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Sarkozy et l'insécurité : les vrais faux chiffres de la délinquance
L'ORTF et la campagne présidentielle
Sarkozy sur sa vision de l'humanité : "on naît pédophile".
Le réchauffement climatique, meilleur ami du pétrole
Dinde de noël et ours du réveillon
Réchauffement climatique : la pire menace pour (presque toute) l'humanité
Des saucisses, du pain, la gloire et le ridicule
L'avion est une chose sérieuse, merci de ne pas en rire.
Mourir pour gagner une Nintendo Wii
FranceUKUSABlogs (FR)Blogs (UK / US)CopinageLes tribunaux de Guantanamo ont été déclarés illégaux, les prisonniers sont heureux, ils ne seront plus obligés de passer au tribunal pour rester en prison.
C'est un revers pour l'administration Bush : un peu plus de 4 ans après qu'on ait commencé à y ranger des combattants ennemis, la Cour suprême des Etats-Unis vient de déclarer les tribunaux de Guantanamo "illégaux". D'abord parce qu'ils sont militaires, mais surtout parce que les accusés n'ont pas été invités à assister à l'ensemble des audiences qui les concernaient (Court declares Guantanamo tribunals illegal, Reuters).
Devant un tel cataclysme politico-judiciaire, l'administration ne pouvait rester muette. C'est en la personne du commandant en chef qu'elle a souhaité répondre à la Cour suprême : on s'en fout.
"Today's decision does not in any way affect the ability of the president as commander in chief to detain enemy combatants. It goes only to the question of trial by military commission" (Ruling won't affect Guantanamo camp, Reuters)
La bonne nouvelle pour les prisonniers, c'est donc qu'ils n'auront pas droit à un procès dans un tribunal illégal. La mauvaise nouvelle, c'est qu'ils n'auront pas droit à un procès.
Parions que dans trois ou quatre ans, la Cour suprême aura enfin tranché la question des plateaux repas et d'ici 2015 sur la couleur des barbelés qui entourent la prison qui, depuis 2002, viole toutes les règles connues de droit international.
Moins d'un an avant la présidentielle, une question taraude tout le monde : finalement, qui n'est pas candidat cette fois-ci ?
Après Sarkozy, après Galouzeau, après Fabius, après Strauss Kahn, après Hollande, après Ségolène, après Chirac lui-même et comme si ça ne suffisait pas, Jospin entre dans la course (article Libération), suivi de près par Martine Aubry (article Nouvel Obs), dans la course ou plutôt dans la ronde des belles effarouchées qui pourraient éventuellement se présenter à la tête de la république bannière de France (80% en 2002, faut-il le rappeler ?).
C'est devenu comme une mode, avant les élections, il faut se faire désirer. Dé-si-rer. D'abord, il s'agit de dire que pourquoi pas, on serait bien candidat (pour passer le temps). Ensuite, que finalement non (on est trop bien pour ça). Puis, attendre que tout le monde en parle (si vous insistez, mais c'est bien pour vous faire plaisir). Constater que tout le monde s'en fout (saloperie de Coupe du monde). Et se présenter quand même ('y a pas de raison que les autres y aillent et pas moi).
Si Strauss Kahn n'a pas eu besoin de Coupe du monde pour constater que, dans son cas, on risque de rester au stade où tout le monde s'en fout, Sarkozy, lui, est bloqué dans la phase "si vous insistez, je veux bien dépanner".
L'objectif ? Outre faire les beaux devant la caméra (c'était ça ou présenter le Kéno avec le fils de Jacques Martin), il s'agit surtout de reculer au maximum le moment compliqué du débat d'idée. Voire même pourquoi pas l'éviter totalement, comme ça a été le cas en 2002. Eviter à tout prix de parler de programme, de bilans, de projet, de politique. Parce que ça, si on savait faire, ça se saurait.
