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Sarkozy et l'insécurité : les vrais faux chiffres de la délinquance
L'ORTF et la campagne présidentielle
Sarkozy sur sa vision de l'humanité : "on naît pédophile".
Le réchauffement climatique, meilleur ami du pétrole
Dinde de noël et ours du réveillon
Réchauffement climatique : la pire menace pour (presque toute) l'humanité
Des saucisses, du pain, la gloire et le ridicule
L'avion est une chose sérieuse, merci de ne pas en rire.
Mourir pour gagner une Nintendo Wii
FranceUKUSABlogs (FR)Blogs (UK / US)CopinageEn dehors d'être esthétiquement moche, manger 66 hot dogs de suite est passablement crétin. Mais est-ce que ça mérite un prix Nobel pour autant ?
Depuis que l'homme a inventé le sport, d'autres hommes se sont évertués à créer d'autres sports, ridicules ceux-là. Par exemple, la course peut légitimement être considérée comme un sport. La course automobile, on se demande. Aller faire les beaufs de luxe en fonçant comme des gorets dans les villages africains à l'occasion d'un raid pseudo-aventurier mais franchement motorisé, on peut décemment considérer que le sport n'a pas grand-chose à voir là-dedans. Le ridicule, par contre, oui.
Et s'il est un sport (cough) qui abat toutes les fontières du ridicule, c'est bien celui dont la plus prestigieuse (re-cough) compétition s'est déroulée le 4 juillet sur la côte est des États-Unis : le manger de hot-dog. Un principe simple, se bâfrer d'un maximum de pain-saucisse en 10 minutes, sans vomir sur les juges. À la face de la moitié de l'humanité qui n'a ni de quoi se nourrir ou s'hydrater décemment, oui, mais sur les juges, non.
Seul hic dans cette antre du bon goût : le tenant du titre n'est pas un obèse camarade de l'oncle Sam mais un chétif Japonais qui rapporte depuis 8 ans maintenant le titre au pays. Au nez et à la barbe pleine de miettes d'Américains déconfits.
Mais 2007 est l'année de la revanche. Diffusée sur ESPN en direct (vidéo ici), la compétition enflamme les commentateurs de la chaîne. En parlant de leur compétiteur national, Joey Chestnut, l'envolée lyrique n'est jamais loin (morceaux choisis) : "Ce serait le plus grand moment du sport américain si Chestnut pouvait rapporter le trophée chez nous", "Un courage incroyable de la part de Chestnut, cet homme a probablement changé le cours de l'histoire dans notre pays", "Chestnut est un véritable héros américain", "en ce 4 juillet, nous ne sommes pas loin de George Washington lorsqu'il a commencé à affronter les Anglais", "si vous tapez 'héros' dans Google demain, vous trouverez Neil Amstrong et Joey Chestnut".
Tout ceci, à propos d'un type dont le seul talent est de pouvoir manger 66 hot dogs de suite sans vomir.
Mais la meilleure est à venir lorsque, dans un accès de fébrilité patriotique, le présentateur lance : "Tout le monde, oui, tout le monde libre a les yeux fixés sur cet homme". Tout le monde libre devrait avoir les yeux fixés sur une compétition de hot-dogs ? A elle seule, cette phrase pourrait presque excuser 4 ans de résistance irakienne.
En tout cas, Joey Chestnut a rapporté la "Mustard Belt" au pays, devenant l'homme au monde capable de manger le plus de saucisses dans du pain en 10 minutes. La gloire tient finalement à peu de choses. Le ridicule aussi.
La liste des gens refusés ou carrément enfermés pour avoir pris l'avion s'allonge encore et fait du voyage aérien une des activités les plus dangereuses de la décennie.
Ca faisait un moment que le n'importe quoi aérien n'avait pas de nouveau frappé ceux qui ont pour projet insensé de se rendre vers les Etats-Unis ou la Grande Bretagne. Parce que oui, prendre l'avion peut parfois être un projet risqué, non à cause des terroristes mais à cause de la paranoïa ambiante qui veut que Kevin, 5 ans, soit potentiellement un intégriste affublé d'une incompréhensible haine des gratte-ciel.
Pour rappel, parce que la pâte dentifrice n'est pas la seule chose qui est désormais interdite dans un avion, la liste des activités interdites est par là sur 404 et plus en bas de cet article.
Dernier en date, le délit de sale T-shirt. Certes, on savait déjà que les T-shirts écrits en arabe étaient malvenus, mais cette fois-ci, c'est bien d'un T-shirt écrit en Anglais dont il s'agit. Et Dieu sait si dans les aéroports, on sait lire l'anglais.
Le crime : une inscription "Terroriste mondial #1" sous un portrait de George Bush (source Yahoo / Reuters). On comprend la compagnie aérienne.
C'est vrai qu'un T-shirt comme ça, c'est quand même sacrément effrayant. On imagine que les indices concordent, les services secrets se sont passés le mot : la prochaine vague d'attentats sera perpétrée par des gens pas vraiment discrets, le prochain groupe d'extrémistes sera arrêté grâce à un screening poussé du niveau de subversion des vêtements des passagers. Parce que le subversif est potentiellement dangereux et qu'on ne laisse plus rentrer le potentiellement dangereux dans un avion.
En plus de ça, il faut également rajouter aux activités prohibées : se moquer du président de la sécurité aérienne (source CNN, merci à hm63), être homosexuel et s'embrasser à bord (source The New Yorker, merci à Michel V.) et enfin, rentrer de vacances trop bronzé (source The Independent, merci à Toenail). Enfin, merci à Juliette, Ludovic, Sophie et Alan Smithee pour l'info.
Sécurité aérienne sur 404 :
- Aéronautique : la liste des activités interdites s'allonge encore
- Un vol détourné : les hamsters, nouvelle arme de destruction massive ?
- No Fly List : empêcher tout le monde de voler... sauf les terroristes
- Y a-t-il un terroriste dans l'avion ?
- Alerte au sac à vomi
Concours et mauvais jeux de mots ne font pas toujours bon ménage. La preuve.
Bon, certes, chaque pays se traîne son lot de télé - radio - presse poubelle (et oui, Cauet est parvenu à faire les trois d'un coup, plus un hamburger), mais les Etats-Unis ont toujours eu un train d'avance sur le sujet. Seulement d'avance d'ailleurs, tant il semble que le PAF soit enclin à copier à la vitesse d'une Mégane au régulateur de vitesse bloqué toute initiative pathétique en provenance de l'étranger.
Cette semaine, c'est une radio californienne qui décroche le Guy Montagné du bon goût et du calembour niais en organisant le concours "Hold your Wee for a Wii" (en français, "retiens ton Pipi pour une Wii"). Le but est, comme son nom l'indique, de boire un maximum d'eau sans aller aux toilettes, la plus large panse remportant la nouvelle console de jeu Nintendo.
Seul hic, boire trop d'eau est mauvais pour la santé, tout autant d'ailleurs que de se retenir trop longtemps d'aller aux toilettes. Résultat : Jennifer, 28 ans, mère de trois enfants, est morte en rentrant à son domicile après le concours (source AAP / Yahoo). KDND 107.9, organisatrice du concours, porte désormais bien son surnom : "The End" (www). Quant aux enfants de Jennifer, ils pourront toujours se consoler en créant un avatar de leur mère sur leur Nintendo...
Et toujours outre Atlantique, un autre concours commence maintenant doucement : "Qui veut devenir président en 2008 ?" Pour celui-là, pas besoin de se retenir d'aller aux toilettes, mais simplement de récolter au moins 100 millions de dollars pour commencer à jouer... "The 2008 race will be the longest and most expensive election in American history," warned Federal Election Commissioner Michael Toner. "We're heading into the first $1 billion election." (source New York Daily News). Ah, la démocratie ouverte à tous...
Le paradis, c'est comme les avantages acquis. Pas besoin de croire en Dieu pour y avoir droit.
Le Monde des religions de janvier publie un sondage, repris par Le Monde afin que nous puissions enfin comprendre pourquoi la très grande majorité des Français, tout en se disant catholique, va aussi souvent à la messe que Loana dans une bibliothèque (source Le Monde).
On y apprend que 51% des Français se déclarent catholiques alors que seuls 4% se déclarent musulmans et 1% juifs. Ce qui devrait faire réfléchir un brin du côté du Puy du Fou où on voudrait défricher de la mosquée. Mais là n'est pas le sujet.
Si l'on regarde de plus près la définition de "catholique", on trouve à peu près la chose suivante : "On appelle catholicisme l'ensemble des dogmes, institutions et préceptes de l'Eglise catholique romaine" (www), Eglise catholique romaine qui est "la branche principale du christianisme" (www) et que "Le christianisme est une religion monothéiste issue du judaïsme au Ier siècle. La foi des chrétiens voit en Jésus, le Christ, le fils de Dieu, d'où leur nom" (www). En résumé, "catholicisme" égale, à quelque chose près, "foi en Jésus, le Christ, fils de Dieu".
Or, que nous indique le sondage ? 52% des catholiques seulement croient en l'existence "certaine" ou "probable" de Dieu. Bref, ils sont 48% de catholiques non catholiques. Pire, près de deux fidèles sur trois ne croient même plus en la virginité de Marie. Tout fout le camp. Et comme si ce n'était pas suffisant, les catholiques (si si, les catholiques) ne sont plus que 33% à croire au diable.
Par contre, ils sont toujours 3 sur 4 à croire dur comme fer que, sans Dieu, sans Vierge, sans Diable et sans aller à la messe, la bien aimable religion catholique leur garantit une vie après la mort.
Benoît XVI a du travail.
Egalement, sur 404 :
- L'homme ne descend pas du singe mais Hitler de Darwin
- Entre Audi et BMW, le pape ne sait pas trancher
- Jésus, cet insubmersible
Les religions sont comme les vers luisants : pour briller, il leur faut de l'obscurité, disait Schopenhauer. Il est donc urgent d'éteindre la lumière.
"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher" disait Helge Krog. Apparemment, pour ce qui est de la théorie de l'évolution, la religion n'a pas encore baissé les bras. Les porteurs de la théorie de l'intelligent design, en tout cas, continuent à se battre pour que leur credo soit enseigné à l'école. Et surtout pour que la théorie de l'évolution soit considérée par les enseignants comme une hypothèse parmi tant d'autres (source Political Cortex).
Pour rappel, la théorie de l'intelligent design considère que l'évolution n'est pas le résultat de la sélection naturelle mais de l'influence d'une "force intelligente" (www). Force intelligente qui se matérialise, selon l'endroit, par un barbu qui vit dans les nuages, un gros chauve qui passe sa journée les jambes croisées avec un sourire de bienheureux ou encore un type qu'on n'a pas le droit de dessiner dans les journaux danois. C'est au choix.
Bien que poussée par la Maison Blanche, la remise en cause de la théorie de Darwin à l'école au profit, entre autres, de l'intelligent design a été mise hors la loi par un tribunal de Pennsylvanie en décembre 2005. Il en fallait plus pour décourager les porteurs de la création biblique, qui n'en finissent plus depuis de remettre en cause la crédibilité du juge Jones, auteur de la décision (source World Net Daily).
Et puisqu'il s'agit de mettre définitivement Darwin à la page, le "Coral Ridge Ministries" (www), groupement catholique, n'a pas hésité à faire dans l'ultra raccourci. En produisant le pseudo-documentaire "L'héritage mortel de Darwin" (www) ils se mettent en tête de convaincre le monde entier que, tenez-vous bien, si Hitler a pu exister et la Shoah avoir lieu, c'est un peu la faute de Darwin quand même. Si si, de Darwin.
Dixit le producteur de l'émission, Darwin = eugénisme (gasp) = Hitler (source World Net Daily). On n'aurait pas pu faire plus court. Darwin appréciera.
Mais si remettre en cause la théorie de l'évolution peut sembler de l'ordre du fanatiquement concevable, l'extrémisme religieux ne compte pas s'arrêter en si bon chemin et remet en cause des phénomènes qu'on étudiait déjà en CM2 à l'époque de l'homme de Néanderthal. Ainsi, si le Grand Canyon existe, apprend-on dans un livre approuvé par le service national des parcs américains et du Grand Canyon, ce n'est pas à cause de la lente érosion qu'a provoquée la rivière Colorado qui coule en son centre. Non, c'est (dans le texte) "une perspective biblique qui s'accorde parfaitement avec les événements du déluge et de l'arche de Noé" (source Inside Bay Area).
En tout cas, les ennemis de Darwin sauront apprécier à sa juste valeur cette initiative du zoo d'Adélaïde, Australie, qui a décidé d'enfermer pendant un mois, des humains en cage, histoire d'étudier la meilleure façon d'aménager l'espace... des singes (source Yahoo! / Reuters).
Les prochaines missions spatiales auront en tout cas du souci à se faire lorsque les ingénieurs seront forcés de calculer leurs vols en considérant que la Terre est plate et que le soleil tourne autour.
Précédemment sur 404 :
- Parthénogenèse du poulpe
Après le sac à vomi tueur et le manuscrit d'Harry Potter piégé, la parano fait son chemin dans les avions de ligne.
La paranoïa dans les transports aériens continue de plus belle et la liste des choses qu'il ne faudrait pas, en théorie, faire dans l'avion s'allonge (pour le reste de la liste, voir ici).
D'abord, il ne faut plus s'embrasser de manière trop provocante ou avoir l'outrecuidance de se vautrer sur les genoux de sa compagne pour faire un somme. Non, tant il est connu que les terroristes aiment se faire des petits câlins avant de jouer aux kamikazes des temps modernes. Le couple a été mis en cause pour "association de malfaiteurs". Quand même (source AFP, merci à Nyko d'avoir signalé l'information).
Ensuite, faute de se faire des câlins, il ne faut pas être ballonné non plus. En tout cas, si on l'est, il ne vaut mieux pas essayer de cacher honteusement ses odeurs. Ainsi, un avion d'American Airlines a été dérouté puis évacué lorsqu'une de ses passagères a préféré craquer des allumettes en vol plutôt que de faire profiter à son entourage de ses soucis de digestion. La femme en question n'a pas été poursuivie, chose suffisamment rare en ces jours de n'importe quoi aéronautique pour être signalé (source Reuters).
Ca fait maintenant treize (mauvaises) raisons de rester sagement accroché à son siège à déglutir la dernière croûte d'Adam Sandler dans l'avion plutôt que de jouer la carte de l'originalité pour faire rire ses compagnons de voyage (les 11 autres raisons sont ici).
Après New York et le Pentagone, Al Qaeda va-t-il migrer vers la côte ouest pour éviter le froid ?
FBI, experts du Pentagone, services secrets et autres officiers militaires sont d'accord pour le dire : plus les élections américaines approchent, plus une communication d'Al Qaeda est possible. Mais en fait, en même temps, on n'en sait rien, faute de preuves ou d'indices réels sur la crédibilité de cette menace (dans le texte).
Mais on pourra dire ce qu'on voudra, les faits sont là : alors qu'ils déposaient deux ou trois vidéos par mois jusqu'à maintenant, en octobre, une misérable vidéo. Ben Laden est en retard. Congés maladie, RTT accumulés ou besoin de terroriser le monde entier en n'envoyant exprès pas de message ? Les experts sont partagés, mais les preuves sont indiscutables : Al Qaeda est en retard. Oui (source MSNBC).
Et s'il n'y avait que ça : on prévoit aussi, possiblement éventuellement, des attaques sur des installations pétrolières en Arabie Saoudite, pour faire peut-être monter le prix du pétrole. Selon les services secrets, les opérations pourraient être menées en camion ou bateau suicide, mais rien n'est sûr (source The Money Times).
Et pendant qu'on y est, c'est officiel, la dernière cible du réseau terroriste international vient juste d'être identifiée : rien de moins que Brad Pitt et Angelina Jolie, qui ont fait déplacer des agents britanniques jusqu'en Inde ou le couple tourne actuellement la vie de Daniel Pearl (source 7 Days).
Il est temps de réagir. Aujourd'hui Pitt et Jolie, et demain, c'est Christian Clavier qu'on baillonne. Que fait la police ? Les services, secrets, on sait, ils fantasment... mais la police ?
(pour les maniaques que ça fascine, le thême astral -si si- de Ben Laden est en ligne. Aah, ces stars...)
On ne rigole pas avec la sécurité aérienne. Si vous n'êtes pas un terroriste, vous n'avez probablement rien à faire dans un avion.
Pour protéger l'espace aérien, le gouvernement américain n'est pas allé de main morte dans l'utilisation des nouvelles technologies. Ainsi, chaque passager empruntant une ligne à l'intérieur ou à destination des Etats-Unis se voit passé à travers un filtre impitoyable : la "No Fly List". Liste noire des passagers interdits d'avion (Oussama Ben Laden y figure quand même sous deux orthographes différentes), son utilisation semble poser plus de problèmes aux voyageurs qu'aux terroristes.
Et pour cause, CBS s'est procuré un exemplaire de cette liste et voilà ce qu'ils y ont trouvé, parmi les 44 000 interdits de vols et les 75 000 individus à soumettre à des contrôles supplémentaires (article) :
- Les 14 terroristes du 11 septembre, qu'on suppose être morts avec leurs victimes, il y a plus de 5 ans.
- Zaccarias Moussaoui (en prison à vie dans le Colorado)
- Saddam Hussein (en procès quelque part en Irak)
- François Genoud, sympathisant nazi mort depuis 10 ans
- Robert Johnson, Gary Smith et John Williams (probablement quelques-uns des noms les plus communs outre-Atlantique)
- Nabih Berri (chef du parlement libanais)
- ...et Evo Morales (président de Bolivie)
Au FBI, on ne s'étonne pas vraiment de la fantaisie de cette liste qui doit théoriquement empêcher les terroristes de prendre l'avion. L'explication est même très simple. "Au début, nous ne savions pas quelles étaient les contraintes pour cette liste. On connaissait les terroristes. Mais il y a probablement eu une incompréhension sur la définition d'un terroriste".
Quant aux vrais terroristes, ils ne figurent pas sur la liste noire de l'aviation : le FBI ne veut pas que les aéroports étrangers aient accès à ce type d'informations. La "No Fly List" se contente donc tranquillement d'empêcher les morts, les prisonniers, les gens avec un nom trop commun et le président de Bolivie de prendre l'avion. Mais surtout pas les vrais terroristes. Histoire qu'ils ne sachent pas qu'on sait qu'ils savent qu'on sait qu'ils sont des terroristes. Ce serait dommage.
A l'heure où le procès des Clandestini Corsi s'achève, des doutes planent encore sur leurs vraies motivations.
Hier, la décision du tribunal a été rendue dans l'affaire Clandestini Corsi, du nom du groupe armé corse aux sept attentats (Brain Not Found évoquait le sujet en 2004). S'il est une chose qui est restée persistante lors des attentats puis du procès, c'est l'idée que le groupe ne soit motivé en tout premier lieu que par des motifs racistes. Motivations saluées par Jean-Marie Le Pen, de passage en Corse le semaine dernière (source LCI.fr).
Cependant, fin 2004, au milieu des attentats, dans sa première conférence de presse, le groupe avait insisté sur sa (en tout cas prétendue) mission première "ralentir le trafic de drogue" et n'être "ni nationaliste, ni raciste" (source Nouvel Obs / AP).
C'est également ce dont veut témoigner Lionel, apparemment proche d'un des membres du groupe (par mail, à 404) :
"Un pan entier de l'affaire des Clandestini Corsi, groupe dit terroriste et raciste dont le procès s'est fini hier, a été mis dans l'ombre par les médias. La motivation principale de ces jeunes, que l'on dit tous racistes (je n'exclus pas que 2 ou 3 membres du groupe le soient), a été de lutter contre le trafic de drogue en Corse. Or, aucun n'article n'a mentionné ce fait, ou a tenté de faire passer ça comme une "fausse excuse". Pour avoir côtoyé une des personnes actuellement incarcérée, je peux affirmer que cette raison, qui semble être une marionnette pour les médias, est réellement tangible, et vérifiée.
Aucun article ne relate les attentats qui ont visé des Corses, et se focalisent tous sur les attentats visant la communauté maghrébine. Or, des biens corses ont bel et bien été cibles d'attentats, ce qui prouve que la motivation première n'était pas la xénophobie, mais une chasse aux dealers".
La justice a tranché, en faveur des réquisitions du parquet qui demandait deux circonstances aggravantes : racisme et terrorisme. Les membres de Clandestini Corsi ont été condamnés à 6 mois à 8 ans de prison (source LCI).
Les terroristes sont partout. Et disponibles dans toutes les bonnes animaleries, pour moins de 5 euros.
Ca devient presque le feuilleton de la rentrée : ce week-end, on a découvert une nouvelle façon de clouer un avion au sol. Rappel des épisodes précédents, et de ce qu'il ne faut pas faire si on veut assurer un atterrissage à son aéroport d'arrivée plutôt que dans un aérodrome perdu du Dakota (rappel et mise à jour de la liste) :
Ne pas sourire dans l'avion (les musiciens syriens), aller aux toilettes plusieurs fois de suite (deux Indiens détenus peu après le 11 septembre), changer de siège et utiliser un téléphone mobile (vol Amsterdam-Bombay), porter des vêtements trop épais (vol Malaga-Manchester), porter le voile (détentions à JFK), porter un T-shirt avec des mots arabes (Raed Jarrar), parler une langue qui ressemble de près ou de loin à l'arabe (les deux asiatiques du vol Malaga-Manchester), écrire sur les sacs à vomi (vol Londres-Le Caire), porter des baskets lumineuses (vol Londres-Paris-Djibouti) ou encore emporter avec soi des manuscrits du dernier Harry Potter (vol New York-Londres).
A cette liste, il faut maintenant ajouter le fait de lâcher des hamsters dans l'appareil. Certes, pas grand chose à voir avec le grand terrorisme, mais puisque le rongeur aime mastiquer du câble, l'appareil est cloué au sol jusqu'à ce qu'on retrouve la boule de poils aux grandes dents (source Sunday Times).
Et puisqu'on est dans les rongeurs, on en profite pour signaler une grande avancée dans l'histoire de l'humanité : le premier procès pour maltraitance de hamsters (source Local 6). Les laboratoires tremblent déjà. A qui va-t-on faire des piqûres de cosmétiques dans les yeux, maintenant ?
Avant d'être pape, Ratzinger était Allemand. Alors forcément, quand ça parle de voitures...
Quand le pape se déplace, c'est déjà un événement en soi. Alors quand il se déplace dans sa Germanie natale, c'est un peu comme Jean-Paul II à Cracovie ou Loana en plaine Saint-Denis : un grand raout de fierté nationale, pas au niveau d'une finale de Coupe du monde de balle au pied mais pas loin.
Alors, comme ses homologues qui ont les neurones dans les chaussures à crampons, le pape attire les sponsors. Oui.
En l'occurrence, BMW et Audi se battent à coups de portière pour savoir sans quelle auto le saint séant aura la pontificale obligeance de se poser. Audi ? BMW ? Même les sous papes (pouf pouf) ne savent à quel saint (pouf pouf) se vouer (source Le Monde).
