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Irak / iBlindage:
Sarkozy et l'insécurité : les vrais faux chiffres de la délinquance
L'ORTF et la campagne présidentielle
Sarkozy sur sa vision de l'humanité : "on naît pédophile".
Le réchauffement climatique, meilleur ami du pétrole
Dinde de noël et ours du réveillon
Réchauffement climatique : la pire menace pour (presque toute) l'humanité
Des saucisses, du pain, la gloire et le ridicule
L'avion est une chose sérieuse, merci de ne pas en rire.
Mourir pour gagner une Nintendo Wii
FranceUKUSABlogs (FR)Blogs (UK / US)CopinagePour gagner 183 millions d'euros, 'suffit de cocher 7 cases. Les Palestiniens n'ont vraiment rien compris avec leur intifada.
Bon, certes, on l'accorde, Julien Lepers est un des présentateurs les plus glamours du PAF. Mais est-ce bien raisonnable de continuer à poser des questions d'ornithologie bavaroise pour faire gagner au candidat alignant 57 bonnes réponses sans respirer une encyclopédie intégrale de l'influence du point de croix dans le brodage bérichon du seizième siècle ? Hein, est-ce bien raisonnable ?
Surtout quand on voit que ces jours-ci, pour remporter 183 millions d'euros (soit de quoi acheter 6,44 millions d'exemplaires de l'encyclopédie des plantes médicinales), il suffit de cocher 7 numéros. Et d'avoir un peu de chance.
Bon, en fait, pour devenir scandaleusement riche (c'est pas 404 qui le dit), il faut avoir scandaleusement beaucoup de chance. Alors pourquoi, pourquoi un être humain normalement constitué ferait-il la queue un vendredi 13 au tabac, alors que madame Grojan, Eliane, joue depuis deux ans et n'a toujours pas gagné un seul kopek communautaire, cette conne ? Hein, oui, pourquoi ?
Le site de l'Euro Millions a la réponse à cette lancinante question : parce que jouer au Loto, c'est social, glamour et que c'est la fête. Extraits :
- Euro Millions, c'est le premier jeu de loterie coordonnée au niveau européen. Cet aspect cosmopolite séduira ceux qui ont l'esprit plus "européen". (cough)
C'est vrai que jouer à l'Euro Millions, ça donne envie d'embrasser dans un grandiloquent élan de joie partagée tout ce que l'Europe compte de Lettons, de Germains, de Celtes et d'Ottomans. La fraternité des peuples est au bout du ticket communautaire, tous réunis dans l'arnaque. Jouer à l'Euro Millions, c'est un peu prôner l'amour, quelque part.
- Euro Millions, c'est le nouveau suspense du vendredi. Vendredi est le dernier jour de la semaine pour la plupart des gens. Le suspense du tirage du vendredi est une agréable façon de démarrer le week-end. (re-cough)
(juste un message pour les boulets qui joueraient à l'Euro Millions et qui ne connaîtraient pas les jours de la semaine par coeur : vendredi, c'est le jour juste avant samedi, celui où la plupart des gens vont pas travailler, hein, compris, on ne répètera pas)
Eclatons-nous donc le week-end. C'est l'Euro Millions ou Thalassa de toute façon. Alors, vive l'Euro Millions, son suspense, ses intrigues, ses déchirements, ses trahisons, ses rebondissements. Le numéro joker sera-t-il le 23 ou le 42 ? La 19 refera-t-elle le coup de sortir avec la 37 ? Cette crétine de 9 se décidera-t-elle enfin à faire son coming out ? Jouer à l'Euro Millions, c'est un peu une soirée réussie et du suspense entre amis, quelque part.
- Euro Millions, c'est un jeu moderne et dynamique. Le design coloré des bulletins est jeune et attrayant. (sic et re-sic, d'un coup)
Ah, s'il en fallait une, la voilà, la raison pour laquelle il faut dépenser de l'argent dans la grande caisse de communauté communautaire : les tickets sont colorés. Parce que bon, ils auraient pu les faire moches et en noir et blanc. Mais non, 'sont gentils chez Euro Millions. Si le joueur perd, il peut toujours se servir des tickets pour redécorer son chez-lui. Améliorer son intérieur. Jouer à l'Euro Millions, c'est un peu la certitude d'un domicile plus design, quelque part.
