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Sarkozy et l'insécurité : les vrais faux chiffres de la délinquance
L'ORTF et la campagne présidentielle
Sarkozy sur sa vision de l'humanité : "on naît pédophile".
Le réchauffement climatique, meilleur ami du pétrole
Dinde de noël et ours du réveillon
Réchauffement climatique : la pire menace pour (presque toute) l'humanité
Des saucisses, du pain, la gloire et le ridicule
L'avion est une chose sérieuse, merci de ne pas en rire.
Mourir pour gagner une Nintendo Wii
FranceUKUSABlogs (FR)Blogs (UK / US)CopinageEn dehors d'être esthétiquement moche, manger 66 hot dogs de suite est passablement crétin. Mais est-ce que ça mérite un prix Nobel pour autant ?
Depuis que l'homme a inventé le sport, d'autres hommes se sont évertués à créer d'autres sports, ridicules ceux-là. Par exemple, la course peut légitimement être considérée comme un sport. La course automobile, on se demande. Aller faire les beaufs de luxe en fonçant comme des gorets dans les villages africains à l'occasion d'un raid pseudo-aventurier mais franchement motorisé, on peut décemment considérer que le sport n'a pas grand-chose à voir là-dedans. Le ridicule, par contre, oui.
Et s'il est un sport (cough) qui abat toutes les fontières du ridicule, c'est bien celui dont la plus prestigieuse (re-cough) compétition s'est déroulée le 4 juillet sur la côte est des États-Unis : le manger de hot-dog. Un principe simple, se bâfrer d'un maximum de pain-saucisse en 10 minutes, sans vomir sur les juges. À la face de la moitié de l'humanité qui n'a ni de quoi se nourrir ou s'hydrater décemment, oui, mais sur les juges, non.
Seul hic dans cette antre du bon goût : le tenant du titre n'est pas un obèse camarade de l'oncle Sam mais un chétif Japonais qui rapporte depuis 8 ans maintenant le titre au pays. Au nez et à la barbe pleine de miettes d'Américains déconfits.
Mais 2007 est l'année de la revanche. Diffusée sur ESPN en direct (vidéo ici), la compétition enflamme les commentateurs de la chaîne. En parlant de leur compétiteur national, Joey Chestnut, l'envolée lyrique n'est jamais loin (morceaux choisis) : "Ce serait le plus grand moment du sport américain si Chestnut pouvait rapporter le trophée chez nous", "Un courage incroyable de la part de Chestnut, cet homme a probablement changé le cours de l'histoire dans notre pays", "Chestnut est un véritable héros américain", "en ce 4 juillet, nous ne sommes pas loin de George Washington lorsqu'il a commencé à affronter les Anglais", "si vous tapez 'héros' dans Google demain, vous trouverez Neil Amstrong et Joey Chestnut".
Tout ceci, à propos d'un type dont le seul talent est de pouvoir manger 66 hot dogs de suite sans vomir.
Mais la meilleure est à venir lorsque, dans un accès de fébrilité patriotique, le présentateur lance : "Tout le monde, oui, tout le monde libre a les yeux fixés sur cet homme". Tout le monde libre devrait avoir les yeux fixés sur une compétition de hot-dogs ? A elle seule, cette phrase pourrait presque excuser 4 ans de résistance irakienne.
En tout cas, Joey Chestnut a rapporté la "Mustard Belt" au pays, devenant l'homme au monde capable de manger le plus de saucisses dans du pain en 10 minutes. La gloire tient finalement à peu de choses. Le ridicule aussi.
La liste des gens refusés ou carrément enfermés pour avoir pris l'avion s'allonge encore et fait du voyage aérien une des activités les plus dangereuses de la décennie.
Ca faisait un moment que le n'importe quoi aérien n'avait pas de nouveau frappé ceux qui ont pour projet insensé de se rendre vers les Etats-Unis ou la Grande Bretagne. Parce que oui, prendre l'avion peut parfois être un projet risqué, non à cause des terroristes mais à cause de la paranoïa ambiante qui veut que Kevin, 5 ans, soit potentiellement un intégriste affublé d'une incompréhensible haine des gratte-ciel.
Pour rappel, parce que la pâte dentifrice n'est pas la seule chose qui est désormais interdite dans un avion, la liste des activités interdites est par là sur 404 et plus en bas de cet article.
Dernier en date, le délit de sale T-shirt. Certes, on savait déjà que les T-shirts écrits en arabe étaient malvenus, mais cette fois-ci, c'est bien d'un T-shirt écrit en Anglais dont il s'agit. Et Dieu sait si dans les aéroports, on sait lire l'anglais.
Le crime : une inscription "Terroriste mondial #1" sous un portrait de George Bush (source Yahoo / Reuters). On comprend la compagnie aérienne.
C'est vrai qu'un T-shirt comme ça, c'est quand même sacrément effrayant. On imagine que les indices concordent, les services secrets se sont passés le mot : la prochaine vague d'attentats sera perpétrée par des gens pas vraiment discrets, le prochain groupe d'extrémistes sera arrêté grâce à un screening poussé du niveau de subversion des vêtements des passagers. Parce que le subversif est potentiellement dangereux et qu'on ne laisse plus rentrer le potentiellement dangereux dans un avion.
En plus de ça, il faut également rajouter aux activités prohibées : se moquer du président de la sécurité aérienne (source CNN, merci à hm63), être homosexuel et s'embrasser à bord (source The New Yorker, merci à Michel V.) et enfin, rentrer de vacances trop bronzé (source The Independent, merci à Toenail). Enfin, merci à Juliette, Ludovic, Sophie et Alan Smithee pour l'info.
Sécurité aérienne sur 404 :
- Aéronautique : la liste des activités interdites s'allonge encore
- Un vol détourné : les hamsters, nouvelle arme de destruction massive ?
- No Fly List : empêcher tout le monde de voler... sauf les terroristes
- Y a-t-il un terroriste dans l'avion ?
- Alerte au sac à vomi
Concours et mauvais jeux de mots ne font pas toujours bon ménage. La preuve.
Bon, certes, chaque pays se traîne son lot de télé - radio - presse poubelle (et oui, Cauet est parvenu à faire les trois d'un coup, plus un hamburger), mais les Etats-Unis ont toujours eu un train d'avance sur le sujet. Seulement d'avance d'ailleurs, tant il semble que le PAF soit enclin à copier à la vitesse d'une Mégane au régulateur de vitesse bloqué toute initiative pathétique en provenance de l'étranger.
Cette semaine, c'est une radio californienne qui décroche le Guy Montagné du bon goût et du calembour niais en organisant le concours "Hold your Wee for a Wii" (en français, "retiens ton Pipi pour une Wii"). Le but est, comme son nom l'indique, de boire un maximum d'eau sans aller aux toilettes, la plus large panse remportant la nouvelle console de jeu Nintendo.
Seul hic, boire trop d'eau est mauvais pour la santé, tout autant d'ailleurs que de se retenir trop longtemps d'aller aux toilettes. Résultat : Jennifer, 28 ans, mère de trois enfants, est morte en rentrant à son domicile après le concours (source AAP / Yahoo). KDND 107.9, organisatrice du concours, porte désormais bien son surnom : "The End" (www). Quant aux enfants de Jennifer, ils pourront toujours se consoler en créant un avatar de leur mère sur leur Nintendo...
Et toujours outre Atlantique, un autre concours commence maintenant doucement : "Qui veut devenir président en 2008 ?" Pour celui-là, pas besoin de se retenir d'aller aux toilettes, mais simplement de récolter au moins 100 millions de dollars pour commencer à jouer... "The 2008 race will be the longest and most expensive election in American history," warned Federal Election Commissioner Michael Toner. "We're heading into the first $1 billion election." (source New York Daily News). Ah, la démocratie ouverte à tous...
Le paradis, c'est comme les avantages acquis. Pas besoin de croire en Dieu pour y avoir droit.
Le Monde des religions de janvier publie un sondage, repris par Le Monde afin que nous puissions enfin comprendre pourquoi la très grande majorité des Français, tout en se disant catholique, va aussi souvent à la messe que Loana dans une bibliothèque (source Le Monde).
On y apprend que 51% des Français se déclarent catholiques alors que seuls 4% se déclarent musulmans et 1% juifs. Ce qui devrait faire réfléchir un brin du côté du Puy du Fou où on voudrait défricher de la mosquée. Mais là n'est pas le sujet.