Alors, on va continuer à s'amuser mollement entre candidats à la candidature. En attendant désespérément que quelqu'un ait une idée dont on pourrait débattre. Sinon, on va faire comme d'habitude. On va voter pour celui qui a la plus jolie cravate. C'est déjà ça.
Chirac et Villepin au plus bas dans les sondages font la sourde oreille. Et persistent et signent.
On ne pensait plus que ce soit encore possible, mais si, c'est bien vrai : la cote de confiance d'un homme politique peut donc bien descendre en dessous de 20% sans que les institutions s'effondrent ou que Lara Fabian ne sorte un nouveau disque. Si. Vrai de vrai. La preuve, les deux plus hauts personnages de l'état continuent à faire leur Marie-Jo Perrec en tentant de démontrer qu'il est toujours possible de faire pire.
Chirac perd 2 points de popularité pour atteindre 16% de Français qui lui font "plutôt"ou "tout à fait confiance". Villepin essaye de faire aussi mal mais reste au score honorable de 17% d'opinions favorables. Dans une compétition aussi serrée, l'expérience finit par faire la différence.
Pour résumer, 8 Français sur 10 ne font plus confiance à leurs deux dirigeants principaux. 81% pour être précis. Environ 12 millions des 62 qui composent la France croient encore dans les décisions de leur roi. Pour Chirac, rien d'alertant. C'est juste que 80% de la population n'a rien compris (comme d'habitude).
Il choisit donc de persister et signer (
Tant il est vrai qu'il serait dommage de "débrayer". Avec un peu de bol, d'ici la fin de l'année, on aura inauguré les scores de sondage négatifs. Rien que pour ça, ça vaudrait presque le coup de rester...
Les lois de la nature sont ainsi faites : entre le poulailler et l'enclos, la concurrence est dure pour savoir qui exterminera l'espèce humaine.
Ca fait maintenant quelques mois qu'on n'en a plus entendu parler, alors même qu'elle devait mettre fin à toute humanité sur la planète juste avant la printemps : la grippe aviaire est définitivement un has-been médiatique de la plus pure espèce. Mais est-ce pour autant que le virus volatile a définitivement déserté nos contrées ? Presque. La maladie a déserté la Malaisie, les cas de contamination d'homme à homme ne sont même pas impressionnants à filmer (article Reuters, article Reuters). Si on ajoute à ça la sortie prévue d'un vaccin en octobre, on se rend bien compte, et c'est la bonne nouvelle, qu'on risque toujours plus de mourir d'une morsure de militant du FN que d'un contact trop prolongé avec un Mac Nugget (article Reuters).
De l'autre côté de la basse-cour, la vie n'est pas aussi rose (pouf pouf) puisqu'on découvre cette semaine que la maladie de la vache folle prendrait plus de 50 ans à incuber chez l'être humain. Chacun pourra évaluer avec un certain bonheur la date de son dernier hamburger pas assez cuit de vache qui avait mangé de la vache qui avait mangé de la vache (article Le Monde).
Mais qu'on se rassure, la science progresse. Pas plus tard que le mois dernier, une très sérieuse équipe de chercheurs a enfin réussi à trouver la solution à ce problème urgent pour le bien-être de l'humanité : ce serait bien l'oeuf qui serait arrivé avant la poule. On se sent salement rassurés, là (article Telegraph India).
C'est officiel, même pour George Bush, le réchauffement climatique existe. Mais c'est peut-être l'oeuvre de Dieu.
George W. Bush, on le sait, est un président qui sait voir à long terme. A très long terme. Ainsi, pas plus tard qu'hier, en marchant dans la cour de la Maison Blanche, il a pu se rendre compte que l'herbe était un brin humide. Voire même inondée. C'est qu'à en juger par le volume d'eau tombé sur la capitale politique, on aurait presque pu croire que le nouveau disque commis par Lara Fabian avait touché le sol américain (article Reuters).
