal "Suicide Bomber" quand on est dans l'avion, on peut concéder qu'il y a plus intelligent à faire (source Reuters).
A notre gauche, Arlie cambriole une banque et s'enfuit en voiture. Sauf que Arlie, qui est un homme de goût, a décidé, histoire de faire discret, d'affubler son carrosse d'une plaque d'immatriculation personnalisée et qui lit, en grosses lettres "FIND ME". Il aura suffi de 90 minutes à la police pour retrouver le très comique "FIND ME". La plaque "IN JAIL" est déjà sous les presses (source AP).
Et dire que certains fêtent encore Noël alors qu'ils n'ont (presque) rien à vendre...
Certains mauvais esprits ont trop vite taxé le pape Benoît XVI de manque d'humanité. Tout ça parce qu'il a un physique difficile, alors que même Magali arrive à gagner la Star Academy devant Jeremy, bien que ce dernier soit physiquement beaucoup plus performant.
Benoît XVI est un pape éminemment sympathique. Pour preuve, lors de la messe de Noël, il a adressé un message d'espoir sans précédent à l'humanité (l'humanité, pour Benoît, est un conglomérat moutonneux en attente désespérante d'un berger alors qu'il est bien connu que c'est le synthétique qui marche, en ce moment).
Benoît XVI, donc, a profité de la naissance de l'autre dans sa ferme pour réaffirmer les positions fortes de l'Eglise : la pauvreté, c'est dégueulasse ; les armes, ça fait mal ; les maladies, c'est moche et la pollution, c'est sale.
S'il avait eu l'âge de passer son bac, Benoît aurait sans doute ajouté "et puis mes parents ils captent que dalle et le prof de philo, il me saque parce que je suis un rebelle moi", mais au vu de sa proximité avec la carte vermeille, il s'est abstenu.
Alors, que propose Benoît pour lutter contre tous ces maux qui touchent notre époque, pour vaincre la pauvreté, l'illettrisme, la guerre, la famine, la pollution, la maladie et le retour de Laurent Ruquier après la trêve pascale ?
Eh bien, le petit Benoît, un peu court en idées révolutionnaires cette année, propose tout simplement le réveil de "l'homme du 3e millénaire" (mais pas sans le Christ, faudrait pas oublier qu'on est à Rome).
Les chrétiens auront un an pour méditer là-dessus. Quand à l'évangile de Noël qui "retentit plus que jamais comme une annonce du salut pour nous tous", si elle pouvait filer une date et une heure, ça dépannerait, c'est qu'en France, parti comme c'est, on risque de se retrouver avec un borgne au pouvoir en 2007. 'Y a comme une urgence...
Le PS serait-il à ce point dynamique que le droite doive se faire elle-même opposition ?
On ne va pas s'en cacher, la grippe avaire commence à puer du bec. Des milliards de dollars dépensés en médicaments, des alertes à l'infection, tous ces jolis moyens mis en place et personne pour avoir la décence de mourir dans d'atroces souffrances, pas un être humain de bon goût pour avoir la délicatesse de contaminer sa famille qu'on ait quelque chose à se raconter au 20 heures.
Alors, la semaine dernière, le buzzword, c'était "dette". Parce que la France va mal, très mal, très très mal. Ou en tout cas, c'est ce que tout le monde répète. Même De Villepin.
Mercredi dernier, il affirmait sur France 2 que la situation du pays est horrible, que c'était mieux avant (ma brave dame) et que "la France dépense trop et trop mal" (Article LCI).
Sans vouloir se mêler de ce qui ne regarde pas 404, il serait juste bon de rappeller au premier ministre (et si on pouvait passer le message à Breton aussi, ça serait sympa, ça évite de faire le boulot deux fois), il serait juste bon donc de rappeller au premier ministre que ça fait quand même bientôt 4 ans que la France est gouvernée exclusivement par la droite.
Enfin bon, on voudrait pas se mêler non plus. Non, on ne voudrait pas.
A force d'écouter l'électorat, les politiques vont-ils se mettre à gouverner comme ma boulangère ?
C'est bien connu, la vérité sort de la bouche des boulangères. Et spécialement de la mienne qui disait, il n'y a pas si longtemps, sainte femme, que tout fout le camp. Tout fout le camp, et surtout le savoir-vivre.
Pour preuve, et c'est dire si la situation est grave, même les malfrats ne respectent plus rien. Le dernier en date, non content d'avoir clamé son innocence pendant des années, a eu le mauvais goût de renier son passé de chef de gang pour se poser en apôtre de la non violence. Comble du manque de savoir-vivre, il avait même osé publier des livres pour enfants pour expliquer pourquoi tirer sur ses camarades de classe avec un lance-roquette (en vente libre), même pour jouer, c'est mal.
Du coup, tout le monde était perdu. C'est que le bandit ne se contentait pas d'être bandit. Mais noir, un peu aussi. Du coup, plus personne ne comprenait quoi que ce soit. C'est alors que des âmes que les turpitudes du gauchisme rampant avaient éloigné du chemin divin ont osé prendre parti pour le condamné à mort. Et vas-y que je te demande la clémence, que j'apparais dans les médias parce que moi, monsieur, je m'appelle Sean Penn. Bref, c'était le foutoir, ce qui n'allait pas sans perturber un brin ma boulangère (avec un impact certain sur la qualité moyenne des quiches de ma rue).
Dieu merci, Arnold Schwarzenegger, ardent défenseur des valeurs humanistes propres à un haltérophile autrichien, était là pour corriger le tir. Et pour prononcer envers et contre tout l'exécution du sacripant repenti.
L'humanité peut être rassurée : il reste encore sur Terre plein de petits Schwarzy pour prouver que oui, comme le veut la sagesse populaire, il n'y a bien que les imbéciles qui ne changent pas d'avis.
Tookie Williams a été le 59e condamné à mort exécuté cette année aux USA (article de Libé sur le sujet).
Et si le pire danger des émeutes venait de ceux qui veulent faire rétablir l'ordre ?
Alors qu'en France, on essaye comme on peut de relancer un marché de l'automobile depuis longtemps trop morose, les pays étrangers s'insurgent contre la gestion française de ce qu'on appelle déjà dans des coins de la Terre que la décence interdit de nommer ici "l'intifada française".
Au premier rang, les Russes qui critiquent vivement le manque de répression face à cette spectaculaire opération de remodelage du paysage urbain. Ainsi, Chirac aurait "une attitude très indécise face à ce qui est le plus grand soulèvement de l'histoire contemporaine française" (histoire qui remonte, c'est bien connu, à 1969, avant quoi la France se nourrissait exclusivement de racines en tentant de faire du feu avec du silex). (source Drudge Report, "Russian media criticize French 'powerlessness' against riots")
Il est vrai que la Russie a une expérience imbattable dans la gestion des crises, le Tchétchène en sait quelque chose, le sagouin. Et quand il veut se rebeller, le Tchétchène, il sait à quoi s'attendre (320 morts pour déloger 20 preneurs d'otages, il est vrai que le ratio reste un record).