Aucun doute que ceux que la chance sur 73 millions et quelque de gagner de l'argent ne suffisait pas à convaincre de gaver l'Européenne des jeux se laisseront séduire par ces arguments hors du commun.
L'Euro Millions, qu'on se le tienne pour dit, c'est avant tout la paix dans le monde, des soirées exaltantes et une déco hors du commun. Le tout pour la modique somme d'un ticket de loto. Elle est pas belle, la vie française européenne des jeux ? (message à caractère informatif : 183 millions d'euros, soit la somme en jeu cette semaine, représente en toute modestie l'équivalent du budget des 5 dernières années d'aide de l'Europe à la Palestine)
Ca y est, 404 a pris ses quartiers pour 2006. Au programme, une nouveauté : tout fonctionne bien. C'est déjà ça.
Suite et fin de l'épisode du déménagement de 404 : avec une rapidité et une facilité presque déconcertantes au vu du potentiel d'emmerdements que réserve l'informatique à ses ouailles les moins dévolues, l'adresse 404brain.net s'est mise à pointer vers le nouveau squatt, et vers la bonne page en plus.
404 Brain Not Found est donc désormais accessible par les adresses 404brain.net et 404brain.info. Le lecteur avide d'expression peut désormais laisser ses commentaires sans crainte de les voir absorbés dans le néant numérique par le tommyknocker informatique.
Bref, santé, joie et bonheur et tous les voeux de 404 pour ce nouveau mois de février. Cordialement.
404 Brain Not Found change de domicile. Mais ne perd pas ses mauvaises habitudes.
Ca faisait un moment que ça devait arriver, ça y est, c'est parti, 404 déménage. Chez moins cher (yep), plus rapide, plus beau. Bref, mieux. Enfin, peut-être.
En tout cas, ce qui est sûr, c'est que le site s'est déplacé sans encombre d'un "serveur" à l'autre (un picon pour la 12, tôlier). Ce qui est sûr aussi, c'est que l'adresse 404brain.net n'a pas encore été routée vers son nouveau domicile. Alors que l'adresse (tenez-vous bien, c'est impressionnant) 404brain.info y est déjà, elle, la petite sacripanne.
Bref, en un mot comme en cent, à partir de ce jour, les commentaires laissés sur 404brain.net ne survivront pas à la migration. Pour laisser votre prose, et très provisoirement, c'est vers 404brain.info qu'il faut se tourner. Retour à la normalitude dans quelques jours, merci de votre patience, la SNCF et son personnel d'accompagnement vous souhaitent une riche soirée.
Mieux que les prévisions à deux ou cinq jours, les constatations à un mois.
Quelques temps en arrière, on célébrait à grandes pompes l'achat par les services de météo France de quelques très gros ordinateurs capables de calculer très vite si on allait pouvoir danser sous les sunlights des tropiques le week-end prochain ou pas.
Les années sont passées et on est heureux d'apprendre que Météo France a fait bon usage de ses gadgets et que de prévisions à 2 jours, on est passé au premier service météo mondial capable de donner le temps à posteriori.
Parce que c'est officiel, après un mois de températures négatives et un gros flux froid qui arrive du pôle nord, Météo France est enfin capable d'affirmer que cet hiver sera "plus froid que la normale" (Le Figaro). Hum.
Alors, puisqu'on ne peut pas les retenir plus longtemps, 404 Brain Not Found ets heureux de vous livrer ce scoop: Météo France serait sur le point d'annoncer que l'été 2003 sera particulièrement chaud. Météorologue, un métier à risque, une passion.
(et toujours bon à voir, le site DU fan d'Evelyne Dhéliat, parce que oui, il en fallait un)
L'Europe refuse la baisse de la TVA à la restauration: les allemands privés de légumes à volonté chez Flunch.
Aujourd'hui est un jour funeste pour le restaurateur: il boude. Fort. Parce que l'union Européenne, qui manque définitivement de savoir vivre, ne veut pas baisser la TVA du tartare frites.