Résultat : près de 300 000 personnes en chômage technique et un président qui se demande d'où donc peut venir tout ce divin liquide. Et qui décide que trop c'est trop, ça doit être la faute au réchauffement de la planète.
Ni une ni deux, conférence de presse, il décide qu'il est temps de passer à l'action. La priorité, dit-il, n'est pas de chercher les causes (ah ?) mais de trouver les solutions. Et selon lui, tout est simple : vu que trop de pétrole rend les Etats-unis dépendants et que ça fait pleuvoir sur Washington, il suffit de remplacer tout ça... par du charbon. Et du nucléaire aussi. Parce que plus de pétrole, plus de réchauffement. Et plus de réchauffement, plus les pieds mouillés en faisant son jogging du matin (article AFP).
Pollution industrielle, rejets automobiles, sur-consommation énergétique, rien de tout cela n'est même évoqué par le président des US. Parce que, on vous l'a dit, la solution est dans le charbon. Parce que dans le charbon, tout est bon, comme dit la philosophie bouchère. Rien à dire, quand un expert du pétrole s'occupe d'écologie, c'est efficace. Et original. Ou juste drôle. On hésite encore.
On a enfin trouvé des armes de destruction massive en Irak. Seul problème, curieusement, le propriétaire ne vient pas les réclamer...
2003, la coalition contre la terreur dans le monde envahissait l'Irak. Le motif ? Des armes de destruction massive de partout, chimiques (ça, on était sûrs) et nucléaires (ça, on ne savait pas mais dans le doute, hein, pourquoi pas). A l'époque, Powell exhibait des fioles d'anthrax à l'ONU et Blair jurait à tout le monde que Saddam pouvait, si l'envie lui en prenait, anéantir toute vie en Europe en moins de 45 minutes. Si.
La suite, on la connait. Après plusieurs mois de recherches, pas moyen de mettre la main sur quoi que ce soit capable d'anéantir de l'humain en masse. Pas d'armements illégaux, pas de nucléaire, pas plus de trousse du petit chimiste. Oups.
Devant le néant des découvertes de l'armée américaine, George Bush lui-même a reconnu un petit problème, dès 2004 : "The chief weapons inspector, Charles Duelfer, has now issued a comprehensive report that confirms the earlier conclusion of David Kay that Iraq did not have the weapons that our intelligence believed were there". Problème réglé, on s'était trompé d'adresse (comment ça, la Corée du Nord, c'est pas au Moyen-Orient ?).
Mais c'est sans compter sur des républicains qui ne veulent pas lâcher le morceau. Et Fox News qui, question d'honneur, veut qu'il y ait des armes de destruction massive en Irak. Ainsi, mercredi, on apprenait que finalement, plus de 500 armes chimiques ont été découvertes en Irak. Certaines chargées de gaz sarin, d'autres de gaz moutarde. Sans que le sénateur en question ne juge utile de préciser que ces armes provenait d'un stock existant avant la première guerre du Golfe. Et que ces armes pouvaient être en grande partie inutilisables et ne remettaient pas en cause le fait que l'Irak ait cessé toute production après 1991 (article Think Progress).
Sur Fox News, on jubile quand même sans s'apercevoir que si on a découvert des armes de destruction massive, on ne comprend - vraiment - pas pourquoi l'administration Bush n'en aurait pas fait la publicité, histoire de justifier sa présence à Bagdad.
Réponse de Thomas McInerery, spécialiste militaire de Fox News : si l'administration Bush n'a pas parlé de la découverte des armes de destruction massive, c'est pour protéger la Russie, la Chine et la France. Selon McInerery, les trois pays sont à l'origine de la capacité de l'Irak à produire des armes chimiques. Et que donc, il ne faudrait pas les mettre dans l'embarras en leur faisant remarquer que dites les gars, vous avez laissé trainer des armes de destruction massives un peu partout, là (article Think Progress)...
