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FranceUKUSABlogs (FR)Blogs (UK / US)CopinageHistoire d'économiser du temps à tout le monde et victime du syndrôme Pujadas, 404 donne les résultats de la Coupe du monde trois semaines en avance. De rien.
Attention, ce texte contient les résultats de la Coupe du monde de ballon qui se joue actuellement en Allemagne. Et de source sûre en plus. Parce que l'information ne vient pas de n'importe qui, mais de Nostradamus himself. Et que l'info est tellement sérieuse que certains quotidiens outre Pyrénées se sont crus obligés de la reprendre (article AFP).
Selon Nostradamus donc, on apprend que les légions de Belzébuth parquées en Europe centrale seront vaincues fin juin 2006 (ou dans ces eaux-là) par le roi d'Espagne et que "le Saint Graal reviendra en Espagne avec le roi triomphant".
Cher amateur de foot hispanophone, pour ton bien-être et la subsistance de ta crédibilité dans la société qui t'entoure, ne prends pas trop ces affirmations pour argent comptant. Certes, leur caractère hautement scientifique peut induire en erreur. Mais aux dernières nouvelles, il ne semble toujours pas que Juan Carlos fasse partie de la sélection partie se bâfrer de choucroute outre Rhin. Pas plus qu'il ne semble probable que Jésus ait utilisé un trophée de match de ballon pour s'en aller boire un godet avec ses disciples.
Se serait-on laissé aller une fois de plus à une sur-interprétation du type qui prévoit l'avenir depuis 2000 ans sans que rien ne se passe ? Certainement pas. D'autant, que si on tient le parchemin incliné de 78 degrés ouest, on peut très lisibilement lire "Merde à celui qui lira".
Si ça, c'est pas un signe du ciel...
Et si la ligue 1 sur Canal +, c'était juste pour rapprocher le PSG et le journal du hard ?
C'est l'idée classe de la semaine : pour célébrer la prochaine arrivée de la Coupe du Monde de football en Allemagne, de généreux promoteurs ont décidé d'ouvrir, à proximité du stade de Berlin, le plus gros bordel du pays (le bordel n'étant pas, rappelons-le, l'état navrant dans lequel se trouve la chambre du petit Kévin, mais plutôt l'état navrant de la chambre dans laquelle on retrouve la grande Loana quelques années après son passage dans un loft).
Le bordel en question, champion national de la capacité, pourra accueillir simultanément 100 femmes et 650 hommes (AP, "Allemagne: un bordel géant verra le jour pour la Coupe du Monde de football").
Sans vouloir avoir l'air de chipoter, 650 hommes pour 100 femmes, ça fait quelque 550 hommes de trop pour des pratiques qui restent dans les limites de la morale chrétienne, ça, non ? Mais cette surpopulation ne remettra pas en cause le chic de l'établissement, puisque celui-ci sera doté d'un sauna, d'une salle de cinéma et d'une piscine (pour le confort et l'acclimatation de la susmentionnée Loana, ça va sans dire). Center Parks n'a qu'à bien se tenir.
Ce qui est bien dans le Tour de France, c'est que ça va assez vite pour pas faire louper le début du 20h.
Brain Not Found aime les scoops. Mais pas n'importe quel scoop. Celui qui est bien étonnant, qui bouleverse les codes, qui fait se demander si l'humanité n'a pas fait fausse route depuis l'aube des temps.
Alors on tombant sur celui-là, on n'était pas proche de l'extase mais pas vraiment très loin non plus.
"Lance Armstrong démasqué à son tour: six échantillons urinaires de l'Américain, pris au Tour de France 99, ont révélé la présence d'EPO exogène" (article DH Net).
Quoi ?? Lance Amstrong dopé ? Non ? Sans rire ? Est-ce à dire qu'il ne serait si naturel que ça de faire le tour entier du pays en vélo à la vitesse d'une mobylette dont on aurait bourré le réservoir d'éther ? La désillusion guette le peuple de France.