Si l'on regarde de plus près la définition de "catholique", on trouve à peu près la chose suivante : "On appelle catholicisme l'ensemble des dogmes, institutions et préceptes de l'Eglise catholique romaine" (www), Eglise catholique romaine qui est "la branche principale du christianisme" (www) et que "Le christianisme est une religion monothéiste issue du judaïsme au Ier siècle. La foi des chrétiens voit en Jésus, le Christ, le fils de Dieu, d'où leur nom" (www). En résumé, "catholicisme" égale, à quelque chose près, "foi en Jésus, le Christ, fils de Dieu".
Or, que nous indique le sondage ? 52% des catholiques seulement croient en l'existence "certaine" ou "probable" de Dieu. Bref, ils sont 48% de catholiques non catholiques. Pire, près de deux fidèles sur trois ne croient même plus en la virginité de Marie. Tout fout le camp. Et comme si ce n'était pas suffisant, les catholiques (si si, les catholiques) ne sont plus que 33% à croire au diable.
Par contre, ils sont toujours 3 sur 4 à croire dur comme fer que, sans Dieu, sans Vierge, sans Diable et sans aller à la messe, la bien aimable religion catholique leur garantit une vie après la mort.
Benoît XVI a du travail.
Egalement, sur 404 :
- L'homme ne descend pas du singe mais Hitler de Darwin
- Entre Audi et BMW, le pape ne sait pas trancher
- Jésus, cet insubmersible
Les religions sont comme les vers luisants : pour briller, il leur faut de l'obscurité, disait Schopenhauer. Il est donc urgent d'éteindre la lumière.
"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher" disait Helge Krog. Apparemment, pour ce qui est de la théorie de l'évolution, la religion n'a pas encore baissé les bras. Les porteurs de la théorie de l'intelligent design, en tout cas, continuent à se battre pour que leur credo soit enseigné à l'école. Et surtout pour que la théorie de l'évolution soit considérée par les enseignants comme une hypothèse parmi tant d'autres (source Political Cortex).
Pour rappel, la théorie de l'intelligent design considère que l'évolution n'est pas le résultat de la sélection naturelle mais de l'influence d'une "force intelligente" (www). Force intelligente qui se matérialise, selon l'endroit, par un barbu qui vit dans les nuages, un gros chauve qui passe sa journée les jambes croisées avec un sourire de bienheureux ou encore un type qu'on n'a pas le droit de dessiner dans les journaux danois. C'est au choix.
Bien que poussée par la Maison Blanche, la remise en cause de la théorie de Darwin à l'école au profit, entre autres, de l'intelligent design a été mise hors la loi par un tribunal de Pennsylvanie en décembre 2005. Il en fallait plus pour décourager les porteurs de la création biblique, qui n'en finissent plus depuis de remettre en cause la crédibilité du juge Jones, auteur de la décision (source World Net Daily).
Et puisqu'il s'agit de mettre définitivement Darwin à la page, le "Coral Ridge Ministries" (www), groupement catholique, n'a pas hésité à faire dans l'ultra raccourci. En produisant le pseudo-documentaire "L'héritage mortel de Darwin" (www) ils se mettent en tête de convaincre le monde entier que, tenez-vous bien, si Hitler a pu exister et la Shoah avoir lieu, c'est un peu la faute de Darwin quand même. Si si, de Darwin.
Dixit le producteur de l'émission, Darwin = eugénisme (gasp) = Hitler (source World Net Daily). On n'aurait pas pu faire plus court. Darwin appréciera.
Mais si remettre en cause la théorie de l'évolution peut sembler de l'ordre du fanatiquement concevable, l'extrémisme religieux ne compte pas s'arrêter en si bon chemin et remet en cause des phénomènes qu'on étudiait déjà en CM2 à l'époque de l'homme de Néanderthal. Ainsi, si le Grand Canyon existe, apprend-on dans un livre approuvé par le service national des parcs américains et du Grand Canyon, ce n'est pas à cause de la lente érosion qu'a provoquée la rivière Colorado qui coule en son centre. Non, c'est (dans le texte) "une perspective biblique qui s'accorde parfaitement avec les événements du déluge et de l'arche de Noé" (source Inside Bay Area).
En tout cas, les ennemis de Darwin sauront apprécier à sa juste valeur cette initiative du zoo d'Adélaïde, Australie, qui a décidé d'enfermer pendant un mois, des humains en cage, histoire d'étudier la meilleure façon d'aménager l'espace... des singes (source Yahoo! / Reuters).
Les prochaines missions spatiales auront en tout cas du souci à se faire lorsque les ingénieurs seront forcés de calculer leurs vols en considérant que la Terre est plate et que le soleil tourne autour.
Précédemment sur 404 :
- Parthénogenèse du poulpe
Après le sac à vomi tueur et le manuscrit d'Harry Potter piégé, la parano fait son chemin dans les avions de ligne.
La paranoïa dans les transports aériens continue de plus belle et la liste des choses qu'il ne faudrait pas, en théorie, faire dans l'avion s'allonge (pour le reste de la liste, voir ici).
D'abord, il ne faut plus s'embrasser de manière trop provocante ou avoir l'outrecuidance de se vautrer sur les genoux de sa compagne pour faire un somme. Non, tant il est connu que les terroristes aiment se faire des petits câlins avant de jouer aux kamikazes des temps modernes. Le couple a été mis en cause pour "association de malfaiteurs". Quand même (source AFP, merci à Nyko d'avoir signalé l'information).
Ensuite, faute de se faire des câlins, il ne faut pas être ballonné non plus. En tout cas, si on l'est, il ne vaut mieux pas essayer de cacher honteusement ses odeurs. Ainsi, un avion d'American Airlines a été dérouté puis évacué lorsqu'une de ses passagères a préféré craquer des allumettes en vol plutôt que de faire profiter à son entourage de ses soucis de digestion. La femme en question n'a pas été poursuivie, chose suffisamment rare en ces jours de n'importe quoi aéronautique pour être signalé (source Reuters).
Ca fait maintenant treize (mauvaises) raisons de rester sagement accroché à son siège à déglutir la dernière croûte d'Adam Sandler dans l'avion plutôt que de jouer la carte de l'originalité pour faire rire ses compagnons de voyage (les 11 autres raisons sont ici).
Après New York et le Pentagone, Al Qaeda va-t-il migrer vers la côte ouest pour éviter le froid ?
FBI, experts du Pentagone, services secrets et autres officiers militaires sont d'accord pour le dire : plus les élections américaines approchent, plus une communication d'Al Qaeda est possible. Mais en fait, en même temps, on n'en sait rien, faute de preuves ou d'indices réels sur la crédibilité de cette menace (dans le texte).
Mais on pourra dire ce qu'on voudra, les faits sont là : alors qu'ils déposaient deux ou trois vidéos par mois jusqu'à maintenant, en octobre, une misérable vidéo. Ben Laden est en retard. Congés maladie, RTT accumulés ou besoin de terroriser le monde entier en n'envoyant exprès pas de message ? Les experts sont partagés, mais les preuves sont indiscutables : Al Qaeda est en retard. Oui (source MSNBC).
Et s'il n'y avait que ça : on prévoit aussi, possiblement éventuellement, des attaques sur des installations pétrolières en Arabie Saoudite, pour faire peut-être monter le prix du pétrole. Selon les services secrets, les opérations pourraient être menées en camion ou bateau suicide, mais rien n'est sûr (source The Money Times).
Et pendant qu'on y est, c'est officiel, la dernière cible du réseau terroriste international vient juste d'être identifiée : rien de moins que Brad Pitt et Angelina Jolie, qui ont fait déplacer des agents britanniques jusqu'en Inde ou le couple tourne actuellement la vie de Daniel Pearl (source 7 Days).
Il est temps de réagir. Aujourd'hui Pitt et Jolie, et demain, c'est Christian Clavier qu'on baillonne. Que fait la police ? Les services, secrets, on sait, ils fantasment... mais la police ?
(pour les maniaques que ça fascine, le thême astral -si si- de Ben Laden est en ligne. Aah, ces stars...)
On ne rigole pas avec la sécurité aérienne. Si vous n'êtes pas un terroriste, vous n'avez probablement rien à faire dans un avion.
Pour protéger l'espace aérien, le gouvernement américain n'est pas allé de main morte dans l'utilisation des nouvelles technologies. Ainsi, chaque passager empruntant une ligne à l'intérieur ou à destination des Etats-Unis se voit passé à travers un filtre impitoyable : la "No Fly List". Liste noire des passagers interdits d'avion (Oussama Ben Laden y figure quand même sous deux orthographes différentes), son utilisation semble poser plus de problèmes aux voyageurs qu'aux terroristes.