Alors, le restaurateur, qui a l'esprit revanchard, veut mettre ses menaces à exécution:
D'abord, il ne va pas créer les 40 000 emplois qui auraient du découler de la TVA 5,5%. Sans préciser par ailleurs que le coût de la baisse de la TVA permettrait de financer 100 000 nouveaux postes dans la fonction publique (Libération).
Ensuite, il menace très fort de ne pas voter UMP en 2007. Alors, la majorité réagit. Breton relativise: "le dossier n'est pas clos" (Nouvel Obs), Dupont Aignan s'énerve "Ce n’est pas à l’Allemagne, ni à n’importe quel autre pays d’Europe ou d’ailleurs, de décider des affaires intérieures de la France." (Debout la république - sic), Fillon part en guerre "rien ne serait pire que capituler", Mariani est jaloux "On ne comprendrait pas qu'on n'arrive pas à obtenir ce que les socialistes ont obtenu à l'époque pour le bâtiment" et quand à Carayon, lui, il est triste parce qu'il n'a pas d'amis "On pourrait attendre d'elle un geste d'amitié sans lequel, l'Europe, une fois de plus, apparaîtra comme un frein et non comme un moteur à la création d'emplois".
Mais alors qu'on croyait déjà être tombé bien bas dans la reflexion de comptoir, c'est Jacques Myard ("un homme determiné et de confiance" - pouf pouf) qui enfonce le clou plus loin dans le mur du voisin pour avoir osé demander de "proclamer unilatéralement la souveraineté de la France" en réaction. Et on ne peut que le féliciter pour cette excellente idée. Et pour poursuivre sur la lancée, il également serait judicieux de demander le rétablissement de la monarchie si les pécheurs espagnols ne respectent pas leurs quotas de morues ainsi que le retour au pré-néolithique si Angela Merkel ne change pas de coupe de cheveux.
Reste une question en suspens: Jacques Myard aura-t-il du rab de cabillaud vendredi prochain au restaurant ?
France deux, c'est un peu comme le loft en fait. Sans salle CSA.
On le sait, le politicien est un petit être subtil. Subtil et cachottier. Pas facile, du coup, de savoir si la campagne présidentielle avait officiellement commencé ou pas. Pour ceux qui avaient un doute, France 2 a une réponse toute faite. Non, le 20 heures d'antenne deux ne révélait pas que Juppé quittait la vie politique (c'est pas que ça démangeait pas mais bon, on a une éthique nous, môssieur). Non, le 20 heures de TF1 ne révélait pas que Sarkozy avait le pouvoir de réfléchir même en se rasant et le tout sans se couper. Non, le journal de France 3 ne couvrait pas la fête de la rillettes organisée par la section PCF de la Ferté sur Bourre. Non, rien de tout ça.
Pour s'assurer que la campagne avait bien démarré, il suffisait de jeter un oeil au sommaire du JT du 20 Janvier. Vu qu'on était un vendredi, c'était au tour de la sémillante Béatrice Schönberg de dire n'importe quoi avant Patrick Sébastien. Et qu'avait-on au menu des actualités de l'ORTF ? De la politique ? De l'international ? Du grand reportage ? De l'économie ? Du la guerre, du sang, des morts, des scandales ? De la réflexion de fond, du journalisme engagé ?
Que nenni mon brave, on est sur France deux quand même, on se respecte un peu.
Alors au programme, ce sera insécurité (et laquelle), faits divers (et lesquels) et chiens écrasés (Tequels, les cons).
On commencera donc avec un petit sujet sur les assise du Var, histoire de se mettre en bouche. Le pompier qui mettait le feu à la foret a été déclaré coupable, oh oh oh. Puis, un accident de car à cause d'un empaffé de chauffeur qui a cru de bon ton d'avoir une crise cardiaque en pleine ligne droite sans même avoir la délicatesse de tuer un ou deux adolescents au passage (tout se perd).
Ensuite, un petit tour du coté de la belgique où le type qui avait volé l'ambulance et écrasé une jeune fille dans la foulée a été extradé vers la France. Puis, zoom sur la violence scolaire avec ce professeur d'anglais qui s'est pris un coup de tête, un détour par le Bas-Rhin pour le procès des parent du petit Nicolas, lequel, sans doute pour faire concurrence à son nouvel ami Gregory, avait jugé malin de se faire tuer par sa propre famille à coups de cuillère en bois, juste histoire de prouver que ses cons de parents aussi pouvaient aussi être créatifs en plus de stupides.