C'est sans compter sur cette photo datée de 1983, où Donald Rumsfeld lui-même allait serrer la main de Saddam pour lui proposer des armes pour calmer les ardeurs militaires de l'Iran (détails ici). Ce que McInerery oublie donc de préciser, c'est qu'il est fort possible que les GIs aient tout simplement aussi retrouvé des armes marqué "Made in the USA" dessus.
Suite au prochain épisode, quand on découvrira sur Comedy Central Fox News que le Watergate, c'était en fait pour protéger Pompidou. Merci de continuer à nous divertir.
Il n'y a pas que le foot dans la vie. Il y a aussi des dictateurs et des malades sexuels. Ca rassure.
Contrairement à ce qu'on pourrait trop facilement croire, ce n'est pas parce que 22 paires de jambes courent après la même balle tous les soirs de la semaine en ce moment qu'il ne se passe rien d'intéressant dans le monde, la preuve :
- Saddam Hussein a décidé de se mettre en grève de la faim, pour protester contre la mort d'un de ses avocats. De son côté, le procureur a réclamé la peine de mort contre le dictateur déchu. Le tribunal est inquiet et espère que Saddam aura le bon goût de ne pas mourir avant son exécution. Ce serait malpoli de sa part (article AP).
- Plaisir d'offrir : pour la saint Valentin, Gerald Krein à une idée cadeau toute trouvée : pendez-vous nu(e) chez vous. Ca lui fait plaisir. Si si. Bon, maintenant, 'faut reprendre une petite pilule rose, hein monsieur (article AP)...
- Probablement un ami du type d'au-dessus et sans doute le premier cas avéré de pédophilie zoophile en Floride avec l'arrestation de l'homme qui violait les chiens de moins de 4 mois. Michael Jackson n'a pas souhaité réagir mais aurait quand même lâché un "Yhihi" en pensant à Bambi (article TCPalm).
- Enfin, dans la série "les dictateurs sont des gens comme les autres", on apprend via la télévision japonaise que le fils du dictateur nord-coréen Kim Jong-Il aurait été aperçu en Allemagne se faire en série quatre concerts de Clapton. C'est que le garçon est encore jeune et très fan du chanteur américain. En attendant qu'il grandisse un peu et se mette à torturer et affamer ses concitoyens, comme son rang l'exige (article World Tribune).
Dans le cadre de la lutte contre les handicaps, France2 a décidé de privilégier les sourds en cette fête de la musique.
Ca fait maintenant des années que France2, première chaîne privée du service public, est frustrée. Et on la comprend. Alors que ses grandes et petites soeurs TF1 et M6 vendent depuis longtemps la musique comme des paquets de Chat Machine, France2 manque d'une mauvaise émission musicale. Mais, comme chaque 21 juin, elle rattrape son quota en une seule nuit.
Parce que chaque année, France2 présente la grosse soirée de la fête de la musique. Et célèbre à sa façon la musique pour tous, la variété, la découverte et le talent.
Sous la gouvernance d'un Anthony Kavanagh décidé à prouver qu'on peut effectivement faire pire que Daniella Lumbroso (oui, c'est possible), les artistes de grande qualité se sont succédé. Pagny, Obispo, Diams, St Pier, ... On aurait presque regretté que les Link-up se soient séparés (mais en fait, à la reflexion, non). De reprise molle en chanson sans talent, le seul intérêt de la soirée résidait dans la recherche de l'artiste qui ratait le moins son play-back. Et la concurrence était rude.
Ce soir, France2 a rendu hommage à la musique comme on rendrait hommage au cinéma d'art et d'essai en diffusant en continu l'intégrale des 375 épisodes de "Sous le Soleil". Bravo.
Histoire d'économiser du temps à tout le monde et victime du syndrôme Pujadas, 404 donne les résultats de la Coupe du monde trois semaines en avance. De rien.