Et pour cause, CBS s'est procuré un exemplaire de cette liste et voilà ce qu'ils y ont trouvé, parmi les 44 000 interdits de vols et les 75 000 individus à soumettre à des contrôles supplémentaires (article) :
- Les 14 terroristes du 11 septembre, qu'on suppose être morts avec leurs victimes, il y a plus de 5 ans.
- Zaccarias Moussaoui (en prison à vie dans le Colorado)
- Saddam Hussein (en procès quelque part en Irak)
- François Genoud, sympathisant nazi mort depuis 10 ans
- Robert Johnson, Gary Smith et John Williams (probablement quelques-uns des noms les plus communs outre-Atlantique)
- Nabih Berri (chef du parlement libanais)
- ...et Evo Morales (président de Bolivie)
Au FBI, on ne s'étonne pas vraiment de la fantaisie de cette liste qui doit théoriquement empêcher les terroristes de prendre l'avion. L'explication est même très simple. "Au début, nous ne savions pas quelles étaient les contraintes pour cette liste. On connaissait les terroristes. Mais il y a probablement eu une incompréhension sur la définition d'un terroriste".
Quant aux vrais terroristes, ils ne figurent pas sur la liste noire de l'aviation : le FBI ne veut pas que les aéroports étrangers aient accès à ce type d'informations. La "No Fly List" se contente donc tranquillement d'empêcher les morts, les prisonniers, les gens avec un nom trop commun et le président de Bolivie de prendre l'avion. Mais surtout pas les vrais terroristes. Histoire qu'ils ne sachent pas qu'on sait qu'ils savent qu'on sait qu'ils sont des terroristes. Ce serait dommage.
A l'heure où le procès des Clandestini Corsi s'achève, des doutes planent encore sur leurs vraies motivations.
Hier, la décision du tribunal a été rendue dans l'affaire Clandestini Corsi, du nom du groupe armé corse aux sept attentats (Brain Not Found évoquait le sujet en 2004). S'il est une chose qui est restée persistante lors des attentats puis du procès, c'est l'idée que le groupe ne soit motivé en tout premier lieu que par des motifs racistes. Motivations saluées par Jean-Marie Le Pen, de passage en Corse le semaine dernière (source LCI.fr).
Cependant, fin 2004, au milieu des attentats, dans sa première conférence de presse, le groupe avait insisté sur sa (en tout cas prétendue) mission première "ralentir le trafic de drogue" et n'être "ni nationaliste, ni raciste" (source Nouvel Obs / AP).
C'est également ce dont veut témoigner Lionel, apparemment proche d'un des membres du groupe (par mail, à 404) :
"Un pan entier de l'affaire des Clandestini Corsi, groupe dit terroriste et raciste dont le procès s'est fini hier, a été mis dans l'ombre par les médias. La motivation principale de ces jeunes, que l'on dit tous racistes (je n'exclus pas que 2 ou 3 membres du groupe le soient), a été de lutter contre le trafic de drogue en Corse. Or, aucun n'article n'a mentionné ce fait, ou a tenté de faire passer ça comme une "fausse excuse". Pour avoir côtoyé une des personnes actuellement incarcérée, je peux affirmer que cette raison, qui semble être une marionnette pour les médias, est réellement tangible, et vérifiée.
Aucun article ne relate les attentats qui ont visé des Corses, et se focalisent tous sur les attentats visant la communauté maghrébine. Or, des biens corses ont bel et bien été cibles d'attentats, ce qui prouve que la motivation première n'était pas la xénophobie, mais une chasse aux dealers".
La justice a tranché, en faveur des réquisitions du parquet qui demandait deux circonstances aggravantes : racisme et terrorisme. Les membres de Clandestini Corsi ont été condamnés à 6 mois à 8 ans de prison (source LCI).
Les terroristes sont partout. Et disponibles dans toutes les bonnes animaleries, pour moins de 5 euros.
Ca devient presque le feuilleton de la rentrée : ce week-end, on a découvert une nouvelle façon de clouer un avion au sol. Rappel des épisodes précédents, et de ce qu'il ne faut pas faire si on veut assurer un atterrissage à son aéroport d'arrivée plutôt que dans un aérodrome perdu du Dakota (rappel et mise à jour de la liste) :
Ne pas sourire dans l'avion (les musiciens syriens), aller aux toilettes plusieurs fois de suite (deux Indiens détenus peu après le 11 septembre), changer de siège et utiliser un téléphone mobile (vol Amsterdam-Bombay), porter des vêtements trop épais (vol Malaga-Manchester), porter le voile (détentions à JFK), porter un T-shirt avec des mots arabes (Raed Jarrar), parler une langue qui ressemble de près ou de loin à l'arabe (les deux asiatiques du vol Malaga-Manchester), écrire sur les sacs à vomi (vol Londres-Le Caire), porter des baskets lumineuses (vol Londres-Paris-Djibouti) ou encore emporter avec soi des manuscrits du dernier Harry Potter (vol New York-Londres).
A cette liste, il faut maintenant ajouter le fait de lâcher des hamsters dans l'appareil. Certes, pas grand chose à voir avec le grand terrorisme, mais puisque le rongeur aime mastiquer du câble, l'appareil est cloué au sol jusqu'à ce qu'on retrouve la boule de poils aux grandes dents (source Sunday Times).
Et puisqu'on est dans les rongeurs, on en profite pour signaler une grande avancée dans l'histoire de l'humanité : le premier procès pour maltraitance de hamsters (source Local 6). Les laboratoires tremblent déjà. A qui va-t-on faire des piqûres de cosmétiques dans les yeux, maintenant ?
Avant d'être pape, Ratzinger était Allemand. Alors forcément, quand ça parle de voitures...
Quand le pape se déplace, c'est déjà un événement en soi. Alors quand il se déplace dans sa Germanie natale, c'est un peu comme Jean-Paul II à Cracovie ou Loana en plaine Saint-Denis : un grand raout de fierté nationale, pas au niveau d'une finale de Coupe du monde de balle au pied mais pas loin.
Alors, comme ses homologues qui ont les neurones dans les chaussures à crampons, le pape attire les sponsors. Oui.
En l'occurrence, BMW et Audi se battent à coups de portière pour savoir sans quelle auto le saint séant aura la pontificale obligeance de se poser. Audi ? BMW ? Même les sous papes (pouf pouf) ne savent à quel saint (pouf pouf) se vouer (source Le Monde).
L'Eglise, dans sa mansuétude, a tranché. Pour l'aller, ce sera BMW classe 7 (environ 100 000 euros) et pour le retour une Audi A8 (entre 74 000 et 125 000 euros selon la configuration). Quant à la papamobile, c'est Mercedes qui fournit (et, curieusement, le véhicule ne figure pas au catalogue de la marque).
Bref, deux voitures qui coûtent au minimum 75 ans de SMIC chacune et une troisième faite sur (sainte) mesure, voilà qui est appliquer à la lettre la maxime si chère aux saintes écritures : "heureux les pauvres". Ces derniers apprécieront.
[edit: il fallait bien sur lire "7,5 ans de SMIC", et non "75 ans de SMIC"]
Parfois, certains dénoncent l'entreprise zone de non droit. Et d'autres le souhaitent.
En février 2005, une partie du personnel de l'aéroport de Roissy clouait les avions au sol pour protester contre la mise à pied d'un des leurs. L'agent de piste en question avait pris la malheureuse initiative de retirer un escalier d'avion alors qu'une hôtesse se trouvait dessus, projetant cette dernière dans une chute qui devait lui être suffisamment fatale.
Un peu plus d'un an plus tard, l'agent est mis en examen pour homicide involontaire. Ce qui, étant donné les circonstances, pourrait paraître plutôt dans la logique des choses même pour le plus star-académicien des juristes. Mais voilà, s'il ne fait pas de doute sur son implication dans le décès un brin prématuré de l'hôtesse, l'agent conteste néanmoins toujours son licenciement de l'aéroport.
C'est que chez Air France, on trouve que tuer des hôtesses, même sans faire exprès, c'est quand même un peu grave. Et a licencié son employé pour "faute lourde". L'agent de piste, lui, conteste son licenciement, qu'il juge "sans cause réelle et sérieuse" (source AFP / Le Monde). La famille de l'hôtesse appréciera.
Quant aux autres, ils seront ravis d'apprendre que oui, en 2006, on peut tuer quelqu'un dans le cadre de sa profession et prétendre bien faire son travail. Après tout, les militaires le font bien chaque jour.
"There's no thing as a free lunch" qu'ils disaient. Et ça n'a jamais été aussi vrai que dans le New Hampshire.