Mais la vraie question est de savoir s'il faut pour autant blâmer le texan coureur. Probablement pas. C'est que Lance, il n'avait pas vraiment le choix. Non qu'il aime particulièrement s'injecter des trucs tous les matins avant de monter sur selle. Mais Lance, il est entouré de gens qui de toute façon vont plus se charger en produits dopants qu'un boeuf aux hormones en fin de vie.
Alors Lance, il veut être à pied d'égalité avec les autres. Et il y a une chose qu'on ne pourra jamais retirer à Lance : dans un groupe de dopés, c'est vraiment lui le plus fort. Si on enlevait les produits qui rendent fort du Tour de France, il gagnerait probablement aussi. En deux fois plus de temps, certes, mais il est quand même fort probable que le résultat soit le même.
Alors sur ces paroles déficientes en hormones, vous m'excuserez, faut que j'y aille, il parait que l'équipe crie et que la caravane du Tour de France passe.
Les policiers au bord du tour de France, en fait, c'est pas pour le public mais pour que les coureurs ne se perdent pas.
Ce ne sera pas un scoop pour grand monde. Mais vu qu'on aime bien proférer des évidences dans ces colonnes, on peut sans trop de risque affirmer qu'aujourd'hui, il reste à peu près autant de choses naturelles dans le sang d'un cycliste que d'idées dans le programme du parti socialiste. C'est dire.
Le problème, c'est que ça rendait le tour de France un brin ennuyeux. Si si. Le parieur, par exemple, s'était lassé de devoir choisir entre une victoire de Lance Armstrong et une victoire de Lance Armstrong. Le gastronome en avait marre de se demander si le Texan allait atteindre la Grabure de Saint-Lary-Soulan Pla-d'Adet 18 ou 19 fois plus vite que Poulidor, en son temps (Poulidor qui est d'ailleurs le seul cycliste professionnel à avoir été doté à la naissance d'un nom de marque de margarine).
En résumé, le cyclisme, c'était presque devenu aussi chiant que la formule 1.
Pour relancer l'intérêt dans les courses de laboratoires pharmaceutiques, les Belges ont eu l'idée du siècle. Ainsi, lors du tour cycliste du Bénélux, l'organisation a choisi de perdre la moitié du peloton, qui ne s'est apparemment pas rendu compte qu'il était un brin curieux de croiser des camions sur la route d'une course cycliste professionnelle (à la fois, on ne peut pas être dopé ET observateur, faut choisir). (article dhnet, "Tour du Benelux - Le peloton s'égare en cours d'étape!")
Suite à la petite bévue, les commissaires de course ont quand même arrêté ceux qui ne s'étaient pas trompé de chemin. Histoire qu'ils n'arrivent pas trop en avance. Parce que hein, 'y a pas de raison non plus.
Pour la prochaine édition du tour de France, puisque les cyclistes professionnels commencent à emprunter les même routes que les voitures, Brain Not Found propose d'installer des radars sur le parcours. Parce qu'il n'y a pas de raison que les cyclistes aient le droit de rouler à plus de 130 alors que les automobilistes, eux, doivent se retenir.
Et sur ces paroles d'une vélocité à rendre jaloux n'importe quel navet américain, vous m'excuserez, faut que j'y aille, parait que Virenque va mieux depuis qu'il a arrêté le cyclisme. Il ne s'est fait flasher que 23 fois sur sa trottinette en juillet.
(révérences à Fred B. pour l'information)
Barthez veut quitter le milieu pourri du foot. Et Dieudonné jouer dans l'équipe de France. Allez comprendre.
Il en est, dans ce pays, qui se foutent du foot. Et d'autres pas. Ceux qui se foutent du foot sont sans doute passés à coté, mais il semblerait que Fabien Barthez est en bonne voie pour démissionner de ses activités de gardien de but professionnel. Ca, en soi, c'est pas très grave (sauf pour la catégorie des gens qui aiment le foot et qui habitent à Marseille, Brain Not Found leur présente par avance ses plus sincères condoléances).