Attention, ce texte contient les résultats de la Coupe du monde de ballon qui se joue actuellement en Allemagne. Et de source sûre en plus. Parce que l'information ne vient pas de n'importe qui, mais de Nostradamus himself. Et que l'info est tellement sérieuse que certains quotidiens outre Pyrénées se sont crus obligés de la reprendre (article AFP).
Selon Nostradamus donc, on apprend que les légions de Belzébuth parquées en Europe centrale seront vaincues fin juin 2006 (ou dans ces eaux-là) par le roi d'Espagne et que "le Saint Graal reviendra en Espagne avec le roi triomphant".
Cher amateur de foot hispanophone, pour ton bien-être et la subsistance de ta crédibilité dans la société qui t'entoure, ne prends pas trop ces affirmations pour argent comptant. Certes, leur caractère hautement scientifique peut induire en erreur. Mais aux dernières nouvelles, il ne semble toujours pas que Juan Carlos fasse partie de la sélection partie se bâfrer de choucroute outre Rhin. Pas plus qu'il ne semble probable que Jésus ait utilisé un trophée de match de ballon pour s'en aller boire un godet avec ses disciples.
Se serait-on laissé aller une fois de plus à une sur-interprétation du type qui prévoit l'avenir depuis 2000 ans sans que rien ne se passe ? Certainement pas. D'autant, que si on tient le parchemin incliné de 78 degrés ouest, on peut très lisibilement lire "Merde à celui qui lira".
Si ça, c'est pas un signe du ciel...
En compactant les prisonniers, les Américains veulent-ils prouver qu'il reste du potentiel pour l'immobilier à Bagdad ?
C'est presque devenu aussi fréquent que la météo, presque aussi lassant que le point route d'avant le week-end. C'est devenu une habitude, une sale habitude. Encore une fois, on parle de tortures. Cette fois-ci, c'est en Irak que ça se passe et c'est le New York Times qui rapporte l'histoire (article ici).
Cette fois-ci, ce sont les troupes spéciales en Irak qui font dans le délicat. Certains détenus ont été dénudés, aspergés d'eau et enfermés dans des pièces glaciales. D'autres ont été nourris exclusivement d'eau et de pain durant plus de 15 jours, sans autre chose à manger. D'autres enfin ont été enfermés jusqu'à 7 jours de suite dans des cellules si petites qu'on ne peut ni se tenir debout, ni s'asseoir et encore moins se coucher.
Alors, mettre des prisonniers dans une boîte d'un mètre vingt de haut et de long sur 58 centimètres de large, est-ce de la torture ? Ne nourrir des êtres humains que de pain et d'eau pendant plus de deux semaines, est-ce un châtiment cruel ? Pas au goût du général Formica (non, on n'a pas inventé le nom). Parce que le général Formica, il pense que mettre des êtres humains dans un endroit grand comme un tambour de machine à laver, "deux jours est une durée raisonnable, cinq à sept jours, non". Deux jours, donc, ça va. Quant au pain et à l'eau ? Pas très grave puisque les docteurs lui ont dit, au général, qu'une carence grave en protéines ou en vitamines prendrait plus longtemps que ça à arriver.
Au général Formica, 404 souhaiterait rappeler la définition de la torture telle que définie par le Haut Commissariat des Nations Unies aux droits de l'homme :
"le terme "torture" désigne tout acte par lequel une douleur ou des souffrances aiguës, physiques ou mentales, sont intentionnellement infligées à une personne aux fins notamment d'obtenir d'elle ou d'une tierce personne des renseignements ou des aveux, de la punir d'un acte qu'elle ou une tierce personne a commis ou est soupçonnée d'avoir commis, de l'intimider ou de faire pression sur elle ou d'intimider ou de faire pression sur une tierce personne, ou pour tout autre motif fondé sur une forme de discrimination quelle qu'elle soit, lorsqu'une telle douleur ou de telles souffrances sont infligées par un agent de la fonction publique ou toute autre personne agissant à titre officiel ou à son instigation ou avec son consentement exprès ou tacite." (site Web OHCHR)
Mais le général Formica n'en veut pas à ses troupes : selon lui, "C'est regrettable, mais elles ont reçu par erreur les mauvaises instructions". Les prisonniers apprécieront. Quant à Channel 4, ils avancent une autre explication sur la facilité avec laquelle les mauvais traitements se sont développés en Irak et ailleurs : c'est juste une reproduction de ce qui se passe déjà dans les prisons américaines (site Web). Sauf qu'on n'a plus le droit d'y prendre des photos.