Dmitry Rogozin, sympathique parlementaire russe d'extrême-droite, en profite de son côté pour appeler à la fermeture des frontières du pays histoire d'éviter que la gangrène gagne. Et d'arrêter et de déporter tout fauteur de trouble potentiel.
Jeune de banlieue, merci, le marché de l'automobile se porte mieux. Maintenant, ça suffit, si tu continues, on risque de finir avec un gouvernement russe en 2007.
Attention, bientôt, manger du poulet donnera des ganglions. Ou pas en fait.
Didier Houssin, délégué interministériel à la lutte contre la grippe aviaire est formel, une pandémie de grippe humaine d'origine aviaire "émergera un jour ou l'autre", mais tout dépend de l'échelle de temps, "l'année ou le siècle", sur laquelle on se situe (source TF1.fr, "Grippe aviaire: une pandémie émergera un jour ou l'autre").
Grâce à Didier Houssin, on sait donc que ça va arriver, mais que ça peut être la semaine prochaine ou dans une centaine d'années, on n'est pas trop sûr.
Puisqu'on est dans le scoop, Brain Not Found est en mesure de l'affirmer aujourd'hui, la destruction de la terre est inévitable, voire même imminente, tout dépend de l'échelle de temps sur laquelle on se place, l'heure ou le milliard d'années.
Puisqu'on parle de grippe aviaire et que H5N1 est devenu le nouveau buzzword que personne ne comprend mais que tout le monde utilise, on pourra noter que l'OMS appelle au calme (source Nouvel Obs, "Grippe aviaire: l'OMS veut éviter la panique") pendant que les Anglais mettent de côté 120 millions de vaccins - selon eux, 2 par habitant est le minimum requis - (source This Is London, "Flu vaccine planned for all in UK") et que la France prépare 14 millions de doses de Tamiflu d'ici la fin de l'année - une pour 4 habitants - (source L'express, "La France prend la grippe aviaire au sérieux").
Et parce que la vie n'est pas que déconne et qu'il faut parfois être sérieux deux minutes, le ministre de l'agriculture supplie les Français de continuer à manger du poulet (source TF1.fr, "Mangez du poulet !"), les actionnaires du laboratoire Roche auront la grippe aussi mais l'auront riche (source TF1.fr, "Les ventes de Tamiflu dopent Roche"), et enfin les chasseurs, défenseurs (c'est bien connu) de l'écologie, sont prêts à mettre la main à la pâte à la kalachnikov pour chasser les oiseaux indésirables (TF1.fr, "Grippe aviaire: Les chasseurs partie prenante du réseau d'alerte"). Elle est pas belle, la solidarité ?
Et sur ces paroles d'une volatilité à faire blêmir Jean-Pierre Gaillard, vous m'excuserez, 'faut que j'y aille, 'parait que dans une échelle de temps comprise entre l'heure et le million d'années, on pourra cloner Céline Dion avec la coupe de cheveux de Bon Jovi et Pascal Nègre serait déjà sur le coup. Sic.
Oui, Flipper travaille bien pour l'armée, le pape fait des émules et Sarkozy groove en reggae, c'est la rubrique "en bref".
En bref, les news de la semaine auxquelles vous auriez pu échapper, ou pas :
- Des chercheurs américains auraient démontré que le fait de mentir de manière pathologique serait dû à une anormalité cérébrale qui diminue les notions de morale et de remords. On cherche encore un nom à cette particularité. En ce moment, Brain Not Found proposerait bien "républicain" (article de libération "Bonne excuse pour mentir", merci à Lia).
- Dans les images de Libération, après la papamobile, voici la bonzomobile, moins luxueuse, moins efficace, mais largement mieux armée (photo Libération Bonzomobile en Thaïlande, merci à Ludovic pour le lien).
- Damien, grand-prêtre technique de 404 prépare un module pour l'application Klipfolio qui te permettra, lecteur mon amour, d'avoir un joli flux de Brain Not Found sur ton bureau.
- On se demandait si c'était vrai ou pas : oui, les dauphins militaires existent bel et bien, sont bien entraînés à détecter, localiser et suivre les nageurs considérés comme menaçants et sont utilisés pour protéger les navires américains dans le Golfe. En revanche, aucun ne s'est échappé de la Nouvelle-Orléans (article Navy News Stand, "Naval Medicine Tests Water for Possible Dolphin Deployment", merci à Evren).
- Enfin, petit intermède musical avec ce magnifique remix de Sarkozy sur un petit air reggae (MP3), à écouter en boucle (merci à Ludovic, encore lui).
Sans qu'on s'explique vraiment pourquoi, Susan Levy n'est pas rentrée chez elle la semaine dernière.
Son nom à elle, c'est Susan Levy. Elle a 53 ans, elle vit à Cuffley, dans le Hertfordshire. Elle a un mari et deux enfants. La semaine dernière, elle est partie travailler, dans le métro. Alors qu'elle approchait de la station King's Cross, une bombe a explosé à côté d'elle.
La semaine dernière, Susan n'est pas rentrée chez elle. Elle est morte, seule, dans une rame de métro. Elle est partie au bureau et ses enfants n'ont pas eu le temps de lui dire au revoir. Voilà.
C'était l'histoire de Susan Levy, 53 ans, enlevée à sa famille par une bombe fanatique.
C'était Susan Levy, la première victime officiellement identifiée des attentats de la semaine dernière à Londres.
Il est des jours où on préferarait que les métaphores en restent ... Les touristes en savent quelque chose.
Comme dirait Loana si elle savait parler "la célébrité n'excuse pas tout". Ainsi, à l'instar des Linkups (encore eux) qui ont déversé leurs déjections radiophoniques sur le pays qui n'avait rien demandé, le Dave Matthews Band connaît met une tout autre définition derrière l'image "jeter de la merde sur les gens".
En effet, le groupe est poursuivi par la justice de l'Illinois pour avoir vidé plus de 300 kilos de contenu de toilettes de bus à partir d'un pont, alors que des touristes cramaient sur le pont d'un bateau en dessous (yum).
Du coté de la Sacem, on suit l'affaire avec inquiétude, anxieux de voir se matérialiser de la même façon tous les tubes en Duo de Jean Pascal et Félicien et se déverser pour l'occasion une pluie de déjections sur la France.
Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'y aille, je suis encore bouleversé par les paroles de nos amis céphalopathes des "colocs" (Tassez-vous de d'là y faut que j'voye mon chum / Ça fait longtemps que j'l'ai pas vu / Y'était parti y'était pas là / La dernière fois que j'y ai parlé / Son cœur était mal amanché / Sa tête était dans un étau y'était pas beau, le reste de l'horreur ici)
Il est des choses qui ne devraient pas tomber dans les mains de n'importe qui. L'arme atomique est un exemple, le velo et les biscuits apéritifs en sont une autre.
Il s'était déjà illustré en devenant le seul président américain à s'étouffer en mangeant un Bretzel devant un match de football américain, il gagne une deuxième palme en devenant également le premier à se faire mal aux mains et à la tête en tombant de vélo (parce que c'est bien connu, le président de la première nation du monde a le temps de se faire ses 20 kilomètres de vélo par jour).