Puis, toujours dans l'ordre, on sort du fait divers pour rentrer dans le débat économique de haut niveau avec les restaurateurs qui ne sont pas content qu'on ne leur baisse pas leur TVA et qui menacent du coup de ne pas voter De Villiers en 2007. Ce premier sujet de fond passé, on passe du coté de Seb où c'est tellement bien qu'on menace de fermer 3 usines puis vers les Alpes, vu qu'il y a danger d'avalanches et que ça ennuie vraiment les 3 déjantés qui font du ski par moins trente.
Il est 20 heures passé de 19 minutes et 59 secondes, soit 21 minutes après le début du journal, quand on parle enfin de l'étranger pour dire en 3 minutes 47 secondes qu'on se les gèle en Russie, qu'une otage américaine est détenue en Irak et que le Mali se réunissent tous ceux qui n'ont pas comme seul projet de société de s'acheter le prochain 4X4 BMW.
Mais trop de réflexion tuant la réflexion, on retourne rapidement à ce qui préoccupe - vraiment - le français entre le camembert et le liégeois au chocolat: Les portables filent ils mal à la tête, faut ils sauver Willy dans la tamise, les tricolores triompheront-ils au patinage artistique et enfin, Chouchou et Loulou sont ils aussi exaspérants au théâtre qu'à la télévision.
Donc, pour résumer, le fond du journal de France 2 du 20 janvier a été:
Procès, accident de la route, accident de la route, insécurité, procès, impôts, chômage, commentaires sur la météo météo pendant 23 minutes. Puis étranger pendant 4 minutes (quand même) puis Santé, fait divers, Sport et croûte théatrâle pendant les 9 minutes restantes.
Soit la formidable proportion de 10% de temps consacré au infos et 90% à libérer de l'espace de cerveau. On félicite le petit David pour sa contribution à l'élévation globale du niveau des informations.
En vrac, aujourd'hui, les news qu'on a presque failli manquer et dont on se dit qu'on aurait dû parce que bon.
Du côté de Tucson d'abord, les dentistes sont formels, c'est urgent. C'est même un problème de santé "critique" pour les enfants. Le problème ? La ville n'arrive pas à rajouter du fluor dans l'eau courante de la ville. Et du coup, les enfants ont des problèmes de dents. Le projet coûterait près d'un million de dollars, histoire que les petits Tucsoniens puissent tranquillement ingérer les 868 boîtes de soda qu'un enfant de 12 à 19 ans boit chaque année en moyenne. Sans avoir mal aux dents. C'est vrai que c'est critique.
En Géorgie, dans la ville de Cobb, on commence les réunions municipales par une prière. Ce qui a le don d'irriter des avocats des libertés civiles, qui ont assigné la ville en procès. Le juge, lui, ne voit pas pourquoi "être exposé à des prières avec des références sectaires" serait un problème. C'est vrai qu'on ne le voit pas, mais Bernadette fait bien la messe dans les salons de l'Elysée...
Il s'en est fallu de peu pour que les photographes amateurs du New Jersey passent plus de temps à remplir des papiers qu'à prendre des photos. Pour lutter contre le terrorisme, les responsables des transports publics souhaitaient en effet que pour prendre une photo d'un train, chaque énervé du déclencheur fasse une demande à la police ferroviaire au moins 24 heures à l'avance et dispose d'une carte d'identification spécifique. Al-Qaeda tremble...
L'église la plus hype des US est probablement à Houston, puisque c'est là-bas qu'officie le premier pasteur qui fait des serments sur la "théologie de l'iPod". La comparaison est simple : "Tout ce que vous faites en dehors est d'appuyer sur un petit bouton, tourner la roulette et choisir quelle fonction vous voulez utiliser sur votre iPod. Et quand Dieu nous parle de simplification, ça doit commencer de l'intérieur". Apparemment, pour son sermon, le pasteur a laissé le mode Shuffle.
Enfin, loin des US, quelques illuminés réclament que l'on supprime "le concept de durée légale du travail". Ces illuminés sont le Medef et ça se passe en France. Ceux qui ont maintenant le droit de cumuler un emploi (même à plein temps) et une mission d'intérim pour s'assurer un "complément de pouvoir d'achat" apprécieront.