L'Eglise, dans sa mansuétude, a tranché. Pour l'aller, ce sera BMW classe 7 (environ 100 000 euros) et pour le retour une Audi A8 (entre 74 000 et 125 000 euros selon la configuration). Quant à la papamobile, c'est Mercedes qui fournit (et, curieusement, le véhicule ne figure pas au catalogue de la marque).
Bref, deux voitures qui coûtent au minimum 75 ans de SMIC chacune et une troisième faite sur (sainte) mesure, voilà qui est appliquer à la lettre la maxime si chère aux saintes écritures : "heureux les pauvres". Ces derniers apprécieront.
[edit: il fallait bien sur lire "7,5 ans de SMIC", et non "75 ans de SMIC"]
Parfois, certains dénoncent l'entreprise zone de non droit. Et d'autres le souhaitent.
En février 2005, une partie du personnel de l'aéroport de Roissy clouait les avions au sol pour protester contre la mise à pied d'un des leurs. L'agent de piste en question avait pris la malheureuse initiative de retirer un escalier d'avion alors qu'une hôtesse se trouvait dessus, projetant cette dernière dans une chute qui devait lui être suffisamment fatale.
Un peu plus d'un an plus tard, l'agent est mis en examen pour homicide involontaire. Ce qui, étant donné les circonstances, pourrait paraître plutôt dans la logique des choses même pour le plus star-académicien des juristes. Mais voilà, s'il ne fait pas de doute sur son implication dans le décès un brin prématuré de l'hôtesse, l'agent conteste néanmoins toujours son licenciement de l'aéroport.
C'est que chez Air France, on trouve que tuer des hôtesses, même sans faire exprès, c'est quand même un peu grave. Et a licencié son employé pour "faute lourde". L'agent de piste, lui, conteste son licenciement, qu'il juge "sans cause réelle et sérieuse" (source AFP / Le Monde). La famille de l'hôtesse appréciera.
Quant aux autres, ils seront ravis d'apprendre que oui, en 2006, on peut tuer quelqu'un dans le cadre de sa profession et prétendre bien faire son travail. Après tout, les militaires le font bien chaque jour.
"There's no thing as a free lunch" qu'ils disaient. Et ça n'a jamais été aussi vrai que dans le New Hampshire.
Dans le New Hampshire, on tient très fort à la propriété privée. En tout cas, c'est comme ça que le voit le juge de Somersworth, 11 417 habitants. Et selon lui, la propriété privée va loin. Très loin. C'est ce qu'ont eu le bonheur de découvrir Giles et David, 24 et 27 ans, qui, en rentrant dans leur foyer en juin dernier, ont fait un arrêt par les poubelles du primeur local, déjà fermé (source Steamboat Pilot).
Un tour dans les poubelles pour y récupérer des fruits jetés par le supermarché. Dénoncés par un voisin, ils seront arrêtés, mis en garde à vue et accusés de vol, bien que le magasin ait retiré sa plainte très tôt.
C'est que le juge persiste et signe : on ne vole pas dans les poubelles, pas à Somersworth, New Hampshire. Bilan : six mois ferme pour chacun des deux jeunes gens. On ne rigole pas avec les déchets des autres.
Note de terminologie: on profite de cette histoire pour faire un petit rappel : oui, pour d'obscures raisons (allez comprendre), 404 n'adhère pas particulièrement à la ligne politique de l'administration Bush. Oui, 404 se fait un plaisir de relever les informations qui peuvent paraître choquantes. En revanche, non, 404 n'est en aucun cas anti-américain. Il ne faut pas tout confondre. On peut tout de même (et Dieu merci) encore critiquer Chirac et De Villepin, Royal et Bayrou sans être anti-français passible d'écartèlement sur la place publique, non ? Promis, pour ceux qui trouvent qu'on dit trop de mal de la politique américaine ici, on prépare un papier sur les merveilleux paysages du Yosemite.
Avant, pour se divertir dans l'avion, on regardait des films; maintenant, on espionne ses voisins.
Raed Jarrar est un Californien. Mais pas un Californien comme les autres. D'abord, il est activiste pour la paix dans le Proche et Moyen-Orient. Et surtout, il est d'origine irakienne, et livré intégralement avec tous les signes distinctifs qui vont avec. En gros, on le confond assez rarement avec Björn Borg.
Mi-août, Raed rentrait d'une conférence en Jordanie quand son escale à JFK a pris un tournant un brin imprévu. Alors qu'il attendait son avion en salle d'embarquement, la sécurité de l'aéroport lui a sommé d'enlever son T-shirt. Et d'en mettre un autre à la place. Explication officielle de la sécurité de JFK : les autres passagers se sont plaints de voyager avec un non-Suédois qui portait un T-shirt avec des inscriptions arabes qu'on ne comprenait pas (source Blog Raed in the middle) :
"you can't wear a T-shirt with Arabic script and come to an airport. It is like wearing a T-shirt that reads "I am a robber" and going to a bank"
Cet incident continue à faire grandir la liste des choses qu'il n'est plus bienvenu de faire dans l'avion, celles qui peuvent vous faire éjecter de votre vol en moins de temps qu'il n'en faut à Villepin pour baisser dans les sondages, celles qui peuvent même vous conduire en prison. Alternet a fait le compte :
Ne pas sourire dans l'avion (les musiciens syriens), aller aux toilettes plusieurs fois de suite (deux Indiens détenus peu après le 11 septembre), changer de siège et utiliser un téléphone mobile (vol Amsterdam-Bombay), porter des vêtements trop épais (vol Malaga-Manchester), porter le voile (détentions à JFK), porter un T-shirt avec des mots arabes (Raed Jarrar) et enfin, parler une langue qui ressemble de près ou de loin à l'arabe (les deux asiatiques du vol Malaga-Manchester).
Pour les fans d'aviation militaire, il suffira donc de bouder dans l'avion, un voile sur la tête, un T-shirt inscrit en arabe sur le torse et avoir une petite tourista pour voir des F16 de près... et des barreaux d'encore plus près. Avis aux amateurs.
Les lois de la nature sont ainsi faites : entre le poulailler et l'enclos, la concurrence est dure pour savoir qui exterminera l'espèce humaine.
Ca fait maintenant quelques mois qu'on n'en a plus entendu parler, alors même qu'elle devait mettre fin à toute humanité sur la planète juste avant la printemps : la grippe aviaire est définitivement un has-been médiatique de la plus pure espèce. Mais est-ce pour autant que le virus volatile a définitivement déserté nos contrées ? Presque. La maladie a déserté la Malaisie, les cas de contamination d'homme à homme ne sont même pas impressionnants à filmer (article Reuters, article Reuters). Si on ajoute à ça la sortie prévue d'un vaccin en octobre, on se rend bien compte, et c'est la bonne nouvelle, qu'on risque toujours plus de mourir d'une morsure de militant du FN que d'un contact trop prolongé avec un Mac Nugget (article Reuters).
De l'autre côté de la basse-cour, la vie n'est pas aussi rose (pouf pouf) puisqu'on découvre cette semaine que la maladie de la vache folle prendrait plus de 50 ans à incuber chez l'être humain. Chacun pourra évaluer avec un certain bonheur la date de son dernier hamburger pas assez cuit de vache qui avait mangé de la vache qui avait mangé de la vache (article Le Monde).
Mais qu'on se rassure, la science progresse. Pas plus tard que le mois dernier, une très sérieuse équipe de chercheurs a enfin réussi à trouver la solution à ce problème urgent pour le bien-être de l'humanité : ce serait bien l'oeuf qui serait arrivé avant la poule. On se sent salement rassurés, là (article Telegraph India).
La grippe aviaire ferait mieux de se dépêcher d'exterminer l'humanité : la concurrence arrive déjà.
Une chose est à peu près certaine (pour peu que la prochaine présidence ne relance pas la monarchie) : en 2036, comme en 2006, on sera à un an des élections. En 2036, donc, il est fort probable que, comme à chaque élection, la gauche ait autant de candidats que d'adhérents, les communistes autant de voix que de candidats et la droite autant de scandales financiers que de pages dans le canard.
Ou pas.
Parce que voilà, le 13 avril 2036, il est fort possible que l'humanité soit occupée à autre chose. A savoir, ramasser les débris d'elle-même après avoir fait mumuse de trop près avec une comète un peu trop grande pour rentrer dans une cage du Mundial (article Orlando Sentinel). Officiellement, une chance sur 6250. Ce qui est peu. Et beaucoup quand on parle de la destruction de la vie sur Terre. Et de la couverture médiatique de la chose.
Parce que quand on pense à David Pujadas et ce qu'il est parvenu à refiler a la nation de grippe aviaire en Mars (avant le CPE, Clearstream et bientôt le prix de location de parasols dans le Finistère), on ne peut que s'angoisser à l'idée de l'arrivée de la comète. Combien d'éditions spéciales filmées en direct de l'abri anti-comète de France 2 expliquant comment l'imminence du drame provoque la diarrhée chez les nouveaux nés, comment le prix de la farine à augmenté, ce qui est dommage vu que c'est la saison de l'abricot et que les tartes à l'abricot c'est bon.
Non, vraiment, rien que pour Pujadas, on voudrait que cette comète passe loin, loin, très loin de la terre. Pour ce qui est de Jean Pierre Pernaut, pas de souci, on se contentera de continuer à l'ignorer.
La bio-diversité, c'est mignon. Mais chez les autres.
Le 28 avril, drame du côté de Béthune. Alors que la soirée se termine tranquillement sur le 23e picon-bière, un accident de la route a fait une nouvelle victime : un kangourou. Outre la cuisante question de savoir si l'envahissement du Pas-de-Calais par les marsupiaux est un signe du réchauffement climatique, la police s'interroge sur les circonstances de l'accident. Aucune trace de la voiture, et personne n'est non plus venu signaler la disparition de son kangourou de compagnie (article AFP).
Vu que sur 404, certains jours, on a l'esprit chaffouin, on s'est légitimement demandé si les gens qui n'aiment pas la biodiversité (qui, faut-il le rappeler, met chaque jour à mal la suprématie du coq sur le règne animal) n'étaient pas derrière le fait divers.
Il faut croire que non, pour la simple raison qu'ils sont trop occupés à coller des pièges dans les Pyrénées pour achever les quelques ours qu'on essaye d'y remettre. Les puristes apprécieront la méthode : diluer des morceaux de verres brisés dans un pot de miel histoire de montrer aux ours slovènes que oui, on peut mourir en essayant d'imiter Winnie l'ourson (article Libération).
C'est chic. Courageux. En tout cas, chez "Chasse Pêche Nature et Intégrisme Tradition", on a une solution toute trouvée (là aussi, c'est chic, forcément, c'est Saint-Josse) : le CNPT "suggère à l'Etat et au gouvernement de respecter la biodiversité européenne en laissant ces ours chez eux en Slovénie et de réimplanter à leur place dans les vallées pyrénéennes des entreprises et des emplois" (communiqué CNPT).
Jean, mon petit Jean. Certes, l'ours, puisque protégé, n'est pas une cible de choix pour ceux qui ont comme hobby de tuer des animaux. Mais aux dernières nouvelles, on a aussi rarement vu un chasseur abattre une cheminée d'usine d'un coup de fusil à grenaille. Tsss. Bête manque de concentration.
Parfois, dans les news, on trouve des petits fragments d'humanité. Et parfois, pas.
Les caméras du monde entier (enfin, des Etats-Unis) ont attendu et filmé. Elles ont attendu le sauvetage. Qu'enfin, les efforts d'hommes et de femmes finissent par payer. Que la vie prenne le pas sur la mort et que la situation revienne à la normale. Molly, 11 mois, était prisonnière d'un immeuble. Coincée derrière un mur, elle gémissait depuis maintenant deux semaines, sans qu'on puisse vraiment l'atteindre ni la sortir.
Pour Molly, les foules se sont déplacées, les caméras de télévision ont filmé. Les Américains ont tremblé. Les experts sont allés sur place, les gadgets qui les accompagnent ont fait leur travail. Vers la fin, on a pu voir Molly à l'aide d'une mini-caméra introduite dans les fentes du mur.
On a même fait venir une psychiatre spécialisée pour soutenir Molly dans l'horrible épreuve. "Je peux t'entendre, chérie. Allez, viens Molly, tu peux le faire. Tout le monde veut que tu sortes. Personne ne va te faire de mal".
Pendant deux semaines, 40 personnes ont travaillé nuit et jour pour secourir Molly. Autant de mobilisation, ça redonne presque foi en l'humanité. Ca se passe à New York. Ah oui... Molly est un chat. Apparement, il fait meilleur être félin qu'habitant de la Nouvelle Orléans (magnifique couverture du sujet par CNN, le Washington Post, Canadian Press, CBC, NY Times, ABC, NY Daily News, NY1, Kuwait Times, CBS... et les autres).
L'accouchement est plus long que prévu mais les échographies sont encourageantes. Le 404 nouveau est bientôt là.
La fin approche, la nouvelle version de 404 se finalise, mise en ligne prévue ce vendredi. Plus lisible, plus rapide, de nouvelles fonctionnalités.
Merci de votre patience, dans 3 jours, cette page sentira bon comme une voiture neuve. Et en attendant, stay tuned, les informations arrivent...
Bientôt, 404 tout beau tout neuf, avec des couleurs chatoyantes et plein de nouveaux trucs. Encore quelques jours de patience...
Peu de news sur 404 ces derniers jours. Non pas qu'il ne se passe rien dans l'actualité. Non pas qu'il n'y ait rien d'intéressant à dire. Non. Si 404 est en veille cette semaine, c'est en partie par manque de temps mais aussi parce que 404 évolue et va changer de design très vite.
Merci à tous ceux qui ont envoyé des logos pour la future version de 404. Le / la gagnante sera annoncé(e) lors de la mise en ligne de la nouvelle version du site, ce week-end ou dans le courant de la semaine prochaine. Les coupables de cet immonde retard seront (bien entendu) punis en place publique (places en pré-vente à la FNAC).
Bref, 404 est toujours vivant, plus que jamais, et 404 revient très vite tout beau, tout neuf, plus pratique et plus lisible. Merci de votre patience, et en attendant, un petit lien sur la page de catholicsupply.com où on apprendra avec émotion que Saint Joseph a un "super pouvoir" d'agent immobilier (ici). Ca aurait été dommage de manquer le prochain héros de X-men en pleine action.
Avec le CPE et le printemps qui arrive, on en entendait plus parler : mais qu'est devenu notre ami le H5N1 ?
Hypochondriaques de tous les pays, unissez-vous ! La bonne nouvelle, c'est que vous ne mourrez peut-être pas de la grippe aviaire. La mauvaise, c'est que les poulets ne vous auront pas uniquement parce que la tuberculose nouvelle vous aura achevé avant.
Son nom de code (parce qu'il en faut un sinon c'est pas vendeur), c'est XDR TB. Et XDR TB, elle a un défaut, c'est qu'elle ne se traite pas avec les médicaments contre la tuberculose. Elle est joueuse, cette version-là. Certains lui ont même donné le petit nom charmant de "Death Sentence" (source Detroit Free Press).
On en a recensé 350 cas dans le monde, dont 75 aux Etats-Unis. A côté, la grippe aviaire, qui célèbre aujourd'hui son 100e mort (bougies tout le monde) et ses 179 cas fait figure de petite joueuse (source Reuters et Futura Sciences).
Désormais donc, pour faire flipper ses collègues à la machine à café, il ne faudra plus dire H5N1 mais "la tuberculose de la mort". Et faire attention en traversant la rue. Avec toutes ces chouettes maladies qui traînent, ça serait con de se faire renverser par un bus.
Après la grippe aviaire, l'attaque à la fiente. Les oiseaux sont-ils les prochains sur la liste du terrorisme ?
C'est un peu comme la revanche de la nature, ou une chose dans le genre. A Orlando, les oiseaux avaient leur sanctuaire. Une île couverte de cyprès dans laquelle les oiseaux vivaient, nichaient et déposaient une quantité significative de guano. Pour préserver l'eau environnante du lac, les autorités ont décidé de faire dans le simple : couper les arbres refuges.
Résultat imprévu de la manoeuvre, les oiseaux, qui ne sont finalement pas plus idiots qu'un chanteur des What 4, ont décidé tout simplement de migrer là où il y avait des arbres, à savoir... en plein centre-ville. Résultat : des tonnes de volatiles déjections maculent chaque jour les rues d'Orlando. La municipalité a même été contrainte d'installer des panneaux avertissant du danger : "Caution, entering bird dropping area" (source Local6).
Hitchcock avait presque vu juste dans son film de 1963. Sauf que les oiseaux sont quand même beaucoup plus drôles en vrai.
En vrac, aujourd'hui, les news qu'on a presque failli manquer et dont on se dit qu'on aurait dû parce que bon.
Histoire de bien entamer le week-end :
- Panique au Népal, le nouveau Bouddha a disparu. A la fois, on peut le comprendre. Après 8 mois sans manger, sans boire et sans aller aux toilettes, il a probablement fait un détour chez Burger King.
- Parce qu'ils ne veulent pas demander leur chemin, les conducteurs anglais perdent 6 millions d'heures par an. Et à force de faire des statistiques stupides, les chercheurs anglais perdent au moins autant.
- Un faussaire arrêté avec un billet d'un milliard de dollars. Apparemment, le plus dur n'était pas de les écouler mais de récupérer la monnaie.
- Enfin, le vainqueur de la semaine, l'Américain qui, conduisant son camion professionnel, a embouti sa voiture personnelle et a décidé de se faire un procès à lui-même. La plainte a été rejetée, on espère juste qu'il ne va pas se casser la figure lui-même pour se venger.
Quand les Mc Chicken commenceront à éternuer dans leurs boîtes en carton, 'faudra vraiment se faire du souci.
Mc Donald's prend ses clients au sérieux. Non, vraiment. Parce que Mc Donald's a bien compris qu'un client mort ne mangeait plus autant de hamburgers qu'un client sur la pente de l'obésité. Alors, Mc Donald's oeuvre pour tous. Et ils le disent dans leurs restaurants, affichette très sérieuse à l'appui (ici) :
"Le poulet sans risque chez Mc Donald's : on n'attrape pas la grippe aviaire en mangeant du poulet cuit".
Effectivement, on ne peut pas donner tort au géant du sandwich au steak : en tant qu'être humain, il sera très difficile aux clients de McDo d'attraper la grippe aviaire puisque, devinez quoi, c'est marqué dans le titre, la grippe aviaire, c'est une grippe qui ne touche QUE les oiseaux.
A moins qu'ils n'aient commencé à servir les volatiles munis d'une carte bleue dans leurs restaurants et que cette affiche soit là pour rassurer ce nouveau marché de niche (pouf pouf). Allez savoir.
Bonne nouvelle, les bébés de 5 mois sont intelligents. Dommage que ça ne dure pas.
Grande nouvelle, relayée par nos amis d'AgoraVox : les bébés de 5 mois savent compter. On réprime un "oh" d'admiration pour regarder du côté des US les quelques autres statistiques qui concernent les plus jeunes d'entre nous et qui attribuent d'autres facultés extraordinaires aux poupons.
Un enfant de un (1) an passe en moyenne une heure par jour devant la télé (ce qui n'est rien en comparaison des 3 heures quotidiennes de la suite de sa vie). Il verra 40 000 publicités pendant cette année-là, et au total plus de 2 millions de spots pendant sa vie. Il commence à être sensible aux marques que ses parents achètent dès l'âge de deux (2) ans. Quand il aura atteint 6 ans, le petit qui sait compter aura 97% de chances d'avoir déjà acheté des produits qu'il aura vu dans des shows et des séries télé (source - pdf).
Quand le petit qui sait compter aura atteint l'âge adulte, il a 57% de chances de savoir nommer sans se tromper les 3 Stooges. Et 17% de chances de pouvoir nommer 3 des 9 membres de la Cour suprême de son pays. Alors, finalement, le petit qui sait compter quand il a 5 mois, c'est pas trop étonnant qu'il finisse par oublier.
Shiva a plusieurs bras. Dommage que la multiplication n'ait pas atteint le cerveau de ses fans.
Ca allait fatalement finir par arriver, les Bronzés 3 irritent même hors de France. Et ni la coiffure (pouf pouf) ridicule de Michel Blanc ni le volume mammaire de Marie-Anne Chazel n'ont quelque chose à voir là-dedans, c'est dire si c'est grave.
Non, ceux qui sont irrités, ce sont les hindous britanniques, persuadés que le film est une insulte directe à Shiva alors que, c'est bien connu, ce film est une insulte à l'ensemble de l'humanité. Mais bon. Donc, les hindous ne sont pas contents et veulent le faire savoir. Du coup, ils écrivent tous à Warner pour se plaindre, alors que Warner, en bon marchand de lessive, s'en fout.
On aimerait cependant savoir pourquoi les hindous s'en prennent aux Bronzés alors qu'ils laissent les Shiva femmes de ménage et autres Shiva agent de circulation en paix.
Ce n'est qu'une rumeur pour l'instant, mais il semblerait que les martiens fassent circuler une pétition pour se plaindre d'insulte aggravée. On ne voit vraiment pas pourquoi.
Délinquant sexuel, un jeu pour toute la famille, de 7 à 77 ans.
Il était temps, c'est enfin le retour de ce moment particulier de l'histoire où l'humain s'ennuie suffisamment pour avoir envie de battre des records. Et des records, pas n'importe lesquels. Des beaux records, des vrais records, des records à la "incroyable mais vrai" quand un Jacques Martin en transe expliquait à la France que devant ses yeux éberlués, un homme allait sauter 30 fois de suite dans son slip en moins de deux minutes (oui).
Le record du jour vient des Etats-Unis (où d'autre?) et c'est un écolier du Massachusetts de 8 ans qui remporte le gros lot. Il est quasi officiellement le plus jeune coupable de harcèlement sexuel du monde. Son tort ? Avoir glissé deux doigts dans la ceinture de sa camarade de classe et lui avoir "touché la peau" (source, merci à Ludovic).
On ne peut qu'admirer l'initiative de l'école. On attend maintenant avec impatience le procès du nouveau-né incarcéré pour avoir délibérément touché le pubis de sa mère. Les pervers, 'faut savoir les reconnaître jeunes.
Sur le Net aujourd'hui, Jésus groove, Mahomet persiste, Sarkozy se fait sortir.
Sur le Net, ce formidable réservoir à trucs, quelques liens qui vont bien pour tuer le temps au bureau ou ailleurs et mettre ainsi en péril son CNE / CPE tout fraîchement acquis.
- D'abord, Mickaël Rémond a développé un plugin qui va devenir presque indispensable avec 2007 qui approche : le plugin Firefox anti Sarkozy. Pour débarrasser le web des incessantes références au premier ministre, donc, c'est par là.
- En ces temps de pseudo censure religieuse, une petite vidéo qui rappelle qu'on peut rire d'autre chose que de Mahomet, et qu'en plus, Jésus groove (lien direct vers la vidéo).