On voit donc sur cette photo le héros potentiel de la guerre du Vietnam (où il serait allé avec plaisir si seulement il avait su à l'époque à quel point la guerre, c'est que du fun) descendre de son hélicoptère, couvert de pansements et de mercurochrome. Rien à dire, président des US, c'est un métier à risque ... pas une seule tentative d'attentat contre lui et il a déjà failli se tuer deux fois. Bravo. Quant au FBI, vous les excuserez, ils envisagent un raid de représailles sur le tour de France de cet été. France 2 en vibre déjà ...
On ne devrait jamais sortir sans ses lingettes pour nettoyer les lunettes. Surtout quand on est devant les caméras, pas vrai George ?
Qui n'a pas déjà été agressé par ce superbe monument publicitaire qu'est la publicité pour les lingettes nettoyantes "VU". Pour résumer, un homme à tête de mérou marche dans un supermarché, lunettes laides et néanmoins fièrement vissées sur la figure. Il passe devant les boites de lingettes "VU", passe et repasse et soudain, brame "VU, j'l'avais pas vu", pour le plus grand amusement des moins de 8 ans et prouvant au passage si besoin est que oui, dans sa génération, Bézu à fait des émules chez les publicitaires.
Malgré le ton désopilant de cette promotion, il est un nouvel empereur de la marque. Et rien d'autre que George W. Bush lui même puisque mieux que quiconque, il prouve que sans lingette VU, on est obligé de se débrouiller comme on peut. Et dommage pour la bienséance et pour le pull de la demoiselle (One Point Zero pour le lien, sans garantie d'authenticité mais ça a l'air de se passer au Late Show de Letterman)
On n'en finit pas de dire que l'humanité va mal. Mais qu'on se rassure, d'infatigables travailleurs oeuvrent pour un monde meilleur, la preuve.
Ce matin, après avoir lu le journal et regardé les infos, on ne pouvait être que saisi par la gravité de ce qui se passe dans ce bas monde. La même question revenait sur toutes les lèvres: Danièle Gilbert sera-t-elle la prochaine nominée de la ferme ? Dans cet environnement des crise politique grave, il reste dieu merci une catégorie de population sur laquelle on peut vraiment compter pour faire avancer le monde dans la bonne direction par une dédication sans commune mesure aux bien être de l'humanité, les ingénieurs.
Ceux de chez Sony, par exemple, annoncent la sortie du DVD en papier. L'intérêt majeur de l'invention réside dans le fait que si on veut le détruire, on peut le couper avec des ciseaux. Ou le brûler pour les plus audacieux. Sinon, c'est un DVD. Bon, il faudra aussi des nouvelles usines de production ainsi que le changement de tous les lecteurs DVD à travers le monde, mais que ne serait-on prêt à payer pour pouvoir se débarrasser proprement du Best-of des années d'or des grosses-têtes offert par un oncle malveillant à la première communion du petit Romain ?
Du coté du Mexique, 60 personnes ont travaillé pendant 3 mois pour transformer un Boeing en limousine de luxe, en supprimant les ailes et en ajoutant des roues. On conviendra bien volontiers de l'aspect révolutionnaire de l'engin puisqu'on est enfin parvenu à transcender les barrières du bon sens afin de créer un véhicule qui combine les inconvénient du bus et de l'avion. Devant tant de pragmatisme, on s'incline.
Vuitton, empereur du bon goût à la française, quant à lui produit une valise géante de 72 mètres de long par 30 de large et 16 de haut pour y donner une réception. Une réception dans une valise, voilà qui ressemble vaguement à se faire traiter en vieux slip. Et pendant ce temps là, en Allemagne, un consommatrice traîne Haribo en justice pour réparation de ses problèmes cardio-vasculaires. Elle avait pendant 4 mois mâché près d'un demi-kilo de réglisse par jour.
Et pour finir dans la série du n'importe quoi du jour, la maison blanche corrige les erreurs de Bush en affirmant "La langue du président a fourché et nous voulons simplement corriger les faits". Il ne fallait donc pas entendre "Nous allons envahir la Libye" mais "Nous avons des indices qui tendraient à prouver que la Libye peut déployer des armes de destruction massive susceptibles de menacer l'Europe et les Etats-Unis dans un délai de 45 minutes". Les lecteurs auront rectifié d'eux même.
Que Lorie chante pour l'UMP, passe encore, mais qu'on marie Barthez et Linda Evangelista, la ficelle était un peu grosse. Et brain not found a tiré dessus.
Un informateur de Brain Not Found m'a transmis un nouvelle capitale, ce genre d'informations qui mettent en exergue la bizarrerie du monde contemporain. Contrairement à ce que veulent nous faire croire d'obscures puissances, tenez vous bien, Barthez ne se serait jamais marié à Linda Evangelista. Conscient du caractère fondamental de cette information, il était utile de pousser l'investigation plus loin et de continuer dans notre série "L'analyse profonde de l'information superficielle".
Alors voilà, contrairement à ce qu'affirme la biographie du top model (Linda Evangelista, pas Barthez), le mariage n'aurait été qu'une vile tromperie destinée à nous faire croire que le bonheur ne vaut que s'il est partagé par tous, même par les chauves (Barthez, pas Linda Evangelista). Mais, se demande-t-on fort à propos du coté de Saint- Michel de Chabrillanoux alors que se prépare le festival de la Chabriolle, pourquoi cette mascarade qui remet en doute les préceptes philosophiques occidentaux qui ont forgé la morale humaine de Platon aux Spice Girls ?
Pour comprendre, il convient de se pencher plus en avant sur la déclaration énigmatique d'une "amie proche" de Linda suite au cambriolage de la maison que cette dernière partageait nouvellement avec le gardien de but pétardomane: "The thieves could have taken everything from her and she wouldn't have cared because she still had her most valuable jewel, Barthez" (Les voleurs auraient pu tout lui prendre, elle s'en serait moqué parce qu'elle avait toujours son trésor le plus précieux, Barthez).
C'est que durant ce même mois de Juillet 1999, à l'autre bout de la France, un certain Alain est au tribunal. Juppé vient en effet de se faire refuser sa demande d'abandon des charges qui pèsent contre lui dans l'affaire des emplois fictifs. Il sera donc poursuivi dans les règles et sanctionné si besoin. Les déclarations de "l'amie la plus proche" de Linda seraient elles-alors un message subliminal ? Et s'il fallait y entendre "Les juges auraient pu tout lui prendre, il avait toujours son trésor le plus précieux, Chirac" ?