Dimanche, le Mexique a marqué 3 but. Les USA ont marqué 3 morts.
Dimanche, presqu'à l'heure où la Hollande mettait une pâtée à la Serbie à la plus grande joie des supporters en orange, trois personnes se pendaient dans leur cellule, en prenant bien soin de se cacher, de peur qu'on ne les interrompe dans leur dernier souffle. Avec leurs draps, ils ont fait un noeud et se sont pendus.
Certains diront que plus de quatre ans d'emprisonnement sans procès, les mauvais traitements, les interrogatoires sans fin, l'absence de date de sortie, l'absence de droit les auront poussés à en finir avec la vie.
Et d'autres diront que non.
En tout cas, c'est un avis que ne partage pas le geôlier en chef de la plus dictatoriale des prisons construites par une démocratie. Pour Harry Harris, administrateur de Guantanamo, ces suicides ne sont pas un acte de détresse (article BBC) :
"I believe this was not an act of desperation, but an act of warfare waged against us" (je crois que ce n'était pas un acte de désespoir, mais un acte de guerre contre nous)
Les trois pendus de Guantanamo se seraient donc donné la mort pour attaquer les Etats-Unis. On appréciera l'ironie. Si les trois prisonniers ont attaqué quelque chose, c'est surtout la prison et la honte qu'elle fait porter à chacune des démocraties qui ferme les yeux dessus. S'ils ont attaqué quelque chose, c'est la certitude que tout est bon pour gagner la "guerre contre la terreur".
Alors, peut-être que Harris a finalement raison. Les prisonniers, en se suicidant, ont sans doute attaqué les Etats-Unis. En tout cas, la vision qu'en a le clan Bush.
Un des trois suicidés devait être relâché sous peu. Faute de charges contre lui. On n'avait juste pas jugé utile de le prévenir (article BBC).
Scotland Yard présente ses excuses. Le profil du tueur était pourtant parfait.
Très cher Abdul, au nom de la police de Londres, nous tenons à vous présenter toutes nos excuses pour avoir forcé votre porte et être rentrés à 250 personnes chez vous par erreur l'autre jour.
Comprenez notre confusion, elle était légitime. Nous tenions en effet de source sûre (un gars qu'on torture depuis presque quatre ans à six mille kilomètres d'ici) qu'un certain Mohammed et qu'un certain Abdul étaient sur le point de commettre des attentats chimiques à Londres.
Après avoir cherché dans l'annuaire, nos détectives sont tombés sur vous, ce qui n'est pas de chance, admettez-le (à la fois, vu que vous avez tous les mêmes prénoms dans votre religion, comment voulez-vous qu'on s'y retrouve).
Désolés aussi pour le désordre. On cherchait une valise de petit chimiste, mais on n'a rien trouvé chez vous (bien que votre prénom soit Abdul, tout comme l'autre disait). Néanmoins, et pour vous simplifier le rangement, tous les meubles de la maison ont été démontés et mis en vrac dans le salon. De rien, nous sommes des professionnels.
Enfin, pour finir, désolés pour le coup de feu sur Mohammed. Mes équipes sont un brin nerveuses en ce moment et vous savez comment c'est, un coup est vite parti. Si vous le voyez à l'hôpital, dites-lui que l'officier qui lui a tiré dessus lui fait une bise. Et qu'il peut garder la balle aussi, cadeau souvenir de Scotland Yard.