Dans le New Hampshire, on tient très fort à la propriété privée. En tout cas, c'est comme ça que le voit le juge de Somersworth, 11 417 habitants. Et selon lui, la propriété privée va loin. Très loin. C'est ce qu'ont eu le bonheur de découvrir Giles et David, 24 et 27 ans, qui, en rentrant dans leur foyer en juin dernier, ont fait un arrêt par les poubelles du primeur local, déjà fermé (source Steamboat Pilot).
Un tour dans les poubelles pour y récupérer des fruits jetés par le supermarché. Dénoncés par un voisin, ils seront arrêtés, mis en garde à vue et accusés de vol, bien que le magasin ait retiré sa plainte très tôt.
C'est que le juge persiste et signe : on ne vole pas dans les poubelles, pas à Somersworth, New Hampshire. Bilan : six mois ferme pour chacun des deux jeunes gens. On ne rigole pas avec les déchets des autres.
Note de terminologie: on profite de cette histoire pour faire un petit rappel : oui, pour d'obscures raisons (allez comprendre), 404 n'adhère pas particulièrement à la ligne politique de l'administration Bush. Oui, 404 se fait un plaisir de relever les informations qui peuvent paraître choquantes. En revanche, non, 404 n'est en aucun cas anti-américain. Il ne faut pas tout confondre. On peut tout de même (et Dieu merci) encore critiquer Chirac et De Villepin, Royal et Bayrou sans être anti-français passible d'écartèlement sur la place publique, non ? Promis, pour ceux qui trouvent qu'on dit trop de mal de la politique américaine ici, on prépare un papier sur les merveilleux paysages du Yosemite.
Avant, pour se divertir dans l'avion, on regardait des films; maintenant, on espionne ses voisins.
Raed Jarrar est un Californien. Mais pas un Californien comme les autres. D'abord, il est activiste pour la paix dans le Proche et Moyen-Orient. Et surtout, il est d'origine irakienne, et livré intégralement avec tous les signes distinctifs qui vont avec. En gros, on le confond assez rarement avec Björn Borg.
Mi-août, Raed rentrait d'une conférence en Jordanie quand son escale à JFK a pris un tournant un brin imprévu. Alors qu'il attendait son avion en salle d'embarquement, la sécurité de l'aéroport lui a sommé d'enlever son T-shirt. Et d'en mettre un autre à la place. Explication officielle de la sécurité de JFK : les autres passagers se sont plaints de voyager avec un non-Suédois qui portait un T-shirt avec des inscriptions arabes qu'on ne comprenait pas (source Blog Raed in the middle) :
"you can't wear a T-shirt with Arabic script and come to an airport. It is like wearing a T-shirt that reads "I am a robber" and going to a bank"
Cet incident continue à faire grandir la liste des choses qu'il n'est plus bienvenu de faire dans l'avion, celles qui peuvent vous faire éjecter de votre vol en moins de temps qu'il n'en faut à Villepin pour baisser dans les sondages, celles qui peuvent même vous conduire en prison. Alternet a fait le compte :
Ne pas sourire dans l'avion (les musiciens syriens), aller aux toilettes plusieurs fois de suite (deux Indiens détenus peu après le 11 septembre), changer de siège et utiliser un téléphone mobile (vol Amsterdam-Bombay), porter des vêtements trop épais (vol Malaga-Manchester), porter le voile (détentions à JFK), porter un T-shirt avec des mots arabes (Raed Jarrar) et enfin, parler une langue qui ressemble de près ou de loin à l'arabe (les deux asiatiques du vol Malaga-Manchester).
Pour les fans d'aviation militaire, il suffira donc de bouder dans l'avion, un voile sur la tête, un T-shirt inscrit en arabe sur le torse et avoir une petite tourista pour voir des F16 de près... et des barreaux d'encore plus près. Avis aux amateurs.
Les lois de la nature sont ainsi faites : entre le poulailler et l'enclos, la concurrence est dure pour savoir qui exterminera l'espèce humaine.
Ca fait maintenant quelques mois qu'on n'en a plus entendu parler, alors même qu'elle devait mettre fin à toute humanité sur la planète juste avant la printemps : la grippe aviaire est définitivement un has-been médiatique de la plus pure espèce. Mais est-ce pour autant que le virus volatile a définitivement déserté nos contrées ? Presque. La maladie a déserté la Malaisie, les cas de contamination d'homme à homme ne sont même pas impressionnants à filmer (article Reuters, article Reuters). Si on ajoute à ça la sortie prévue d'un vaccin en octobre, on se rend bien compte, et c'est la bonne nouvelle, qu'on risque toujours plus de mourir d'une morsure de militant du FN que d'un contact trop prolongé avec un Mac Nugget (article Reuters).
De l'autre côté de la basse-cour, la vie n'est pas aussi rose (pouf pouf) puisqu'on découvre cette semaine que la maladie de la vache folle prendrait plus de 50 ans à incuber chez l'être humain. Chacun pourra évaluer avec un certain bonheur la date de son dernier hamburger pas assez cuit de vache qui avait mangé de la vache qui avait mangé de la vache (article Le Monde).
Mais qu'on se rassure, la science progresse. Pas plus tard que le mois dernier, une très sérieuse équipe de chercheurs a enfin réussi à trouver la solution à ce problème urgent pour le bien-être de l'humanité : ce serait bien l'oeuf qui serait arrivé avant la poule. On se sent salement rassurés, là (article Telegraph India).
La grippe aviaire ferait mieux de se dépêcher d'exterminer l'humanité : la concurrence arrive déjà.
Une chose est à peu près certaine (pour peu que la prochaine présidence ne relance pas la monarchie) : en 2036, comme en 2006, on sera à un an des élections. En 2036, donc, il est fort probable que, comme à chaque élection, la gauche ait autant de candidats que d'adhérents, les communistes autant de voix que de candidats et la droite autant de scandales financiers que de pages dans le canard.
Ou pas.
Parce que voilà, le 13 avril 2036, il est fort possible que l'humanité soit occupée à autre chose. A savoir, ramasser les débris d'elle-même après avoir fait mumuse de trop près avec une comète un peu trop grande pour rentrer dans une cage du Mundial (article Orlando Sentinel). Officiellement, une chance sur 6250. Ce qui est peu. Et beaucoup quand on parle de la destruction de la vie sur Terre. Et de la couverture médiatique de la chose.
Parce que quand on pense à David Pujadas et ce qu'il est parvenu à refiler a la nation de grippe aviaire en Mars (avant le CPE, Clearstream et bientôt le prix de location de parasols dans le Finistère), on ne peut que s'angoisser à l'idée de l'arrivée de la comète. Combien d'éditions spéciales filmées en direct de l'abri anti-comète de France 2 expliquant comment l'imminence du drame provoque la diarrhée chez les nouveaux nés, comment le prix de la farine à augmenté, ce qui est dommage vu que c'est la saison de l'abricot et que les tartes à l'abricot c'est bon.
Non, vraiment, rien que pour Pujadas, on voudrait que cette comète passe loin, loin, très loin de la terre. Pour ce qui est de Jean Pierre Pernaut, pas de souci, on se contentera de continuer à l'ignorer.
La bio-diversité, c'est mignon. Mais chez les autres.
Le 28 avril, drame du côté de Béthune. Alors que la soirée se termine tranquillement sur le 23e picon-bière, un accident de la route a fait une nouvelle victime : un kangourou. Outre la cuisante question de savoir si l'envahissement du Pas-de-Calais par les marsupiaux est un signe du réchauffement climatique, la police s'interroge sur les circonstances de l'accident. Aucune trace de la voiture, et personne n'est non plus venu signaler la disparition de son kangourou de compagnie (article AFP).
Vu que sur 404, certains jours, on a l'esprit chaffouin, on s'est légitimement demandé si les gens qui n'aiment pas la biodiversité (qui, faut-il le rappeler, met chaque jour à mal la suprématie du coq sur le règne animal) n'étaient pas derrière le fait divers.
Il faut croire que non, pour la simple raison qu'ils sont trop occupés à coller des pièges dans les Pyrénées pour achever les quelques ours qu'on essaye d'y remettre. Les puristes apprécieront la méthode : diluer des morceaux de verres brisés dans un pot de miel histoire de montrer aux ours slovènes que oui, on peut mourir en essayant d'imiter Winnie l'ourson (article Libération).