C'est en tout cas ce que croit comprendre David Pujadas, dont la quotidienne sur LCI vient de recevoir le prix du "meilleur journal du câble et du satellite". Hésitant devant le scoop David n'annonce pas l'information et restera du coup deux ans de plus sur LCI. Depuis cette date, David suit tous les mouvements de Linda. Et c'est en février 2004 qu'il apprend par EyeWitness News que la modèle canadienne aurait déclaré: "I can't eat fish for the moment because I have mercury poisoning. I have high levels of mercury in my blood so they told me not to eat any more fish" (Je ne peux pas manger de poisson pour l'instant parce que j'ai une intoxication au mercure. J'ai de fort de taux de mercure dans le sang et ils m'ont dit de ne plus manger de poisson).
David y voit tout de suite un signe. Linda serait toujours Juppé, l'empoisonnement au mercure serait la justice et le Poisson, la vie politique. Certain d'avoir le scoop de l'année, David prend l'antenne de France 2 et annonce que c'est officiel, Alain Juppé se retire de la vie politique. S'en suivront les déboire que l'on connaît. Parce que sinon, franchement, on ne voit pas pourquoi Linda Evangelista se serait mariée a Barthez. Non, franchement, on ne voit pas.
Parfois, l'actualité, petite sournoise, n'est pas où on la cherche. Et si Lorie était le baromètre qu'attendait la classe politique ?
Parce que les petites annonces du groupe AZF ont donné la preuve que des informations cruciales pour l'avenir de l'humanité (si si) sont cachées dans des informations qui peuvent avoir l'air totalement anodines, Brain Not Found analysera désormais régulièrement en profondeur une information superficielle. Lecteur avide de scoops, accroche toi bien, tu pourrais apprendre dans ces colonnes des choses incroyables. Ou pas.
Péché dans "Actustar" (c'est dire si j'ai des sources fiables), on apprends que Lorie se préparerait à sortir un nouveau CD, a propos duquel elle déclare à Téléstar :"Ce disque ressemble avant tout à celle que je suis aujourd'hui. Pas question de tricher ni de chercher à correspondre à une image fabriquée. Si j'aborde des sujets plus durs dans mes chansons, c'est parce que ces thèmes me touchent davantage qu'il y a deux ans."
Derrière l'apparente gravité de cette déclaration empreinte d'une profondeur toute philosophique qui aurait fait frémir de jalousie Platon ou BHL eux-mêmes, il ne faut pas chercher quelque drame de cœur que la meilleure amie des 8-12 ans en mal de posters des L5 aurait eu à traverser. Non, bien qu'on s'en tamponne, on peut quand même se rassurer, ses amours vont bien, merci pour eux. La preuve, elle a même participé à la sauterie hivernale des enfoirés qui décidément, ne savent toujours pas chanter.
En fait, si Lorie se met à la chanson triste et politique, quitte à devenir un sombre mélange entre une Douchka bourrée et un Renaud sobre, c'est que l'ambiance n'est pas au beau fixe du coté de l'Elysée. Lorie ne cache pas des ambitions politiques certaines s'est dores et déjà compromise avec Bernadette en se mettant en tête de collectionner des pièces jaunes parce que la guerre, c'est dégeulasse, que la misère, c'est triste et que si on était tout amis, ce serait hyper chouette.
Or, alors que l'on sort d'élections sans envergure nationale mais qui ont quand même mis une grave pâtée au gouvernement en place, Sarkozy est l'homme avec qui être vu. Et pas Chirac. Alors on comprend Lorie de vouloir vomir sa haine des institutions en place. Lorie se mettra-t-elle au Trash métal ? Son tube "Nicolas, tu es mon Balladur" aura-t-il le succès escompté ? Ira-t-elle rejoindre Lionel ramasser les palourdes sur l'île de Ré ?
Et si l'apparente tristesse de Lorie était simplement un appel à voter UMP aux européennes de cet été ? Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'y aille, Fiori enregistre un 45 tours pour demander des dommages et intérêts à Gilette. Affaire à suivre.
Pour finir la semaine, découvrons pourquoi Jean Pierre et Nicolas voudraient inviter Richard et Ossama à une réunion Tupper-war on intelligence
C'est vendredi et c'est encore une fois le pire de la semaine qui ne sera pas développé dans Brain Not Found. On commence avec cette nouvelle d'importance, Trois personnes auraient été arrêtées dans l'enquête sur AZF (reuters). RTL suppose qu'il y a eu des arrestations. On croit savoir dans les milieux autorisés que la rafle aurait eu lieu lors d'une réunion Tupperware.
Raffarin, de son coté, s'accroche à son poste de premier ministre et rappelle que «J'ai du cœur à l'ouvrage et je ne me démonte pas facilement. J'ai de la résistance. J'ai appris ça au rugby. Il faut être vaillant. Je suis de cette culture». Ce qui n'empêche pas les rumeurs sur le prochain remaniement, qui donnent à Sarkozy non seulement le ministère de l'intérieur mais aussi l'aménagement du territoire, la prévention, la sécurité routière, le droit d'asile et la fonction publique (sic). Et pourquoi pas la justice, la jeunesse et les sports, la morale et la censure pendant qu'on y est ? On a connu plus délicat pour mettre un (vrai ?) premier ministre au placard.
La campagne américaine bat son plein avec la publication du 1,853e livre qui dit qu'il n'y avait pas de preuves sur l'Irak et que George devrait rejoindre David Pujadas et Jeanne d'Arc dans le club de ceux qui entendent des voix. Pour se venger, la maison blanche quant à elle a laisser échapper (oups) la lettre de démission de la balance de cette semaine, Richard Clarke
Loin d'écrire un livre, Oussama, le terroriste le plus recherché du monde (c) a encore trouvé moyen de se faire la malle cette semaine, en passant par ces tunnels de plusieurs kilomètres de long. Les services secrets des forces de l'alliance du bien (c) ne savent pas encore si il est parti avec la même mobylette qu'il y a deux ans. Une enquête est en cours, et la publication du livre "Kit ta 103 SP comme Oussama pour tirer à mort dans les côtes, par Collin Powell" est prévue pour l'été (avec une préface des militaires français qui sont Hyper fiers d'avoir aidé à localiser Dirty Oussama).
Enfin pour finir cette semaine sur une touche d'intelligence (de la main, du pied ?), des chercheurs ont trouvé la mutation génétique qui sépare le singe de l'homme. Et celle qui sépare l'intelligence de la main de l'intelligence des urnes ? (écrire à Brain Not Found qui fera suivre au destinataire, un premier ministre qui tient à rester anonyme).
Pendant ce temps là, Lorie, chanteuse officielle de l'elysée (c) , sort un nouvel album avec "des sujets plus durs". Selon les premières sources, la chanson où elle raconte ce jour où elle a perdu ses clés serait effectivement insoutenable. Et quand on sait que même Donald Rumsfeld sort un CD, on ne peut plus qu'attendre un duo avec impatience.
Parce qu'on est vendredi et que je dois aller choper mon train, les liens qui auraient dû être développés, et en fait, non
Quelques liens pour finir la semaine. Les anti-pubeurs au tribunal et Beigbeder prend leur défense. Libération publie également un communiqué de la commission européenne qui confond piratage et contrefaçon.