- Toujours sur le sujet, Charlie Hebdo publie finalement son numéro à la couverture de Mahomet (ici) et éclate tous ses scores de ventes. A New York, une partie du staff éditorial du New York Press démissionne après que leur hebdomadaire ait finalement retiré du journal les caricatures de Mahomet. (1)
- Il n'y a pas que Paris Hilton qui ait des problèmes en ce moment. Britney Spears a apparemment oublié ce qu'était un siège bébé. Et ça se sait (aussi ici et là).
- Greenpeace anticipe les Jeux Olympiques d'hiver du réchauffement planétaire (ici, en vidéo).
- On est rassurés, le site de De Villiers, piraté hier, est de nouveau en ligne. On peut de nouveau y lire en clair pourquoi la colonisation, c'est chouette, et comment Chirac a installé le terrorisme en France (rubrique "dernières réactions"). Ca manquait d'humour, le web, ces derniers temps...
- Enfin, ça y est, il n'a pas fallu longtemps mais on y est arrivé, l'Iran est maintenant perçu comme le danger le plus grave aux Etats-Unis (ici). Reste plus qu'à trouver des armes de destruction massive (c'est peut-être là que les Irakiens les ont planquées, après tout.)
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(1) Note : Deux liens de l'article d'origine ont été supprimés, faisant référence à des sites qu'on préfère ne pas lier tant qu'il nous reste un minimum de sanité mentale... Merci à Chryde de sa sagacité.
Des voitures qui volent, Superman sous Viagra, c'est en vrac et c'est le Reader's Digest de la semaine.
- Google Earth, outre permettre de voir si son voisin creuse réellement des tombes dans son jardin, permet maintenant de constater que du côté de l'Australie, ils ont une longueur d'avance côté industrie automobile (merci à Lia pour le lien).
- Toujours dans le coin de l'Australie, mais au niveau du sol cette fois-ci, un industriel neo-zélandais a proposé d'aider le Kenya en offrant ses surplus de nourriture pour chien pour nourrir les petits Kenyans. Le gouvernement kenyan trouve l'offre insultante (ah bon ?), l'industriel se défend en affirmant que le Royal Canin local n'est fait qu'avec des ingrédients de qualité (la preuve, les chiens en redemandent). On appréciera la délicatesse (grâce soit rendue à Nicolas pour l'information).
- Ca date un peu mais le puritanisme frappe encore : après l'arrachage vestimentaire l'incident de garde-robe de Janet Jackson, c'est au tour de Superman de faire les frais de certains producteurs complexés : trop bien membré, l'homme au slip par-dessus le pantalon sera retouché au niveau de la ceinture pour que ses attributs ne perturbent pas le spectateur. Curieusement, aucune action n'est en revanche envisagée pour corriger les opulents attributs mammaires de sa partenaire d'écran (merci à Lionel).
- La Maison Blanche, à la pointe de la technologie, met la main à la pâte et contribue au développement de Wikipedia. En réinventant l'histoire à sa sauce. Outre la suppression de détails gênants dans les biographies de certains membres du Congrès, elle a poussé l'exercice jusqu'à traiter certains de ses adversaires de "mec qui sent la merde de vache". Toute initiative qui élève le débat démocratique est bonne à prendre (merci à un anonyme pour le lien).
- Après le CPE, le CNE, voilà le stage sur concours. Pour le gagnant, le droit de faire un stage de trois mois payé l'énorme montant de 350 euros bruts par mois. C'est dans le journalisme que ça se passe et c'est sponsorisé par la quasi totalité des grands médias français.
- Un lien pour finir, puisque Ludovic nous rappelle l'existence de Pierre Lazuly et de son site pré-blog Le Menteur. Un peu de lecture pour les soirées d'hiver, donc.
Pour gagner 183 millions d'euros, 'suffit de cocher 7 cases. Les Palestiniens n'ont vraiment rien compris avec leur intifada.
Bon, certes, on l'accorde, Julien Lepers est un des présentateurs les plus glamours du PAF. Mais est-ce bien raisonnable de continuer à poser des questions d'ornithologie bavaroise pour faire gagner au candidat alignant 57 bonnes réponses sans respirer une encyclopédie intégrale de l'influence du point de croix dans le brodage bérichon du seizième siècle ? Hein, est-ce bien raisonnable ?
Surtout quand on voit que ces jours-ci, pour remporter 183 millions d'euros (soit de quoi acheter 6,44 millions d'exemplaires de l'encyclopédie des plantes médicinales), il suffit de cocher 7 numéros. Et d'avoir un peu de chance.
Bon, en fait, pour devenir scandaleusement riche (c'est pas 404 qui le dit), il faut avoir scandaleusement beaucoup de chance. Alors pourquoi, pourquoi un être humain normalement constitué ferait-il la queue un vendredi 13 au tabac, alors que madame Grojan, Eliane, joue depuis deux ans et n'a toujours pas gagné un seul kopek communautaire, cette conne ? Hein, oui, pourquoi ?
Le site de l'Euro Millions a la réponse à cette lancinante question : parce que jouer au Loto, c'est social, glamour et que c'est la fête. Extraits :
- Euro Millions, c'est le premier jeu de loterie coordonnée au niveau européen. Cet aspect cosmopolite séduira ceux qui ont l'esprit plus "européen". (cough)
C'est vrai que jouer à l'Euro Millions, ça donne envie d'embrasser dans un grandiloquent élan de joie partagée tout ce que l'Europe compte de Lettons, de Germains, de Celtes et d'Ottomans. La fraternité des peuples est au bout du ticket communautaire, tous réunis dans l'arnaque. Jouer à l'Euro Millions, c'est un peu prôner l'amour, quelque part.
- Euro Millions, c'est le nouveau suspense du vendredi. Vendredi est le dernier jour de la semaine pour la plupart des gens. Le suspense du tirage du vendredi est une agréable façon de démarrer le week-end. (re-cough)
(juste un message pour les boulets qui joueraient à l'Euro Millions et qui ne connaîtraient pas les jours de la semaine par coeur : vendredi, c'est le jour juste avant samedi, celui où la plupart des gens vont pas travailler, hein, compris, on ne répètera pas)
Eclatons-nous donc le week-end. C'est l'Euro Millions ou Thalassa de toute façon. Alors, vive l'Euro Millions, son suspense, ses intrigues, ses déchirements, ses trahisons, ses rebondissements. Le numéro joker sera-t-il le 23 ou le 42 ? La 19 refera-t-elle le coup de sortir avec la 37 ? Cette crétine de 9 se décidera-t-elle enfin à faire son coming out ? Jouer à l'Euro Millions, c'est un peu une soirée réussie et du suspense entre amis, quelque part.
- Euro Millions, c'est un jeu moderne et dynamique. Le design coloré des bulletins est jeune et attrayant. (sic et re-sic, d'un coup)
Ah, s'il en fallait une, la voilà, la raison pour laquelle il faut dépenser de l'argent dans la grande caisse de communauté communautaire : les tickets sont colorés. Parce que bon, ils auraient pu les faire moches et en noir et blanc. Mais non, 'sont gentils chez Euro Millions. Si le joueur perd, il peut toujours se servir des tickets pour redécorer son chez-lui. Améliorer son intérieur. Jouer à l'Euro Millions, c'est un peu la certitude d'un domicile plus design, quelque part.
Aucun doute que ceux que la chance sur 73 millions et quelque de gagner de l'argent ne suffisait pas à convaincre de gaver l'Européenne des jeux se laisseront séduire par ces arguments hors du commun.
L'Euro Millions, qu'on se le tienne pour dit, c'est avant tout la paix dans le monde, des soirées exaltantes et une déco hors du commun. Le tout pour la modique somme d'un ticket de loto. Elle est pas belle, la vie française européenne des jeux ? (message à caractère informatif : 183 millions d'euros, soit la somme en jeu cette semaine, représente en toute modestie l'équivalent du budget des 5 dernières années d'aide de l'Europe à la Palestine)
Ca y est, les néo-beaufs à voitures surgonflées sont encore allés très vite dans le désert. Bravo à eux, double ration de frites à l'arrivée.
Il était midi, midi et demie racontera Germain, encore tremblant, appuyé sur sa canne. Midi, midi et demie quand on a entendu comme un vrombissement, au loin. Puis ça s'est rapproché. Sans prévenir. On a poussé les enfants dans les maisons. Ils jouaient au ballon sur la place principale, à deux pas de l'église. On les a poussés à l'intérieur des maisons, à l'intérieur du café. Et puis soudain, ça a été comme le tonnerre, la foudre qui s'abattait un jour de beau temps. Ils sont passés à deux, trois, puis 10, 20. En voiture d'abord.
Ils ont traversé le village plus vite que n'importe qui. A 200 kilomètres par heure, peut-être plus. Ils sont passés sans regarder, sans dire bonjour, pressés. Ils mettaient des couleurs chez nous, c'était un peu la fête. On les a regardé passer, les premiers, les seconds. Ils sont passés avec leurs voitures très chères.
Ils ont dit qu'ils passaient chez nous parce qu'ils n'avaient pas de villages chez eux, parce que ça les changeait, que chez nous, on pouvait aller vite, très vite. Que chez nous, on n'était pas obligé de s'arrêter. Qu'on pouvait exprimer sa virilité au volant d'engins faits pour aller trop vite.
Ils sont passés, les motos ont suivi les voitures. Les heures sont passées, les enfants en ont eu assez d'être enfermés. Plus personne ne passait, on a commencé à les laisser sortir. On n'avait pas prévu que bientôt passeraient des camions qui ne transportaient rien d'autre qu'un pilote très pressé et un co-pilote très concentré. Un camion, c'est plus difficile à manoeuvrer qu'une voiture, même nous on sait ça. Alors quand le camion est passé en trombe dans le village, c'est normal, il n'a pas pu éviter Pierre, 14 ans, qui traversait la route.
Pierre est mort sur le coup. Le camion n'a pas eu le temps de s'arrêter très longtemps, c'est normal, ils font une course qui coûte très cher. Hier, dans le Vaucluse, un autre enfant s'est fait écraser, par une voiture cette fois. Mais ils ont aussi continué la course. Alors pas de raison qu'ils l'arrêtent pour Pierre. Apparemment, ils vont juste arrêter de faire courir la montre, pour ne pas être aussi pressés et pouvoir vraiment s'amuser.
Du coup, 'parait que c'est un skieur qui a gagné la course. Il avait l'air sacrément fatigué mais bien content d'être arrivé premier.
Pierre ? Leurs journaux en ont écrit quelques lignes, pour dire que ça allait permettre aux mauvaises langues de critiquer encore une fois celle qu'ils appellent "l'aventure européenne". Ils ont aussi dit que c'était un peu aussi de la faute de la foule, imprévisible comme toujours chez nous.
De retour à la réalité, un gros bravo à cette 28e édition du Paris-Dakar, n'avoir tué que deux enfants, 'fallait le faire. Un gros bravo aussi à l'excellent France Soir qui n'hésite pas dans son article du 16 janvier sur le sujet à faire dans le poétique. Au choix, on peut y lire : "toujours plus de prévention, préparer à l'avance la gestion d'une foule importante (et imprévisible, comme toujours en Afrique)" (sic) "Le drame de samedi, lui, s'inscrit dans une logique toute différente (...) il s'agit tout simplement d'un banal mais tragique accident de la route" (re-sic) pour conclure par cette magnifique leçon de choses (on pourra aller vomir après) "Pour résumer : dans la vie, les gens meurent. Dakar ou pas. On apprécie d'ailleurs la virulence avec laquelle certains s'émeuvent de ce drame. Les mêmes sans doute qui regardent l'Afrique se mourir de la tragédie du Sida".
C'est vrai, merde, de toute façon, les Africains crèvent la gueule ouverte. Autant qu'on puisse s'amuser et en profiter un peu, 'y a pas de raison. Et après, on reprendra une deuxième portion de frites devant Stade 2.
Des questions, des infos, c'est en vrac et c'est le (bref) Reader's Digest de la semaine.
404 aime ses lecteurs. Et ses lecteurs le lui rendent bien en envoyant plein d'infos que le temps limité ne permet pas forcément de traîter. Alors désormais, chaque semaine, le digest des news et des questions reçues sur les boîtes mail de 404.
Pour commencer, de nombreux lecteurs protestent sur le fait que sur 404, il n'y a jamais de réponse aux commentaires. Et ce n'est pas tout à fait inexact, 'faut bien le dire. Mais les commentaires sont tous lus, bien que le temps ne permette que très rarement d'y répondre. Pour avoir une réponse, le mieux est encore d'envoyer un mail et de s'armer d'un peu de patience, les stagiaires / esclaves sont en grève en ce moment.
D'autres lecteurs demandent si 404 sait faire autre chose que critiquer. La réponse à cette question est bien évidemment oui, mais qu'à la fois, c'est tellement bon qu'on ne voit vraiment pas pourquoi on se priverait. Et puis il y a de la matière, non ? Pour l'entreprenariat volontariste, la fête de l'entreprise et la nostalgie de la bulle internet, c'est à la porte d'à côté qu'il fallait frapper.
Enfin, pour finir, juste un mot pour signaler enfin le sympathique groupement de La Brigade des Clowns, qui ont eu le bon goût de passer au Kärcher, en 2005, la mairie de Neuilly afin de protester contre le non respect par l'institution sarkozyste du quota de logements sociaux.
D'un côté, un lanceur de spécialité bulgare. De l'autre, un lanceur de spécialités russes. Qui va perdre ?
Quelques mois en arrière, un dangereux activiste pro-vélo en ville avait failli commettre l'irréparable : lancer un yaourt sur la voiture de Nicolas Sarkozy, au risque fou de maculer le ministre de l'intérieur de concentré bulgare, message qu'un commentateur éclairé aurait presque pu taxer de raciste.
Histoire que la France ne s'encanaille point trop, l'individu a vu son attentat laitier condamné de 4 mois de prison avec sursis, on ne joue pas avec la nourriture. Bien que la sentence paraisse lourde aux plus pâtissiers des Français, elle n'est rien en comparaison avec ce que vient de récupérer le Géorgien qui avait tenté un attentat quelque peu plus brutal sur George Bush mi-2005.
Vladimir Aroutounian vient en effet d'être condamné à la prison à vie pour avoir jeté une grenade sur le chef de l'état zunien, grenade qui s'est écrasée à moins de 50 mètres du chef de la Maison Blanche.
Ce qui a sauvé Bush junior ? Un dysfonctionnement dans l'arme (foutu matériel soviétique). Conclusion de cette sombre affaire ? Il est plus prudent de lancer un yaourt sur Sarkozy qu'une grenade sur Bush. Ah, et aussi qu'il ne faut jamais partir en guerre avec du matériel russe. Les sous-mariniers du Koursk savent de quoi on veut parler.
L'oeil de verre est-il l'avenir de l'industrie de la lunette ? En tout cas, à en voir les récents sondages, Afflelou pourrait bien en faire rapidement trois pour le prix d'un.
La semaine dernière, un sondage publié par le Monde révélait qu'un bon quart des Français est persuadé que Jean-Marie Le Pen est le summum de la branchitude et qu'il s'en faudrait de peu que payer des billets de charter en masse devienne un acte limite humanitaire.
Il aurait été de mauvais ton de s'arrêter là. Alors, puisque chaque semaine apporte son lot de purin, le Monde revient ce lundi sur un sondage commandé par la "Commission Nationale Consultative des Droits de l'Homme" (à vos souhaits) qui confirme la tendance : l'oeil de verre est à la mode (ici).
En moyenne, c'est aujourd'hui un Français sur trois qui se déclare ouvertement raciste. Un Français sur trois qui affirme que les inégalités entre les races, c'est bien normal figurez-vous, parce que ces gens-là ils sont pas comme nous et que pourquoi ils se plaignent de vivre dans des HLM, on est bien assez gentils comme ça avec tous ces rastaquouères.
Comme on pouvait s'y attendre, les étrangers, c'est là où il y en a le moins qu'il font le plus peur : 48% des habitants des communes rurales se déclarent racistes... et ils sont même 50% dans l'électorat de droite (contre 23% à gauche). Quant au FN, ils sont plus de 90% à se déclarer racistes, montrant par là même une désarmante constance dans le crétinisme.
Français qui a le malheur de ne pas avoir la couleur de peau officielle, courage à toi. Comme tu le vois, la vie est dure, mais ton pays t'aime. Euh, en tout cas, deux personnes sur trois (et si tu pouvais éviter d'aller batifoler à la campagne, ça éviterait d'avoir à te tirer dessus aussi).
Pour entraîner les médecins, on recourt aux jeux vidéos. Une trachéo ? Simple, c'est croix-rond-carré-haut-bas-rond.
Qu'est-ce qui tue une personne infectée sur deux, crée des mouvements de panique sans précédent, impose la création de zones de quarantaine, impose la séparation des familles ? La grippe aviaire, pardi. Pour ceux qui sortent d'un coma de douze ans, rappelons que la grippe aviaire est cette maladie qui panique tout le monde, coûte une fortune, fait monter les actions des labos pharmaceutiques et a fait en tout et pour tout 70 morts dans le monde en trois ans (contre 183 exécutions de prisonniers aux USA dans le même temps).
La grippe aviaire donc, c'est le scénario de panique totale, des morts par centaines / millers / millions / milliards (rayez les mentions inutiles vous-mêmes, vous croyez pas qu'on va faire tout le boulot pour vous non plus, non ?). La panique, c'est ce qu'ont programmé les ingénieurs du premier jeu vidéo sur les crises sanitaires.
Le jeu est destiné aux travailleurs d'urgence, ceux-là même qui devront le jour J construire des abris de fortune, évaluer les patients, les vacciner, soigner, évacuer, séparer, achever.
L'humanité est vachement rassurée de savoir que les médecins s'entraînent avec un jeu vidéo pour soigner une épidémie qui n'a jamais été que médiatique. Same player ? Shoot again.
Découpera-t-on demain des glaciers à grand coups de foetus mort ? C'est le reste des infos de la semaine.
404 aime ses lecteurs. Et ses lecteurs le lui rendent bien en envoyant plein d'infos que le temps limité ne permet pas forcément de traiter. Alors désormais, chaque semaine, le digest des news envoyées par vous, pour vous.
- Après Total qui voulait faire construire une centrale nucléaire pour extraire du pétrole (404 en parlait ici), cette semaine, le grand prix du réalisme écologique et industriel revient à la boite qui voulait découper un glacier entier en apéricubes pour extraire le bon or qui vaut cher qu'il y avait en dessous. Les habitants du coin apprécieront la bonté de la démarche (merci à Lia et Enneric pour l'information).
- Le prix Jacques Seguella de la semaine revient aux ligues anti-avortement américaines qui font encore une fois preuve de leur sens de la mesure en faisant survoler les plages américaines par des photos de foetus mort de 15 mètres sur 30. A savoir si ça aurait suffi pour empêcher Loana et Edouard de tenter de reproduire l'espèce dans la piscine de leur zoo... (merci à Sophie pour l'info).
- Ca manquait cruellement et ça arrive enfin en France : maintenant, on va pouvoir payer les gens encore moins cher grâce aux offres d'emploi inversées sur Internet. Le principe ? Celui qui veut (vraiment) du boulot doit le faire pour moins cher que celui qui veut (un peu moins vraiment) du boulot. Le moins cher gagne. Celui qui a le plus besoin d'argent en gagne le moins. Quand la société progresse grâce à Internet et une poignée d'investisseurs frustrés de la bulle Internet, ça fait toujours plaisir (merci Cykomyko pour le lien).
- De Villepin et Sarkozy font la course dans Paris. Sur 50 kilomètres, le premier perd 75 points de permis, le second seulement 40. Sauf qu'à la course à la présidence, le petit Nicolas a un avantage certain : De Villepin, lui, n'a jamais été flashé à plus de 200 dans une voiture du gouvernement. Sarkozy, oui (merci à Mike de Périgueux pour l'info).
Sarkozy est-il un moteur de recherche ? Raël a-t-il la solution pour les banlieues ? C'est le Digest 404.
404 aime ses lecteurs. Et ses lecteurs le lui rendent bien en envoyant plein d'infos que le temps limité ne permet pas forcément de traiter. Alors désormais, chaque lundi, le digest des news envoyées par vous, pour vous.
- Sarkozy vainqueur toutes catégories cette semaine avec l'affaire des pubs Google qui s'affichent quand on recherche "racaille" ou "voitures brûlées" dans Google. Voir ici (merci Stéphane), ici (merci Olivier) ou encore là (merci René).
- Toujours la publicité sur Internet avec ce magnifique exemple de consistance éditoriale, pêché sur le site web de l'Huma par Tazthe.
- Probablement pour empêcher la copie des derniers albums de Lorie (qui en ont bien besoin, pouf pouf), Sony se permet d'installer des programmes sur vos ordinateurs, et tout le monde n'est pas content (merci D.).
- Qu'on se le dise, Raël (oui, celui-là) a la solution pour calmer les émeutes dans les banlieues françaises : envoyer l'armée de Côte d'Ivoire. On n'a pas encore de date pour son one-man show au Palais des Glaces mais Rires et Chansons est déjà sur le coup (merci à la rédaction Biel Bienne).
Las Vegas, royaume de la mafia, n'aime pas qu'on joue avec la déco murale.
A Las Vegas, on ne déconne pas avec la décoration extérieure. Parce que bon, à Las Vegas, quand les gens viennent se ruiner, on veut au moins que ce soit beau. Alors, foi de maire de Las Vegas, hors de question de vandaliser les décorations "des murs des autoroutes en centre-ville, de très belles peintures de tortues du désert, de flore et de faune."
Bah oui, des peintures de tortues du désert, c'est vrai que ça serait dommage.
Alors le maire de Las Vegas, à qui on ne la fait pas (rappelons-nous que le garçon est maire de Las Vegas quand même), propose en toute modestie de couper les pouces des vandales qui oseraient faire des graffitis sur ses jolies tortues du désert.
Et qui plus est, il serait aussi bien pour, le maire de Las Vegas, de faire ça en public, à la télé, pour faire peur à tous les autres gens qui n'aiment pas les tortues du désert.
Finalement, après Guantanamo, Abu Grahib, le maire de Las Vegas invente un nouveau concept. Fi de la torture de guerre, bienvenue dans l'âge de la torture de la tortue.
Rien ne précise ce que le garçon fait à celui pris en train d'uriner sur ses dalhias.
Merci à Nya pour l'information. Source Libération.
Pour lutter contre la grippe aviaire, c'est Tamiflu ou petit jaune au comptoir. Au choix.
Notée par un sagace lecteur de 404 cette semaine, cette petite phrase perdue dans un article de Libération sur la grippe aviaire (dont la gravité est actuellement toujours inversément proportionnelle à la couverture médiatique) :
"Autre difficulté : l'un des composants du Tamiflu provient de l'anis étoilé, parfois appelé badiane chinoise, une plante aussi présente dans le Ricard et cultivée dans seulement quatre régions chinoises" (source Libération, "Epidémie mondiale de Tamiflu").
Phrase qui a inspiré à Greg la remarque suivante: "Moralité : c'est pas la première fois qu'on verra des poulets au Ricard !!!". Sans commentaires (enfin, si peut-être un en fait).