Mais l'intéressant, c'est que Barthez quitte le foot sur une note peu glorieuse. Après avoir craché sur un arbitre, il a aussi émis quelques doutes sur sa volonté d'aller jouer en Israël parce que c'est hyper dangereux. Apparemment, il aurait écopé de quelque temps de suspension (pour le crachat, pas pour Israël). Bref, les joueurs de foot ne savent plus se tenir.
Et Barthez n'est pas le premier. Les images de ce joueur italien, expulsé du terrain, qui quitte le stade en faisant le salut fasciste, "Duce" tatoué sur le bras, ont fait le tour des rédactions européennes. Quant au sélectionneur espagnol qui traite Thierry Henry de "nègre de merde", on a déjà vu plus poétique comme évocation. Chacun a écopé d'une amende de quelques milliers d'euros, au plus.
Mais, aux yeux des instances footballistiques, l'acte le plus grave du moment revient sans conteste à Robert Pires, qui écope de cinquante mille euros d'amende (50,000 euros, pour les non footballeurs, c'est plus de deux ans de SMIC). Qu'a donc fait Pires pour s'attirer les foudres de ses pairs ? A-t-il exhibé une croix gammée au milieu du stade, a-t-il frappé un arbitre, a-t-il marqué un but pour l'équipe de France ?
Que nenni.
Pires a porté un t-shirt Puma alors que l'équipe de France est sponsorisée par Addidas. Si si, on sait que c'est grave, et pire de tout, Pires n'avait même pas d'excuse. Non mais, porter un t-shirt Puma... Et puis quoi encore ? Si ça continue, ces gorets de footballeurs vont finir par venir au stade en Célio... On comprend largement que la faute mérite une sanction 15 fois plus élevée que de faire un salut fasciste sur un stade. Alors, un petit conseil à Pires, la prochaine fois, économise un peu d'argent. A la conférence de presse, viens habillé en Addidas avant de faire une bonne vieille blague raciste (Thierry Roland en a en stock). Tu verras, ça coûte moins cher et tu seras beaucoup plus dans l'ère du temps (information pêchée dans la canard de la semaine).
En menaçant de ne pas participer aux championnats du monde du petit bassin, Laure Manaudou fait-elle avancer le terrorisme en France ?
La serpillière brûle dans l’équipe de France de Natation. Laure Manaudou, championne olympique de 400m boude parce que le président de la « fédé » (wow) a dit que son record de 1500 m dans le petit bain ne valait pas autant qu’un prix Nobel de la paix.
Du coup, Laure menace de partir en Hollande parce que (je cite) « je peux toujours les faire chier ». Elle tient également des propos d’une véhémence rare, jusqu’à aller dire, rendons nous compte, nous, analphabètes du vocable sportivo-hormonal «Je ne vois pas pourquoi j'irais nager pour eux alors qu'ils me cassent. C'est dur de voir des gens de la fédé parler comme ça. C'est quand même un record du monde ! (…) Il n'avait pas à dire cela. Je ne sais pas ce qu'il a contre Philippe ou moi. (...) De toute façon, le club de Melun, ils ne nous ont jamais aimés » (fin de citation, et Na ! a-t-on envie de rajouter).
En apprenant qu’elle allait partir pour la Hollande, François du même nom qui n’avait pas bien compris le message ne cachait pas sa satisfaction d’avoir trouvé son David Douillet à lui.
C’est beau comme du Shakespeare joué par Steevy, Steve Marlet lisant du Stendhal. Quant à moi, vous m’excuserez, j’apprends de source officieuse que la fédé Brain Not Found vient de prendre position sur le sujet : En affirmant, en comité restreint : « on s’en fout ». Les connaisseurs apprécieront. (l'article qui décrit le déchirant drâme nautique se trouve ici)
Cet été, pas de risque de canicule du coté de la Grèce, l'ambiance des 28e jeux olympiques s'annonce tendue … et glaciale.