Ted Rall trouve que la justification de la guerre en Irak devient digne des plus grand surréalistes pendant que chryde regarde trop les ennuis gastriques de Bush a la télé. Pendant ce temps là, les prisonniers anglais de Guantanamo sont rentrés au pays et ont été libéré dans l'heure. Certains racontent des expériences pas très reluisantes du coté de la prison où on n'a pas le droit d'être jugé.
Enfin, merci à "BFT" pour avoir envoyé le lien vers ce qui ressemble à un site d'info sur les régionale mais en fait, qui est plein de FN.
Sur ce, Brain Not Found en vacances pour une semaine (ça arrive), mises à jour donc selon mon humeur du moment et selon capacités intellectuelles restantes.
Sommes nous tous égaux devant les casseroles que nous traînons ?
C'est scientifique. Autant que les 15 minutes de Warhol. C'est prouvé, chacun traîne sa casserole. Certains, par exemple, durant toute leur vie, n'auront jamais de bol avec les places de parking. Alors que moi, j'en trouve une à chaque fois. D'autres croiseront toujours la mauvaise personne au mauvais moment ou encore monteront toujours dans le wagon de métro dans lequel quelqu'un vient d'être malade. Moi non. Mais, vu que c'est scientifiquement prouvé, je porte ma croix aussi. Je fais la queue toujours plus longtemps que tout le monde. Parce que chaque fois que j'attend, le caissier / guichetier casse la caisse, doit changer le rouleau, le code barre marche pas et autres "appelez moi Monsieur Michel pour faire une annul....". Bref, j'ai ma croix, et franchement, comparé à ma douce, je préfère la mienne.
Parce que ma douce, c'est en avion qu'elle a pas de bol. Au début, ça me semblait pas grave. Bon, chaque fois qu'elle prenait l'avion on lui perdait un sac, deux, trois, on la retenait à l'aéroport pour contrôles alors qu'elle ressemble autant à un terroriste que moi à un Gipsy King Danois. Mais ce week end, elle a dépassé les bornes. Elle me téléphone pour me dire que son avion part avec 4 heures de retard. Soit. Quatre heures après l'heure prévue, je me rends à Orly, j'attends porte 1, l'avion est affiché "Landed" mais point de pintade porte 1. C'est alors que mon téléphone sonne et ma douce, rigolant doucement, me dit que son avion a fait un léger tout droit en arrivant sur la piste et qu'ils sont embourbés dans je ne sais trop quel morceau de champ qui entoure l'aéroport. Elle sortira finalement de l'engin 3 heures plus tard, les sacs suivront éventuellement et aux dernière nouvelles, on a toujours pas rebouché le trou creusé par l'airbus.
En dehors de se gausser gratuitement des mésaventures de ma blonde, elle m'a donc raconté le déroulement des hostilités dans l'avion, car hostilités il y a eu. Après être parti labourer l'espace aéroportuaire français et que l'avion se soit arrêté, les passagers se sont levés, ont été rappelés à l'ordre par des hôtesses peu habituées aux champêtres écarts airbussiens. Et une d'elle eu le malheur d'annoncer au micro "nous vous rappelons qu'il est interdit de filmer ou prendre des photos". Occasion qu'à bien sûr pris un stagiaire boutonneux de M6 pour parcourir l'avion avec son caméscope en interviewant Maurice et Josette, dans l'espoir de revendre son super 8 à CNN. Rappelé à l'ordre par l'hôtesse, le dégénéré stagiaire à eu le sympathique geste de lui cracher dessus. Rien que ça. La police à dû intervenir avant que l'avion ne se transforme en orgie salivaire.
Pour finir, le futur grand reporter du 6 minutes lanquedoc rousillon a téléphoné à LCI, a été interviewé par téléphone et a pris soin de décrire en détail l'agression dont il avait été victime dans l'avion (des hôtesses absolument pas professionnelles qui n'ont rien trouvé de mieux à faire qu'agresser un jeune qui voulait aider). Tant de rigueur journalistique me laisse à croire que la succession de Julien Courbet est prête. Quant moi, vous m'excuserez, mais faut que j'y aille, je met les horaires des prochains déplacement aériens de ma douce aux enchères sur ebay ...
Ce blogue part en fêtes de Noel (faut ce qu'il faut). Du coup, j'en profite pour vous souhaiter un joyeux noel, une bonne fin d'année et de méditer cette brillante sentence sortie des perversions d'un publicitaire attardé:
Peut on passer un joyeux noël sans Ferrero Rocher?
Les paris sont ouverts, en cette fin d'année, à vos réponses. S'il fait beau la première semaine de janvier, il est possible que je les imprime et les envoie à Ferrero avec la mienne: "OUI, LA PREUVE!" (je sais, je me suis pas foulé).
En vous r'merciant et que la joie de Noel envahisse vos chaumières plutôt que le porte monnaie de François Pinault.
Y'a des jours comme ça, aujourd'hui, dans le monde, le n'importe quoi tourne au niveau de la ceinture. Et hop. On commence avec cette fantastique révélation qui prouve, une fois de plus si c'était nécessaire, que perdre du temps en études stupides ne fait peur à personne, cette fantastique révélation selon laquelle nos voisins germains seraient plus de la moitié à tromper leur partenaires légitimes. Dans un pays qui met des croix à l'entrée des salles de classe, ça fait désordre ...
Bien que l'on puisse peut être y voir l'apparition de la nouvelle arme du clergé. Faire revenir les brebis égarées à la religion en faisant rimer "paradisiaque" avec "Orgiaque" et "Catholique" avec "Bernique" (hum...). En tout cas, toujours du coté du pays de la bière, c'est pas faute d'essayer à l'image de ce prêtre qui distribue des vidéos pornos à ses fidèles en croyant qu'il s'agissait de vidéos sur la vie du Christ (mais bien sûr ...)
En tout cas, si tout converge au niveau du pubis du coté de chez Gerhard, ça déconne moins aux Philippines où une femme jalouse nous rejoue un remake de John Bobitt le bien nommé en coupant le membre de son infidèle de mari qui recevait à son goût trop de textos de ses maîtresses. Et puisque téléphone mobile et sexe ne font définitivement pas bon ménage, un petit détour par les US où on risque 5 ans de prison pour avoir été pris le mobile dans la culotte.
Et du coté de la France, on s'en fout puisque grâce aux producteurs de Bordeaux, on pourra finir de s'achever la tête chez soi. Sans aucun rapport ?
- Merde, t'as vu, y'a des attentats d'Al-Qaeda en Turquie ... Tu déconnes ? J'espère que les marchés boursiers vont pas trop flipper...
- Merde, t'as vu, le prix des clopes va encore augmenter en Janvier ... Tu déconnes ? Va encore falloir qu'on manifeste pour avoir 35 CRS dans la boutique
- Merde, t'as vu, y'a une passerelle qui s'est effondrée à Calais ... Tu déconnes ? Non, et le pire, c'est que du coup, Chirac fait le déplacement ...
Comme quoi, chacun ses préoccupation ... Ca rassure de voir qu'on s'occupe des vrais problèmes ...