Alors que les vêtements reviennent à la mode tous les 20 ans, en combien de temps recycle-t-on la religion ?
Avec l'arrivée de Benoît XVI comme président de la multinationale de la religion, les plus impies ont craint, un moment, que ce ne soit le retour d'une religion un tantinet (et c'est possible) plus intégriste qu'avec son collègue polonais (qui, aussi étonnant qu'il puisse paraître, ne fut même jamais l'once d'un plombier).
Les impies en question se sont un moment sentis rassurés. Tout comme Jean-Paul, Benoît avait organisé des JMJ pour prouver au monde entier que oui, les religieux aiment décidément beaucoup les jeunes (les JMJ, pour les lecteurs les moins affûtés, sont des sortes de kermesses géantes pleines de gens qui s'aiment fort au point de s'entasser dans l'inconfort le plus total dans un parc écouter un type qui ne chante même pas).
Alors Benoît, tout le monde le sentait progressiste, et ce malgré un physique le prédisposant naturellement vers un métier où la séduction de la gente féminine devait rester un art mineur.
Sauf que voilà, hier s'ouvrait à Vatican City un très sérieux séminaire de formation pour exorcistes en herbe (Le Nouvel Obs, Face au satanisme, le Vatican forme des exorcistes). Benoît XVI, selon le Nouvel Obs, a décidé de "valoriser leur rôle" et a insisté sur la responsabilité cruciale de leur "important ministère au service de l'Eglise".
L'exorcisme et Satan, voilà qui est progressiste et avant-gardiste comme idée. Les impies tremblent désormais, surtout en apprenant que Benoît, avant d'être chef des hommes en robes noires, était surtout chef de l'inquisition et de la bonne pensée catholique.
Alors, en attendant le prochain congrès sur la meilleure façon de construire un bûcher à sorcière, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait que Benoît donne des idées et qu'on voudrait rétablir Taille, Gabelle et droit de cuissage dans plusieurs régions du royaume franc.
Et si l'oeuvre littéraire la plus lue en France était le paquet de Corn Flakes ?
Certains jours, l'être humain navigue dans un grand vide mental, à tel point qu'il finit par se demander si Zidane entend aussi des voix avant de marquer des buts et mon Dieu mais qu'est-ce que fait Sarkozy avec une journaliste du Figaro. Et d'autres jours, pas.
Parce que certains jours, l'être humain voit sa modeste petite lumière éclairée par un publicitaire qui n'a pour but que de titiller l'once d'intelligence qui sommeille dans chaque consommateur.
Pour preuve, les moutardes Amora ont récemment doté leurs pots d'un très seyant opercule aluminium, également appelé "opercule qualité" chez les gens qui savent ce qu'ils racontent. Et la lecture de cet opercule ne peut que plonger l'individu abruti par une nouvelle saison de Drucker dans une transe exaltée à la vue de la générosité du fabricant de moutarde.
D'abord, parce que sur l'opercule, on peut lire en bien gras le mot "NOUVEAU", signe ultime que le consommateur de moutarde est au comble de la branchitude. Une branchitude d'autant plus exclusive que l'opercule en question est caché sous le couvercle en plastique moche. Et que la nouveauté est donc réservée aux initiés ou aux plus chanceux des consommateurs. Ce qui, niveau prestige, est pas mal, le lecteur affûté me l'accordera facilement.
Mais Amora ne s'arrête pas là. Comble de l'épanouissement intellectuel, il ne se contente pas d'affirmer que son opercule est nouveau. Non, Amora explique aussi, pour être sûr que le moutardophile a bien compris le message. Et commence par cette phrase laconique : "La qualité et la satisfaction du client sont nos seuls objectifs".
Tant il est connu qu'Amora, entreprise philanthropique s'il en est, ne travaille que pour le seul et exclusif bonheur de ses clients. D'ailleurs, la légende raconte (oui, il y a des légendes aussi à Dijon, pas que dans le pays de l'eau minérale à bulles) que monsieur Amora verse une larme d'émotion le matin, en arrivant au bureau, imaginant toutes ces délicieuses vinaigrettes et lapins à la moutarde qui ne pourraient jamais voir le jour et séduire les palais délicats sans son onctueuse préparation. La légende raconte aussi que monsieur Amora serait un peu con.
L'opercule en profite au passage pour raconter du bien de la fraîcheur, de la sécurité avant de souhaiter un bon appétit à tous les lecteurs d'opercules. La conclusion de cette magnifique étude ? Chez Amora, apparemment, on s'ennuie. Ferme.
Perdu banc de 36 dauphins anti terroristes. Valeur sentimentale. Forte récompense, pas de questions.
Sans vouloir médire de quelque façon que ce soit (pas le genre de la maison), il ne fait apparemment pas bon confier des trucs à l'armée américaine. Parce que si l'armée française est une grande muette, celle des Etats-Unis est une grande distraite. Et tend à paumer allègrement tout ce qu'on lui confie.
Après les fioles d'armes biologiques égarées suite à Katrina ("je suis pourtant sûr d'avoir laissé la peste sur la table en partant du bureau hier") dont Brain Not Found parlait la semaine dernière, on apprend aujourd'hui que ce sont trois douzaines de dauphins entraînés à tuer du plongeur qui ont été malencontreusement perdus. Hop, disons qu'ils étaient là et puis après, plus (Engadget, "Armed attack dolphins loose in the Gulf of Mexico?").
Alors, conclusion de ce brillant papier, lecteur adoré, si, durant une conviviale plongée dans le golfe du Mexique, tu croises un banc de dauphins armés de flèches empoisonnées, ne tente pas de sympathiser avec les bêtes. Prends plutôt la fuite en espérant qu'un grand requin blanc croise ton chemin pour distraire l'agressif Flipper. Ah oui, et ne confie jamais tes clés à un militaire (merci à Mathieu pour l'information).
(Edit : Presque trop beau pour être vrai puisqu'un sagace lecteur note que la news ressemble fort à une plaisanterie. Brain Not Found présente ses excuses aux plongeurs, aux requins, à Flipper et à l'armée américaine - "euh, les gars, on a retrouvé la peste, reste à choper l'anthrax". Les coupables seront bien entendu châtiés en place publique).
Et si le plus grand danger d'attaque biologique venait des Etats-Unis eux-mêmes ?
A la Nouvelle Orléans, il n'y a pas que les pauvres qui se sont retrouvés sous l'eau. Il y avait aussi en ville au moins deux laboratoires de recherche biologique (Biolabs) de niveau 3, c'est-à-dire qui travaillaient avec des "agents indigènes ou exotiques qui peuvent causer des maladies graves ou mortelles par inhalation" (détails ici). Au moins un de ces laboratoires travaillait officiellement pour l'effort de guerre biologique (sic) américain et manipulait, pour ce qui en est connu, de l'anthrax et le virus de la peste (info rapportée par l'excellent Memory Hole).
Ce qui est arrivé à ces laboratoires, leurs singes infectés et leurs fioles de produits, pas grand-monde ne le sait. Mais ce qui est sûr, c'est que le Centre pour la Prévention et le Contrôle des Maladies (CDC - Center for Disease Control and Prevention) diffuse en ce moment un petit message bien sympathique :
"Les entités inclues dans le programme "Select Agent" et qui ont été impactées par l'ouragan Katrina peuvent contacter le programme "Select Agent" du CDC afin d'être renseignées sur les actions qui doivent être mises en place pour le transfert des "Select Agents" à une autre entité "Select Agent" ou encore informer le CDC des vols, pertes ou dispersion de "Select Agents" qui auraient pu survenir suite aux dégâts causés par la tempête" (Source)
Toujours du côté de la Nouvelle Orléans et comme dans "l'Agence tout risque" où tout le monde tire sur tout le monde, fait des tonneaux en voiture et ne meurt jamais, le gouvernement américain interdit aux agences de presse et aux médias de prendre et diffuser des images de corps (article Reuters). Les journalistes ne sont pas contents. Et ils disent pourquoi ici.
Et sur ces paroles en pleine résurrection, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait que dans 2 ou 3 ans, Captain Igloo prévoit de sortir le colin pané à l'anthrax.
Finalement, Katrina, c'est un peu une bénédiction du ciel pour tous ces pauvres, non ?
Brain Not Found tient à rendre un hommage à celle qui a tout commencé, celle sans qui beaucoup de choses ne seraient pas ce qu'elles sont, Mme Barbara Bush, femme de George Bush, président des US et mère de George Bush, président des US (parait que les trucs comme ça provoquent, à la troisième génération, des handicaps mentaux graves).
Un hommage mérité, car Barbara prouve qu'on peut être à la fois chef d'état et avoir un furieux sens de la déconne. Voilà ce qu'elle dit, à propos des réfugiés de la Nouvelle Orléans débarqués au Texas, collés dans un stade bondé :
"Ils sont tous tellement submergés par l'hospitalité. Et en plus, tellement de gens qui se trouvent dans ce stade étaient de toute façon des gens défavorisés. Donc finalement, tout va plutôt bien pour eux."
C'est vrai, de quoi se plaignent-ils, ces salauds de pauvres ? Parait même qu'il y en a qui ont tellement pas d'argent qu'ils ne payaient même pas d'impôts... Faudrait peut-être pas qu'ils abusent avec leur petite tempête, là. S'ils continuent, on va leur faire payer la nuit dans le stade. Parce que pendant ce temps-là, on les joue où, les matchs de basket ? Hein ?
Pour la version anglaise, avec quelques petits commentaires, c'est un article de The Nation, "Barbara Bush: It's good enough for the poor". Même la Maison Blanche a honte, c'est dire (article Chicago Sun-Times, "White House: Barbara Bush remark 'peronal'"). Merci à Jean-Baptiste pour l'information.
Halliburton, spécialiste de la reconstruction de trucs cassés, est sur le pied de guerre. Pour faire de l'argent.
Histoire de continuer sur la Nouvelle Orléans, quelques infos du monde, en vrac et presque avec les sous-titres :
- Alors que le New York Times se demande ce que perdre la Nouvelle Orléans signifie, on apprend que le gouvernement estime que la ville restera fantôme pendant au moins 9 mois, et certains de ses habitants sans abri pendant au moins deux ans.
- Pendant ce temps-là, il fallait que ça arrive, de nombreux réfugiés commencent à voir la Vierge et pensent que la catastrophe est une punition divine. Et d'autres fument de l'herbe.
- De leur côté, les policiers sont tellement dégoûtés qu'ils quittent en masse leurs postes et disparaissent sans donner de nouvelles. Pour sa part, la Croix Rouge explique pourquoi elle n'est pas assez sur place (apparemment, c'est pas faute d'essayer).
- Enfin, Katrina ne fait pas que des malheureux puisque c'est Halliburton qui remporte le contrat de réparation des installations navales détruites. Et hasard des hasards, le directeur du centre de gestion fédéral des catastrophes sous George Bush jusqu'à mars 2005 travaille maintenant... pour Halliburton. Dieu que la nature est bien faite.
Grâce à Katrina, c'est confirmé : l'homme sait faire des trucs très solides. Et inutiles.
Bientôt une semaine que Katrina a donné au sud des US un petit je-ne-sais-quoi de pays du tiers monde. Et une semaine plus tard, il y a des détails qui en disent plus long sur la catastrophe que les images du Superdome de la Nouvelle Orléans et son cortège de réfugiés.
Il y a ces deux images issues de Boing Boing. La première, datée du 30 août, montre un George Bush jubilant en essayant la nouvelle guitare qu'une célébrité country locale vient de lui offrir. Il a l'air très content, George. La seconde, datée du même moment, montre l'horreur de la situation à la Nouvelle Orléans. 3000 kilomètres entre ces deux photos. Deux mondes.
Et pendant qu'on est sur les guitares, c'est de celle de Biloxi dont il s'agit. A Biloxi, on était très fier de la guitare du Hard Rock Café. Une guitare massive, la plus haute du monde, dit-on. 34 mètres de haut. Prévue pour résister à des vents de 290 kilomètres par heure (article Shrerveport Times).
Comme prévu, la guitare du Hard Rock Café a résisté. Mais elle est la seule. Elle trône maintenant au milieu d'un champ de ruines. Elle décore les restes du Hard Rock Café et de son casino. Les digues de la Nouvelle Orléans n'ont apparemment pas eu droit aux mêmes efforts d'ingénierie que la guitare.
Un grand merci à Etienne pour les photos et articles du Hard Rock Café de Biloxi. Pour l'accès au Mercury News, un coup de BugMeNot s'impose.
Un personnage célèbre disait : "nous utilisons tous les deux du dentifrice Colgate". Mais il n'a pas dit que ça, le pauvre.
Début 2004, une étudiante sans trop de moyens avait mis sa virginité aux enchères sur eBay pour payer ses études (article BBC, "Student sells virginity on web"). C'était en Angleterre.
Mi-2005, on peut se faire payer ses études si on est vierge. C'est en Ouganda. Le pays, un des plus touchés par le SIDA, est en effet coincé dans une situation inextricable (article Le Monde, Pénurie de préservatifs en Ouganda, merci à Moustik pour l'info).
D'un côté, une grave pénurie de préservatifs. Préservatifs qui, distribués gratuitement par le gouvernement, avaient permis de limiter l'expansion de la pandémie.
D'un autre côté, le plan d'urgence contre le SIDA de George Bush. Plan qui demande, en particulier, de promouvoir l'abstinence plutôt que la protection. Et ce à coups de dollars sonnants et trébuchants (404 Brain Not Found n'est en aucun cas responsable du ridicule de l'expression "sonnant et trébuchant").
Résultat évident des courses, en Ouganda, on craint une remontée des nombres de cas de SIDA. Peut-être un peu parce que mine de rien, les gens vont peut-être pas arrêter de coucher, même si c'est George qui leur demande. Peut-être aussi parce qu'en Ouganda, il y a plus de gens qui couchent que de gens qui font des études (on informe par ailleurs Brain Not Found que l'Ouganda ne serait pas le seul pays dans ce cas).
Question abstinence, Bush n'en est pas vraiment à son coup d'essai. En 2002, au cours de sa seconde campagne, il avait soutenu "le mouvement de l'abstinence" (sic) dans sa quête de la chasteté et de la pureté, tant il est connu que le sexe est un peu dégoûtant, sauf lorsqu'il s'agit de repeupler le pays.
Avec le support du président, "Mettez des préservatifs" est devenu "Pas de sexe est la meilleure des protections" ou une finesse dans le même genre.
Résultat : les passionnés de la frustration sexuelle affirment pouvoir reculer de 18 mois la date fatidique de la première coucherie. Bravo, c'est un vrai grand progrès social. Sauf qu'à cette date, le jeune, on lui a tellement parlé de pas coucher qu'on a un peu oublié de lui parler de préservatif (article Guardian "Bush promotes virgin values to curb teen sex").
Et sur ces paroles de politique réaliste, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait qu'au Ouganda, on va organiser une distribution de Slim Fast.
Et si les papes étaient des chanteurs comme les autres ? Avec ceux qui font carrière et ceux qui ne font qu'un hit.
On a cru que c'était le bon plan télé-réalité 2005. En fait, il faut croire que le pape n'est pas un bon investissement audience. Et pourtant, les moyens n'ont pas manqué.
Entre l'agonie de Jean-Paul, la mort de Jean-Paul, l'enterrement de Jean-Paul, l'attente de la fumée blanche et l'arrivée de Benoît, les pages people du Vatican ont rempli plus d'espace télé que les attentats du 11 septembre. Si.
Or, c'est pas pour avoir l'air de se moquer du travail de la cellule de relation publique du Saint Siège, mais le 11 septembre, on en parle toujours. Alors que Benoît XVI, faut dire ce qui est, depuis qu'il a pris le boulot de Jean-Paul, on s'en fout un tantinet quand même.
Peut-être parce que physiquement, Benoît, c'est pas Jean-Paul II. Pour faire court, disons qu'on aurait autant envie de confier nos enfants au curé allemand qu'à Michael Jackson. Et niveau discours historique, Benoît est à peu près aussi éloquent qu'un mime sans bras. Et niveau mobilisation de la jeunesse, Benoît est à peu près aussi efficace que Joey Starr à une convention de dentistes.
Mais est-ce là la raison de ce désert médiatique ? Ne serait-ce pas parce qu'il y aurait d'autres choses plus intéressantes à dire lors des actualités de l'ORTF ?
C'est que depuis l'élection de Benoît, il s'en est passé des trucs. On a manqué de peu la canicule, Dieu merci on a eu la sécheresse. On a eu l'augmentation des prix du pétrole et la pollution aux hydrocarbures des élevages de palourdes périgourdines. On a eu le retour de Zidane, à peine gâché par quelques malencontreuses chutes aériennes. Bref, actualité chargée.
Pas étonnant donc que Benoît soit resté dans l'ombre. Et sans vouloir t'alerter, peuple de France, cette épidémie d'éclipse médiatique peut frapper tout le monde. Parce que, soit dit en passant, ça fait deux jours entiers qu'on n'a pas entendu le nom de Sarkozy au journal de France 2. C'est dire s'il se passe des trucs, sur Terre, en ce moment.
Et sur ces paroles exaltantes comme un épisode de Derrick, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait que Bernadette a été refoulée pour avoir demandé une réduction aux JMJ avec sa carte vermeil.
Le vol Air France Paris-Toronto prend feu et se brise à l'atterrissage sans faire de victimes.
Un Airbus A340 Air France Paris-Toronto (AF 358) s'écrase aujourd'hui à l'atterrissage. (article du Guardian, "Air France jet catches fire at Toronto airport "). Aucune victime recensée, tous les passagers ont été évacués de l'avion en flammes au bout de la piste de l'aéroport, prouvant que oui, quoi qu'on en dise, les issues de secours servent à quelque chose.
Les mauvaises conditions météo pourraient être à l'origine de l'accident bien que les causes restent à déterminer. Plus de détails ultérieurement.
C'est pas parce qu'on est mort qu'on devrait forcément reposer en paix.
Qu'on se le dise, le Brésil n'a rien à envier à la Colombie lorsqu'il s'agit de violence. La preuve, c'est Clenilda Da Silva, baby-sitter de son état qui nous la donne. Parce que Clenilda Da Silva a reçu une balle perdue, balle perdue d'une bataille entre gangs qui sévissait non loin de l'église.
Mais on en est sûr, Clenilda n'a pas souffert. Elle était morte 24 heures plus tôt d'une attaque cardiaque et s'est fait tirer dessus alors qu'elle reposait bien tranquillement dans son cercueil et que sa famille célébrait la disparue.
Officiellement, la soeur de Clenilda aurait déclaré: "C'est simplement trop triste. Mon Dieu, se faire tirer dessus après être mort". On ne saurait être plus d'accord avec la demoiselle. La prochaine fois, il serait de fort bon goût que les vendeurs de poudre qui rend imbécile prennent au moins le soin de tirer sur des gens encore vivants. Un peu de savoir-vivre, que diantre. (Article Reuters, "Dead woman shot in casket, mourners flee")
Fanatiques de tout poil, passez-vous le mot, les plus courtes sont toujours les meilleures.
Le fanatisme, c'est un peu comme la télé-réalité. A chaque fois, on croit très fort au fond de nous qu'on a touché le fond, que quelle que soit la direction que prend l'humanité, on ne pourra pas tomber plus bas.
Ben si.
La preuve. Vous avez aimé l'épisode du toast au fromage à moitié mangé vendu 28 000 euros sur Internet parce qu'on y voyait la Vierge ? Vous avez aimé le passage de la fuite d'eau devant laquelle tout le monde se prosterne parce que Marie aurait décidé d'apparaître sous un pont du périph' de Chicago ?
Alors vous allez adorer "le lampadaire qu'on a dû éteindre parce que des centaines de déphasés se prosternaient devant une ombre qu'ils pensaient être celle du Christ". (IndyStar: "East Chicago turns off Jesus image")
Pour changer, ça se passe encore une fois à Chicago, Chicago qui devient officiellement dans ces pages la capitale mondiale du mysticisme crétin.
Dans le prochain épisode, Brain Not Found révélera l'histoire extraordinaire de cette couche pour bébé conservée par les parents du petit George depuis 42 ans maintenant parce que le petit avait fait une crotte en forme de derrick.
Sur ces paroles d'une puissance divinatoire étonnante, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait que Saint Pierre fait une pendaison de crémaillère au-dessus de chez moi.
Chez Fox, on n'a pas le monopole du mauvais goût. Mais on tient une sacrée place de leader quand même.
Il est une chaîne de télévision, presque la plus regardée au monde, qui s'est spécialisée dans le mauvais goût. Pas le mauvais goût de chambrée militaire comme sur TF1. Pas le mauvais goût de chambrée d'ados en colonie de vacances à La Baule comme sur M6. Pas le mauvais goût qui ne dit pas son nom comme sur France 2. Non, le vrai mauvais goût, celui qui ferait passer un nain de jardin posé sur un napperon de télévision pour un Modigliani.
Cette chaîne, c'est Fox News (probablement la chaîne d'info dont le site Internet ressemble le plus à des pages porno).
Sur Fox News, on fait de l'info en continu. On est même une des premières chaînes d'information au monde. Si si. Sur Fox News, on aime bien George Bush. Mais on n'aime pas trop John Kerry. On aime bien les Américains. Mais on n'aime pas trop les pauvres. On aime bien l'Europe. Mais on aime surtout l'Angleterre et l'Italie, pas les autres traîtres.
Sur Fox News, on dit qu'on est journalistes. Mais en vrai, on est Evelyne Thomas.
Dernière performance en date sur Fox News, la couverture des attentats de Londres. Chacun dans sa spécialité, les animateurs de Fox ont en effet prouvé que oui, contrairement à ce qu'affirme la croyance populaire, on peut faire largement pire que Jean-Pierre Pernaud.
D'abord, c'est le boursicoteur qui s'y colle. En voyant les bombes exploser et les marchés s'effondrer, il affirme "Just on a personal basis... I saw the futures this morning, which were really in the tank, I thought 'hmm, time to buy'" (Juste une remarque personnelle... J'ai vu les futures ce matin, et ils étaient vraiment au plus bas, et j'ai pensé 'hmm, c'est le moment d'acheter').
Ensuite, c'est l'écolo qui s'y met, ravi qu'on ne parle plus de Kyoto mais de bombes au G8. "I think that works to our advantage, in the western world's advantage, for people to experience something like this together, just 500 miles from where the attacks have happened" (Je pense que c'est à notre avantage, à l'avantage du monde occidental, que les gens expérimentent quelque chose comme ça, juste à 500 miles d'où les attaques ont eu lieu.)
Enfin, c'est le crétin qui insiste "If they had picked France instead of London to hold the Olympics, it would have been the one time we could look forward to where we didn't worry about terrorism. They'd blow up Paris, and who cares?". (S'ils avaient choisi la France plutôt que Londres pour les Jeux Olympiques, ça aurait été un moment où on aurait pas eu à craindre le terrorisme. Ils auraient fait exploser Paris et on s'en fout.)
Oui, le journaliste de Fox News est un grand professionnel. Sur ces paroles d'un insondable crétinisme, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait qu'on a retrouvé un journaliste chez Fox. Mort dans un placard.