C'est chic. Courageux. En tout cas, chez "Chasse Pêche Nature et Intégrisme Tradition", on a une solution toute trouvée (là aussi, c'est chic, forcément, c'est Saint-Josse) : le CNPT "suggère à l'Etat et au gouvernement de respecter la biodiversité européenne en laissant ces ours chez eux en Slovénie et de réimplanter à leur place dans les vallées pyrénéennes des entreprises et des emplois" (communiqué CNPT).
Jean, mon petit Jean. Certes, l'ours, puisque protégé, n'est pas une cible de choix pour ceux qui ont comme hobby de tuer des animaux. Mais aux dernières nouvelles, on a aussi rarement vu un chasseur abattre une cheminée d'usine d'un coup de fusil à grenaille. Tsss. Bête manque de concentration.
Parfois, dans les news, on trouve des petits fragments d'humanité. Et parfois, pas.
Les caméras du monde entier (enfin, des Etats-Unis) ont attendu et filmé. Elles ont attendu le sauvetage. Qu'enfin, les efforts d'hommes et de femmes finissent par payer. Que la vie prenne le pas sur la mort et que la situation revienne à la normale. Molly, 11 mois, était prisonnière d'un immeuble. Coincée derrière un mur, elle gémissait depuis maintenant deux semaines, sans qu'on puisse vraiment l'atteindre ni la sortir.
Pour Molly, les foules se sont déplacées, les caméras de télévision ont filmé. Les Américains ont tremblé. Les experts sont allés sur place, les gadgets qui les accompagnent ont fait leur travail. Vers la fin, on a pu voir Molly à l'aide d'une mini-caméra introduite dans les fentes du mur.
On a même fait venir une psychiatre spécialisée pour soutenir Molly dans l'horrible épreuve. "Je peux t'entendre, chérie. Allez, viens Molly, tu peux le faire. Tout le monde veut que tu sortes. Personne ne va te faire de mal".
Pendant deux semaines, 40 personnes ont travaillé nuit et jour pour secourir Molly. Autant de mobilisation, ça redonne presque foi en l'humanité. Ca se passe à New York. Ah oui... Molly est un chat. Apparement, il fait meilleur être félin qu'habitant de la Nouvelle Orléans (magnifique couverture du sujet par CNN, le Washington Post, Canadian Press, CBC, NY Times, ABC, NY Daily News, NY1, Kuwait Times, CBS... et les autres).
L'accouchement est plus long que prévu mais les échographies sont encourageantes. Le 404 nouveau est bientôt là.
La fin approche, la nouvelle version de 404 se finalise, mise en ligne prévue ce vendredi. Plus lisible, plus rapide, de nouvelles fonctionnalités.
Merci de votre patience, dans 3 jours, cette page sentira bon comme une voiture neuve. Et en attendant, stay tuned, les informations arrivent...
Bientôt, 404 tout beau tout neuf, avec des couleurs chatoyantes et plein de nouveaux trucs. Encore quelques jours de patience...
Peu de news sur 404 ces derniers jours. Non pas qu'il ne se passe rien dans l'actualité. Non pas qu'il n'y ait rien d'intéressant à dire. Non. Si 404 est en veille cette semaine, c'est en partie par manque de temps mais aussi parce que 404 évolue et va changer de design très vite.
Merci à tous ceux qui ont envoyé des logos pour la future version de 404. Le / la gagnante sera annoncé(e) lors de la mise en ligne de la nouvelle version du site, ce week-end ou dans le courant de la semaine prochaine. Les coupables de cet immonde retard seront (bien entendu) punis en place publique (places en pré-vente à la FNAC).
Bref, 404 est toujours vivant, plus que jamais, et 404 revient très vite tout beau, tout neuf, plus pratique et plus lisible. Merci de votre patience, et en attendant, un petit lien sur la page de catholicsupply.com où on apprendra avec émotion que Saint Joseph a un "super pouvoir" d'agent immobilier (ici). Ca aurait été dommage de manquer le prochain héros de X-men en pleine action.
Avec le CPE et le printemps qui arrive, on en entendait plus parler : mais qu'est devenu notre ami le H5N1 ?
Hypochondriaques de tous les pays, unissez-vous ! La bonne nouvelle, c'est que vous ne mourrez peut-être pas de la grippe aviaire. La mauvaise, c'est que les poulets ne vous auront pas uniquement parce que la tuberculose nouvelle vous aura achevé avant.
Son nom de code (parce qu'il en faut un sinon c'est pas vendeur), c'est XDR TB. Et XDR TB, elle a un défaut, c'est qu'elle ne se traite pas avec les médicaments contre la tuberculose. Elle est joueuse, cette version-là. Certains lui ont même donné le petit nom charmant de "Death Sentence" (source Detroit Free Press).
On en a recensé 350 cas dans le monde, dont 75 aux Etats-Unis. A côté, la grippe aviaire, qui célèbre aujourd'hui son 100e mort (bougies tout le monde) et ses 179 cas fait figure de petite joueuse (source Reuters et Futura Sciences).
Désormais donc, pour faire flipper ses collègues à la machine à café, il ne faudra plus dire H5N1 mais "la tuberculose de la mort". Et faire attention en traversant la rue. Avec toutes ces chouettes maladies qui traînent, ça serait con de se faire renverser par un bus.
Après la grippe aviaire, l'attaque à la fiente. Les oiseaux sont-ils les prochains sur la liste du terrorisme ?
C'est un peu comme la revanche de la nature, ou une chose dans le genre. A Orlando, les oiseaux avaient leur sanctuaire. Une île couverte de cyprès dans laquelle les oiseaux vivaient, nichaient et déposaient une quantité significative de guano. Pour préserver l'eau environnante du lac, les autorités ont décidé de faire dans le simple : couper les arbres refuges.
Résultat imprévu de la manoeuvre, les oiseaux, qui ne sont finalement pas plus idiots qu'un chanteur des What 4, ont décidé tout simplement de migrer là où il y avait des arbres, à savoir... en plein centre-ville. Résultat : des tonnes de volatiles déjections maculent chaque jour les rues d'Orlando. La municipalité a même été contrainte d'installer des panneaux avertissant du danger : "Caution, entering bird dropping area" (source Local6).
Hitchcock avait presque vu juste dans son film de 1963. Sauf que les oiseaux sont quand même beaucoup plus drôles en vrai.
En vrac, aujourd'hui, les news qu'on a presque failli manquer et dont on se dit qu'on aurait dû parce que bon.
Histoire de bien entamer le week-end :
- Panique au Népal, le nouveau Bouddha a disparu. A la fois, on peut le comprendre. Après 8 mois sans manger, sans boire et sans aller aux toilettes, il a probablement fait un détour chez Burger King.
- Parce qu'ils ne veulent pas demander leur chemin, les conducteurs anglais perdent 6 millions d'heures par an. Et à force de faire des statistiques stupides, les chercheurs anglais perdent au moins autant.
- Un faussaire arrêté avec un billet d'un milliard de dollars. Apparemment, le plus dur n'était pas de les écouler mais de récupérer la monnaie.
- Enfin, le vainqueur de la semaine, l'Américain qui, conduisant son camion professionnel, a embouti sa voiture personnelle et a décidé de se faire un procès à lui-même. La plainte a été rejetée, on espère juste qu'il ne va pas se casser la figure lui-même pour se venger.
Quand les Mc Chicken commenceront à éternuer dans leurs boîtes en carton, 'faudra vraiment se faire du souci.
Mc Donald's prend ses clients au sérieux. Non, vraiment. Parce que Mc Donald's a bien compris qu'un client mort ne mangeait plus autant de hamburgers qu'un client sur la pente de l'obésité. Alors, Mc Donald's oeuvre pour tous. Et ils le disent dans leurs restaurants, affichette très sérieuse à l'appui (ici) :
"Le poulet sans risque chez Mc Donald's : on n'attrape pas la grippe aviaire en mangeant du poulet cuit".
Effectivement, on ne peut pas donner tort au géant du sandwich au steak : en tant qu'être humain, il sera très difficile aux clients de McDo d'attraper la grippe aviaire puisque, devinez quoi, c'est marqué dans le titre, la grippe aviaire, c'est une grippe qui ne touche QUE les oiseaux.
A moins qu'ils n'aient commencé à servir les volatiles munis d'une carte bleue dans leurs restaurants et que cette affiche soit là pour rassurer ce nouveau marché de niche (pouf pouf). Allez savoir.
Bonne nouvelle, les bébés de 5 mois sont intelligents. Dommage que ça ne dure pas.
Grande nouvelle, relayée par nos amis d'AgoraVox : les bébés de 5 mois savent compter. On réprime un "oh" d'admiration pour regarder du côté des US les quelques autres statistiques qui concernent les plus jeunes d'entre nous et qui attribuent d'autres facultés extraordinaires aux poupons.