Ca y est, les néo-beaufs à voitures surgonflées sont encore allés très vite dans le désert. Bravo à eux, double ration de frites à l'arrivée.
Il était midi, midi et demie racontera Germain, encore tremblant, appuyé sur sa canne. Midi, midi et demie quand on a entendu comme un vrombissement, au loin. Puis ça s'est rapproché. Sans prévenir. On a poussé les enfants dans les maisons. Ils jouaient au ballon sur la place principale, à deux pas de l'église. On les a poussés à l'intérieur des maisons, à l'intérieur du café. Et puis soudain, ça a été comme le tonnerre, la foudre qui s'abattait un jour de beau temps. Ils sont passés à deux, trois, puis 10, 20. En voiture d'abord.
Ils ont traversé le village plus vite que n'importe qui. A 200 kilomètres par heure, peut-être plus. Ils sont passés sans regarder, sans dire bonjour, pressés. Ils mettaient des couleurs chez nous, c'était un peu la fête. On les a regardé passer, les premiers, les seconds. Ils sont passés avec leurs voitures très chères.
Ils ont dit qu'ils passaient chez nous parce qu'ils n'avaient pas de villages chez eux, parce que ça les changeait, que chez nous, on pouvait aller vite, très vite. Que chez nous, on n'était pas obligé de s'arrêter. Qu'on pouvait exprimer sa virilité au volant d'engins faits pour aller trop vite.
Ils sont passés, les motos ont suivi les voitures. Les heures sont passées, les enfants en ont eu assez d'être enfermés. Plus personne ne passait, on a commencé à les laisser sortir. On n'avait pas prévu que bientôt passeraient des camions qui ne transportaient rien d'autre qu'un pilote très pressé et un co-pilote très concentré. Un camion, c'est plus difficile à manoeuvrer qu'une voiture, même nous on sait ça. Alors quand le camion est passé en trombe dans le village, c'est normal, il n'a pas pu éviter Pierre, 14 ans, qui traversait la route.
Pierre est mort sur le coup. Le camion n'a pas eu le temps de s'arrêter très longtemps, c'est normal, ils font une course qui coûte très cher. Hier, dans le Vaucluse, un autre enfant s'est fait écraser, par une voiture cette fois. Mais ils ont aussi continué la course. Alors pas de raison qu'ils l'arrêtent pour Pierre. Apparemment, ils vont juste arrêter de faire courir la montre, pour ne pas être aussi pressés et pouvoir vraiment s'amuser.
Du coup, 'parait que c'est un skieur qui a gagné la course. Il avait l'air sacrément fatigué mais bien content d'être arrivé premier.
Pierre ? Leurs journaux en ont écrit quelques lignes, pour dire que ça allait permettre aux mauvaises langues de critiquer encore une fois celle qu'ils appellent "l'aventure européenne". Ils ont aussi dit que c'était un peu aussi de la faute de la foule, imprévisible comme toujours chez nous.
De retour à la réalité, un gros bravo à cette 28e édition du Paris-Dakar, n'avoir tué que deux enfants, 'fallait le faire. Un gros bravo aussi à l'excellent France Soir qui n'hésite pas dans son article du 16 janvier sur le sujet à faire dans le poétique. Au choix, on peut y lire : "toujours plus de prévention, préparer à l'avance la gestion d'une foule importante (et imprévisible, comme toujours en Afrique)" (sic) "Le drame de samedi, lui, s'inscrit dans une logique toute différente (...) il s'agit tout simplement d'un banal mais tragique accident de la route" (re-sic) pour conclure par cette magnifique leçon de choses (on pourra aller vomir après) "Pour résumer : dans la vie, les gens meurent. Dakar ou pas. On apprécie d'ailleurs la virulence avec laquelle certains s'émeuvent de ce drame. Les mêmes sans doute qui regardent l'Afrique se mourir de la tragédie du Sida".
C'est vrai, merde, de toute façon, les Africains crèvent la gueule ouverte. Autant qu'on puisse s'amuser et en profiter un peu, 'y a pas de raison. Et après, on reprendra une deuxième portion de frites devant Stade 2.