(Article lié, dans The Media Guardian, "Fox News slammed over 'callous' line".)
C'est pas parce qu'on a été libérée de l'enfer qu'on a le droit d'être contente. Manquerait plus que ça.
En allumant les news ce week-end, on apprenait, nouvelle fondamentale, que le salon du Bourget avait battu des records et qu'en même temps, Airbus avait explosé ses ventes et Boeing par la même occasion. Bref, c'était tellement glorieux pour la nation qu'il s'en est fallu de peu pour que j'aille m'acheter un poulet pour lui mettre le maillot de Zidane.
Mais ce qui a fondamentalement bouleversé le salon du Bourget, ça a été la venue d'Hussein Hanoun et de Florence Aubenas qui osèrent se pointer au paradis des avions et de l'insolation.
Parce que bon, Florence Aubenas, on commence à l'avoir assez vue, hein. On commence à dire ici et là qu'elle "en fait trop". Et Brain Not Found est totalement de cet avis. Non mais pour qui elle se prend, la journaliste gauchiste, à rentrer en France et faire poiler tout le monde en racontant vanne sur vanne, hein ?
Nous, nos otages, on les aime bien déprimés. On aime bien quand ils se plaignent, quand ils gémissent, quand ils pleurent dans les bras des ministres. Quand ils font des heures et des heures de talk show pour dire à quel point c'était dur. Et quand ils sortent un livre. Pas quand ils sortent des vannes. Parce que du coup, on a l'impression qu'ils reviennent d'une semaine au club Fram et ça nous perturbe un peu.
Alors, mademoiselle Aubenas, un peu de décence que diable. Après 157 jours assise au fond d'une cave, rendez service à tout le monde, faites la gueule, allez gémir chez Pujadas, faites Drucker. Ca ferait bien plaisir à ceux qui trouvent que vous "en faites trop". Merci pour eux.
(De l'ironie s'est cachée dans cet article. Sauras-tu la retrouver ?)
Au rythme où ça va, le franc Poincaré va peut-être bientôt redevenir hype.
En ces temps de retour à la nature, prenons quelques instants pour nous pencher sur l'observation du sondeur. Le sondeur est un animal qui sort principalement lors de la saison des élections. Lors de la saison des élections, le sondeur est plein de bravoure et affronte sans aucune humilité ses contemporains. Lorsque les élections sont passées, le sondeur retourne dans sa grotte et n'en ressort qu'en de très rares occasions.
Comme aujourd'hui par exemple.
Hors de la saison des élections, le sondeur cherche anxieusement quelque chose à dire. Pour ressentir le frisson des périodes de vote populaire.
Du coup, il sonde n'importe quoi. C'est un peu son hobby, en somme.
Aujourd'hui, le sondeur nous apprend que 61% des Français regrettent le franc. (Article France3, "61% des Français regrettent le franc").
Le bon vieux franc de l'époque d'avant l'euro. Parce que le franc, c'était sacrément bien quand même. Pensez, toutes ces pièces de 20 et 10 francs bicolores, de 5 francs, de 2 francs avec leurs formes bizarres. Même des pièces de 1 franc, et des centimes. Plein.
Alors que maintenant, avec l'euro, c'est sacrément différent. Des pièces de 1 et 2 euros bicolores, des pièces de centimes. Plein.
Alors bon, de ce sondage, on apprend que les pièces bicolores, avant, c'était bien, maintenant non. Et les centimes, quand c'était des francs, c'était chouette, maintenant, non.
Bref, on n'apprend rien. Et on s'en fout un peu. Mais le sondeur a quand même fait des heureux, du côté du pays des gens qui ont des oeils de verre avec pas grand-chose derrière. Le FN s'est en effet fendu d'un communiqué dans la seconde de la sortie du sondage qui commence et se termine comme ça :
"Vive le franc national : le Front National est le seul mouvement politique à réclamer haut et fort le retour du franc (...) Une nouvelle fois, le mouvement de Jean-Marie Le Pen avait vu juste." (Article FDA, "Vive le Franc National")
Apparemment, 'y a au moins quelqu'un que ça excite, ce sondage. Au fait, on regrette quoi au juste ? Les anciens ou les nouveaux francs ?
A l'annonce du verdict, Michael aurait failli sourire mais s'est retenu de peur de se découdre.
Michael Jackson est décidément un garçon de records (on notera ici l'utilisation fort subtile du mot "garçon", le petit Michael n'ayant officiellement pas encore passé le difficile stade de la puberté). Il fut, tout d'abord, et bien avant Jordy, un des plus jeunes artistes du show business moderne à vendre plus de 45 tours qu'Alexandre Jardin de navets, ce qui est peu dire.
Il est également le chanteur à qui la chirurgie a laissé le moins de pièces d'origine dans un milieu pourtant fortement concurrentiel (Barbra Streisand est officiellement hors course).
Et enfin, alors que les US sont aussi tolérants avec la pédophilie qu'un juge d'Outreau, il est parvenu à se faire acquitter après avoir fourni à toutes les télévisions mondiales un feuilleton pas cher en attendant le retour des "Coeurs Brûlés" sur TF1 (Article The Guardian, "Jackson cleared of child molestation ").
On ne peut que féliciter le petit Michael et souhaiter par là même qu'il ne mette pas ses menaces à exécution. On dit en effet le petit Michael tout prêt à vendre Neverland pour s'installer à... Paris (Article Fox News, "Jacko's Future: He'll Move to Europe"). Une revanche de Powell pour l'Irak ?
C'est pas parce qu'on célèbre aujourd'hui la canicule qu'on ne devrait pas faire les soldes.
Il est temps de faire un mea culpa. Dans ces colonnes, on a laissé entendre, à plusieurs reprises, que fête des mères, des pères, des grands-mères, des grands-pères, des secrétaires, de l'entreprise et autres saint Valentin n'étaient que prétextes à une relance du marché des fleurs et autres cadeaux qui ne font pas plaisir mais qu'il faut offrir quand même parce que bon.
Alors qu'en fait non.
Pour preuve, cette sympathique campagne de publicité publiée dans un journal picard et qui émane de l'entreprise où il ne fait pas bon avoir une carte de fidélité.
En effet, cher habitant de Picardie, savais-tu que tu as jusqu'au 19 juin pour perdre un proche en bénéficiant de l'offre "gravure gratuite" sur la pierre tombale? Certes, pas de quoi écrire du Proust puisque tu es limité à 30 caractères mais tout de même, on l'accorde, la promotion est alléchante. Presque de quoi avoir envie d'un mort dans la famille.
C'est l'offre spéciale "fête des mères" (sic) des pompes funèbres générales. Cette année, c'est gravure gratuite, en attendant avec impatience celle de l'an prochain qui sera probablement "offre de rentrée, un cercueil acheté, l'autre à moitié prix (sauf accidents de la route)". (image de la publicité ici)
C'est de bon goût et ça prouve à qui en avait besoin que oui, apparemment, on s'ennuie très fort chez les pompes funèbres, en attendant la prochaine canicule (photo envoyée à Brain Not Found par Damien, extrême onction lui soit rendue).
Alors qu'on croyait Arthur présentateur écervelé, on le découvre biologiste. Ou pas.
Il est des endroits où il fait bon être orphelin. Et des autres pas. Parmi les endroits pas spécialement réjouissants pour passer une enfance sans parents, on compte la Sibérie, la Roumanie, Yvette en Brie, et depuis peu les Etats-Unis. Associated Press vient en effet de révéler que depuis une dizaine d'années, à défaut de séropositifs consentants, les instituts de santé nationaux de plusieurs états américains ont, en toute modestie, utilisé des orphelins afin de tester leurs médicaments contre le sida, effets secondaires, dosages et autres joyeusetés médicales (article Yahoo!, "Sida: des orphelins utilisés comme cobayes aux Etats-Unis").
A ce stade, on ne peut que s'interloquer. Pourquoi diantre aller tester des médicaments sur des orphelins séropositifs qui n'auront de toute façon jamais l'occasion de faire de la pub à leurs parents pour les nouveaux médicaments pour le rhume du gentil laboratoire ? Hein ? Pourquoi gâcher tous ces beaux efforts de marketing sur des enfants pauvres qui n'auront de toute façon jamais l'occasion de choper le cancer ?
C'est à n'y rien comprendre. On en finirait presque par croire que les laboratoires médicaux sont devenus des associations de bienfaisance.
Mais Dieu merci, alors que l'investisseur s'ulcérise de l'excès d'humanité de son action préférée, Yahoo! essaye de détendre l'atmosphère. Suffit de cliquer sur le lien d'Arthur Caplan, responsable de l'éthique médicale à l'Université de Pennsylvanie, dans l'article pour se rendre compte que oui, on peut bien parler de tests médicaux sur des humains non consentants il n'y a même pas 10 ans, on peut quand même garder le sens de la déconne (merci à Stéphane M pour l'information).
Manger du chili avec les doigts, c'est difficile. Et sans les doigts, c'est encore pire.
Ca commence comme une affaire américaine classique: elle mange un chili dans une chaîne de restauration rapide. Au détour d'un coup de fourchette, elle enfourne dans sa bouche un doigt qui n'est même pas à elle (article de Reuters, "Woman in Wendy's Finger Case Facing Calif. Charges").
On imagine la suite, mal au coeur, ballonnement, indigestion et une phobie certaine pour le chili.
Bien sûr, elle n'en reste pas là, avertit la presse (qui n'a bien évidemment encore une fois que ça à faire), couverture médiatique et plus de 3 millions de dollars de perte commerciale pour Wendys puisqu'il faut dire ce qui est, le doigt humain n'est pas très sain diététiquement parlant.
Là, on serait en droit d'attendre un procès pour trouvage de doigt dans du chili accompagné d'un exposé larmoyant dans lequel on expliquerait l'étendue du traumatisme subi (la pauvre ne peut plus se lécher les doigts sans penser à de la bouillie mexicaine).
Sauf que personne ne sait à qui appartient le doigt. Chez Wendys, personne n'a perdu de doigt. Pas plus que la mangeuse de doigt elle-même. Qu'on m'ôte d'un doute là... Perdre un doigt, ça n'arrive pas tous les jours non plus. Et ça fait un peu mal quand même, non ? Qu'on le sache, seuls peu de gens fouillent leurs poches pour essayer de retrouver un doigt malencontreusement égaré, non ?
Alors qu'on trouve un doigt dans du chili, passe encore. Mais qu'on ne sache pas à qui il appartient, c'est ça qui est vraiment angoissant.
La justice américaine suspecte maintenant la mangeuse de chili d'avoir mis le doigt elle-même dans son plat. Il ne serait peut-être pas inutile de commencer par essayer de comprendre ce qui est arrivé à la personne qui était accrochée à ce doigt, à l'origine... Enfin bon, c'est juste une idée.
Et sur ces considérations bassement anatomiques, vous m'excuserez, faut que j'y aille, on m'informe que du côté de Saint-Cloud, on a retrouvé un oeil en verre sans cerveau attaché derrière.
C'est bien beau d'aller faire mumuse dans l'espace. Mais tu vas aller ranger ta chambre, avant.
Avis de recherche. Etablissement sérieux, envoyant régulièrement fusées hors planète recherche 35 millions de dollars de matériel égaré. Parmi objets égarés, recherche particulièrement congélateur cryogénique (pratique pour bières en cas canicule), siège de toilette hydraulique (pratique suite à trop de bières cause canicule), un incubateur (pratique pour boire bières avec alien), une voiturette de golf (pratique pour déplacements entre bars) ainsi qu'un jukebox (pour conclure entre spationautes) (article de Wtop, "Lost in Space: NASA Is Missing $35M in Equipment ").
Bref, on l'aura compris, la prochaine fois qu'une fusée a quelques ratés au décollage, on ne se demandera plus ce qui a pu se passer. On saura simplement qu'on a retrouvé le jukebox de la Nasa.
Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait que la télévision française serait toujours à la recherche d'un vrai journaliste égaré pour faire un journal de 20 heures qui ne ressemble pas à une pub pour des tablettes à lave-vaisselle.
En ce moment, dire "conclave", ça fait mode. Mais faut pas se leurrer, ça ne rapporte presque rien au scrabble.
C'est une question de salut public. Parce que peut-être que certains d'entre vous, lecteurs adorés, n'ont pas regardé la télévision hier soir, n'ont pas écouté la radio ni ouvert le moindre journal. Alors pour ne pas avoir l'air has-been demain au bureau ou à la fac, un seul mot à savoir, "conclave". Parce qu'au dernier comptage, le mot a été prononcé un peu plus de 8 millions de fois dans les médias français en moins de 24 heures.
Alors, pour éclairer ta lanterne, perdu que tu es dans les méandres de la géo-politique vaticane, petite explication. Une bonne centaine d'hommes habillés en robe (c'est ça de rester trop longtemps entre hommes) s'enferment dans une salle dans laquelle il y a plein de peintures chères. Là, 4 fois par jour, chacun écrit le nom de son meilleur copain sur un papier et met le papier dans une boîte. Après quelques heures (car le cardinal est lent), on compte les bouts de papiers et vu que personne n'a suffisamment d'amis, on dit "on recommence". Alors on prend tous les papiers, on les brûle et ça fait de la fumée, ce qui excite beaucoup les journalistes et les gens qui sont sur la place devant la salle où on vote parce qu'ils n'ont que ça à faire de leur vie. Et hop, on redistribue de nouveaux papiers, même pas recyclés, et on recommence.
Tel le sioux, le cardinal a mis en place des codes. Quand la fumée est blanche, c’est que le Jean-Paul nouveau est prêt. Mais quand la fumée des papiers qui brûlent est noire, ça veut dire qu'on n'a pas encore de pédégé de l'Eglise, parce que personne n'a assez de copains. Du coup, le cardinal copinise. Chacun paye sa tournée, et quelle paroisse tu veux, je devrais pas te le dire mais soeur Marie-Angèle, elle te kiffe grave et autres subtilités cardinales.
Le cardinal, donc, discute beaucoup et essaye de convaincre d'autres cardinaux de voter pour son pote cardinal parce que tant qu'on reste entre cardinaux, les brebis égarées seront bien gardées.
Et alors qu'à l'intérieur, Michelange commence furieusement à suinter le houblon, le reporter a froid, veut rentrer à l'hôtel mais flippe un peu de louper la prochaine fumée. Parce qu'au journal de vingt heures, on aime bien faire des reportages sur la fumée. Histoire d'annoncer en premier que c'est une certitude, Juppé se reti... oups, non, je confonds. On annonce fièrement que c'est une certitude, il ne se passe rien, mais alors vraiment que dalle au Vatican. Du coup, le reporter, il est bien obligé de se débrouiller comme il peut. Il donne plein de détails, il répète des phrases en latin avec un magnifique accent norvégien et il remontre en boucle la fumée.
Parce qu'une cheminée qui fait de la fumée, c'est épatant.
Hier soir, ils étaient dix mille dehors, debout sur la place saint-Pierre, à regarder fixement le bout de tube d'où doit sortir le nom du nouveau pape. Histoire d'être là, d'y avoir été le jour ou la sainte volute a pollué un peu plus le ciel romain. Un peu comme ces touristes qui se rendaient en voyage organisé admirer les ravages du tsunami, en janvier. Hier, les premiers relents de fumée noire ont été accompagnés de cris hystériques en provenance de la foule, ce qui prouve d'une part qu'entre foi, actualité et hystérie, il n'y a qu'un pas qu'on ne sait que trop facilement franchir lorsqu'il s'agit du pape, et d'autre part qu'ils étaient dix mille, hier, à n'avoir vraiment que ça à faire.
Et quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'y aille, après autant de papiers sur le pape, il faut que j'aille vérifier si mon âme est soluble dans l'acide.
En dehors d'être Polonais, Jean-Paul était surtout un lanceur de modes. La preuve.
On sentait le truc venir depuis qu'il est rentré à l'hôpital. Depuis que devant la clinique où était soigné le pape, des centaines de gens se mettaient sous les fenêtres du chef des armées catholiques en brâmant des chansons qui parlent de Jésus, de Marie et de Joseph, le tout dans l'ordre et à 10 contre un ce qui nous fait quand même un rapport intéressant pour une course en semaine.
Mais depuis sa mort, c'est pire. On a vu les foules envahissant le Vatican, on se souvient des millions de Polonais qui ont fait le pèlerinage pour voir un pape un peu décédé, on se souvient de George, George et Bill, on se souvient des drapeaux en berne et des préfets forcés d'aller à la messe dans leurs magnifiques uniformes. Peu importe.
Parce qu'aujourd'hui, on veut béatifier le pape. En faire un saint. Rien que ça. Sauf que pour avoir droit à la promotion "saint", il faut avoir pondu une bonne petite dose de miracles. Certifiés en plus (parce que oui, les miracles, c'est comme les records du monde: il y a ceux certifiés et ceux pas).
Alors d'un seul coup, le pape, on lui trouve des miracles de partout. Et que je te guéris un cancéreux à droite, un anémique à gauche, je te soigne une hémorragie le lundi et un rhume le lendemain, j'ai trois phases terminales en salle deux, je reviens dans 5 minutes.
Même les cardinaux s'y mettent, à l'image de celui qui affirme d'un seul coup "J'ai été opéré de la carotide et j'étais resté paralysé aux cordes vocales. Le pape m'a touché à l'endroit exact de la gorge où j'avais été opéré, en disant qu'il allait prier pour moi. Après quelque temps, je me suis remis à parler normalement." (extrait de cet article du monde)
Si ça continue, sous peu, avoir été miraculé de Jean-Paul 2 sera tellement tendance qu'on y consacrera une demi page dans Biba et Cosmo. On entendra peut-être Steve Estatoff affirmer que s'il a gagné la Nouvelle Star sans cordes vocales ni talent, c'est grâce au pape. Delarue fera un appel à témoin "Vous avez subi un miracle que vous n'aviez pas demandé et ça a changé votre vie, venez nous en parler". Ardisson demandera si miraculer, c'est tromper et Gala ira photographier des ex-parkinsonniens irradiés en phase terminale qui gagnent le tour de France depuis qu'ils ont rencontré le (futur) saint père.
Bref, côté miracle, c'est la surenchère. Côté couple présidentiel, on attend toujours un petit geste du Polonais pour le référendum sur l'Europe. Mais apparemment, quand il est mort, le pape, il ne fonctionne plus trop. Et sur ces réflexions d'une clouante intensité, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait qu'on cherche un pape qui mettrait ses miracles à contribution de l'humanité, pas au service d'un milliardaire grippé.
C'est pas parce que le Pape est mort qu'il faut oublier les autres trucs graves dans le monde. A Monaco par exemple.
A son époque, la mort de Lady Di avait totalement occulté la mort de Mère Térésa. Faut dire que Mère Térésa ne faisait pas vraiment d'efforts et que le pont de l'Alma est quand même autrement plus classe qu'un sordide bidonville de Calcutta.
Mais en 2005, c'est la revanche de l'Eglise. Le Pape est mort (si si) et du coup, on n'entend plus parler du Prince Rainier qui pourtant, aux dernières nouvelles, ne s'est pas franchement inscrit pour le Marathon de New York non plus. C'est pourquoi il faut remercier nos amis de "Point de vue" pour avoir remis le Prince de Monaco sur le devant de la scène. Et avec bon goût en plus.
Parce que l'affiche qui orne certains kiosques de la capitale est éloquente. Une photo de la couverture du magazine qui titre "Rainier, le Dernier Acte" et dessous, la phrase d'accroche "Le seul magasine d'actualité qui vous fait rêver". Encore une fort belle combinaison entre publicité et actualité. On applaudit des deux perfusions. (la photo par ici)
Aujourd'hui, grâce à l'AFP, devient imbattable au trivial pursuit.
Grâce à Chryde, découvreur de news qui donnent foi dans la réincarnation, aujourd'hui, on a la confirmation que parfois, oui, on peut s'ennuyer très très fort quand on bosse à l'AFP (attention, scoop rediffusé dans son intégralité, c'est un peu dense mais l'information est là...)
PARIS, 4 avril 2005 (AFP) - Jean-Paul II et le président français Georges Pompidou sont morts le même jour de l'année, pratiquement à la même heure, à trente et un ans de différence.
Le pape est décédé le 2 avril 2005 à 21H37, a annoncé le Vatican. Atteint de la maladie de Waldenstrom, le chef de l'Etat français était décédé le 2 avril 1974 à son domicile parisien, à 21H, avait annoncé le secrétariat général de l'Elysée.
Ca se passe de commentaires. Quant à moi, vous m'excuserez, parait que je suis né le même jour que John Lennon, à quelques jours, mois et années près.
Parce que c'est la mode en ce moment, petite mise à jour sur le front des morts et des vivants pour lesquels, quoi qu'on en dise, c'est mal barré.
Dans la nuit, le Pape a reçu l'extrême onction, après une infection urinaire, une forte fièvre, une septicémie et une crise cardiaque (rien que ça et en une seule nuit). Le monde, ou en tout cas une partie du monde, est inquiet pour sa santé. Sans blague. Pour la première fois, le Vatican ne prétend pas que Jean-Paul 2 est encore totalement en mesure d'assumer ses fonctions. Mais il assure néanmoins que le Pape reste "conscient, lucide et tranquille". En tout cas, en l'ayant fait bosser jusqu'à ce qui semble être les dernières heures avant la fin, l'Eglise catholique a trouvé à elle seule la vraie solution aux problèmes de retraite des générations futures. 12 heures de retraite par personne et par vie, voilà qui devrait économiser de quoi payer un petit millier de mètres carrés supplémentaires à Gaymard.
Du côté des gens en grande forme, le Prince Rainier se pose là aussi. Toujours hospitalisé, son pronostic vital est aussi incertain que son compère du Vatican. Mais ce qui attriste surtout la communauté monégasque, ce sont les réflexions de Guy Carlier chez Fogiel dimanche dernier qui a affirmé (on jugera de la gravité extrême du propos) : "C'est triste, c'est vrai, mais on n'est pas vraiment submergé par une émotion romanesque". La communauté monégasque (12 personnes) indignée, proteste auprès de France 3 et juge les propos "outrageants" parce qu'on ne rigole "pas avec n’importe qui et n’importe quand".
Tremblement de terre en Asie. Mille trois cents morts. Point.
On dit que les poissons rouges ont une mémoire de deux secondes. C'est parce qu'on n'a pas mesuré celle de W.
Elle s'appelle Terri. Elle a deux points communs avec le pape: elle ne bouge pas des masses et elle fait couler beaucoup d'encre. Pourquoi ? Parce qu'elle est dans un coma végétatif irréversible depuis 15 ans. Et parce que son mari, conformément à ses souhaits, veut la débrancher de l'appareil qui la maintient artificiellement en vie.
Sauf que les parents de Terri ne sont pas d'accord (détails via My Way News). On va de procès en appel, les médias s'en mêlent et même W. rentre du Texas faire passer une loi à Washington histoire de prolonger un peu plus le suspens. C'est que les républicains disent que mettre fin à la vie de Terri, c'est mal.