Un enfant de un (1) an passe en moyenne une heure par jour devant la télé (ce qui n'est rien en comparaison des 3 heures quotidiennes de la suite de sa vie). Il verra 40 000 publicités pendant cette année-là, et au total plus de 2 millions de spots pendant sa vie. Il commence à être sensible aux marques que ses parents achètent dès l'âge de deux (2) ans. Quand il aura atteint 6 ans, le petit qui sait compter aura 97% de chances d'avoir déjà acheté des produits qu'il aura vu dans des shows et des séries télé (source - pdf).
Quand le petit qui sait compter aura atteint l'âge adulte, il a 57% de chances de savoir nommer sans se tromper les 3 Stooges. Et 17% de chances de pouvoir nommer 3 des 9 membres de la Cour suprême de son pays. Alors, finalement, le petit qui sait compter quand il a 5 mois, c'est pas trop étonnant qu'il finisse par oublier.
Shiva a plusieurs bras. Dommage que la multiplication n'ait pas atteint le cerveau de ses fans.
Ca allait fatalement finir par arriver, les Bronzés 3 irritent même hors de France. Et ni la coiffure (pouf pouf) ridicule de Michel Blanc ni le volume mammaire de Marie-Anne Chazel n'ont quelque chose à voir là-dedans, c'est dire si c'est grave.
Non, ceux qui sont irrités, ce sont les hindous britanniques, persuadés que le film est une insulte directe à Shiva alors que, c'est bien connu, ce film est une insulte à l'ensemble de l'humanité. Mais bon. Donc, les hindous ne sont pas contents et veulent le faire savoir. Du coup, ils écrivent tous à Warner pour se plaindre, alors que Warner, en bon marchand de lessive, s'en fout.
On aimerait cependant savoir pourquoi les hindous s'en prennent aux Bronzés alors qu'ils laissent les Shiva femmes de ménage et autres Shiva agent de circulation en paix.
Ce n'est qu'une rumeur pour l'instant, mais il semblerait que les martiens fassent circuler une pétition pour se plaindre d'insulte aggravée. On ne voit vraiment pas pourquoi.
Délinquant sexuel, un jeu pour toute la famille, de 7 à 77 ans.
Il était temps, c'est enfin le retour de ce moment particulier de l'histoire où l'humain s'ennuie suffisamment pour avoir envie de battre des records. Et des records, pas n'importe lesquels. Des beaux records, des vrais records, des records à la "incroyable mais vrai" quand un Jacques Martin en transe expliquait à la France que devant ses yeux éberlués, un homme allait sauter 30 fois de suite dans son slip en moins de deux minutes (oui).
Le record du jour vient des Etats-Unis (où d'autre?) et c'est un écolier du Massachusetts de 8 ans qui remporte le gros lot. Il est quasi officiellement le plus jeune coupable de harcèlement sexuel du monde. Son tort ? Avoir glissé deux doigts dans la ceinture de sa camarade de classe et lui avoir "touché la peau" (source, merci à Ludovic).
On ne peut qu'admirer l'initiative de l'école. On attend maintenant avec impatience le procès du nouveau-né incarcéré pour avoir délibérément touché le pubis de sa mère. Les pervers, 'faut savoir les reconnaître jeunes.
Sur le Net aujourd'hui, Jésus groove, Mahomet persiste, Sarkozy se fait sortir.
Sur le Net, ce formidable réservoir à trucs, quelques liens qui vont bien pour tuer le temps au bureau ou ailleurs et mettre ainsi en péril son CNE / CPE tout fraîchement acquis.
- D'abord, Mickaël Rémond a développé un plugin qui va devenir presque indispensable avec 2007 qui approche : le plugin Firefox anti Sarkozy. Pour débarrasser le web des incessantes références au premier ministre, donc, c'est par là.
- En ces temps de pseudo censure religieuse, une petite vidéo qui rappelle qu'on peut rire d'autre chose que de Mahomet, et qu'en plus, Jésus groove (lien direct vers la vidéo).
- Toujours sur le sujet, Charlie Hebdo publie finalement son numéro à la couverture de Mahomet (ici) et éclate tous ses scores de ventes. A New York, une partie du staff éditorial du New York Press démissionne après que leur hebdomadaire ait finalement retiré du journal les caricatures de Mahomet. (1)
- Il n'y a pas que Paris Hilton qui ait des problèmes en ce moment. Britney Spears a apparemment oublié ce qu'était un siège bébé. Et ça se sait (aussi ici et là).
- Greenpeace anticipe les Jeux Olympiques d'hiver du réchauffement planétaire (ici, en vidéo).
- On est rassurés, le site de De Villiers, piraté hier, est de nouveau en ligne. On peut de nouveau y lire en clair pourquoi la colonisation, c'est chouette, et comment Chirac a installé le terrorisme en France (rubrique "dernières réactions"). Ca manquait d'humour, le web, ces derniers temps...
- Enfin, ça y est, il n'a pas fallu longtemps mais on y est arrivé, l'Iran est maintenant perçu comme le danger le plus grave aux Etats-Unis (ici). Reste plus qu'à trouver des armes de destruction massive (c'est peut-être là que les Irakiens les ont planquées, après tout.)
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(1) Note : Deux liens de l'article d'origine ont été supprimés, faisant référence à des sites qu'on préfère ne pas lier tant qu'il nous reste un minimum de sanité mentale... Merci à Chryde de sa sagacité.
Des voitures qui volent, Superman sous Viagra, c'est en vrac et c'est le Reader's Digest de la semaine.
- Google Earth, outre permettre de voir si son voisin creuse réellement des tombes dans son jardin, permet maintenant de constater que du côté de l'Australie, ils ont une longueur d'avance côté industrie automobile (merci à Lia pour le lien).
- Toujours dans le coin de l'Australie, mais au niveau du sol cette fois-ci, un industriel neo-zélandais a proposé d'aider le Kenya en offrant ses surplus de nourriture pour chien pour nourrir les petits Kenyans. Le gouvernement kenyan trouve l'offre insultante (ah bon ?), l'industriel se défend en affirmant que le Royal Canin local n'est fait qu'avec des ingrédients de qualité (la preuve, les chiens en redemandent). On appréciera la délicatesse (grâce soit rendue à Nicolas pour l'information).
- Ca date un peu mais le puritanisme frappe encore : après l'arrachage vestimentaire l'incident de garde-robe de Janet Jackson, c'est au tour de Superman de faire les frais de certains producteurs complexés : trop bien membré, l'homme au slip par-dessus le pantalon sera retouché au niveau de la ceinture pour que ses attributs ne perturbent pas le spectateur. Curieusement, aucune action n'est en revanche envisagée pour corriger les opulents attributs mammaires de sa partenaire d'écran (merci à Lionel).
- La Maison Blanche, à la pointe de la technologie, met la main à la pâte et contribue au développement de Wikipedia. En réinventant l'histoire à sa sauce. Outre la suppression de détails gênants dans les biographies de certains membres du Congrès, elle a poussé l'exercice jusqu'à traiter certains de ses adversaires de "mec qui sent la merde de vache". Toute initiative qui élève le débat démocratique est bonne à prendre (merci à un anonyme pour le lien).
- Après le CPE, le CNE, voilà le stage sur concours. Pour le gagnant, le droit de faire un stage de trois mois payé l'énorme montant de 350 euros bruts par mois. C'est dans le journalisme que ça se passe et c'est sponsorisé par la quasi totalité des grands médias français.
- Un lien pour finir, puisque Ludovic nous rappelle l'existence de Pierre Lazuly et de son site pré-blog Le Menteur. Un peu de lecture pour les soirées d'hiver, donc.
Pour gagner 183 millions d'euros, 'suffit de cocher 7 cases. Les Palestiniens n'ont vraiment rien compris avec leur intifada.
Bon, certes, on l'accorde, Julien Lepers est un des présentateurs les plus glamours du PAF. Mais est-ce bien raisonnable de continuer à poser des questions d'ornithologie bavaroise pour faire gagner au candidat alignant 57 bonnes réponses sans respirer une encyclopédie intégrale de l'influence du point de croix dans le brodage bérichon du seizième siècle ? Hein, est-ce bien raisonnable ?
Surtout quand on voit que ces jours-ci, pour remporter 183 millions d'euros (soit de quoi acheter 6,44 millions d'exemplaires de l'encyclopédie des plantes médicinales), il suffit de cocher 7 numéros. Et d'avoir un peu de chance.