Bref, et pour faire court, comme on dit dans la police : "oups". N'hésitez pas, si vous avez besoin de nous, faites le 999 ou le 112. Nous nous engageons à venir chez vous dans l'heure. Et bises de Scotland Yard.
PS : La brigade s'est jointe à moi pour vous offrir un bon de réduction à valoir sur toute une gamme de rasoirs. Vous devriez y songer, il n'est pas prudent de sortir avec la barbe, ces temps-ci (article CBC news).
Bonne nouvelle, Sarkozy décide d'être clément. Mauvaise nouvelle : il ne sait pas ce que veut dire ce mot.
Comme annoncé, Sarkozy a fait preuve de compréhension envers les enfants de familles en situation irrégulière. Il n'a que dépêché des policiers appréhender deux enfants de 3 et 6 ans en pleine classe, dans leur école maternelle et les bouter hors de France illico presto (article).
Dieu merci, notre sinistre de l'intérieur a su faire preuve de retenue. On imagine mal ce qui se serait passé s'il avait prôné la fermeté plutôt que la clémence contre les poupons issus d'utérus non made in France.
L'exécution une balle dans la nuque des garçons pour célébrer leur 7e anniversaire ? La tête dans un sac plastique jusqu'à étouffement pour les filles ? L'écartèlement sur place publique pour ceux dont on n'est pas sûr ? Non, franchement, on ne peut qu'applaudir la clémence du locataire de Beauveau.
C'est vrai, d'abord, qu'est-ce qu'ils viennent faire là, tous ces réfugiés ? 'Peuvent pas rester chez eux, non ? C'est à croire qu'ils se passent le mot. Comme ces réfugiés qui, en 1948, arrivaient à Marseille depuis la Hongrie pour fuir l'Armée rouge qui avait rejoint Budapest. Ils venaient chercher un peu de sécurité. Et un endroit pour élever leur famille.
Parmi ceux là, Pal Nagy-Bocsay Sarkozy, père de celui qui allait, 60 ans plus tard, envoyer des policiers dans une maternelle pour expulser deux enfants kurdes de 3 et 6 ans de France. Ils apprécieront l'ironie, quand ils seront grands. Et d'ici là, ils comprendront tranquillement qu'en France, on tient à nos droits de l'homme. Et qu'on y tient même tellement qu'on ne veut pas les partager avec les autres, surtout si ce sont des étrangers. 'N'avaient qu'à pas naître ailleurs, ces cons.
(On appréciera, par ailleurs, la formidable - et involontaire - ironie de cet article. Presque mignon.)
Le militaire est un être plein de paradoxes. Plus son fusil est gros, plus il voudrait qu'on soit rassuré. Etonnant, non ?
S'il est une chose qu'on ne saisit pas spontanément à propos des théories autour du 11 septembre, c'est pourquoi elles ont autant de succès. Parce que dans le même temps, la majorité de l'humanité se fout pas mal de savoir si Elvis est encore vivant ou si Loana aurait quand même été dotée d'un cerveau à sa naissance.
Non, alors que ces dernières théories ne rencontrent qu'un succès d'estime, le 11 septembre, lui, fait les choux gras d'Internet, des bibliophiles, monteurs vidéastes, experts en aéronautique et en métaphysique des immeubles de plus de 78 étages.
La recette du succès ? Un fin mélange de gens qui ont une bonne raison que ça arrive, un soupçon de secret et quelques éléments suffisamment troublants pour que chacun y trouve son bonheur. C'est Joshua Holland qui dresse la liste des ingrédients dans un excellent papier publié sur Alternet aujourd'hui (article).
D'abord, les motifs. Il suffira d'une note, publiée par le groupe de pression (tendance républicaine) "The project for a new American century", chantre de la militarisation à outrance des GIs. Dans le texte : "Le processus de transformation, même s'il apporte des changements révolutionnaires, sera probablement long, en l'absence d'événements catastrophiques - et catalyseurs - comme un nouveau Pearl Harbor" affirmait le groupe, peu avant le 11 septembre.