C’est une rue à Londres. C’est une petite rue, interdite aux voitures. C’est une petite rue entourée de maisons de briques qui font penser à un décor Disney tellement ça ressemble à Londres. C’est une petite rue qui, la nuit tombée, donne l’impression que Jack l’éventreur pourrait surgir à n’importe quel moment.
Et dans cette rue, sur chaque porte, un petit écriteau qui dit « There are no prostitutes at this address. If you have given money to someone and want to report the deception, please call … » (Il n’y a pas de prostituées à cette adresse. Si vous avez donné de l’argent à quelqu’un et souhaitez faire part de votre déception, appelez le …). Je savais pas que les prostituées avait un service après vente, à Londres …
C'était un jour, peut être faisait-il beau, mais en même temps, peut être pas. Allez savoir. C'est que ça remonte un peu tout ça. Il n'en reste pas moins que ce jour là, Joseph qui tenait jésus dans ses grosses paluches d'artisan charpentier, il avait l'air loin. Il n'avait plus d'importance. Le centre du monde avait soudainement dévié de quelques centimètres sur la gauche. Pour eux en tout cas. Quatre yeux écarquillés regardaient le spectacle avec fascination. Ce jour là, c'était il y a vingt neuf ans, un 23 octobre, ce jour là, quelque part du coté de la frontière avec la belgique, pour eux, un petit dieu est né. C'était tout ce qui comptait. C'était il y a vingt neuf ans, et si c'était à refaire, ils n'en changeraient pas une ligne. Ils sont pleins de gens biens à avoir vingt neuf ans en ce moment. Mais celui là, pour moi, il est spécial. Bon anniversaire frérot
Message à caractère informatif: Contrairement à ce qu'on veut bien nous faire croire, il se passe autre chose dans le monde que les problèmes de prostate de monsieur Michel. Ce n'est qu'une raison de plus pour aller lire Me, Myself and I (qui, bien qu'il soit écrit par un gaucher, est quand même déchiffrable, merci l'inventeur du clavier).
D'un coté, on a un excité de l'accordéon, des bals musette, qui cherche toujours un de ses amis qui s'appelle Tintin et qui veut nous faire croire que son meilleur profile, c'est le droit. De l'autre coté, on a un mou de début de soirée, propre sur lui, petite raie sur le coté, jamais vulgaire sans être non plus franchement distingué, jamais à court d'un sourire émoustillé quand une star venait pleurer dans ses bras après qu'on lui ait exposé son amour de jeunesse qui a maintenant 40 ans et 60 kilos de plus.
Nos deux stars, ce sont Pascal Sevran et Jean Pierre Foucault. Leur point commun, mis à part celui d'amuser depuis plus de deux générations tous les grabataires de France, c'est d'avoir été tous les deux décorés de la legion d'honneur par Chirac cette année, comme en atteste le journal officiel du 13 juillet. Jean Pierre Foucault a, pour l'occasion, déclaré qu'il n'était pas sûr de mériter cet honneur ... nous non plus, Jean Pierre, nous non plus....
Oregon, 1970. Une baleine morte s'échoue sur la plage. Le beau bestiau fait 45 tonnes, plus de 13 mètres de long et commence franchement à sentir le vestiaire de Rugby. Les ingénieurs sont dépêchés sur place, pensent dans un premier temps l'enterrer, mais finalement, se disent que ce serait beaucoup plus "funky-paillettes" de faire exploser l'animal. Les mouettes se chargeront du reste. On apporte donc 500 kilos de dynamite que l'on dispose ingénieusement dans le cousin de Moby-Dick, on appelle la presse locale, une foule de badauds s'amasse pour voir le joli feu d'artifice et pourquoi pas ramener un steak ou deux chez soi.
La partie sérieuse commence. On écarte la foule sur la route qui longe la plage. L'artificier tend son fil, les spectateurs retiennent leur souffle, assis contre leurs voitures. 5... 4... 3... 2... 1... La baleine explose, mais au lieu d'asperger l'océan de ses restes, elle se disperse sur la foule, repeignant tout le monde sur son passage de sang et de viande de baleine pourrie. Seule victime, une voiture garée là qui n'avait plus tout a fait la même forme après avoir reçu une "cote de baleine rôtie" sur le capot. L'histoire peut être lue ici, là et via urbanlegends.com, bien que ce n'en soit pas une (vidéo à télécharger).
Je me demande si on ne pourrait pas y voir une petite métaphore avec l'Irak ou l'Afghanistan ...
404 Brain Not Found est de retour. De retour de la charmante terre de Croatie où il est bon de le préciser, il ne s'est que peu adonné aux joies du bronzage intégral sur les galets rugueux des plages frappées par les eaux transparentes de l'Adriatique. Car en Croatie, y'a pas que des flots bleus dans lesquels il fait bon se baigner. Non, il y a aussi moult touristes, marcels fièrement vissés sur une nuque rougie à vif par un soleil trop rude, claquettes aux pieds, l'oeil brumeux de l'excès d'alcool du jour précédent, le teint pâlot d'avoir vomi toute la nuit l'abus de calamars frits et des glaces 8 boules chocolat / Fraise / Citron / Coco qu'on a mangé au bar de la plage avec Dédé et Ghislaine, après 9 heures ininterrompues de cuisson au soleil et 4 litres de bière.
Le touriste, en Croatie, ressemble au touriste en Espagne. Qui ressemble lui même vaguement au touriste qui vient bramer et s'accoupler, l'été venu, sur les cotes française et berrichonnes. Il veut se sentir chez lui, entouré de ses compatriotes, de ses bières nationales, de sa gastronomie à lui. Il veut pouvoir manger "comme quand c'est maman qui prépare", sauf que là, la mer, elle est vachement plus belle qu'à Frankfort ou à Vierzon. Bref, contrairement à ce qu'on m'avait dit, la côte croate, c'est déjà trop tard.
Et derrière, à moins de 50 kilomètres des rôtissoires géantes à chair humaine, la Croatie reprend discrètement ses droits. Loin des complexes touristiques préfabriqués qui poussent près des plages telle l'acné juvénile d'un pays adolescent, le croate habite toujours dans ces même maisons où, moins de 10 ans en arrière, la guerre faisait rage. Des villages presque intacts. D'autres mourants. Des villages abandonnés, champs de mines à droite, façades criblées de balles à gauche, maison effondrées devant. Entre la mer et la montagne, sur le bord de la route, une tombe, un hommage. Un militaire est tombé là. Comme dans les films, on a coiffé sa tombe de son casque. Bleu.
Dans la série je sais pas ce que je dit, le vainqueur du terme à la con du jour a été élu à l'unanimité, et le gagnant est ... "Confusant". Tout être humain ayant approché de près ou de loin un individu ayant été atteint par le marketing le sait, tout ce qui est compliqué est confusant. Tout ce qui est à double sens est confusant. Tout ce qui est incompréhensible par le supporter de foot moyen est confusant. Bref, tout les mots de plus de 5 lettres sont confusants pour le publicitaire de base. Tout cela serait fort bien si le mot "confusant" avait pris la peine d'exister dans le dictionnaire.