Contrairement à TF1, M6 ne vend pas du temps de cerveau disponible, elle oeuvre pour le bienfait de l'humanité.
Il est des jours, on ne sait pas trop pourquoi, où, ô miracle, TF1 décide de passer une bonne émission. Autre chose que Femme flic, Femme juge, Femme policier, Femme contractuelle, Femme nounou, Femme à barbe ou autre androïde laveur de cabinets. Et Dieu merci, pour ces soirs-là, il reste M6.
Parce que sur M6, c'est le vice-président du directoire qui le dit, on aime bien "suivre des gens en recherche de l'épanouissement personnel" (interview dans le Parisien du 16/01/06). Mais, se demandent Bataille et Fontaine, outrés que M6 ait aussi eu l'idée de suivre des gens, qu'entend-on donc sur M6 quand on parle "d'épanouissement personnel" ?
"Epanouissement personnel", sur M6, ça se dit "C'est du propre" (pour apprendre à faire le ménage), "Super Nany" (pour apprendre à mater ses gosses), "Nouveau look pour nouvelle vie" (pour apprendre que ce qui compte vraiment, c'est la taille des seins) et autres "En voilà des manières" (pour apprendre à ne pas vomir à table).
A la suite de toutes ces informations de grande valeur, le spectateur pourra, bien tranquillement, se taper le 879e épisode de "Renée, femme espion et dame pipi" dans un appartement bien propre, avec des enfants bien rangés, une bonne paire de seins et des coudes pas sur la table.
Merci M6 de veiller à "l'épanouissement personnel" des Français. Devant une telle volonté de service public, on leur refilerait bien notre part de redevance. Comme ça, cadeau. Et surtout parce qu'on aime bien les gros seins.
Des questions, des infos, c'est en vrac et c'est le (bref) Reader's Digest de la semaine.
404 aime ses lecteurs. Et ses lecteurs le lui rendent bien en envoyant plein d'infos que le temps limité ne permet pas forcément de traîter. Alors désormais, chaque semaine, le digest des news et des questions reçues sur les boîtes mail de 404.
Pour commencer, de nombreux lecteurs protestent sur le fait que sur 404, il n'y a jamais de réponse aux commentaires. Et ce n'est pas tout à fait inexact, 'faut bien le dire. Mais les commentaires sont tous lus, bien que le temps ne permette que très rarement d'y répondre. Pour avoir une réponse, le mieux est encore d'envoyer un mail et de s'armer d'un peu de patience, les stagiaires / esclaves sont en grève en ce moment.
D'autres lecteurs demandent si 404 sait faire autre chose que critiquer. La réponse à cette question est bien évidemment oui, mais qu'à la fois, c'est tellement bon qu'on ne voit vraiment pas pourquoi on se priverait. Et puis il y a de la matière, non ? Pour l'entreprenariat volontariste, la fête de l'entreprise et la nostalgie de la bulle internet, c'est à la porte d'à côté qu'il fallait frapper.
Enfin, pour finir, juste un mot pour signaler enfin le sympathique groupement de La Brigade des Clowns, qui ont eu le bon goût de passer au Kärcher, en 2005, la mairie de Neuilly afin de protester contre le non respect par l'institution sarkozyste du quota de logements sociaux.
Et si écouter de la musique n'était rien d'autre que la pirater avec son cerveau via ses oreilles ?
Fan du groupe Coldplay ? Envie d'acheter leur dernier CD pour faire vivre vos artistes préférés ? Riche et noble idée qui sera justement récompensée lorsque vous découvrirez, en ouvrant le CD, qu'il n'est pas possible de le lire dans :
Certains lecteurs de CD portables, certains lecteurs de CD de voiture, les lecteurs qui savent graver, les voitures équipées de GPS (sic), les lecteurs de CD munis d'un disque dur, les graveurs de CD musicaux, les lecteurs DVD, les consoles de jeu, les ordinateurs Macintosh et les lecteurs de CD capables de convertir en MP3 (au cas où l'acheteur soit une des rares personnes de cette planète à avoir un baladeur, des fois que) (source Boing Boing).
A défaut de posséder un lecteur de CD compatible "Coldplay", il sera toujours possible à l'acheteur malheureux... d'espérer trouver un ami rétrograde capable de lui enregistrer sa dernière acquisition sur cassette, puisque le généreux label refuse de reprendre les disques inutilisables.