Côté démocrate comme républicain, on accuse son voisin de récupération politique, de vouloir séduire tel ou tel éléctorat, le tout tourne à la bataille rangée comme on n'en avait pas vue depuis au moins 12 heures au PS.
Sauf que George Bush, avec ses discours sur la "vie sacrée" et sur la morale, il oublie un morceau de son histoire.
C'est en effet lui, gouverneur du Texas, qui a fait passer un texte de loi autorisant à "débrancher" les malades si leur maintien en vie est considéré comme "futile" (en anglais dans le texte). Ainsi, dans l'état de George, on a récemment débranché un enfant malgré le désaccord de la mère (le fait qu'elle ne puisse pas payer les frais d'hôpital n'a bien entendu eu aucune influence sur la décision).
De même, un autre patient, incapable de se nourrir seul mais dont la femme prétend qu'il réagit et reconnait même les membres de sa famille pourrait bientôt être "débranché", l'hopital ayant jugé son maintien en vie "futile" (et toujours en anglais dans le texte). (article complet via Alternet)
Tout ça pour dire qu'au moment où la droite américaine ressort le droit divin à la vie (sauf pour les condamnés à mort, of course), George fait de plus en plus preuve d'une constance déstabilisante.
Si on commence à écrire une dépêche chaque fois que le pape bouge un membre, on ne peut que souhaiter qu'il n'aille jamais en boite
Le drame, quand on parle d'information, c'est que l'actualité va trop vite. Trop de choses dans le monde, l'information circule, rebondit, les dépêches tombent et pour finir, on ne sait plus vraiment ce qui est vraiment important et ce qui ne l'est pas. Par exemple, prenons un fait important : la recrue Jean Roucas s'est mise en grève suite à un tour de garde injustement attribué. Si. Eh bien, croyons-le ou pas, mais pas une ligne en une d'un quotidien national digne de ce nom. Nada. Nib. La sécheresse journalistique.
Prenons maintenant un autre fait hyper important pour la vie de ce monde : le pape a regardé par la fenêtre histoire de voir d'où viennent tous ces chants latins qui résonnent tels des muses fidèles sous la fenêtre de son hôpital où il rêve de faire la sieste trois minutes. Eh bien, croyons-le ou pas, mais il n'en fallait pas plus pour sortir 290 articles en français sur le sujet. "Jean-Paul 2 a fait une apparition surprise à Gemelli". Certes, l'apparition "surprise" démontre à qui de droit que le pape est un déconneur, mais bon, on ne tient pas vraiment le scoop du siècle là. Et puis faire une apparition surprise à Gemelli alors que ça fait 3 semaines qu'il est là, la surprise a un peu vécu quand même. Il ne se passe plus un jour sans que pléthore d'articles couvrent chaque mouvement de bras (au sens propre du terme) du PDG de l'église catholique. Aujourd'hui, on apprend même, information des informations, qu'il a "tapoté de la main l'accoudoir de son fauteuil roulant, indiquant par là à son entourage qu'il était assis trop bas". Si si. Conscient du bouleversement majeur que cette révélation ne va pas manquer de provoquer dans nos sociétés impies, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait que (asseyez-vous), pour la journée de la femme, le pape aurait offert des chocolats. Si. (article en hommage à tous les rédacteurs qui doivent broder autour des dépêches sur le pape...)
Un watt vous manque et tout est sous-alimenté. Ou un truc dans le genre.
Pour commencer, une petite note, ce texte n'a rien contre les Corses. La situation serait probablement équivalente n'importe où sur le continent, ce qui méritait d'être précisé. Ce détail réglé, et ayant sauvé mes quelques mètres carrés parisiens des affres de la puissance destructrice des gros pétards qui font des trous dans les murs, venons-en à nos moutons puisque c'est d'électricité qu'il s'agit.
Parce que, il faut le savoir, la Corse, c'est un peu Bagdad en ce moment. (Article lié) En moyenne 3 heures de coupures électriques par jour pour éviter un effondrement total du système de l'île. Pujadas, pour qui l'homme de la rue a toujours raison, envoie donc ses équipes interviewer du Corse. Et le Corse nous explique qu'il est pas content, qu'à cause de l'électricité (ou plutôt de son manque) on est obligé de s'éclairer à la bougie, que c'est pénible pour utiliser le téléphone et que drame des drames, les machines à cartes bleues ne fonctionnent plus. Bref, sans surcharger en trucs qui ne marchent pas sans une centrale nucléaire derrière, on comprend que c'est un peu la panade sur l'île.
C'est à ce moment-là qu'un des Corses interviewé par un journaliste soucieux de ne pas se prendre un coup de fusil à pompe a cette phrase magistrale "Franchement, ça sert à quoi d'envoyer des gens sur la lune ou sur Pluton si c'est pour qu'on n'ait même pas l'électricité chez nous? C'est un scandale, ferait bien de s'occuper des trucs urgents plutôt que de mettre des gens dans l'espace".
Ami corse (peut être encore une fois avantageusement remplacé par "auvergnat" ou "bigoudin" par ailleurs), sache pour ta gouverne que d'abord, les fusées utilisées par les astronautes ne fonctionnent pas à l'électricité. Si on allait visiter l'espace en Twingo hybride, ça se saurait. Sache également, cher insulaire électriquement désavantagé, que n'est nul besoin de partir sur la lune ou "Pluton" pour penser que les priorités sont très mal gérées en ce monde. Figure-toi qu'à même pas 5000 kilomètres de chez toi, des gens meurent comme des cons parce qu'ils n'ont pas assez à manger. Et c'est pas parce qu'ils ne peuvent pas utiliser leur carte bleue pour se prendre une quatre fromage sur les quais entre midi et deux.
Pour prévenir le crime, rien de tel que de prendre les futurs malfaiteurs au berceau, au moins, ils ne risquent pas de s'échapper.
A une époque, les enfants allaient en uniforme à l'école et quand ils ne se tenaient pas bien, on les menaçait de devoir passer le reste de l'année à chanter des chansons avec Gérard Jugnot et sans pour autant gagner de césar en plus (il convient de noter à ce stade de brillante réflexion qu'un césar aurait par ailleurs été largement mérité tant faire devenir à la mode une période de misère, de châtiments corporels et de moralisme franchouillard tout en vendant des CDs et avec le sourire en plus relève d'un exploit que même Christian Clavier n'aurait pas osé relever, mais passons). Bref, à cette tendre époque de souliers crottés et de joues rouges, on ne plaisantait pas avec l'autorité sous peine de se prendre une paire de claques dans la tronche.
Et Madame Shlug, de Vierzon, elle regrette salement cette époque (ne dit-elle pas régulièrement, après trois kir-pêche, que tout fout le camp et que son époque était quand même salement plus sympathique, surtout quand on se faisait avorter à coups de cintres ?).
Bref, madame Shlug sera heureuse d'appendre que les Américains remettent au goût du jour la discipline à l'école. Un petit garçon, âgé de 8 ans et privé de récré, a en effet été sorti de l'école menottes au poignet par la police pour avoir bousculé des tables et des chaises et donné un coup de pied au surveillant (pointure 24, ça doit faire mal).
Pour cette fois-ci, l'enfant devrait échapper à la Jugnot académie mais s'il recommence, on envisage la chaise électrique. On ne déconne pas avec l'autorité. (article lié)
L'Europe a encore du chemin à faire, dans certains pays, même à 84 ans, on n'a toujours pas droit à la retraite.
Dans certains milieux, on s'autorise les rumeurs les plus folles. On croit savoir qu'Elvis serait vivant, que Roswell serait un fils caché de Mitterand, que Bernard Montiel aurait été animateur de télévision et surtout que le pape ne serait plus au top professionnellement parlant.
Bien entendu, ces rumeurs ne sont que balivernes et élucubrations d'esprits malins dont la seule intention est de mettre en péril 8 milliards d'années d'évolution. Parce que bon, autant pour Elvis, Roswell et Bernard Montiel, on ne peut jurer de rien, autant pour le pape, on sait bien qu'il est toujours totalement apte à exercer sa tâche.
La preuve, selon ses médecins, il s'alimente désormais régulièrement et ce ne sont pas ses 84 ans, sa maladie de Parkinson, son impossibilité à se mouvoir ou maintenant à prononcer le moindre mot qui vont remettre en question sa bonne forme physique. Non mais. Impies va.
Bref, pour ceux qui ont toujours un doute et qui se demandent comment fait le pape pour gérer un milliard et quelque de bonshommes sans pouvoir passer un coup de fil de son portable, le Vatican a une réponse toute faite: "On lui a fourni un stylo et quelques feuilles blanches". Voilà qui s'annonce salement pratique avec la maladie de Parkinson.
Bon, et puisqu'un malheur ne vient jamais seul, Brain Not Found sera fort probablement au Paris Carnet (site web) de ce mois-ci (sans toujours avoir compris comment on s'y inscrivait par ailleurs). Bref, pour ceux qui veulent exorciser ce blog, vos crucifix, c'est mercredi ou jamais.
Les tueurs en série français peuvent trembler, la police a développé un programme pour les démasquer en moins de 20 ans. Bouh.
Au journal de 20 heures de France 2 (qui, faut-il le rappeler, est à l'information ce que le PSG est au football), un David Pujadas mal coiffé présentait ce soir la nouvelle invention de la police qui va faire trembler tous les tueurs en série de France et de... France.
Une grosse base de données dans laquelle on recense tous les meurtres non élucidés, une tête à droite et qui a trouvé un morceau de pied dans la rivière. En faisant plein de recoupements intelligents, cette base de données permet, dixit le spécialiste es-police interviewé pour l'occasion, "de prendre du recul par rapport à un inspecteur qui est le nez dans le guidon".
Dans le cas de Michel Fourniret, apparemment, le chef de la police avait le nez très profond dans le guidon. Voire même le nez dans le guidon après 14 pastis et un platane.
Parce que plus ça va, plus on se dit que pour pas découvrir Fourniret plus tôt, fallait vraiment se donner du mal. D'abord, on découvre des cadavres juste à côté de chez lui. Personne n'est même venu lui demander si c'était lui qui laissait traîner ces corps décomposés dans son jardin. Non non, on a ramassé et puis voilà, désolé pour le dérangement, font vraiment mal leur boulot à la voirie.
Et aujourd'hui, la femme de Michel nous apprend que son mari bricoleur a très sympathiquement massacré 3 filles au-pair successives, sans que personne ne se demande pourquoi les accidents du travail étaient aussi fréquents de ce côté-là de la France (article). Je comprends pas, la fille, elle est allée travailler chez Michel Fourniret et elle est jamais revenue. Elle s'est peut-être perdue en chemin. Ou bien plus probablement a-t-elle été enlevée par des Vulcains en mal de cobayes humains pour cloner un cerveau de joueur de foot ?
14 meurtres, et probablement d'autres en stock, une petite quinzaine d'années sans que le moindre policier pense à se demander pourquoi tant de gens disparaissaient vers chez Michel. Qu'on aille me chercher Cruchot, ça va chier !
Parce que le 14 février, c'est la saint Valentin mais aussi l'anniversaire de mon hamster, autant de raisons pour une grosse fête.
La saint Valentin m'emmerde. Que ce soit dit, ce soir, alors que le monde roucoule tranquillement poussé par la douce obligation du marketing vers un improbable restaurant bondé de couples convenus et de menus spéciaux, moi, ce soir, j'emmerde la saint Valentin.
Depuis toujours, la saint Valentin me gonfle, la saint Valentin et ses anges volant niaisement sur les portes de la boulangerie pâtisserie, un arc à gauche et une bourse à droite. Depuis que la société s'est mis dans la tête que rien n'existait sans sa fête, la saint Valentin me saoule. La fête des amoureux, qui précède élégamment la fête des mères, des pères, des grands-mères, des grands-pères, des secrétaires, de l'entreprise et de la choucroute de Montélimar.
La saint Valentin contraint les couples comme une visite médicale annuelle, une coloscopie pré-copulatoire tandis qu'elle attriste et culpabilise les célibataires, parias de la société, qui n'ont pas droit à la saint Valentin et ses reportages sur les fleurs dans lesquels on voit des maris blasés offrir des bouquets insupportables à leur femme avant d'aller voir leur maîtresse.
La saint Valentin m'emmerde parce que la saint Valentin est le téléthon du respect de la compagne. Un don en février, déculpabilisé toute l'année. La saint Valentin est l'occasion d'une surenchère débile d'effets spéciaux destinés à faire consommer encore plus de crétineries post-bucoliques. Un bouquet de fleurs pour madame, avez-vous pensé aux chocolats, pourquoi pas un bijou, et le steak haché en forme de coeur, un coffre-fort pour votre belle, des stores ou des rideaux aux imprimés Cupidon, la baguette aphrodisiaque et je vous enveloppe tout ça avec un string ficelle ?
Alors non, femme, je ne te ferai pas l'affront de te souhaiter une joyeuse saint Valentin. Je t'acheterai des fleurs le 27 mars et le 12 juin, nous irons au restaurant le 14 septembre et le 18 mai, tous ces jours insignifiants qui sont autant de marques de respect pour autre chose qu'une machine commerciale sans tête. Et ce soir, c'est Bigdil.
Avant, en fumant, on attrapait la cancer. Bientôt, on attrapera une indigestion. Largement plus funky.
Ami fumeur, sois heureux, aujourd'hui est un grand jour pour ta cause. Tu pourras bientôt, grâce aux efforts des chercheurs de l'université de Newcastle, t'adonner à ton vice sans complexe. Peut-être même qu'impressionnés par ta performance, tes amis non fumeurs te supplieront de leur passer un petite tige histoire qu'ils puissent, eux aussi, rentrer dans le club des gens qui aspirent de l'air et recrachent de la fumée.
Tu fumeras sans complexe car à Newcastle, on a trouvé la solution à ton problème. Manger des carottes aiderait en effet à stopper le cancer. Chaque clope son légume. Une tige, une carotte et hop, plus de risque.
Ou pour être exact, une cigarette, 80 carottes. Car le traitement est efficace à condition de manger 400 kilos de carottes par jour. Et d'être un rat. Bref, ami fumeur, sache-le, ce monde ingrat n'est pas encore prêt à faire disparaître l'infâme "Fumer Tue" de ton paquet de sucettes à tabac. (Article sur la carotte magique)
La persévérance est une qualité. Quoique des fois, on se demande quand même s'il est bon d'insister.
Il y a quelques semaines, Juan Manuel a voulu en finir avec la vie. Sa femme l'avait quitté, il collectionne les échecs, c'en était trop, il a voulu en terminer.
Mais voilà, Juan Manuel n'est pas du genre chanceux. Ni très malin par ailleurs. Après une première tentative, une nuit, il retourne le lendemain installer sa voiture au beau milieu de la voie ferrée qui passe vers chez lui. La voiture en place, il reste au volant. Le train arrive, à la dernière seconde, Juan Manuel saute de la voiture.
Bilan, 11 morts, 200 blessés. 11 morts et Juan Manuel est encore en vie. Vexé de s'être raté, il essayera quand même de s'ouvrir les veines et de se mettre des coups de couteau dans le torse, sans succès.
Arrêté par la police, il est maintenant accusé de 11 meurtres, ce qui le qualifie d'office... pour la peine de mort. En attendant son procès qui aboutira fort probablement sur une chaise électrique, la justice a fait placer Juan Manuel sous surveillance rapprochée. Au cas où il essayerai de se suicider. Faudrait pas qu'il y ait un drame... (article du Washington Post sur le sujet).
Un nez qui coule, c'est hyper impressionnant. Alors on comprend bien que des mesures de sécurité soient nécessaires.
C’est un des secrets les mieux gardés de notre temps. Personne n'a le droit d'être au courant, personne ne doit savoir, les implications sont trop énormes. Savoir, ce serait comme rencontrer Roswell à la Maison Blanche. Comme savoir où est passé l'avion du Pentagone. Ou ce qu'il est advenu du programme politique du PS.
Savoir, ce serait trop pour l'être humain normal. Personne n'est en mesure d'accepter une telle quantité d'information. On a peur que la société occidentale s'effondre.
Parce que le fait est que le pape a le nez qui coule. Et quand un pape a le nez qui coule, le plus sûr est de l'enfermer dans un hôpital. Parce qu'un pape, quand ça commence à couler du nez, c'est jamais bon signe.
Alors forcément, vu que l'être humain normal n'est pas habitué à enfermer en service de réanimation les gens qui ont le nez qui coule, on se pose des questions. Mais les employeurs du pape, ils disent que c'est normal, qu'il faut pas s'inquiéter et que le pape, il va bien, même si, faut dire ce qui est, avoir le nez qui coule, c'est un peu chiant.
Alors on est prié de ne pas se faire de souci pour le pape. Le saint siège l'affirme, les examens médicaux sont "satisfaisants" pour Jean-Paul II (Article Reuters).
Parce qu'au cas où on ait eu des doutes, le monsieur qui n'arrive plus à se tenir debout, à prononcer une phrase entière et à garder la tête droite sur les épaules plus de 14 secondes est encore tout à fait apte à servir de chef à des millions de fidèles.
Et finalement, on comprend assez bien l'Eglise catholique. Le pape, dans l'état où il est, c'est vrai que c'est pas un rhume qui va changer grand-chose.
Attention, lire ce texte peut provoquer une dégénérescence oculaire et intellectuelle. Ou pas.
Il était dans son mobile home. Sur l’autoroute. Le gigantesque engin filait a vive allure, enchaînant les kilomètres vers la prochaine aire de repos. Sa femme, à l’arrière, faisait un solitaire sur la table vissée au plancher de l’engin. Pris de l’envie d’uriner, il s’est levé, dirigé vers l’arrière de la bête pour rejoindre les toilettes.
Il n’avait pas encore atteint la cuisine que le mobile home est sorti de la route, à défaut d’un pilote au volant. Accident, vacances gâchées, procès et victoire. Le constructeur avait omis de mentionner qu’il ne fallait pas quitter le poste de pilotage lorsque le véhicule était en mouvement. Le con.
Du coup, les entreprises se protègent. Et d’autres se marrent. Le M-Laws vient en effet de décerner son prix annuel des avertissements produits les plus stupides.
En tête, la brosse à toilettes qui mentionne "Ne pas utiliser pour l’hygiène personnelle", suivie de peu de la trottinette qui prévient que "ce produit est en mouvement quand il est utilisé", et en troisième, le thermomètre qui précise que "une fois utilisé en mode rectal, ce produit ne doit pas être utilisé en mode oral".
Et pendant qu’on est dans l’anal, on pourra profiter de la superbe interview d’Ann Coulter publiée sur cette page (en bas de l’article), ça favorise le transit.
C’est la catastrophe de l’année, de la décennie, du siècle. Et même pas un terroriste à l’horizon. C’est dire si le monde va mal.
Ca faisait longtemps qu’on avait pas vu autant d’amour sur terre. Impossible d’allumer la télévision, la radio, d’ouvrir un journal ou de regarder la cérémonie des clics d’or sans avoir droit à un sympathique mais néanmoins millionième rappel que donner c’est bien, de l’argent, c’est mieux et que faire deux minutes de silence ne rend pas sourd.
Certes.
N’empêche qu’on est pas passé loin de la catastrophe, le monde à eu chaud, ça aurait pu être bien pire. Selon des sources fiables, aucune usine de chaussure, t-shirts, batterie de téléphone portable ou fausse rolex n’aurait été touchée.
Tant mieux.
Parce que déjà que la grosse vague, a foutu en l’air notre villégiature vacances RATP à la mode, un superbe spot de tourisme sexuel, manquerait plus qu’en plus, on soit en rade de torsion Air Nike Max reebok. Non mais, où irait le monde ?
Non mais.
Autre bonne nouvelle dans ce monde de brutes, Médecins sans Frontières démontre aujourd’hui que sens des affaires peut rimer avec humanitaire. Et des fois pas. C’est en effet la première ONG a appeler pour un arrêt des dons parce qu’ils ont déjà trop d’argent.
Quant à moi, vous m’excuserez, faut que j’y aille, parait qu’en apprenant ça, Crozemarie aurait eu une attaque. Et on le comprend bien.
Ca, c’est le nucléaire ma brave dame. Ou bien la nature, on finit par s’y perdre.
Paris n’aime pas la météo. Ou plus exactement, la parisien n’aime pas la météo. Parce que le Parisien, tout ce qui sort de la bruine, il est pas habitué. Forcément. La preuve, quand l’hiver recouvre le bois de Boulogne de trois malheureux flocons, le parisien ne peut s’empêcher de générer spontanément, comme ça, sans même qu’on lui demande, plusieurs centaines de kilomètres de bouchons.
Mais quand le soleil brille, le parisien ne fait pas plus le fier pour autant. Pour preuve, rappelons nous ces cuissons estivales de l’année 2002 où la chaleur avait fait frire de la carte vermeille et écrouler un terminal d’aéroport.
Et voilà que vendredi, le vent a soufflé. Le vent a soufflé jusqu’à faillir de faire louper les jolis départs en vacances de noël du parisien qui va exprès mettre les pneus pluie de son picasso dans les neiges de la grande motte histoire de prouver à Jocelyne que oui, même hors du périph', la neige, ça glisse.
Bref, le vent souffle, et croyons le, un parisien a été tué par la chute d’un marronnier. Dans le 16eme en plus. Le maire à immédiatement réagi en annonçant lors d’une conférence de presse à laquelle CNN n’a pas digné foutre les pieds que (je cite) "le marronnier ne présentait aucun signe extérieur de dangerosité". Pensez, dans le 16eme, on ne pratique pas le marronnier issu de l’immigration. Bref, écrasé par un marronnier du 16eme, on peut imaginer plus belle fin. En revanche, on est toujours sans nouvelles de Jean Pierre Pernod.
Quant à moi, vous m’excuserez, parait qu’il va faire froid et du coup, Evelyne Delhiat m’invite a aller ramasser du SDF avant l’éphéméride. En précisant quand même que l’appel au 115 est gratuit. Manquerait plus que ça fasse vivre endemol, tiens.
Noël, joyeux Noël, comme bramait si vaillamment la compagnie créole. Mais si tout cela n’était qu’un complot marxiste ?
L’œil averti l’aura remarqué, les ignobles guirlandes électriques ont envahi les loges de concierges et les acheteurs pressés se piétinent de plus en plus au rayon des marrons glacés chez Auchan, autant de signes qui ne trompent pas, oui, c’est bientôt noël. Mais alors que certains dénoncent la dérive consumériste de la fête des enfants riches, Brain Not found est en mesure de l’affirmer, la naissance de Jésus est en fait bel et bien une bonne grosse fête communiste. Voilà pourquoi, en 5 points, fêter noël est encore pire que manger une merguez à la fête de l'huma.
5 – Offrir des cadeaux à tous les membres de sa famille, ses amis, et même à tante Evelyne qui s’incruste vaillamment hiver après hiver au pied du sapin familial peut être qualifié de redistribution des richesses. Et qui prône la redistribution des richesses, hein, qui ?
4 – La redistribution des richesses, comme les cadeaux, n’est pas une option. Sauf à vouloir passer pour un parfait radin, l’être urbain fera forcément un cadeau. Le miracle de Noël, c’est de faire payer les impôts avec le sourire. C’est pas communiste ça ?