On ne peut donc qu'en imaginer le définition par un ensemble de regroupements (vu la laideur du mot, ça ne devrait pas être excessivement compliqué). Confusant pourrait venir du mot "confus", "confusion" ou encore "con". Parce que je l'ai décidé sans raison vraiment valable, nous partirons du postulat que "confusant" dérive du mot "confusion".
Il ne faudrait donc pas lire "Wooow, ta puuub, elle est groooovy baby, mais j'ai peur que montrer l'utilité des airbags en utilisant la métaphore du massacre des phoques en Alaska soit un peu confusant pour monsieur dugland, non ?"
mais, il faudrait comprendre "Foutre des bébés phoques morts sur la banquise pour vendre la nouvelle clio, tu ne penses pas que cela pourrait mettre monsieur dugland dans un état de confusion certain ?"
Confusion (n.f.): État mental d'un client présentant des troubles perceptifs mnémoniques ou intellectuels.
Donc, si nous reprenons ce brillant exposé, dire "Wooow, ta puuub, elle est groovy mais les phoques, ça risque d'être confusant pour monsieur dugland" revient à dire "Woow, ta pub, elle est groovy mais les phoques risquent de plonger monsieur dugland dans un état mental de troubles perceptifs mnémoniques ou intellectuels". Comme quoi, avant d'utiliser des mots à la con qui n'existent pas, c'est pas plus con(fusant) de réfléchir 3 minutes. Et c'est pas parce que ta voisine la chef du marketing le dit qu'il faut braire en coeur.
Y'a des jours, on se dit que la clim dans les voitures, ça devrait être obligatoire. En tout état de cause, si vous avez l'habitude de jeter vos slips par la fenêtre, sachez que vous êtes activement recherché par la police allemande . Strings et soutiens gorges abstenus.
Décidemment, les allemands ont une relation bizarre avec les choses qui font mal. La preuve ? La PainStation, la première console de jeux qui fait vraiment mal.
Ca ne fait aucun doute, les contrôleurs aériens suisses ont un certain sens de l'humour. Et dans la catégorie, la palme revient à celui-là qui a failli faire abattre un hélicoptère civil au dessus du G8 parce qu'il l'avait appelé "Al Qaeda" sur les écrans radars. Les militaires en rient encore ...
Ce soir, il y a 3 minutes a peine, dans "Ca se discute", Jean Luc Delarue a eternué. Oui, vous m'entendez bien messieurs dames. Jean Luc Delarue a eternué. Que celui qui a dit "On s'en fout" au fond sorte. Non, c'est vraiment important, je veux dire. Il a peut être chopé un mauvais rhume, Jean Luc. Voir même le SRAS, pourquoi pas ?
Bref, il eternue et coupe en plein milieu d'une phrase une pauvre dame qui parlait de son effoyable experience en prison. Jean Luc a eternué, la femme a arrété de parler, le public a ri puis a applaudi.
Du coup, je ne peux m'empecher de constater plusieurs points: Premierement, Je viens d'inauguer le concept du "Blog Reality-Suivi de télé en direct". Deuxiemmement, le niveau d'exigence des spectateurs est tombé bien bas. Quand à moi, vous m'excuserez, je dois faire la mise en scène de ma prochaine super production, celle ou j'attrape la colique sur scène. Des heures de délire et un public ravi en perspective.
Alors que la moitié nord de l'humanité à pour seul et unique objectif de devenir moins gros en mangeant plus, certains scientifiques qui n'ont que ça à faire ces derniers temps ont décidé de nous remettre en tête quelques basiques. Merci pour nous. Ainsi, on est ravi d'apprendre qu'un bébé, dans sa première année de vie, produit 145 litres de salive, soit l'équivalent de 4 pleins de voiture, soit environ 2,400 kilomètres potentiels si l'on pouvait faire des voitures qui fonctionnement à la bave ou si on arrivait à faire baver du pétrole aux nourrissons. Un certain Georges serait déjà sur le coup. D'autant qu'avec 796,000 naissances en 2002, la France à produit plus de 125 millions de litres de liquide buccal post natal, de quoi remplir 45 piscines olympiques. Yum. Dans ses deux premières années, le nourrisson, qui n'est décidément pas à une connerie près, rampe l'équivalent de 150 kilomètres soit une moyenne horaire ridicule (mais permanente) de 0,008 Km/h. Additionnez une centaine de bébés et vous obtenez une vitesse astronomique de 8 Km/h, soit de quoi alimenter une dynamo suffisante pour faire fonctionner votre micro ondes, votre magnetoscope et votre lave vaisselle en même temps. Vous savez ce qui vous reste à faire.
Pour continuer dans les chiffres grotesques, les scientifiques poursuivent en affirmant, en vrac, que dans sa vie moyenne d'individu moyen, l'être humain toujours aussi moyen (sans histoire est un plus) perd 19 kilos de peaux mortes (soit le poids de Demis Roussos sans ses poils), produit 28 mètres d'ongles (soit la longueur de 9 twingos) et croît 950 kilomètres de cheveux, soit un bon petit Paris-Marseille.
Conclusion(s) du jour: Les coiffeurs ont de l'avenir, Demis Roussos ferait bien de se couper les ongles, bébés centuplés, facture EDF économisée, et enfin, c'est un fait accompli, certains scientifiques ont définitivement renoncé au prix Nobel. Quant à moi, vous m'excuserez, mes nourrissons viennent de tomber en panne.
Les habitants de Rolling Hills sont soulagés, la femme de Tony Blair trouve qu'il abuse un peu et les new yorkais s'enervent quand on les laisse pas fumer. Pour remédier à ça, reste plus qu'a acheter un Manuel de savoir vivre à la Française (un succès certain par les temps qui courent) ou à faire ses emplettes sur e-bay pour pouvoir faire le malin lors des déjeunes dominicaux. En vrac, les derniers objets à la mode sur le site du n'importe quoi: des microbes ayant appartenu (ayant séjourné dans) Paul Mc Cartney, du papier toilette à l'effigie de Saddam et Dinars Irakiens, très en vue depuis que le dollars est devenu la monnaie officiele irakienne dans le commerce du pétrole.
Pas le temps d'écrire aujourd'hui, juste quelques liens qui disent en vrac
1°) De ne pas paniquer sur le SARS (Severe Acute Respiratory Syndrome) à l'image de ces profs néo-zélandais qui voulaient porter des masques quand ils enseignaient à des asiatiques (sic ...)
2°) Qu'une prisonnière de guerre américaine a été liberée par ses camarades et que ses parents sont hyper contents de la revoir, tellement même que le père, dans un élan de profonde logique, disait à des journalistes qu'il ne voulait pas voir de journalistes .... Quand on sait en plus que le père en question habite à Palestine, West Virginia, on en perd un tantinet son latin...
3°) Et enfin, que quand on libère des prisonniers de guerre, c'est bon pour mon PEA vu que pour pas de raison, le Nasdaq a repris espoir et 2,6 % pour célébrer le massacre de la division Irakienne qui protégait l'autoroute vers Bagdad.