Mais un motif ne serait rien sans son suspect (même Navarro sait ça, c'est dire). Proche (très proche) de l'actuelle Maison Blanche, "The project for a new American century" est la première phalange du doigt accusateur qui pointe naturellement vers la Maison Blanche. Le gouvernement Bush exploitera (et exploite toujours) à merveille les attentats pour augmenter budget militaire, zones de secret défense, espionnage, surveillance et flicage à tous les coins de rue.
Vient ensuite la preuve. Et là, c'est le hic. Ou presque. Les preuves manquent, mais les incohérences sont légion. On ne sait rien démontrer, sauf qu'on ne sait rien démontrer. 3 des pirates de l'air identifiés par le FBI comme étant morts dans les tours ont été retrouvés bien vivants dans leur pays où ils se demandaient bien comment ils avaient pu devenir terroristes meurtriers sans bouger de chez eux. Il y a eu cette vidéo du Pentagone, ces reportages, ces livres, ces calculs, ces experts. Il y a eu du monde pour crier au coup monté.
Mais peu pour dire que, vrais ou faux attentats, le résultat est le même : les libertés individuelles n'ont jamais autant reculé que ces 5 dernières années, les attentats n'ont jamais été aussi fréquents. Et partout dans le monde, on ne s'est jamais senti aussi peu en sécurité qu'avec Bush à la Maison Blanche, Sarkozy à la place Beauveau, une armée et une police aussi omniprésentes. De là à dire que l'uniforme génère plus de problèmes qu'il n'en règle...
Hasard du calendrier, la fin du monde tombe 3 jours avant la Coupe du monde de foot. Et ça, c'est moche.
De nombreux lecteur de 404 ont été (et à juste titre) déçus. En effet, relayant les très pertinentes visions d'un prédicateur agréé par la Sécu, nous avions prévu dans ces pages la fin du monde le 25 mai 2006 (brève). Les esprits les plus affûtés l'auront constaté, la date fatidique est passée de bien deux semaines et rien, nib.
Pas une météorite n'a eu la décence de s'écraser sur Terre, point de cataclysme, l'espèce humaine se tient toujours sur ses deux pattes (les jours d'abstinence sexuelle) et le 26, de mémoire, Raon l'étape a humilié Romorantin quatre buts à deux.
Mais rassure-toi, lecteur, toi qui avais fait tes provisions de Rice Crispies, tout n'est pas gagné pour autant. En effet, aujourd'hui est le 6 juin 2006, soit 06/06/06, soit en enlevant les zéros 6/6/6 et en supprimant aussi les barres de travers 666.
Soit le chiffre de la bête. Si (article).
Alors normalement, aujourd'hui, on devrait tous mourir. D'autant que si on multiplie 6 fois 6 fois 6, on obtient 216 et que 2+1+6 est égal à 9. Et qu'en additionnant la place dans l'alphabet des lettres du chiffre neuf, on obtient 46, et 4+6 égal 10, soit 1+0, soit 1, chiffre du commencement. Tout le monde l'aura déduit de lui-même.
Or, il est totalement déraisonnable de penser qu'un lien entre le 6 juin 2006 et le chiffre 1 soit pur hasard. Paco Rabanne ne disait-il pas lui-même récemment qu'une dosette Mir allait faire un trou pont de l'Alma ?
Le 6 juin 2006 sera un jour de renouveau pour l'humanité. Mieux vaut s'y faire et profiter de la journée, le chiffre de la bête est formel, nous allons y rester. Enfin, on espère. D'ici là, et puisque l'argent est (très) futile dans l'au-delà, pensez à dépenser vos économies dans un T-shirt 404. Des fois que nous, on survive quand même.