Bon, en fait, pour devenir scandaleusement riche (c'est pas 404 qui le dit), il faut avoir scandaleusement beaucoup de chance. Alors pourquoi, pourquoi un être humain normalement constitué ferait-il la queue un vendredi 13 au tabac, alors que madame Grojan, Eliane, joue depuis deux ans et n'a toujours pas gagné un seul kopek communautaire, cette conne ? Hein, oui, pourquoi ?
Le site de l'Euro Millions a la réponse à cette lancinante question : parce que jouer au Loto, c'est social, glamour et que c'est la fête. Extraits :
- Euro Millions, c'est le premier jeu de loterie coordonnée au niveau européen. Cet aspect cosmopolite séduira ceux qui ont l'esprit plus "européen". (cough)
C'est vrai que jouer à l'Euro Millions, ça donne envie d'embrasser dans un grandiloquent élan de joie partagée tout ce que l'Europe compte de Lettons, de Germains, de Celtes et d'Ottomans. La fraternité des peuples est au bout du ticket communautaire, tous réunis dans l'arnaque. Jouer à l'Euro Millions, c'est un peu prôner l'amour, quelque part.
- Euro Millions, c'est le nouveau suspense du vendredi. Vendredi est le dernier jour de la semaine pour la plupart des gens. Le suspense du tirage du vendredi est une agréable façon de démarrer le week-end. (re-cough)
(juste un message pour les boulets qui joueraient à l'Euro Millions et qui ne connaîtraient pas les jours de la semaine par coeur : vendredi, c'est le jour juste avant samedi, celui où la plupart des gens vont pas travailler, hein, compris, on ne répètera pas)
Eclatons-nous donc le week-end. C'est l'Euro Millions ou Thalassa de toute façon. Alors, vive l'Euro Millions, son suspense, ses intrigues, ses déchirements, ses trahisons, ses rebondissements. Le numéro joker sera-t-il le 23 ou le 42 ? La 19 refera-t-elle le coup de sortir avec la 37 ? Cette crétine de 9 se décidera-t-elle enfin à faire son coming out ? Jouer à l'Euro Millions, c'est un peu une soirée réussie et du suspense entre amis, quelque part.
- Euro Millions, c'est un jeu moderne et dynamique. Le design coloré des bulletins est jeune et attrayant. (sic et re-sic, d'un coup)
Ah, s'il en fallait une, la voilà, la raison pour laquelle il faut dépenser de l'argent dans la grande caisse de communauté communautaire : les tickets sont colorés. Parce que bon, ils auraient pu les faire moches et en noir et blanc. Mais non, 'sont gentils chez Euro Millions. Si le joueur perd, il peut toujours se servir des tickets pour redécorer son chez-lui. Améliorer son intérieur. Jouer à l'Euro Millions, c'est un peu la certitude d'un domicile plus design, quelque part.
Aucun doute que ceux que la chance sur 73 millions et quelque de gagner de l'argent ne suffisait pas à convaincre de gaver l'Européenne des jeux se laisseront séduire par ces arguments hors du commun.
L'Euro Millions, qu'on se le tienne pour dit, c'est avant tout la paix dans le monde, des soirées exaltantes et une déco hors du commun. Le tout pour la modique somme d'un ticket de loto. Elle est pas belle, la vie française européenne des jeux ? (message à caractère informatif : 183 millions d'euros, soit la somme en jeu cette semaine, représente en toute modestie l'équivalent du budget des 5 dernières années d'aide de l'Europe à la Palestine)
Ca y est, les néo-beaufs à voitures surgonflées sont encore allés très vite dans le désert. Bravo à eux, double ration de frites à l'arrivée.
Il était midi, midi et demie racontera Germain, encore tremblant, appuyé sur sa canne. Midi, midi et demie quand on a entendu comme un vrombissement, au loin. Puis ça s'est rapproché. Sans prévenir. On a poussé les enfants dans les maisons. Ils jouaient au ballon sur la place principale, à deux pas de l'église. On les a poussés à l'intérieur des maisons, à l'intérieur du café. Et puis soudain, ça a été comme le tonnerre, la foudre qui s'abattait un jour de beau temps. Ils sont passés à deux, trois, puis 10, 20. En voiture d'abord.
Ils ont traversé le village plus vite que n'importe qui. A 200 kilomètres par heure, peut-être plus. Ils sont passés sans regarder, sans dire bonjour, pressés. Ils mettaient des couleurs chez nous, c'était un peu la fête. On les a regardé passer, les premiers, les seconds. Ils sont passés avec leurs voitures très chères.
Ils ont dit qu'ils passaient chez nous parce qu'ils n'avaient pas de villages chez eux, parce que ça les changeait, que chez nous, on pouvait aller vite, très vite. Que chez nous, on n'était pas obligé de s'arrêter. Qu'on pouvait exprimer sa virilité au volant d'engins faits pour aller trop vite.
Ils sont passés, les motos ont suivi les voitures. Les heures sont passées, les enfants en ont eu assez d'être enfermés. Plus personne ne passait, on a commencé à les laisser sortir. On n'avait pas prévu que bientôt passeraient des camions qui ne transportaient rien d'autre qu'un pilote très pressé et un co-pilote très concentré. Un camion, c'est plus difficile à manoeuvrer qu'une voiture, même nous on sait ça. Alors quand le camion est passé en trombe dans le village, c'est normal, il n'a pas pu éviter Pierre, 14 ans, qui traversait la route.
Pierre est mort sur le coup. Le camion n'a pas eu le temps de s'arrêter très longtemps, c'est normal, ils font une course qui coûte très cher. Hier, dans le Vaucluse, un autre enfant s'est fait écraser, par une voiture cette fois. Mais ils ont aussi continué la course. Alors pas de raison qu'ils l'arrêtent pour Pierre. Apparemment, ils vont juste arrêter de faire courir la montre, pour ne pas être aussi pressés et pouvoir vraiment s'amuser.
Du coup, 'parait que c'est un skieur qui a gagné la course. Il avait l'air sacrément fatigué mais bien content d'être arrivé premier.
Pierre ? Leurs journaux en ont écrit quelques lignes, pour dire que ça allait permettre aux mauvaises langues de critiquer encore une fois celle qu'ils appellent "l'aventure européenne". Ils ont aussi dit que c'était un peu aussi de la faute de la foule, imprévisible comme toujours chez nous.
De retour à la réalité, un gros bravo à cette 28e édition du Paris-Dakar, n'avoir tué que deux enfants, 'fallait le faire. Un gros bravo aussi à l'excellent France Soir qui n'hésite pas dans son article du 16 janvier sur le sujet à faire dans le poétique. Au choix, on peut y lire : "toujours plus de prévention, préparer à l'avance la gestion d'une foule importante (et imprévisible, comme toujours en Afrique)" (sic) "Le drame de samedi, lui, s'inscrit dans une logique toute différente (...) il s'agit tout simplement d'un banal mais tragique accident de la route" (re-sic) pour conclure par cette magnifique leçon de choses (on pourra aller vomir après) "Pour résumer : dans la vie, les gens meurent. Dakar ou pas. On apprécie d'ailleurs la virulence avec laquelle certains s'émeuvent de ce drame. Les mêmes sans doute qui regardent l'Afrique se mourir de la tragédie du Sida".
C'est vrai, merde, de toute façon, les Africains crèvent la gueule ouverte. Autant qu'on puisse s'amuser et en profiter un peu, 'y a pas de raison. Et après, on reprendra une deuxième portion de frites devant Stade 2.
Des questions, des infos, c'est en vrac et c'est le (bref) Reader's Digest de la semaine.
404 aime ses lecteurs. Et ses lecteurs le lui rendent bien en envoyant plein d'infos que le temps limité ne permet pas forcément de traîter. Alors désormais, chaque semaine, le digest des news et des questions reçues sur les boîtes mail de 404.
Pour commencer, de nombreux lecteurs protestent sur le fait que sur 404, il n'y a jamais de réponse aux commentaires. Et ce n'est pas tout à fait inexact, 'faut bien le dire. Mais les commentaires sont tous lus, bien que le temps ne permette que très rarement d'y répondre. Pour avoir une réponse, le mieux est encore d'envoyer un mail et de s'armer d'un peu de patience, les stagiaires / esclaves sont en grève en ce moment.
D'autres lecteurs demandent si 404 sait faire autre chose que critiquer. La réponse à cette question est bien évidemment oui, mais qu'à la fois, c'est tellement bon qu'on ne voit vraiment pas pourquoi on se priverait. Et puis il y a de la matière, non ? Pour l'entreprenariat volontariste, la fête de l'entreprise et la nostalgie de la bulle internet, c'est à la porte d'à côté qu'il fallait frapper.