Des avions radars et de chasse en continu dans le ciel. La mer sillonnée en permanence de bâtiments de police et de guerre. Des brigades spécialisées en risques chimiques, biologiques et nucléaires, des seals marines qui sondent sans arrêt le fond de la mer, des sonars activés jour et nuit, des portiques de détection de métaux à chaque point d'entrée de la ville, dans chaque transport en commun, chaque port qui permet d'accéder à la capitale.
Les frontières du pays ont été renforcées, l'état de quasi-siège est prévu pour durer près de 4 mois, dès début juillet. Quadrillés par le haut, par le bas et par les cotés par plus de cinquante mille policiers et militaires, soixante dix mille personnes vont applaudir l'ouverture des 28e jeux olympiques cet été à Athènes (via Libération).
Et de se demander peut être pourquoi on doit maintenant mettre un militaire derrière chaque spectateur venu applaudir la seule compétition sportive au monde censée représenter la fraternité mondiale.
Le journaliste français serait-il le pire ennemi du sportif ? Le plateau de stade 2 est-il construit sur un cimetière indien ?
Puisqu'on m'annonce par e-mail que Juppé vient d'être relaxé et qu'on me demande ce que j'en pense, je vais parler de Tennis. C'est dire à quel point Juppé m'inspire. Profitons-en, c'est pas souvent qu'on parle de baballe sur ce blogue (en parlant baballe, se souvenir de se demander pourquoi les clubs de foot recrutent des cardiaques. Ils font pas de tests de santé avant de leur injecter des dopants ?). Mais revenons à nos moutons, parlons baballe jaune.
Parce que mine de rien, on est passé à deux doigts de se reprendre une Amélie Mauresmo en plein dans le paf cette semaine. Dimanche, dans les minutes "rien à dire" du journal (les 30 dernières), on a fait un joli reportage sur la nouvelle tennis star en vogue du coté du pays où on porte des jupettes très courtes pour gambader sur des terrains de terre rouge qui salopent les baskets. On est très fier de nous la présenter, elle est la nouvelle star française montante du tennis français et elle représentera la France et les français face à ces salaud d'étrangers qui sont même pas français. Les cons.
Et la nouvelle Lorie de la raquette à trous s'appelle ... Tatiana Golovin. On l'aura compris, en France, on intègre les joueurs de tennis et les préfets plus vite que la lumière. Du coup, c'est normal, ça laisse moins de temps pour s'occuper de ceux qui savent pas jouer à la baballe jaune et qui rejoignent les courts de terre battue planqués dans les trains d'atterrissages des avions en provenance de pays où on trouve même pas de Quick. Mais passons.
Bref, Tatiana Golovin est la nouvelle icône du tennis français alors qu'elle n'a même pas été foutue d'être affublée d'un patronyme berrichon et que la dernière Tatiana qui est passée sur TF1 était une prostituée slovène filmée en caméra cachée sur le boulevard des maréchaux.
Et là, on sent que le journaliste ne veut pas louper l'occasion de dire "c'est moi le premier à avoir dit qu'elle était la plus forte". On est parti ... On commence par "Tatiana Golovin se distingue", puis "Golovin ne s'arrête plus !" pour continuer par Golovin en pleine lumière puis "Tatiana Golovin, nouvelle étoile du tennis français", "Golovin, le prodige russe de la France" et enfin un élégant "Golovin explose à la face du monde" chez Le Figaro qui n'en peut apparemment plus des jupettes de la pré-pubère mais Drucker-isable tennis-woman.
Et ce qui doit arriver arrive. Après deux victoires (et c'est déjà très bien), Tatiana (que le journaliste du monde surnomme pour l'occasion "Tati" sans doute pour faire plus franchouillard, donc encore plus drucker-isable), commence a faire les frais de l'intérêt des médias. Encouragée par Mauresmo, elle sera bientôt rattrapé par le Syndrome du même nom sur lequel je m'étais par ailleurs déjà épanché (ou bien penché ? je suis confus). Elle perdra donc bien entendu le match suivant (une rumeur veut que la pharmacie en face du figaro n'ai plus un seul flacon de prozac en stock). Quant à moi, vous m'excuserez, je vais essayer de convaincre Lara Fabian de se mettre au tennis. Trois défaites plus tard, avec un peu de chance, on finirait par plus en entendre parler ...