Je laisse le mot poétique de la fin au général Vincent Brooks, qui prouve avec un brio insolent que oui, même si on fait la guerre, on a su rester humains et civilisés avant tout:
"First, they're in trouble. Two, they're under serious attack right now, and those attacks will continue until we're finished with the task at hand".
C'est enorme ... Votre Bush rien qu'a vous, pour quelques instants. C'est le générateur de discours de Bush. La partie angoissante, c'est que c'est presque difficile de lui faire dire des trucs encore plus idiots que dans sa vraie vie. Mais c'est aussi vrai qu'il a mis la barre très haut.
On attend encore le générateur de Sarkozy.
Après deux semaines de repos bien méritées, ce blog revient à la vie, tel le faucon qui renaitrait de ses cendres ou tel le Jean Pierre Pernod après sa tournée des artisans ardéchois, un bon quintal de reportages bavants de poujadisme sous le bras. Bref, it is de retour, pour une nouvelle année. Ou pas.
Etant donné tous les voeux de bonne année que je me prends dans la tronche depuis une semaine, bonne année de Darty, de la RATP, de la SNCF, de libé, du monde, des pates lustucru, de TF1, de France 2, du journal du Hard et de 30 millions d'amis, je vois pas trop comment l'année a encore une infinitésimale chance d'être mauvaise. Donc, on (re)part du bon pied, dans la neige jusqu'au bout de l'autoroute et dans l'eau jusqu'aux chevilles.
Coté bonnes résolutions, faudrait peut être que je pense à me relire et à corriger les fautes d'orthographe commises par des doigts qui vont un peu plus vite que les neurones qui sont censés les faire bouger (les doigts), parce que à postériori, j'ai honte.
Et pour finir sur une gaie note d'humour slave, je reprendrai ces paroles du pape, qui, alors même qu'il embrassait le tarmac de l'aérodrome de Grenoble Saint Jeoirs, ne pu s'empecher de s'écrier: "AB UNO DISCE OMNES", ce qui signifie à peu de chose près "Qui est le con qui m'a volé mon disc des What Four ?".
Note: Pour mémoire et pour mes 5 prochaines minutes de temps libre, ecrire tout le bien que je pense de la neige à Paris, tout le mal que je pense des boulettes de mazout et des cons sur la route.
Parce que faut bien etre recompense pour etre venu sur cette page, et parce que, vacances obligent, vais un peu moins poster, alors moi je dis joyeux noel et bonne annee a vous, blogosphere...
Le matin n'est pas mon ami. Depuis 26 ans, le matin, tous les jours, il me gonfle. Il me saoule. Il m'enerve ... J'aime pas le matin. La preuve, c'est que tous les matins, je suis d'une même et constante mauvaise humeur, tel le tequel nain au sortir du toiletteur canin "Au Coup'touffe".
Et hier, pour enfoncer le clou, hier, j'apprends au détour d'une vague brochure de cabinet médical judicieusement intitulée "connaitre son sommeil" - au passage, vu comment mon sommeil est lourd, je préfère pas le connaitre du tout (ah ah ... hum ... pardon), donc disais-je dans cette phrase qui n'en finit pas, je lisais dans une brochure médicale: "La programmation des cycles [du sommeil] est génétique, certains sont du matin, d'autres du soir".
Ce qu'il faut en comprendre, of course, c'est que si c'est génétique, c'est qu'il n'y a rien à faire, que la tête dans le cul est un mal hériditaire et que pleurez braves gens qui ne supportez pas plus les lueurs de l'aube qu'un dracula un lendemain de cuite, il n'y a rien à faire pour vous, remettez vous en à Dieu quant on vous demande d'expliquer la théorie de la relativité restreinte au sortir du lit. Amen.
Je tenais donc à remercier les éditeurs de ce superbe document de m'avoir pourri mon dernier espoir de me lever un jour dans ma vie sans percuter 3 murs avant d'arriver à la douche.
Et surtout, merci de m'avoir fourni la preuve que si j'arrive pas à parler le matin, c'est pas de ma faute. Voilà.
Ce matin, les métros ne marchaient pas en direction de la défense. Ils ne roulaient pas non plus par ailleurs. Et les RER encore moins. Du coup, entre étoile et la défense s'étalait une longue colone humaine, continue, qui envahissait trottoirs, rues, passages pour se rendre au travail. Et le mieux, c'est que les gens avaient l'air content de marcher un peu. Ca avait l'air de les changer, pour une fois, ils avaient l'air de prendre un peu de temps et d'air. c'était presque rafraichissant comme spectacle. Comme quoi, m'en faut pas beaucoup ...
Une sosie de Bernadette Chirac fait quelques practical jokes en essayant de s'introduire dans l'assemblée nationale. Ca, à la limite, c'est rigolo. Mais y'a aussi un autre type qui se fait passer pour un président de la république. Ca c'est plus grave, et personne ne l'a encore arreté ...
Le problème, quand on bosse à la défense (Aaagrhhhh ... tout le monde sait où je bosse maintenant. God Damnit !!), c'est qu'on est en danger à des moment théoriquement anodins. Hier dans l'ascenseur, discussion derrière moi ... "Eh, tu crois que la baisse de perf du Clust 12 est dû à la partition splitée qu'on a fait sur la bécane du 8 après avoir booté en dual sous windows Novell XP package 12 release 5 V2.1 ? - Bah non, (rires gras), c'est dû au refus des mecs du 4 de booster l'overclock et c'est le virtual runtime qui bouffe toute la CPU des 3 serveurs. Pfffffff .... (re-rires, hillares cette fois)". L'humour de ces mecs là m'échappe ... Dangereux la Défense que j'vous dit ...
Google! DayPop! This is my blogchalk: French, France, Paris, West, Padawan, Male, 21-25!
Pourquoi j'ai l'impression qu'avant 1950, tout le monde voyait en noir & blanc ?
Je viens de découvrir, au détour d'une recherche Google, que mon (accrochez vous) Arrière-Arrière-Arrière-Arrière-Arrière Grand Père, né en 1749 était Armurier de sa profession. Non pas que ça me fasse quelque chose mais bon, j'aurais quand même préféré qu'il ait été militant anti-mondialisation. Famille, quand tu nous tient ...
Les chiens savent lire. La preuve ? C'est simple, quand on voit un panneau "Interdit aux chiens, sauf chiens d'aveugle", on se doute bien que le panneau n'est pas à l'intention de l'aveugle. Vous en déduisez quoi vous ?
C'est vrai, à la fin, qui se souvient de Maître Capello ?
... je suis triste ...
On m'a dit alors je repète... Selon le décédé mais néanmoins brillant Pierre Desproges, deux points ouvrez les guillemets:
"L'intelligence est l'outil qui permet de mesurer l'étendue de notre malheur"
Fermez les guillemets. On comprend qu'il en soit mort.
Rappelons-nous que le Titanic a été construit par des professionnels et l'arche de Noé par un amateur.