3 – Noël est le seul moment de l’année ou faire ses courses à Paris peut ressembler à essayer de dépenser ses roubles dans une paire de chaussures neuves sous l’URSS de Kroutchev. Deux heures de queue à la caisse, rupture de stock, Vladivostok rive gauche.
2 – Noël est partout, pas moyen d’y échapper. Pas un journal qui ne publie ses pages spéciales et chaque sous préfecture orne la rue principale de ses immondes décorum rubantifères. Pour peu, on aurait presque envie, par fraternité, de serrer un CRS dans ses bras en lui lançant du « camarade » à tue tête. La propagande, c’est pas une idée communiste, ça ?
1 – Enfin, suffit de regarder. Connaît-on beaucoup d’icônes modernes qui sont affublées de la barbe de Karl Marx ? Et habillées en rouge en plus ?
5 points qui prouvent (avec une classe certaine) que de dépenser le PIB du Bangladesh dans la nouvelle série de tasses à café miniatures pour agrémenter la collection de maisons de poupées de tante Evelyne, c’est un peu comme mettre un bulletin Marie George Buffet dans l’urne. Ca laisse rêveur. Sur ces paroles lénifiantes, vous m’excuserez, faut que j’y aille,
Il fût une époque où tous les français avaient un béret, un vélo noir et une baguette sous le bras. Maintenant, ils ont tous une kalachnikov
Ann Coulter, qui n’en peut plus d’éructer de joie depuis la ré-éléction de Bush, expliquait récemment pourquoi affirmer que Bush a été élu par la partie intellectuellement défavorisée des Etats-Unis était stupide. Arguments à l’appui.
Elle dit, par exemple, que l’électeur de Bush en 2004 n’est pas plus crétin que l’élécteur de Gore en 2000 qui ne trouvait pas la bonne case à cocher en Floride. Une brillante démonstration.
Mais surtout, elle introduit le concept de « denizen », par opposition à « citizen », qui met dans un même sac tous ceux qui expriment leur dégoût d’habiter dans un pays gouverné par Bush. Et c’est à ce stade qu’Ann Coulter s’enflamme. En citant l’exemple d’une de ces « denizen », elle nous montre si besoin qu’il n’est pas besoin de savoir réfléchir pour écrire des éditos dans Yahoo!:
"Another denizen of the Upper West Side, Patty Fondrie, said: "If it gets bad, we'll go to France," where she will probably be murdered by Muslims." (une autre denitoyenne de l’Upper West Side (NYC), Patty Fondrie, affirme: "si les choses tournent mal, nous irons en France", où elle sera probablement assassinée par des Musulmans.)
C’est vrai qu’en France, les “Musulmans” ont pour habitude de sacrifier rituellement quelques américains, le vendredi soir, en sortant du bureau. On appréciera également à sa juste valeur l’amalgame entre « Musulman » et « intégriste », en rappelant que des intégristes, chaque religion en a sa tare, le premier d’entre eux étant par ailleurs un certain George qui croit apparemment que son œuvre est dictée par la main de Dieu.
Sur ces paroles d’une profondeur biblique, vous m’excuserez, faut que j’y aille, je dois aller acheter du sucre et de la farine en prévision du débarquement Iranien sur les cotes Vendéennes. (Profitons-en également pour rappeler que les communistes mangent des enfants).
James Dean était un rebelle sans cause. Depuis que les rebelles sont passés de mode, fallait bien trouver autre chose à faire avec notre temps libre.
Dire que, pour passer le temps, à leur époque, certains jouaient au foot, aux cartes, à la pétanque, voir allaient s’imbiber a coup de picons bière a coté du baby foot du bar des sports le mal nommé.
C’est que les primates imbéciles ne savaient pas encore qu’au 21e siècle, pour tuer l’ennui, qu’on créerai des associations. Créer une association, c’est pouvoir se réunir à plusieurs, pouvoir déblatérer des heures sur (rayer les mentions inutiles) comment c’était mieux avant, comment c’était affreux pendant et comment c’est inadmissible qu’on soit pas tous les jours au 20 heures après.
Pour créer une association, rien de plus simple. Suffit d’être deux. Pour ceux qui n’ont vraiment pas d’amis, un inconnu croisé dans la rue et qui cherche un local au chaud pour l’hiver suffira largement.
Ensuite, le mieux, pour l’association, c’est d’avoir un problème commun. Par exemple être tombé dans l’escalator à cause d’un défaut de fonctionnement dudit escalator. On fondera alors l’association des victimes de l’escalator à cause d’un dysfonctionnement dudit escalator, voir pour les plus ambitieux, l’association du souvenir du drame de l’escalator.
Pour finir, il faudra envoyer pleins de lettres dont les membres de l’association auront collé les timbres à la langue (participation oblige) aux préfets, médias et curés de la circonscription en espérant un jour passer au 20 heures entre le foot et la recette du foie gras aux lentilles.
Ainsi, l’ Association des victimes de la passerelle du Queen Mary 2 est elle née après que d’aimables travailleurs aient fait le plaisir d’inviter leurs familles à la visite du gros bateau sans leur préciser de faire gaffe à la marche. Bilan: 15 morts et quelques blessés, autant qu’un samedi de retour de vacances sur les routes, en somme. Autant qu’en tue le SIDA toutes les 90 secondes dans le monde.
C’était il y a un an. C’était du plein temps pour les membres de l’association en mémoire des gens qui sont tombés de la passerelle. C’est une ”stèle commémorative” (sic) érigée pour célébrer l’anniversaire du drame.
C’est aussi, un an après, l’histoire affreuse de ce rescapé, marqué a vie, qui hurle son drame à la face du monde: ”Je ne peux plus passer un pont”.
Tous dénoncent l’oubli de la cause, de leur cause. Ils s’étranglent car on oublie l’effondrement de la passerelle. Leur passerelle. Jessica confie courageusement au journaliste, que, drame dans le drame, “Le jour du départ du Queen Mary, on m'a proposé de poser devant le bateau. J'ai préféré filer chez ma soeur en Haute-Savoie”. De quoi être outré, sans aucun doute. On en reparlera aux habitants du Darfour. Ils signeront peut être une pétition.
Quant à moi, vous m’excuserez, je vais fonder l’association des gens qui en ont marre des associations.
Et si la relation parent-enfant n'était qu'une simple histoire de Business ?
Un fiston de 11 ans. Pour qu'il ai de bonnes notes à l'école, la mère lui promet un joli ordinateur si il est fort dans toutes les matières. Le garçon s'execute, devient le meilleur de sa classe, réclame son ordinateur.
La mère lui explique alors qu'elle n'a pas les moyens d'acheter un ordinateur mais qu'elle est quand même super contente. Le fiston ne l'entend pas de cette oreille et, en toute modéstie ... traine sa mère en justice.
Le pire de tout, c'est que ce n'est même pas aux US que ça se passe mais en Chine. Les joies de la globalisation ... (la news ici, sur TechCentral)
Les caméras avaient déjà filmé la naissance, la vie et la mort. Ne manquaient plus que la décomposition et la résurrection finalement ...
Vous êtes en fin de vie, affublé d'une bonne vieille maladie incurable et vous sentez qu'il ne vous reste pas longtemps sur cette terre ? Vous n'avez pas encore connu votre quart d'heure de gloire et vous sentez qu'au rythme où ça va, vous n'aurez pas rendu hommage à Warhol avant qu'il ne soit trop tard ?
Rassurez vous, la télé réalité travaille pour vous. Il vous reste désormais la possibilité de participer au premier programme télévisé qui fera de vous une star post mortem. Aucune chance de se faire sortir par SMS, pas possible de perdre.
Tout ce que vous avez à faire ? Convaincre votre famille du bien fondé de votre soif de reconnaissance nécrophile et laisser filmer par les caméras de Channel 4 la décomposition de votre corps.
Vous deviendrez alors la vedette de "Ashes to Ashes" (poussière qui redevient poussière), nouveau projet de télé réalité qui a pour objectif de filmer un corps humain durant toutes les phases de sa décomposition, du jour de la mort à celui ou ne restera de votre présence terrestre qu'un tas d'os fumant.
Bien entendu, vous ne gagnerez rien mais qui sait, vous léguerez peut être à vos descendants la possibilité de revendre votre clavicule sur ebay. Elle est pas belle la vie mort ?
Sur ces réflexions d'une intensité insoutenable, vous m'excuserez, faut que j'y aille, ils cherchent des volontaires pour filmer la première résurrection publique.
(Note: pour se connecter au Media Guardian, suivre BugMeNot)
Vous avez bien lu Brain Not Found ? Bien, on range les cahiers, interro surprise, le premier qui copie, c'est direct chez le dirlo.
Certains jours, la boite mail de Brain Not found foisonne. Aujourd'hui était un jour comme ça. D'abord, un mail de Peter, étudiant américain qui, dans le cadre de sa classe de français est tombé sur Brain Not Found et qui, pour faire son rapport de lecture, a besoin de mon nom. Certes.
Quelques heures plus tard, Bryan, de l'université de Caroline du Sud, m'écrit que "nous avons le devoir de trouver des weblogs français et de les lire", et me demande également de décliner de décliner mon identité.
Bon après avoir répondu aux mails, une question me turlupine quand même (Peter et Bryan, si vous ne comprenez pas le sens de "Turlupine", envoyez moi un mail, je vous expliquerai): Depuis quand apprend-t-on le français en lisant des weblogs ? Je veux dire, je suis hyper honoré de cet honneur et tout et tout mais bon, quand même, lire Victor Hugo, c'est pas mal non plus (même s'il a été vachement absent sur le conflit en Irak).
Alors parano que je suis, je me demande si finalement, ce ne serait pas une initiative de mes amis terroristes corses qui voudraient savoir ou j'habite pour m'expliquer que non, "poseur de plastique" ne rime pas que avec "con" (avec meurtrier peut être alors?). A moins que ce ne soit le FBI qui souhaite savoir si je paye bien ma redevance télé et si des fois j'aurais pas assassiné mon poisson rouge, par hasard.
Ou bien c'est peut être simplement que Bryan et Peter, vous êtes deux êtres de bon goût. Et que vous vous êtes copié dessus pour n'avoir qu'un seul rapport à faire a deux. Soyez bénis. Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait que Christian Clavier n'est même pas Corse. Ni Napoleon par ailleurs.
Parfois, avoir la Cogema chez soi, ce n’est pas qu’une mauvaise nouvelle pour les poissons et les mouettes. Mais pour les militaires aussi.
“J’ai les preuves !” George se tient devant Kofi, devant le conseil de sécurité entier. Et Collin de continuer de plus belle “nous avons la preuve qu’ils se sont procuré de la matière qui permet de fabriquer une arme nucléaire -- A NUCLEAR WEAPON”.
Tremblements, stupeur dans les bancs du conseil. L’arme nucléaire ? Oui, l’arme nucléaire, celle qui fait peur et tout et tout. Nous avons besoin de supprimer ces WMD, avant qu’ils ne nous suppriment tous.
Le conseil de sécurité frémit. Le conseiller français, scandalisé, se lève et quitte la salle. Y’a pas à dire, apprendre que les US envoient 140 kilos de plutonium militaire se faire traiter en France, ça fait peur pour la suite.
Sur cette explosion, vous m’excuserez, faut que j’y aille, parait que de toute façon, l’ONU, c’est pas grave.
Les tireurs de chevrotine s'énervent et prouvent que même à distance, la rage reste contagieuse.
Tout ça à cause d'un chiot. Pas méchant le chiot, quoiqu'un peu enragé quand même. A cause de lui, les chasseurs ont été obligé de chasser sans leur chien en cette semaine d'ouverture de boucherie campagnarde. A cause de lui aussi, on a pu voir l'ensemble des présentateurs de JT essayer leurs diatribes de cours de diction en direct au 20 heures (comprenne qui pourra).
Bref, le chasseur à les boules. Beaucoup. On nous explique a n'en plus pouvoir que le chasseur, tout perdu qu'il est sans son compagnon de gueguerre, en est réduit à prendre son courage a deux mains et a chercher lui même les proies, tâche qui incombait en des temps plus civilisés à médor.
Alors bon, du coup, le chasseur est obligé d'aller dans les champs plutôt que dans les bois parce que c'est plus facile de tirer la bête dans les champs mais vachement moins drôle que dans les bois parce que ça manque d'arbres auxquels s'adosser pour boire des bières.
Devant cette nouvelle difficulté à défoncer la tête du volatile impuissant afin de prouver au monde qu'avoir un fusil entre les mains fait de lui un homme un vrai, le chasseur décide souvent d'abandonner et de se rendre, comme tout bon chasseur, au bar. Parce que bon, faut pas pousser, c'est pas parce que Rex n'est pas de la partie qu'il faut perdre les bonnes manières.
Alain Bougrin Dubourg se marre. Et comme d'habitude, le chasseur n'est pas content, prouvant, si besoin était, que oui, la rage se transmet bel et bien à l'homme, et sans morsure en plus.
Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait qu'on a détecté un cas de grippe du poulet dans un Mac Nugget.
A force de surenchère, la télé réalité nous filmera-t-elle bientôt en train de regarder la télé réalité ? Et Jean Pascal, est-il vraiment chanteur, d’abord ?
Cette saison, qu'on se le tienne pour dit, les docu-fictions-drama vont faire un malheur. C'est en tout cas, brament en cœur France 2 et TF1, ce que veulent les gens (chez TF1, on ne dit pas "les gens" mais "les temps libres de cerveau"). Mais en fait, c'est véritablement dans les coulisses que se passent les plus shakespeariens des drames.
Déesse du débat d'été, à regarder sur la plage entre deux pages de conseils sur la préservation de la corolle mammaire en période de bronzage intégral du coté du cap d'Agde, déesse du débat d'été donc, Evelyne Thomas a crée le psychodrame de la rentrée en quittant France 3. C'est mon choix est donc mort, après avoir vécu (trop) longtemps, arrosant les début d'après midi de travestis chantant Dalida alors que la fille relookait la mère en prostituée albanaise en coulisses.
C’est mon choix, c’était des sujets pertinents, illustrés par des gens comme tout le monde qui avaient, pour seul point commun celui d’être acteurs (oui, les castings d’Evelyne se faisaient, pour la plupart, auprès d’acteurs auxquels on demandait de devenir, le temps d’une émission, encore plus stupides que les gens qui les regardent).
Mais même si Evelyne c’est fini, France 3 ne pouvait pas rester sans une émission culturelle phare. La chaîne des régions a donc remplacé la mariannisable Thomas par Valérie Benaïm qui présente désormais "j’y vais, j’y vais pas" où l’on parle de questions fondamentales pour la couche d’ozone puisque le premier numéro a été exclusivement consacré à se demander si Nicolas doit habiter avec sa copine ou pas et si oui, qui doit sortir les ordures.
Apparemment, y’a deux écoles. Mais par contre, une chose est sûr, c’est qu’à remplacer une émission poubelle par une émission sur les poubelle, on n’est pas certain que le service public y gagne. Et le téléspectateur non plus d’ailleurs. Quant à moi, vous m’excuserez, faut que j’y aille, paraît que la BBC consacre une spéciale de 5 heures sur les blocs WC.
On a déjà séparé la religion de l'état. Bouvard obligera-t-il également à mettre les comiques de coté ?
Il est des jours où l'humanité, perplexe, se demande si le monde ne serait pas un tantinet plus funky si le pays était gouverné par ceux qui ne sont pas que des grands penseurs mais également, de grands enfants. Qui savent rire et tout et tout.
Il suffirait en fait d'imaginer ce qui se serait passé si Bernard Menez avait gagné la mairie du 15e arrondissement de Paris, si Carlos dirigeait le ministère de la jeunesse et des sports voire même si Sylvie Jolie rentrait à l'académie française.
Difficile ? Philippe Bouvard, sénilisant présentateur de l'émission radio malheureusement préférée des chauffeurs de taxi nous donne un indice. Dans un billet daté du 23 Août et publié dans le quotidien "Corse Matin", il explique sa vision de l'olympisme.
Il espère sincèrement que la nouvelle championne française des barres asymétriques, Emilie, soit décorée par Jacques Chirac lui même, qui, c'est bien connu, n'a que ça a faire. Bon, vu qu'on a déjà décoré Jean Pierre Foucault, on veut bien concéder la médaille sur le revers de la veste (en plus des 60,000 euros par médaille d'or offert par le gouvernement, au passage).
Mais Philou, décidément en grande forme, ne s'arrête pas là. En toute modestie, il demande ce qu'attend "notre Ve république" (sic) "pour dispenser à vie d'impôts ces médaillés d'or comme on le faisait au temps de la Grèce antique".
Profitons-en pour suggérer également à Philippe le rétablissement de certaines autres pratiques "de la Grèce antique", histoire d'offrir également à vie une paire d'esclaves au sportifs hexagonaux pendant qu'on y est. Preuve s'il en est que certains jours, il vaut mieux éloigner certaines populations des préoccupations politiques.
Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait que la nouvelle saison des jeux du cirque va commencer. Mercredi soir, on jette les animateurs radios au grabataires affamées.
Certains jours, oui, on peut le dire, le monde est cruel. Et le 12 Aout à marquer d'une pierre. Noire ?
C'est officiel, la nouvelle est tombée hier ... Non, Brain Not Found ne parlera pas de l'événement de la semaine. Non, Brain Not Found ne s'appitoyera pas dans un défaitisme larmoyant. Non, Brain Not Found ne sera pas tout de noir vétu, demain, en signe de deuil national.
Non, c'est décidé, Brain Not Found ne consacrera pas sa une à cet événement tragique. Non, Brain Not Found ne fera pas un tiers du 20 heures là dessus.
Non, c'est sûr, Brain Not Found n'évoquera pas dans ces colonnes le départ de Zidane de l'équipe de France. Parce que certains jour, il y a des infos dont on se fout un peu. Ah oui, à propos, les combats reprennent en Irak. Mais on s'en fout, sont même pas à l'euro, ces gros nuls.
Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait qu'il y a intervilles sur France 2 et que Brives sur Oise est bien placé pour battre l'ASPTT de Flucht en ozerre à la catapulte humaine.
Alors que l'aoutien de base prend son Scénic pour partir en vacances, certains prennent leur armée, c'est plus chic.
Les températures remontent, la fête de la musique est passée, bref, l'été arrive au galop et Brégançon attend l'arrivée de ses premiers nudistes. On recommence doucement à parler de canicule sur France 2, le juilletiste vérifie la pression des pneux de son kangoo, histoire de ne pas crever sur l'autoroute comme l'année dernière, qu'elle est conne cette Evelyne.
Mais alors que le pâle vacancier parisien va faire cuire ses metastases sous l'improbable abri de son bob ricard, certains ont opté pour une manière beaucoup plus jet set de se déplacer, dans une simplicité qui ne saurait néanmoins cacher un savoir vivre que leur envie encore bien des têtes couronnées.
Prenons par exemple l'exemple de George. Industriel chimiste texan et membre honoraire du Rotary de Dallas, il ne fallait pas s'attendre de George qu'il parte en vacances au volant d'une vulgaire Picasso, quand bien même ladite citroën eût été dotée d'un volant sport Momo du meilleur effet. Pas du tout. Pouvait-on s'attendre de George qu'il visite l'ancien continent à bord d'un vulgaire charter, rempli à craquer de sympathiques germains en shorts et chaussettes blanches ? Pas plus, bien entendu.
Non, quand George visite l'Irlande, il sait ce qui est classe. Afin d'éviter le désagrément de se retrouver face à une populasse nauséabonde (George déteste la populasse nauséabonde, on le comprend fort aisément) il choisit son lieu de villégiature et le fait entourer dans un périmètre d'un kilomètre d'une cloture de 3 mètres de haut, cloture qu'il fait surveiller par plus de 6,000 hommes en arme (l'irlandais est fourbe et surtout voleur de cloture, c'est bien connu).
Et quand George visite la Turquie, il ne faut pas plus s'attendre non plus à ce qu'il s'avachisse au club Fram, quand bien même le vin y serait à volonté (pendant les heures des repas uniquement, à consommer avec modération). Non, George préfère le centre ville et ses hotels de charme. Mais George n'aime pas plus la populasse turque qu'irlandaise et surtout, craint la peste noire. Fort naturellement, et avec un chic exquis, George fait donc entourer son nouveau reposoir sur 10 kilomètres, zone que le turc ne saura pénétrer sans montrer patte blanche et haleine fraîche.
Et après avoir mobilisé plus de 50,000 militaires pour profiter du soleil de la méditerranée, George s'en retournera dans son ranch hollywoodien et les petits peuples nauséabonds de la vieille europe pourront repenser, avec émotion, à ce jour où le chef de la liberté a, en tout modestie, foulé leur sol crotteux.
Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'y aille, il parait qu'on a retrouvé des armes de destruction massive dans un bureau du coté de Washington. Là bas, ils appellent ça les mini nukes et il parait que c'est l'avenir de l'irraditation sélective. Youpi.
Tout être humain vivant en France aura pu le constater: L'été arrive. Il n'en fallait pas plus pour donner à ce mois de juin un air de revival 2003 qui a fait le bonheur des adeptes de recyclage.
Bon, ça devait arriver. 9 mois qu'on attendait ça avec impatience, 9 mois avec pleins de sujets qui n'avaient pas servis dans les cartons, 9 mois à se demander ce qu'on allait bien pouvoir faire de toutes ces images de petits vieux en sueur que de courageux reporters de France 3 régions étaient allé, au péril de leur vie, collecter dans les maisons de retraites du coté d'Arras, là où l'air est plus frais du coté du bar, surtout entre 8h et 9h du matin, pour l'happy hour blanc cass'. Bref, on avait de la pelloche de mourants de chaud à n'en savoir que faire.
Et hop, Patrice Drevet en est encore tout émoustillé, voila-t-il pas qu'hier, il a fait chaud. Evelyne Deliat est formelle, les températures sont au dessus des normales saisonnières. Et alors que Giselle attend impatiemment son prochain tournoi de bridge pour dire qu'il n'y a plus de saison, France 2 profite du premier jour chaud de l'année pour en mettre une couche sur la canicule.
Conseils avisés aux petits vieux du pays (quand il fait chaud, cherchez les endroits frais [je dis bravo]), coup de pression sur les installateurs de clim (Le climatiseur de l'hospice de Bourre-La-Princesse sera-t-il prêt à temps ? [tatinnn ... suspense]), avis culinaires sur la question (Quand il fait chaud, il ne faut pas oublier de boire [Les viticulteurs l'ont eue, leur pub gratuite]), chiffres démesurés (c'est dans cette salle de 200 m2 que sera installé la climatisation du bâtiment [ooohhh]) ont envahi les journaux du soir.
Devant ce consternant défilé de banalités qui ferait passer "les visiteurs 3" pour un chef d'oeuvre du cinéma engagé post-trotskiste, Brain Not Found souhaite venir en aide au rédacteur de France 2 avec quelques propositions innovantes pour lutter contre la canicule, égayer le journal et par ailleurs, faire que le Pujadas 2004 ne ressemble pas à une vague copie du Schöenberg 2003.