Y'a des trucs, comme ça, dans la vie, ça s'explique pas. Parmi les trucs qui ne s'expliquent pas, on pourrait citer: Les comptes des partis politiques, la programmation des JTs, la calvitie de Lagaff, le prétendu QI de Loana, tout ces phénomènes qui restent au yeux du néophyte que je suis quelques insondables mystères de la nature humaine de plus.
Mais il y en a un que je m'explique encore moins que les autres, c'est dire. La question est de savoir pourquoi, alors qu'il passe sa vie à essayer d'obtenir autre chose qu'une demi colonne dans le dauphine libéré, pourquoi, dés qu'il arrive presque à ce qu'il veut, pourquoi le sportif français se blesse. Je veux dire, dés qu'un sportif hexagonal (le pays, pas le sportif) réjouit les déphasés de Stade 2 ou Téléfoot en accomplissant une performance, systématiquement, après, il se blesse. Est-ce parce qu'il a trop forcé, justement, pour accomplir sa performance précédente ? On peut en douter. On a jamais vu un sportif tricolore (le pays, pas le sportif) terminer un match, une course ou toute autre épreuve sportive en se roulant par terre de douleur, jusqu'à preuve du contraire. Non, le sportif français fini toujours sourire aux lèvres, tête de winner, plateaux du 20 heures, canapés jambon beurre.
Et c'est après que tout se gâte. Les français sont maudits (au niveau du sport s'entend). Dés que le sportif français jubile un tant soit peu sur sa victoire déjà passée, le spectre "Henri Leconte" s'abat sur lui. Il enchaîne alors blessures, contre performances, échecs et autres preuves que le ridicule ne tue pas avant de finir tel le cachalot échoué sur une plage de Brest, avachi sur le canapé dominical de Michel Drucker. Et alors, tout le pays pleure son enfant perdu, lui pardonne ses égarement passés, lui remet la légion d'honneur et passe au prochain futur vainqueur / blessé. L'ancien champion deviendra alors chanteur / chroniqueur sportif / vendeur de céréales / président de la république.
Tout ça pour dire que sans vouloir attirer sur lui les foudres de la loi de Murphy du sportif pathétique (le sportif, pas le pays), que Tony Parker soit blessé pour son premier match, ça n'augure rien de bon. Et si tout ça, finalement, c'était dû à une maladie qu'on attrape au contact des médias français. Affaire à suivre. Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'aille à l'infirmerie, depuis les blogues d'or, je me suis fait un claquage aux doigts.
"Tout ce qu'elle touche se transforme en or...", "Imbattable ...", "Au meilleur de sa forme ...", et je passe les (encore) pires exemples d'un pragmatisme lèche fesse qui fait mal aux yeux et aux oreilles. Amélie Mauresmo, donc, telle la navette Challenger du tennis féminin, a explosé en vol. Pourtant, à en croire les articles, reportages, dossiers, interviews, posters et autres photos que l'église réprouve qui fleurissaient à son sujet, c'était même pas la peine qu'elle le joue ce tournoi, c'était gagné d'avance. Sauf que nos amis journalistes sportifs (ou pas) ont oublié un tout bête paramètre dans leur quête du saint Graaleux scoop, c'est d'être des journalistes, et non des attachés de presse.
Chaque année, le même refrain, le poulain de Stade 2 entre en compétition, apparaît dans tous les médias de France jusqu'à indigestion complète puis se fait sauvagement exterminer dés lors qu'il s'agit de toucher une raquette. Les titres des news de ce jour sont à la hauteur du dégoût qu'impose la surmédiatisation du sportif français de base: Le mal de tête du tennis Français (Yahoo), Le plus beau fiasco de Mauresmo (Yahoo), Mauresmo, L'asphyxie (TF1). Belle preuve de constance journalistique, quand un jour on titre Mauresmo Frappante et que le lendemain, on s'avachi devant un Morose Mauresmo (libé).
