Le radar, en plus de contrôler la vitesse des bouchons sur le periph, aurait il des effets pervers sur la nature ?

Au premier jour, Dieu fit le monde, il vit que cela était bon mais vachement grand et que même si on voulait aller faire ses courses au carrefour le plus proche, ça allait quand même être super galère à pied. Donc, Dieu, le deuxième jour, fît la roue (à cause de ses origines bibliques, la roue a d'ailleurs inspiré nombre de rites ancestraux et festifs, tels que la torture de la roue ou encore le pressage du camembert).

En inventant la roue, Dieu savait bien qu'au bout du chemin de l'évolution, l'homme aurait le bon goût de mettre une plate-forme entre 4 de ces roues afin de confectionner ce qu'on appelle une "voiture" (également connue sous le sobriquet de "plus gros appendice de la virilité masculine"). Et pour faire une pause, à mi-chemin, Dieu créa le Mi-chelin, histoire que l'homo-erectus, déjà stupide à l'époque, expie ses péchés en crevant deux pneus simultanément sur la route des vacances alors qu'il n'y a qu'une roue de rechange dans une Renault espace, qu'elle est conne cette Josiane.

Bref, la plate-forme située entre les 4 roues rendait l'homo-erectus très très fier. Il pouvait effrayer sa pintade toute de court vêtue en parcourant les départementales entre Calais et Boulogne à fond de 4e dans sa Super 5 Rallye qu'il avait pris soin de remplir d'un mélange chirurgicalement étudié d'éther et d'huile à frites (parce que ça tire mieux dans les côtes).

Et puis, un jour, que la vie est mal faite, on en a eu marre de ramasser des homo-erectus encastrés dans les glissières de sécurité de l'autoroute du sud. On a donc mis des radars sur les routes et on a menacé de coups de massue les homo-erectus qui poussaient trop à fond leur Super 5 Rallye. Décontenancé par tant de haine contre son jouet à draguer la morue et à faire croire dans sa virilité retrouvée, l'homo-erectus revend sa Super 5 Camel Trophy. Pas question de garder une voiture dans laquelle je ne pourrai plus passer la 4e sans me retrouver en conflit avec la justice de mon beau pays se dit-il.

Du coup, l'homo-erectus se retrouve dans une position bien critique ... Comment convaincre la population de ses avantages testiculaires s'il ne peut plus faire de burnings entre la porte de Bagnolet et celle de la chapelle ? Peu importe se dit-il, désormais, je convaincrai la pintade grâce à ma voiture qui a l'air très solide, qui pèse deux tonnes, consomme 1 litre d'essence tous les 4 kilomètres, peut gravir des côtes à 60% d'inclinaison et surtout, est utilisé par l'armée américaine.

Cette voiture, c'est le Hummer, ça pullule dans Paris, dans des couleurs chatoyantes (principalement jaune, couleur de camouflage par excellence), c'était un véhicule militaire, c'est devenu le signe des nouveaux blaireaux qui, frustrés de ne plus avoir le droit de passer la seconde sur la Porsche de papa s'offrent le luxe d'effrayer mamie avec leur char d'assaut, de donner un air apocalyptique à la rue et de polluer l'environnement comme le ferait un camion de 30 tonnes. Quant à moi, vous m'excuserez, faut que j'y aille, mon concessionnaire à enfin reçu le porte avion que j'ai commandé pour mes prochaines vacances au Cap D'Agde.

Le 27/01/2004 par Dominique W. - 11 Commentaires - Lien Permanent