On ne peut que s'esbaudir de cette riche initiative de l'industrie musicale. Après avoir lancé l'opération "traînons en justice nos plus gros clients qui ne veulent pas écouter Lara Fabian" (article 404), les voilà lancés dans le monde du "vendons des produits inutilisables sans le dire à personne". Aucun doute, les majors progressent dans leur réflexion. Ca fait plaisir à voir.
Merci D. pour l'information, le reste sur Chryde, plus réactif sur ce coup-là.
En ce début 2006, Johnny est presque autant dans les news que Sarkozy. Une botte secrète du couple Chirac pour 2007 ?
Grosse actualité chez les vendeurs de lunettes en ce début janvier puisque Johnny est presque autant dans les news que la grippe aviaire, l'une étant quand même moins grave que l'autre pour la santé mentale.
Afin de te permettre, lecteur, de remplir aimablement la conversation lors du prochain gala de tuning sur le parking de Monsieur Meuble de Chateau Thierry, voici donc tout ce qu'il faut savoir du chanteur préféré des myopes en ce début 2006 :
D'abord, Johnny a changé de maison de disques. C'est officiel, "un divorce après 43 ans pour Johnny Hallyday" (source radio Canada). Les mauvaises âmes y verront sans doute un lien avec le fait que Johnny préfère les jeunes et tout et tout mais ce blog est respectable et ne se permettrait jamais d'insinuer rien de tel.
Pendant qu'on est dans la jeunesse, le tribunal vient de requérir un non lieu dans l'affaire de viol dont l'idole des jeunes est accusée depuis 2001 (source Libération). Il n'est pas précisé si le fait que l'hôtesse ait eu plus de 30 ans au moment des faits a pesé dans la décision du tribunal.
Enfin, on apprend aujourd'hui que, ô drâme, Johnny veut devenir Belge (source L'Express). Il en a même fait officiellement la demande, et devra donc renoncer à la nationalité française. Derrière cette mini-révolution, une probable volonté d'alléger ses impôts. C'est qu'à l'instar d'une autre gloire de la chanson française, Johnny a déjà eu quelques soucis avec le fisc, à qui il avait dû rembourser quelque 100 millions de francs dans les années 90 (source Wikipedia). En s'expatriant de l'autre côté de la Meuse, Johnny voudrait donc lui aussi s'assurer qu'on n'aura pas sa liberté de penser. Et pour sa liberté de penser, on ne se fait pas de souci. Après tout, de ses propres mots : "Je ne suis jamais seul, à moins que je lis.". Oh yeah.
D'un côté, un lanceur de spécialité bulgare. De l'autre, un lanceur de spécialités russes. Qui va perdre ?
Quelques mois en arrière, un dangereux activiste pro-vélo en ville avait failli commettre l'irréparable : lancer un yaourt sur la voiture de Nicolas Sarkozy, au risque fou de maculer le ministre de l'intérieur de concentré bulgare, message qu'un commentateur éclairé aurait presque pu taxer de raciste.
Histoire que la France ne s'encanaille point trop, l'individu a vu son attentat laitier condamné de 4 mois de prison avec sursis, on ne joue pas avec la nourriture. Bien que la sentence paraisse lourde aux plus pâtissiers des Français, elle n'est rien en comparaison avec ce que vient de récupérer le Géorgien qui avait tenté un attentat quelque peu plus brutal sur George Bush mi-2005.
Vladimir Aroutounian vient en effet d'être condamné à la prison à vie pour avoir jeté une grenade sur le chef de l'état zunien, grenade qui s'est écrasée à moins de 50 mètres du chef de la Maison Blanche.
Ce qui a sauvé Bush junior ? Un dysfonctionnement dans l'arme (foutu matériel soviétique). Conclusion de cette sombre affaire ? Il est plus prudent de lancer un yaourt sur Sarkozy qu'une grenade sur Bush. Ah, et aussi qu'il ne faut jamais partir en guerre avec du matériel russe. Les sous-mariniers du Koursk savent de quoi on veut parler.
C'est pas parce qu'on fait n'importe quoi qu'on ne peut pas se permettre un peu d'humour.