Le fiasco est sans doute encore plus celui des reporters sportifs que celui des joueurs. Le fiasco de ceux qui préfèrent abreuver les écrans d'imageries chauvinardes plutôt que de prendre 5 minutes pour faire un vrai reportage. Cette défaite vous est dédiée, avec mes remerciements. Quant à moi, ça me donnera une occasion de regarder le journal à la télé. Parce que du coup, on y parlera peut être d'autre chose que de balles jaunes... On peut rêver.
Au risque de me faire encore traîter de monomaniaque, je vais recommencer avec la coupe du monde. Si tu ne connais pas encore les résultats dudit évènement, arrête de lire tout de suite, ce post n'est pas pour toi.
- 8h30 ce matin. Dois me rendre en banlieue pour un rendez-vous. Après avoir fait tous les vaccins nécessaires à un passage du périph' sans encombres, je cherche un taxi. Et là, je découvre ce que je savais déjà inconsciemment depuis longtemps... Le foot s'est ligué contre moi.
- 8h35. Passe devant un bar. Attroupement, Thierry Roland hurle déjà alors que le match vient juste de commencer. Je commence à espérer qu'on ne va pas les marquer, ces 2 buts.
- 8h45. Toujours pas de taxi à l'horizon.
- 8h50. Pêche au taxi encore infructueuse. Appel à G7 taxis. Désolé, rien dans votre secteur. Migration vers une borne taxi.
- 9h00. De taxi, même pas un rétroviseur. Commence à me gonfler tout ça.
- 9h05. Traversée d'un carrefour. Rien. Jour de grève pour les taxis ou complot franc-maçonnique ?
- 9h10. J'essaye encore G7, puis Taxis bleus, Taxis 2000, Radio Taxis en passant par tout ce qui porte "taxi" dans son nom (toutes mes excuses aux taxidermistes que j'ai insultés au passage). Toujours rien. Aucun taxi dans mon secteur. Grosse fatigue.
- 9h20. Déjà 50 minutes que je cherche. Toujours rien.
- 9h25. Trouve enfin une meute de taxis. Tous ont mis le petit capuchon noir sur leur enseigne lumineuse.
- 9h26. Tous les chauffeurs au bar en train de siroter une bière en regardant perdre "leur" équipe.
- 9h30. Je prends le RER.
- 10h00. J'arrive à mon rendez-vous avec 45 minutes de retard. Je hais le foot. Mais maintenant, en plus, j'aime le Danemark.
Si ce n'est pas un jour de foot, ça y ressemble... Comme pour le 1er match, tout le bureau était mobilisé pour voir le match de cet après-midi. Histoire de ne pas être le seul à bosser en début d'après-midi (mauvais Français...), j'y suis allé aussi. Oui, je le confesse, j'ai péché. Pénitence je ferai... Bref, résultat pas glorieux du tout, match nul, pas un seul but. Historiquement, c'est prouvé, j'attire les matchs nuls. Chaque fois que je regarde un match (ce qui veut dire pas souvent), il n'y a aucun but de marqué. La loi de Murphy appliquée au foot.
Si quelqu'un veut me payer pour que je ne regarde pas le 3e match, je suis preneur ;-)
Cf Gabuzomeuh sur la question des tire-au-flanc au bureau.
Les quelques lignes que j'avais écrites auparavant ont été mises en ligne hier soir. Ce qui donne un contenu dense pour une seule journée. Ceci dit, je ne suis pas monomaniaque non plus, j'ai pas écrit tout ça hier...
A propos, hier, la terrible et funeste nouvelle est tombée, France en deuil, Zidane est blessé. Pendant ce temps-là, au bureau, on aménage des quartiers libres pendant les matchs de l'équipe de France pour se rendre dans les salles équipées pour l'occasion de télés (et de bières?). Réunions annulées vendredi car programmées durant le match France-Sénégal. Heureusement que c'est un événement vraiment important. On ne serait pas assez idiots pour faire tout ça pour du foot...