Enfin, pour finir, juste un mot pour signaler enfin le sympathique groupement de La Brigade des Clowns, qui ont eu le bon goût de passer au Kärcher, en 2005, la mairie de Neuilly afin de protester contre le non respect par l'institution sarkozyste du quota de logements sociaux.
D'un côté, un lanceur de spécialité bulgare. De l'autre, un lanceur de spécialités russes. Qui va perdre ?
Quelques mois en arrière, un dangereux activiste pro-vélo en ville avait failli commettre l'irréparable : lancer un yaourt sur la voiture de Nicolas Sarkozy, au risque fou de maculer le ministre de l'intérieur de concentré bulgare, message qu'un commentateur éclairé aurait presque pu taxer de raciste.
Histoire que la France ne s'encanaille point trop, l'individu a vu son attentat laitier condamné de 4 mois de prison avec sursis, on ne joue pas avec la nourriture. Bien que la sentence paraisse lourde aux plus pâtissiers des Français, elle n'est rien en comparaison avec ce que vient de récupérer le Géorgien qui avait tenté un attentat quelque peu plus brutal sur George Bush mi-2005.
Vladimir Aroutounian vient en effet d'être condamné à la prison à vie pour avoir jeté une grenade sur le chef de l'état zunien, grenade qui s'est écrasée à moins de 50 mètres du chef de la Maison Blanche.
Ce qui a sauvé Bush junior ? Un dysfonctionnement dans l'arme (foutu matériel soviétique). Conclusion de cette sombre affaire ? Il est plus prudent de lancer un yaourt sur Sarkozy qu'une grenade sur Bush. Ah, et aussi qu'il ne faut jamais partir en guerre avec du matériel russe. Les sous-mariniers du Koursk savent de quoi on veut parler.
L'oeil de verre est-il l'avenir de l'industrie de la lunette ? En tout cas, à en voir les récents sondages, Afflelou pourrait bien en faire rapidement trois pour le prix d'un.
La semaine dernière, un sondage publié par le Monde révélait qu'un bon quart des Français est persuadé que Jean-Marie Le Pen est le summum de la branchitude et qu'il s'en faudrait de peu que payer des billets de charter en masse devienne un acte limite humanitaire.
Il aurait été de mauvais ton de s'arrêter là. Alors, puisque chaque semaine apporte son lot de purin, le Monde revient ce lundi sur un sondage commandé par la "Commission Nationale Consultative des Droits de l'Homme" (à vos souhaits) qui confirme la tendance : l'oeil de verre est à la mode (ici).
En moyenne, c'est aujourd'hui un Français sur trois qui se déclare ouvertement raciste. Un Français sur trois qui affirme que les inégalités entre les races, c'est bien normal figurez-vous, parce que ces gens-là ils sont pas comme nous et que pourquoi ils se plaignent de vivre dans des HLM, on est bien assez gentils comme ça avec tous ces rastaquouères.
Comme on pouvait s'y attendre, les étrangers, c'est là où il y en a le moins qu'il font le plus peur : 48% des habitants des communes rurales se déclarent racistes... et ils sont même 50% dans l'électorat de droite (contre 23% à gauche). Quant au FN, ils sont plus de 90% à se déclarer racistes, montrant par là même une désarmante constance dans le crétinisme.
Français qui a le malheur de ne pas avoir la couleur de peau officielle, courage à toi. Comme tu le vois, la vie est dure, mais ton pays t'aime. Euh, en tout cas, deux personnes sur trois (et si tu pouvais éviter d'aller batifoler à la campagne, ça éviterait d'avoir à te tirer dessus aussi).
Pour entraîner les médecins, on recourt aux jeux vidéos. Une trachéo ? Simple, c'est croix-rond-carré-haut-bas-rond.
Qu'est-ce qui tue une personne infectée sur deux, crée des mouvements de panique sans précédent, impose la création de zones de quarantaine, impose la séparation des familles ? La grippe aviaire, pardi. Pour ceux qui sortent d'un coma de douze ans, rappelons que la grippe aviaire est cette maladie qui panique tout le monde, coûte une fortune, fait monter les actions des labos pharmaceutiques et a fait en tout et pour tout 70 morts dans le monde en trois ans (contre 183 exécutions de prisonniers aux USA dans le même temps).
La grippe aviaire donc, c'est le scénario de panique totale, des morts par centaines / millers / millions / milliards (rayez les mentions inutiles vous-mêmes, vous croyez pas qu'on va faire tout le boulot pour vous non plus, non ?). La panique, c'est ce qu'ont programmé les ingénieurs du premier jeu vidéo sur les crises sanitaires.
Le jeu est destiné aux travailleurs d'urgence, ceux-là même qui devront le jour J construire des abris de fortune, évaluer les patients, les vacciner, soigner, évacuer, séparer, achever.
L'humanité est vachement rassurée de savoir que les médecins s'entraînent avec un jeu vidéo pour soigner une épidémie qui n'a jamais été que médiatique. Same player ? Shoot again.
Découpera-t-on demain des glaciers à grand coups de foetus mort ? C'est le reste des infos de la semaine.
404 aime ses lecteurs. Et ses lecteurs le lui rendent bien en envoyant plein d'infos que le temps limité ne permet pas forcément de traiter. Alors désormais, chaque semaine, le digest des news envoyées par vous, pour vous.
- Après Total qui voulait faire construire une centrale nucléaire pour extraire du pétrole (404 en parlait ici), cette semaine, le grand prix du réalisme écologique et industriel revient à la boite qui voulait découper un glacier entier en apéricubes pour extraire le bon or qui vaut cher qu'il y avait en dessous. Les habitants du coin apprécieront la bonté de la démarche (merci à Lia et Enneric pour l'information).
- Le prix Jacques Seguella de la semaine revient aux ligues anti-avortement américaines qui font encore une fois preuve de leur sens de la mesure en faisant survoler les plages américaines par des photos de foetus mort de 15 mètres sur 30. A savoir si ça aurait suffi pour empêcher Loana et Edouard de tenter de reproduire l'espèce dans la piscine de leur zoo... (merci à Sophie pour l'info).
- Ca manquait cruellement et ça arrive enfin en France : maintenant, on va pouvoir payer les gens encore moins cher grâce aux offres d'emploi inversées sur Internet. Le principe ? Celui qui veut (vraiment) du boulot doit le faire pour moins cher que celui qui veut (un peu moins vraiment) du boulot. Le moins cher gagne. Celui qui a le plus besoin d'argent en gagne le moins. Quand la société progresse grâce à Internet et une poignée d'investisseurs frustrés de la bulle Internet, ça fait toujours plaisir (merci Cykomyko pour le lien).
- De Villepin et Sarkozy font la course dans Paris. Sur 50 kilomètres, le premier perd 75 points de permis, le second seulement 40. Sauf qu'à la course à la présidence, le petit Nicolas a un avantage certain : De Villepin, lui, n'a jamais été flashé à plus de 200 dans une voiture du gouvernement. Sarkozy, oui (merci à Mike de Périgueux pour l'info).
Sarkozy est-il un moteur de recherche ? Raël a-t-il la solution pour les banlieues ? C'est le Digest 404.
404 aime ses lecteurs. Et ses lecteurs le lui rendent bien en envoyant plein d'infos que le temps limité ne permet pas forcément de traiter. Alors désormais, chaque lundi, le digest des news envoyées par vous, pour vous.
- Sarkozy vainqueur toutes catégories cette semaine avec l'affaire des pubs Google qui s'affichent quand on recherche "racaille" ou "voitures brûlées" dans Google. Voir ici (merci Stéphane), ici (merci Olivier) ou encore là (merci René).
- Toujours la publicité sur Internet avec ce magnifique exemple de consistance éditoriale, pêché sur le site web de l'Huma par Tazthe.
- Probablement pour empêcher la copie des derniers albums de Lorie (qui en ont bien besoin, pouf pouf), Sony se permet d'installer des programmes sur vos ordinateurs, et tout le monde n'est pas content (merci D.).
- Qu'on se le dise, Raël (oui, celui-là) a la solution pour calmer les émeutes dans les banlieues françaises : envoyer l'armée de Côte d'Ivoire. On n'a pas encore de date pour son one-man show au Palais des Glaces mais Rires et Chansons est déjà sur le coup (merci à la rédaction Biel Bienne).
Las Vegas, royaume de la mafia, n'aime pas qu'on joue avec la déco murale.