Aujourd'hui, deux compétiteurs très sérieux s'affrontent pour le prix du crétin du jour.
A notre droite, Régis prend l'avion en Californie. Et quand il prend l'avion, Régis, il aime bien faire n'importe quoi. Et on sait que les autorités américaines sont un peu sensibles de la gâchette avec tous ceux qui font autre chose que s'empiffrer calmement de sandwiches à 10 000 mètres d'altitude (les David Nelson, Kennedy et les fillettes de 6 ans en savent quelque chose). Alors écrire en gros sur un journal "Suicide Bomber" quand on est dans l'avion, on peut concéder qu'il y a plus intelligent à faire (source Reuters).
A notre gauche, Arlie cambriole une banque et s'enfuit en voiture. Sauf que Arlie, qui est un homme de goût, a décidé, histoire de faire discret, d'affubler son carrosse d'une plaque d'immatriculation personnalisée et qui lit, en grosses lettres "FIND ME". Il aura suffi de 90 minutes à la police pour retrouver le très comique "FIND ME". La plaque "IN JAIL" est déjà sous les presses (source AP).
Après la pause qui s'impose, c'est le retour qui... le retour qui...
Fin de pause estivale sur 404 et reprise des activités normales, pour autant qu'on puisse dire. Merci à toi, lecteur, de rester fidèle à 404 malgré les quelques petites baisses de production constatées ces derniers temps pour cause d'agenda surchargé et de journées limitées à 24 heures.
404 Brain Not Found va continuer à évoluer en 2006. Changement d'hébergement, plein de nouvelles surprises qui servent à quelque chose ou à rien, ça reste à voir. Et toujours, on espère, une actualité qui déborde, se saborde, des grands mots et des petites phrases à la pelle, des trucs sympa et du n'importe quoi.
Bref, le monde comme il tourne, juste assez scandaleux pour énerver tout le monde et juste assez chouette pour qu'il reste un peu d'espoir.
404 ne se joint pas à votre boulanger pour vous souhaiter une bonne année mais quelque part, si elle pouvait être meilleure que la précédente, ça soulagerait quand même pas mal. A tout de suite, lecteur.
(l'idée du titre de ce papier est honteusement pompée à Olivier, gloire lui soit rendue)
On espère que la NSA n'a pas mis sur écoute Edwy Plenel, il risquerait d'y avoir de l'écho.
Et dire que certains prétendent que les Américains n'aiment pas les Français. Alors qu'ils partagent tellement de choses en commun. La preuve, à l'instar de François Mitterrand, George Bush s'est découvert, au cours de son mandat, une passion pour les écoutes téléphoniques.
Ca remonte à décembre dernier, lorsque Bush a admis avoir signé au moins une trentaine d'ordres d'écoute sur des citoyens américains pour pouvoir s'incruster dans leur communications internationales. Rien de bien grave, jusque là, puisque le Patriot act lui en donne le droit. Et George de se justifier : il a accordé à la NSA le droit d'intercepter toute communication internationale de gens ayant des connexions connues avec Al-Qaeda ou autres organisations terroristes liées (dans le texte) (source CNN).
Mais George, on le sait déjà, est un petit être humain à l'esprit large. Très large. Large comme sa définition de "ayant des connexions connues avec Al-Qaeda ou d'autres organisations terroristes liées".
Ainsi, on apprend aujourd'hui que George aurait mis sur écoute des journalistes de CNN (tiens, pas de Fox ?), dont Christiane Amanpour, journaliste vedette et responsable de la couverture de nombreux conflits, dont l'Irak. Le double hic pour Bush est que le mari d'Amanapour, Jamie Rubin, se trouve être démocrate, ex-membre du cabinet de Clinton et surtout responsable d'une partie de la campagne de John Kerry (source Alternet et Americablog).
De là à comparer Bush et Nixon, il n'y avait qu'un pas. Que, pourtant, personne n'a osé franchir, et pour une bonne raison (oui, c'est facile).
En attendant, on sera ravi de s'entendre répéter à l'envi que la NSA espionne des milliards de communications dans le monde mais que les seules pour lesquelles elle a besoin d'une autorisation sont les communications domestiques américaines. Le reste du monde vous remercie (source CNN).