On pourrait donc conseiller à nos seniors de ne point consommer de fondue savoyarde en terrasse lorsque la température excède 35 degrés, de raser intégralement leur immonde caniche qui passe le plus clair de ses journées à souiller les trottoirs et aboyer un brame strident Larafabien, de se lancer dans le car jacking de voitures climatisées dans le 16e ou encore, d'aller tous le même jour récupérer leur brumisateur chez Douste. Le vieux pourrait également demander la transformation de l'esplanade du Trocadéro en plage nudisto-octogénaire ou encore que, comme il l'avait promis il y a quelques années déjà, Chirac prouve que oui, s'il y a un endroit ou on peut bien faire trempette à Paris, c'est bien dans la seine.
En attendant que l'équipe des grosses têtes s'occupe de la rédaction du 20 heures, on est parti pour quelques sujets de fond de plus pour nous expliquer que non, décidément, au journal, y'a des jours où on a rien à dire. Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'y aille, on m'apprend que EDF menace de couper l'électricité de toutes les maisons de retraite si on ne leur fournit pas un carton du brumisateurs sous 48 heures.
Quand il s'agit de poursuivre des crimes sexuels, rien de tel que de remonter à la source. Au sens propre (sic) du terme.
Parfois, travailler dans la justice impose de se sacrifier à mettre le nez dans des choses pas très propres. La preuve, dans l'enquête sur Michael Jackson, un collectionneur à fourni à la justice quelques éléments du linge très personnel de la star auto-proclamée et mégalo du Pop. Mais derrière cette investigation qui n'est pas sans rappeler les taches de la robe de Monica (yum yum), on est en droit de se demander qui, dans la possession totale de ses capacités intellectuelles, irait collectionner les slips de Michael Jackson ? Apparemment, ça existe.
Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'y aille, on me signale qu'on met aux enchères un kleenex dans lequel se serait mouché Lorie. Manque à ma collec celui-là.
A force de ne pas vouloir louper le scoop, l'internaute se noie dans la mer de l'information. Jésus sera-t-il là pour le sauver des eaux ? Pas si sûr.
Dans la section "science et espace (sic)" de CNN.com, un article sur l'éternel débat autour du Saint Suaire de Turin. Jésus, pas Jésus, original, copie, faux créé par Léonard de Vinci qui aurait par la même occasion découvert le principe du Polaroïd ? La question n'en finit pas de hanter les jours et le nuits des gens qui n'ont que ça à faire.
Cette fois-ci, en l'occurrence, j'ai pas bien compris mais il semblerai que le Saint-Suaire soit un vrai parce qu'on a retrouvé l'image du visage de l'autre coté du tissu mais au niveau des mains cette fois-ci. Et un pool d'imminents scientifiques de conclure que même Léonard, il aurait eu du mal à faire ça.
Mais bref, le plus beau de l'histoire se trouve autour de l'article. CNN offre en effet à ses lecteurs angoissés la possibilité de ne plus rien rater à une actualité toujours plus fugace en souscrivant à des alertes thématiques. Donc, en relation avec le "Saint Suaire", on a au choix les alertes "Christianisme", "Italie" et en toute modestie, l'alerte "Jésus Christ".
L'alerte news "Jésus Christ", c'est au cas où Jésus Christ reviendrai sur terre ? "CNN exclusif, Jésus Christ entre dans la course à la maison blanche", ou encore "CNN Live: Larry King reçoit Jésus Christ ce soir en exclusivité sur CNN".
Etre abonné à l'alerte News "Jésus Christ", c'est aussi ne jamais être pris au dépourvu si au cours d'un dîner, un invité lance "Vous avez vu ce qu'il vient d'arriver à Jésus Christ?" et autres "Ca m'étonnerait pas que Jésus Christ gagne la Star Ac. Il a vraiment cloué tout le monde hier".
Finalement, une alerte d'info sur Jésus Christ, c'est un peu comme le gilet de sauvetage dans un avion: On sait que c'est là quant on n'en a pas besoin (tirez fermement sur le cordon) mais on sait aussi que le jour où on en aura besoin, ça ne servira à rien.
A coup de grandes innovations, on imagine déjà nos plus grands scientifiques s'auto-congratuler pour avoir produit un toaster qui toaste... branché sur Webcam.
Le complexe du grille pain revient en force avec l'avènement en France et partout ailleurs dans le monde de la DRM. Derrière ces initiales d'une poésie hors du commun se cache ce qui est présenté comme la "plus grande innovation depuis la création de la radio FM dans les années 70". Si si. Le DRM, c'est le ... Digital Radio Mondiale (wow ...).
Alors qu'apprend-t-on sur le DRM ? C'est une fabuleuse technologie qui permet, accrochez vous bien ignares technophobes pathologiques que vous êtes, c'est une technologie qui permet de recevoir la radio AM en qualité "proche de la FM". Quel progrès ...
Alors réjouis-toi, peuple gobeur d'ondes, tu pourras bientôt, moyennant le remplacement de ton appareil radiophonique actuel, écouter la radio comme si c'était ... de la radio. Bon, c'était pas évident à priori mais ils y sont arrivés. Pour s'éclairer sur les avantages de la DRM, il suffit de prendre l'exemple de ces trois utilisateurs, précurseurs dans le domaine du captage radiophonique. Chacun d'entre eux s'est fixé un but, écouter la radio (ambitieux).
Le premier va en toute simplicité installer une antenne de 30 mètres dans son jardin, y adjoindre cet esthétique morceau de machinerie charcuterienne post trotskiste afin d'éventuellement pouvoir (mal) entendre des bribes d'informations radio diffusées.
Le second va acheter un récepteur DRM sur ce superbe site marchand et laisser, suite à son achat, le commentaire suivant: "I knew that the '320 had a 12kHz (app.) IF available and had been pondering the doability of the job for a while. It wasn't until the Fraunhofer consumer-level package was released that I decided to go after the thing. Your site's notes where you detailed tentative digging at the '320 confirmed my suspicions and I had a test tap in place feeding the Fraunhofer code in no time. Used a .1 ceramic for blocking/decoupling and pin 1 of the TL082. Once I'd established functionality and usability of the signal I just added a phono jack to the '320 rear apron. Results seem to be pretty good overall and it provides a clean signal to the Fraunhofer code. I'd say that it performs at least as well as the G303i." (pas de traduction, rien compris, mais grosso modo, il dit que ça marche pas en l'état et qu'il a du rajouter un morceau de céramique à droite et un vieux morceau de chewing-gum parfum ananas-coco à gauche). Avec ça, par contre, il reçoit la radio AM en qualité "proche de la FM".
Le troisième, quand il veut écouter la radio, il achète ça, et pour 14,99€ l'appareil inclut même une poignée. Elle est pas belle la vie ?
Le reste sur le complexe du grille pain et le windows media center, c'est par ici dans Brain Not Found.
Le vrai journaliste de guerre d'aujourd'hui était le chroniqueur des faits divers ? En tout cas, ça leur apprendra a être dans les pattes de la police.
Rapporté par le Canard Enchaîné de cette semaine (en vente dans toutes les bonnes pharmacies), l'histoire de ce journaliste de l'AFP qui passe gare saint Lazare et qui s'approche d'un attroupement qui n'a rien du spectacle des joyeuses tribulations d'un pseudo acrobate ex-intermittent du spectacle.
C'est que les forces de l'ordre des transports d'île de France interpellent un "délinquant d'habitude" (tm) avec une énergie et un zèle qui ne réjouissent que moyennement le "journaliste-je-m'occupe-de-ce-qui-ne-me-regarde-pas". Et l'empêcheur d'interpeller en rond de héler les forces de l'ordre en demandant si tant de violence est nécessaire.
Le journaliste, cet apparatchik de gauche, sera alors bien promptement plaqué à terre, menotté à une barrière, soumis à 30 heures de garde à vue et attend désormais son jugement pour Janvier 2005 (sic).
Le sous-directeur de la police des transports, rapporte toujours le Canard, se déclare fier de l'action de ses troupes. Nous aussi, nous sommes fiers. Et continuons sur cette voie, la tête haute, et fiers, oui, fiers que la France soit, avec la Turquie, le seul pays Européen a avoir écopé de 3 condamnations de la cour européenne des droits de l'homme pour violences policières, dont un cas de Torture. Quant à moi, vous m'excuserez, je m'exile au Chili.
A force de croire que c'est toujours la faute des autres, l'avocat sera-t-il le fruit à la mode cet hiver ?
Les portes coulissantes s'ouvrent. Ils se poussent pour sortir, chaque seconde semble compter plus à leur yeux que le confort d'une improbable sortie dans le calme. L'un après l'autre, ils frappent le sol métallique de leur souliers en plastique rigide, ces chaussures qui leur donnent une démarche de cosmonaute. Ils frappent le sol et manquent de s'éborgner avec les planches recourbées qu'ils tiennent maladroitement à bout de bras. Ils sont rougeauds, certains se sont enduit d'une pâtée blanche pour ne plus avoir à subir les assauts répétés d'un soleil désormais plus proche.
Ils marchent, hagards, laissant derrière eux une cabine vide et une vague odeur de transpiration mélangée à un éventail des plus fines crèmes solaires vendues en hypermarché. Certains sont furieux, avancent d'un pas décidé vers la cabine de l'opérateur des remontées mécaniques. Derrière eux, l'échelle de secours pend lamentablement dans la cabine. L'échelle s'est détachée et j'ai failli me la prendre dans la tronche, hurle le premier en direction du jeune opérateur de téléphérique. Ce dernier se lève pour remettre la cabine en état avant de la faire repartir. Au moment où il franchi le barrage du groupe de touristes, l'un d'eux le prend à parti: "Et vous avez de la chance, on pourrait vous faire un procès !!".
Désormais, les stations de ski ouvrent moins de pistes, ferment plus rapidement les télésièges en cas de début de doute de suspicion de panne. La peur du procès plane sur les fournisseurs de vacances d'hiver. Quant à moi, vous m'excuserez, je dois aller retrouver Patrice Drevet au tribunal. Il a dit que le temps serait beau sur les Alpes Vendredi, du coup, je suis allé skier en String et j'ai pris froid. Scandaleux.
Coté sciences, il n'est de pays plus proche de la France que les US. Et si pour se réconcilier, on offrait nos scientifiques qui servent à rien à l'oncle Sam ?
S'il est un point commun entre la France et les Etats-Unis, c'est bien la propension de la profession scientifique à se mettre des cuites au prozac pour oublier le désœuvrement dans lequel elle se trouve ces derniers temps. Coté France, les budgets des gens qui cherchent des trucs qui ne rapportent même pas d'argent fondent comme octogénaire à la canicule. Coté Etats-Unis, on ne coupe pas les buggets mais on publie le résultat avant l'étude, charge au scientifique de faire montre de suffisamment d'imagination pour pondre un rapport qui correspond.
En France, les scientifiques rêvent de partir vers des cieux plus cléments où 10 ans d'études ne les conduiraient pas vers un improbable CDD sous payé. Aux US, les scientifiques rêvent de pouvoir publier les résultats de leurs recherches sans risquer de se faire mettre à la porte si les conclusions vont à l'encontre des projets d'une industrie protégée du clan Bush (a vrai dire, peu d'industries ne rentrent pas dans ce cas là ...).
En France comme aux US, les scientifiques rêvent simplement de pouvoir faire leur travail. Les grands esprits se rencontrent. A lire pour ceux qui ont le temps, le texte édifiant et détaillé de Bobby Kennedy Jr. sur la politique de réécriture scientifique de l'équipe Bush (déjà évoquée dans cette page) et savourer le passage où on nous explique que pour étudier l'impact écologique de la construction d'un golf sur des marais, rien ne vaut un rapport scientifique écrit par ... le promoteur du golf. Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'y aille, j'ai de la lecture, Bush et Blair ont écrit un rapport scientifique qui prouve que Chirac est possedé par Satan.
En même pas une semaine, le butin potentiel du banditisme français se monte à près de 5 million d'euros. Les tontons flingueurs auraient-ils fait la peau aux talibans ?
Finalement, à tout bien y réfléchir ... En même pas une semaine, on se récolte un groupe de terroristes poétiquement auto-nommés AZF qui veut ralentir significativement le trafic ferroviaire sur l'ensemble de la France contre la modique somme de quatre millions de dollars et un million d'euros (l'usage de deux devise différentes serait-il un signe de coopération transatlantique dans les milieux à la moralité douteuse ?). Et on a aussi le convoyeur de fonds pris en otage et qui a ouvert les portes de six banques différentes avant de se faire attacher par des malfrats même pas cagoulés et plus riches de un million et demi d'euros.
Du coup, on ne peut s'empêcher de constater que le bon vieux temps des gangsters qui travaillent pour de l'argent est de retour. Pas de revendication fondamentalistes, pas de sécession de la Bretagne, pas de vengeance contre Raël, les OGM ou autres crash d'avion. Non, juste l'argent, comme dans le temps ou Mac Gyver et l'agence tout risque déjouaient les plans de quelque sombre idiot qui s'appelait toujours Murdoch.
Toutes ces menaces à l'ordre intérieur, ça donne comme un air de nostalgie sympathique au banditisme. Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'y aille, j'ai ma betacam de l'île aux enfants qui a fini de rembobiner.
Fil bleu ou fil rouge ? Apparemment, Pithiviers a fait des émules dans les rangs des forces de l'ordre ... ou des journalistes.
Depuis décembre, de jolis engins explosifs dorment peut être en silence sous nos paisibles voies ferrées, empruntées chaque jour par des flopées d'ados en billets prems et de sexagénaires partis visiter vulcania à grand coup de carte vermeille. Le groupe terroriste AZF prétend avoir posé une dizaine de bombes dans tout le territoire et de les faire sauter s'ils ne reçoivent pas 4 millions de dollars et 1 million d'euros (petit conseil aux terroristes, vu le taux de change dollar/euros, vous auriez mieux fait de demander 5 millions d'euros direct. Après ça, il y a des organismes très respectables du coté du Luxembourg qui font le change).
AZF veut donc exploser une deuxième fois et pour montrer qu'ils ne sont pas qu'une bande d'échangistes toulousains, donnent l'emplacement d'une des bombe aux forces de police. Et là, on en perd son latin ...
Selon le nouvel obs, "Les artificiers y avaient découvert un engin artisanal de forte puissance composé d'un mélange nitrate-fioul et équipé d'un système de mise à feu assez sophistiqué". Bon, OK, il y avait donc une bombe. Mais, apprend-t-on sur TF1.fr, "Il s'agissait d'un engin digne d'un artificier ou d'un élève très doué, mais qui, soit volontairement soit accidentellement, ne pouvait exploser". Bon, tout va bien donc, AZF ne serait qu'un pétard mouillé.
Mais voilà, les démineurs qui sont à la déconne ce que Lorie est aux pièces jaunes ont quand même "démonté l'engin pour le transporter en lieu sûr où ils l'ont remonté avant de le faire sauter" apprend-t-on sur TV5 cette fois ci, mais aussi sur TF1. Bon, un engin qui "ne pouvait exploser" et qu'on remonte pour faire exploser, ça devient compliqué. Mais quand RTL rapporte que "La bombe devait exploser dans plusieurs jours. Elle était assez puissante. Quand les démineurs l’ont faite sauter, les rails ont été détruits sur presque un mètre de long", il y a de quoi en perdre son latin.
Donc, pour résumer cette petite histoire très compliquée, les policiers ont trouvé une bombe qui ne pouvait pas exploser sous les rails d'un train, les démineurs l'ont démontée, on fait quelques kilomètres le long de la voie ferrée, l'on remontée, réparée, l'ont remise sous les rails et l'ont fait exploser, détruisant pas là même plusieurs mètres de voie ferrée. Alors quand Libé rapporte les propos de François Fillon " Nous avons un ministre de l'Intérieur de grande qualité qui va veiller sur la sécurité (...) On sait que la France est exposée pour ses positions et son courage mais elle sait aussi se mobiliser", on ne peut s'empêcher de s'imaginer ce qui va se passer par la suite ...
Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'y aille, on m'informe que les services secrets français avaient en fait cherché à déminer le Rainbow Warrior, pas à le faire couler. Faut dire qu'avec les artificiers qu'on à ...
Quand ce ne sont pas les terroristes, c'est la météo qui s'y met. Et si on retournait tous fabriquer des baskets en Corée du nord, le monde ne serait-il pas plus beau ?
Autant qu'on se le dise franchement, on se prépare quelques années de vainqueurs. En fait, tout ça a commencé lundi matin quand un inconnu dans l'ascenseur s'est senti obligé de me bramer dans les oreilles pas réveillées "Ouh ben, un froid comme ça, ça faisait longtemps qu'on en avait pas eu, vivement l'été". Passé les quelques heures de réflexion sur l'insondable portée philosophique d'un tel propos, j'en suis venu à me demander si cet annonce post dominicale n'était pas en fait un avertissement lancé par un improbable oracle musulmo-raëlien.
Eh bien, à mon grand effroi, si. Parce que pas plus tard que le lendemain, je reçois un message dans ma boite mail qui me donne les prédictions pour les 15 années à venir. Un truc bien scientifique, qui sent bon l'éther et les équations écrites à la craie sur le tableau d'un laboratoire. Donc, autant se le dire, on est un petit peu dans la déjection. Voire même jusqu'au cou.
En 2007 déjà (plus que 3 ans), de violentes tempêtes inondent la Hollande et la rendent en grande partie inhabitable, privant les habitants de leur logis, le monde d'un tribunal pénal international et des millions de fumeurs d'herbe qui fait rire. Même pas 3 ans plus tard, paf, re-canicule en Europe. Pendant ce temps là, le climat de la Grande Bretagne change pour devenir le même que celui de la Sibérie, rendant d'un seul coup les velléités de canicule outre-Manche un brin ridicules. Les armes atomiques foisonnent et les pays riches se transforment en "forteresses virtuelles" pour foutre à l'eau tous ces boat people qui feraient mieux de rester chez eux, même s'il n'y a rien à manger, les cons. Pour finir le tableau, des millions de morts de faim à ma droite et d'autres millions de morts dans les guerres pour le contrôle de l'eau à ma gauche. Et le Bangladesh qui se fait remarquer en sombrant sous la mer. Tout ça en même pas 20 ans.
Elisabeth Tessier aurait -elle de nouveau sévit ? A-t-on retrouvé un inédit de Nostradamus Live à l'acropole ? Non, tout ça, ça sort des "conclusions du Pentagone" (Key findings of the pentagon, dans Le Guardian), assorti de la fort jolie phrase "Future wars will be fought over the issue of survival rather than religion, ideology or national Honour" (Dans le futur, les guerres auront pour cause des raisons de survie plutôt que des raisons religieuses, idéologiques ou patriotiques). Si avec ça, ils arrivent pas à faire réélire Bush... (Merci à "Sky" pour le lien)
[Edit suite à un information de Chryde et comme le précise cet article, les prévisions sont basées sur une étude informelle afin d'étudier les pires des cas climatologico-guerriers. Pas la peine de se jeter par la fenetre pour l'instant]
Où l'on découvre qu'être première dame de France n'est pas un métier de tout repos et que oui, Lorie brigue bel et bien un poste au ministère de la culture.
Y'a des jours, on se dit que certaines lectures devraient être obligatoires. Bon, en dehors du 20eme numéro du point consacré à Cécilia Sarkozy et sa passion pour le macramé suisse, s'entend. Cette semaine, c'est l'hebdomadaire progéstéronique "Elle" qui tire le gros lot de "découvrons la vraie vie des gens" avec sa page dédiée à la première femme de France, Bernadette. Parce que pour faire de l'ombre à l'omnipotent Sarko, rien de telle qu'une exhibition dans les règles de l'art dans "Elle". Et on y apprend plein de trucs fabuleux sur Madame Chirac (pour ceux qui veulent vraiment lire l'objet du délire dans son intégralité, c'est page 112 du "Elle" du 26 janvier, accessible chez tous les bons coiffeurs). Attention, c'est du vrai texte repris mot à mot.
1- Bernadette à des goûts simples: "Vers 11 heures, j'ai parfois rendez vous dans une maison de couture, il faut bien renouveler la garde robe. Actuellement, c'est Chanel. Parce que j'ai de la chance d'être amie avec Karl Lagerfeld. Je vais chez Dior aussi, un petit peu. Essayer une robe longue ou un tailleur, ça prend du temps mais je ne passe pas non plus ma vie dans la haute couture, ne croyez pas ça: Je suis une travailleuse." Nous voilà rassurés.
2- Bernadette est une franche fétarde, alors que Jacques, non: "A l'inverse de mon mari, j'aime sortir le soir. Je vais quelque fois au cinéma, un peu à la sauvette. Ou bien à une soirée. J'ai aimé le dîner d'inauguration de Baccarat qu'a organisé Anne-Claire Taittinger à l'hôtel de Noailles. Un endroit magnifique, un véritable palais de Cristal." En toute simplicité bien sur, c'est le prix à payer quand on veut se rapprocher de la France d'en bas …
3- Bernadette est émancipée, si si: "Tenez, par exemple, j'ai tous les jours du courrier. Beaucoup même. Eh bien, si j'ai une lettre urgente et que j'ai envie de marcher un peu, je vais aller la mettre à la boite, à la poste rue d'Anjou." Femme de président, un vrai métier à risque, une aventure tous les jours.
4- Bernadette est une femme cultivée, elle soutien l'art et elle le prouve: "En décembre, je suis allée à un concert de Pascal Obsipo. Et le lendemain, Claude m'a accompagnée à Bercy voir Johnny Hallyday. En général, je me fais discrètement accompagner par un gendarme de l'Elysée". Un peu comme ce concert du même Johnny en Corrèze où il y avait 650 gendarmes et CRS pour s'assurer que les intermittents n'allaient pas empêcher Johnny de bramer et la dame de froisser sa robe Dior en se trémoussant, non ?
5- Enfin, pour ceux qui en doutaient encore après cette brillante démonstration, si si, Bernadette est vraiment une femme comme une autre. Pour un peu, on l'habillerai d'un gilet orange avant de l'abandonner derrière une caisse du Mammouth de Gifin-sur-Bourre: "Je suis comme toutes les femmes. J'aime faire les courses. Quand j'ai un moment, je vais acheter des livres […]. Il y a un mois, je suis même allé chez Virgin, sur les champs Elysées, acheter un CD de Lorie". Pour un peu, on lui filerai une pièce d'un euro pour mettre dans le caddie.
Sur ces bonnes paroles vous m'excuserez, faut que j'y aille, Jocelyne, serveuse au café du stade, doit passer me prendre pour qu'on se rende en jet privé au Vatican. C'est que Jocelyne, elle veut bien aller prier mais pas dans n'importe quelles conditions. Et un grand merci à ma douce de m'avoir gardé la page de l'interview, tu as décidément beaucoup de goût. Enfin, un petit détour également chez Cacochyme pour cette superbe interview de Jessica de la Star Ac' qui prouve à qui en doutait que non, les surréalistes ne sont pas morts.
